4 malé změny, které můžete udělat už dnes, abyste byli lepšími rodiči

Když jde o rodičovství, všichni chceme to nejlepší pro naše děti. Vychovat laskavé, soucitné lidi je přece jen (pro většinu) míra úspěchu. Je to konečný cíl. Ale cesta k němu může být tvrdá. Cesta rodičovství je těžká a každý z nás udělá chyby. Je to nevyhnutelné, jako daně, život a smrt.

Dobrá zpráva je, že vaše "špatné" rodičovské zvyky lze změnit. Nemusíte opakovat minulost, například, a vaše minulé chování nediktuje vaši budoucnost – ani budoucnost vašeho dítěte. S trochou pomoci a vedení můžete tyto zvyky prolomit a vydat se na cestu k novému a zlepšenému rodinnému životu. Zde jsou čtyři malé změny, které můžete (a měli byste) udělat už dnes.

Vyhněte se "vypadávkám" a omezte negativní projevy

Je snadné zakroutit očima, když vaše sedmileté dítě nechá po basketbalovém tréninku boty venku a říct: "Opět to samé!" Je také snadné ztratit nervy, když šteně udělá nehodu v obýváku – nebo (hůř) na vaši postel. Emocionální reakce jsou normální. Jste přece jen lidé. Ale než začnete křičet, řvat nebo ztrácete své proverbilové chladnéhlaví, zastavte se, pozastavte se a posuďte situaci.

V některých situacích je jít "do prdele" nebo mít zhroucení zcela normální reakcí, říká Scott Haltzman, M.D., psychiatr a autor knihy Tajemství šťastných rodin: Osm klíčů k budování životního spojení a spokojenosti. Ale pokud se potíte u všech drobností – věcí, které nemůžete ovládat, například, a/nebo věcí, které v الأكبرém obrazu nezáleží – vaše dítě se nenaučí, jak reagovat na životní výkyvy.

"Je pro ně těžké rozeznat, co je přiměřené a co je přes hranice, když neustále zvyšujete hlas a přeháněte pomocí frází jako 'nikdy' nebo 'vždycky'. Vaše dítě může říct: 'Jsi tak nespravedlivý! Jsi nejhorší rodič!' proto, že mu nedovolíte jíst zmrzlinu před spaním. Další velký negativum je, že když se něco skutečně stane špatně, děti vás můžou blokovat, protože to zní jako vaše každodenní komunikace," varuje dr. Haltzman. Když "Přehrazení v hrabství Lehigh prasklo a musíme evakuovat" zní s tou samou intensitou jako "Nesbíral jsi své Lega", děti nemusí okamžitě zareagovat, když to opravdu potřebujete.

Když něco půjde špatně, mentálně přiřaďte situaci číslo na škále jedna až deset, kde jedna je incident bez vlivu na kvalitu vašeho života – například vaše šestileté dítě ztratilo sveter – a deset je nouzový stav. Vaše batoladlo spadlo z hřiště a může mít zlomenou ruku. Jakmile situaci posoudíte, budete lépe schopni reagovat. "Na začátku můžete cítit, že všechno je 20, ale časem začnete vidět rozdíly mezi těmito událostmi," říká dr. Haltzman.

Ukažte své emoce

Zatímco někteří rodiče nosí své srdce (a emoce) na rukávu, ne všichni to dělají, a to je v pořádku. Všichni reagujeme na různé podněty jinak. Ale pokud zjistíte, že neustále zakrýváte své pocity – tedy pokud se usmíváte a říkáte svému pětiletému dítěti, že nic není, když jste ve skutečnosti zuří z toho, že jste ráno měli razítko – možná byste měli situaci přece jen posoudit. Být upřímný ke svým emocím může být pro vás i vaše dítě užitečné.

Vaše dítě se musí naučit, že je v pořádku cítit smutek, hněv nebo frustraci, vysvětluje Charlotte Reznick, Ph.D., psycholožka a autorka knihy Síla představivosti vašeho dítěte: Jak transformovat stres a úzkost na radost a úspěch. To pomáhá jejich vlastnímu vývoji a emoční regulaci. Pomáhá i vám, jako rodiči. Být upřímný ke svým emocím může ve skutečnosti uvolnit stres a zmírnit mnoho stresem vyvolaných problémů, jako je vysoký krevní tlak a bezspaní, a pravda je, že bez ohledu na to, kolik si myslíte, že skrýváte, děti jsou vybaveny vysoce citlivým radarem.

