• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

4 malé změny, které můžete udělat dnes, abyste byli lepšími rodiči

Pokud jde o rodičovství, všichni chceme pro své děti to nejlepší. Vychovávat laskavé, soucitné lidi je koneckonců (pro většinu) měřítkem úspěchu. Je to konečný cíl. Ale dostat se tam může být těžké. Rodičovská cesta je těžká a každý z nás udělá chyby. Je to nevyhnutelné, stejně jako daně, život a smrt.

Dobrou zprávou je, že vaše „špatné“ rodičovské návyky lze změnit. Nemusíte například opakovat minulost a vaše minulé chování neurčuje vaši budoucnost – ani budoucnost vašeho dítěte. S určitou pomocí a vedením se můžete zbavit těchto návyků a vydat se na cestu k novému a lepšímu rodinnému životu. Zde jsou čtyři malé změny, které můžete (a měli byste) provést dnes.

Vyhněte se „zbláznění“ a omezte negativní řeči

Je snadné obracet oči v sloup, když vaše 7leté dítě po basketbalovém tréninku vytáhne tenisky a řekne:"Tady to máš znovu!" Je také snadné ztratit nervy, když se vašemu štěněmu stane nehoda v obývacím pokoji – nebo (což je horší) ve vaší posteli. Emoční reakce jsou normální. Jste přece člověk. Ale než začnete křičet, křičet nebo ztratit svou pověstnou chladnou hlavu, zastavte se, zastavte se a zhodnoťte situaci.

V některých situacích je „balistický“ nebo zhroucení zcela normální reakcí, Scott Haltzman, M.D., psychiatr a autor knihy Tajemství šťastných rodin:Osm klíčů k budování celoživotního spojení a spokojenosti , říká. Ale pokud vypotíte všechny ty malé věci – věci, které například nemůžete ovlivnit, a/nebo věci, na kterých v celkovém pohledu nezáleží – vaše dítě nebude vědět, jak reagovat na životní vzestupy, pády a pády. mezi.

„Je pro ně těžké přijít na to, co je vhodné oproti tomu, co je přehnané, když neustále zvyšujete hlas a přeháníte frázemi jako ‚ty nikdy‘ nebo ‚ty vždycky‘. Vaše dítě může říct:'Jsi tak nespravedlivý! Jsi ten nejhorší rodič!' protože mu nedovolíte jíst zmrzlinu před spaním. Dalším velkým negativem je, že když je něco opravdu špatně, děti vás mohou zablokovat, protože to zní jako vaše každodenní komunikace,“ varuje doktor Haltzman. Pokud se „Přehrada se protrhává v okrese Lehigh a my se musíme evakuovat“ zní se stejnou intenzitou jako „Nevyzvedl jste si lego“, děti nemusí okamžitě zasáhnout, když to opravdu potřebujete.

Když se něco pokazí, v duchu tomu přiřaďte číslo na stupnici od jedné do deseti, přičemž jednička je incident, který nemá žádný vliv na kvalitu vašeho života – vaše 6leté dítě například špatně umístilo mikinu – a deset jako pohotovost. Vaše batole spadlo z hřiště a mohlo si zlomit ruku. Jakmile vyhodnotíte situaci, budete schopni lépe reagovat. "Zpočátku se vám může zdát, že je všechno 20, ale postupem času začnete vidět, že mezi těmito událostmi jsou rozdíly," říká Dr. Haltzman.

Ukažte své emoce

Zatímco někteří rodiče nosí své srdce (a emoce) na rukávu, ne každý to dělá, a to je v pořádku. Každý reagujeme jinak na různé podněty. Pokud se ale přistihnete, že své pocity neustále zakrýváte — tzn. pokud se přistihnete, že se usmíváte a říkáte svému 5letému dítěti, že se nic neděje, když ve skutečnosti zuříte kvůli ohýbačce blatníků, ve které jste byli ráno – možná budete chtít přehodnotit situaci. Být upřímný o svých emocích může být pro vás i vaše dítě skutečně užitečné.

Vaše dítě se potřebuje naučit, že je v pořádku cítit se smutný, naštvaný nebo frustrovaný, vysvětluje Charlotte Reznick, Ph.D., psycholožka a autorka knihy The Power of Your Child's Imagination:How to Transform Stres and Anxiety Into Joy and Úspěch . Pomáhá s jejich vlastním vývojem a emoční regulací. Pomůže vám to jako rodiči. Být upřímný o svých emocích může ve skutečnosti zmírnit stres a zmírnit mnoho stresem vyvolaných problémů, jako je vysoký krevní tlak a nespavost, a pravdou je, že bez ohledu na to, jak moc si myslíte, že se skrýváte, děti jsou vybaveny vysoce citlivým radarem.

"Děti sebraly to, co zůstalo nevyřčené," říká Reznick. „Pokud své emoce nebudete patřičně sdílet, naučíte své děti lhát o svých pocitech,“ říká doktor Reznick. „Navíc si vaše dítě může myslet, že je důvodem, proč jste naštvaní, a nakonec se ze sebe budete cítit špatně.“

Označte svou emoci, vysvětlete její důvod tak, aby tomu vaše dítě rozumělo, a spojte ji s něčím, co prožilo. Můžete říct:"Dostávám nového šéfa a nevím, jak spolu budeme vycházet. Pamatuješ si, jak jsi byl nervózní ze setkání se svým novým učitelem? No, tak se teď cítím." Nebo:"Je mi smutno, že je babička nemocná. Je v pořádku být smutný. Rodiče to také cítí. Ale vím, že se o ni lékaři dobře starají."

Poskytněte více podrobností 7- a 8letým dětem než mladším dětem, protože mohou více porozumět a oddělit problémy jiných lidí od svých vlastních, říká Dr. Reznick. Nechte děti klást otázky, abyste mohli rozptýlit jejich obavy a ony mohly slyšet pravdu o tom, co se děje, místo toho, aby fantazírovaly o nejhorším.

Buď přímý

Požádali jste někdy své dítě, aby uklidilo, ale nedostalo žádnou odpověď? Možná jste řekli:"Můžeš odložit své hračky?" a pokračoval:"Teď, dobře?" Pokud ano, nejste sami. Mnoho dětí má „selektivní sluch“. Věděli jste ale, že i vy můžete mít problém s doručením? To je pravda. Když je jim poskytnuto příliš mnoho možností – a mimo – mají děti tendenci vybrat si to.

„Vzdáš se své autority a protáhneš proces, jak přimět své dítě, aby dělalo to, co potřebuješ,“ říká Fran Walfish, Psy.D., dětská psychoterapeutka a autorka knihy The Self-Aware Parent:Resolving Conflict and Budování lepšího vztahu se svým dítětem . Když dítě vaši „žádost“ ignoruje, budete se opakovat a ztratíte trpělivost. Pak není nikdo šťastný.

Jasnost je klíčová, když očekáváte okamžité pokračování. A začíná to uvedením tečky na konec vaší věty:"Oblečte se do parku, prosím." Nebo:"Teď vypněte televizi." A je to. „Pokud vaše dítě okamžitě neposlouchá, řekněte pouze jednou:‚Ukažte mi, jak můžete vypnout televizi, nebo vám pomůžu‘,“ radí doktor Walfish. "Počkejte na tiché odpočítání dvou a pak si vezměte ovladač." Jasné pokyny samozřejmě stále vyžadují praxi a vytrvalost. Ale když budete mít jasno, znovu získáte kontrolu a zabráníte tomu, abyste ztratili náladu; mezitím se vaše dítě naučí, kdo je šéf a jak se řídit pokyny.

Zůstaňte pozitivní

Úmyslně nebo neúmyslně, je snadné zkoumat děti, když udělají chybu. Když je na jejich vysvědčení například A a B, můžete ukázat na C, které dostali v pravopisu, a říct:"Co se tady stalo? Co se stalo?" (Moje matka mě za to často kritizovala.) Je také snadné vidět nedostatky a „neúspěchy“, protože chyby jsou často do očí bijící a zjevnější než úspěchy. Pokud však vaše kritika převáží nad vaší chválou, vaše dítě vás může ignorovat nebo se bránit. V obou případech jim unikne cokoliv konstruktivního, co musíte říct. Horší je, že hnidopišství také může nahlodat jejich sebevědomí do bodu, kdy by se mohli přestat snažit dosáhnout, protože se bojí, že selžou a zklamou vás.

„Pokud neustále dáváte negativní zpětnou vazbu nebo se fixujete na slabé stránky svého dítěte místo jeho silných stránek, může se domnívat, že nemůže uspět,“ říká Cathy Cassani Adams, dětská a rodinná psychoterapeutka a autorka knihy The Self-Aware. Rodič:19 lekcí pro růst s dětmi .

Co tedy můžete dělat? Jak se můžete zbavit návyku? Vždy byste měli své dítě více chválit, než ho ponižovat. Sláva i povzbuzení jdou hodně daleko.

To samozřejmě neznamená, že se musíte vyvarovat zmiňování chyb. Nejprve byste však měli uznat úspěchy svého dítěte. "Páni, podívej se na všechna A a B. To je skvělé!" Pak jemně nabídněte pomoc v oblasti, kde selhala:"Pravopis je těžké téma. Rád bych ti pomohl s učením na další test."

Měli byste také odolat nutkání upozorňovat na každou chybu a místo toho se snažit zmínit dobré věci, které vaše dítě denně dělá, radí Adams. Můžete říct:"Díky, že jsi přinesl své nádobí. To mi pomáhá uklízet po večeři" místo "Proč jsi nechal kečup na stole?" Další výhoda zvýšení chvály:Vaše dítě bude ochotnější brát kritiku vážně, protože ví, že vidíte, co dělá správně.

Verze tohoto článku byla původně publikována ve vydání ze září 2012 Rodičovskýčasopis.