"Děti pochopí to, co zůstane nerečené," říká Reznick. "Pokud nesdílíte své emoce vhodně, naučíte své děti lhát o svých pocitech," říká dr. Reznick. "Kromě toho vaše dítě by si mohlo myslet, že je důvodem, proč jste naštvaní, a skončí s pocitem, že je špatné."

Dejte své emoci název, vysvětlete důvod způsobem, kterému vaše dítě rozumí, a vztahujte to k něčemu, co zažilo. Můžete říct: "Dostávám nového šéfa a nevím, jak se budeme rozumět. Vzpomeň si, jak jsi byl nervózní před setkáním s novou učitelkou? No, právě tak se teď cítím." Nebo: "Cítím smutek, že babička je nemocná. Je v pořádku být smutný. I rodiče to cítí. Ale vím, že lékaři se o ni dobře starají."

Sedmi a osmileťákům dejte více detailů než mladším dětem, protože umí více chápat a oddělit cizí problémy od svých, říká dr. Reznick. Nechte děti položit otázky, abyste mohli uklidnit jejich obavy a mohli slyšet pravdu o tom, co se děje, spíše než fantazí o nejhorším.

Buďte přímí

Stalo se vám už, že jste prosili dítě, aby uklidilo, a nedostali jste žádnou reakci? Možná jste řekli: "Můžeš uklidit hračky?" a dodali: "Teď, dobrý?" Pokud ano, nejste sami. Mnoho dětí má "sektivní sluch". Ale věděli jste, že můžete mít problém i s dodáváním pokynů? Je to pravda. Když dostanou příliš mnoho možností – a výstup – děti tendují vybrat ten výstup.

"Ustupujete svou autoritu a protahujete proces donucení dítěte k tomu, co od něj potřebujete, aby udělalo," říká Fran Walfish, Psy.D., dětský psychoterapeut a autor knihy Sebevědomý rodič: Řešení konfliktů a budování lepšího vztahu s vaším dítětem. Když vaše dítě ignoruje vaši "prosbu", budete se opakovat a ztratíte trpělivost. Pak nikdo není šťastný.

Jasnost je klíčová, když očekáváte okamžité následování. A začíná tečkou na konci věty: "Obleč se do parku, prosím." Nebo: "Vypni televizi, teď." To je vše. "Pokud vaše dítě neposlechne okamžitě, řekněte to jednou a jen jednou: 'Ukaž mi, jak umíš vypnout televizi, nebo ti pomohu,'" radí dr. Walfish. "Počkejte na tiché počítání do dvou, pak vezměte dálkový ovladač." Samozřejmě, dávání jasných pokynů stále vyžaduje praxi a trvalost. Ale být jasný vám vrátí kontrolu a zastaví ztrátu nervů; zároveň se vaše dítě naučí, kdo je šéf a jak následovat pokyny.

Zůstaňte pozitivní

Záměrně nebo nezáměrně je snadné dětem při chybách nadávat. Když je jejich vysvědčení plné jedniček a dvojek, můžete například ukázat na trojku z pravopisu a říct: "Co se tady stalo? Co šlo špatně?" (Moje matka mě takhle trápila.) Je také snadné vidět nedostatky a "neúspěchy", protože chyby jsou často výraznější a očividnější než úspěchy. Pokud ale vaše kritika převažuje nad pochvalami, vaše dítě vás může ignorovat nebo se postavit do obrany. V obou případech vynechá cokoliv konstruktivního, co máte k tomu říct. Horší je, že nitpicking může podkopat jejich sebevědomí do bodu, kdy by mohli přestat se snažit dosahovat, protože se bojí, že selžou a zklamáte je.

"Pokud neustále dáváte negativní zpětnou vazbu nebo se soustředíte na slabosti dítěte místo na jeho síly, mohou začít věřit, že nemohou uspět," říká Cathy Cassani Adams, dětská a rodinná psychoterapeutka a autorka knihy Sebevědomý rodič: 19 lekcí pro růst spolu s vašimi dětmi.

Co můžete udělat? Jak se zbavit zvyku? No, vždy byste měli dávat dítěti více pochval než poklesů. Obě pochvaly a povzbuzení vede daleko.

Samozřejmě, to neznamená, že byste se měli vyhnout zmínění chyb. Měli byste ale nejprve uznat úspěchy vašeho dítěte: "Wow, podívej se na všechny ty jedničky a dvojky. To je skvělé!" Potom jemně nabídněte pomoc v oblasti, kde zkrátil: "Pravopis je těžký předmět. Rád bych ti pomohl připravit se na další test."

Měli byste také odolat pokušení ukazovat na každou chybu a místo toho se snažit zmínit dobré věci, které vaše dítě dělá každý den, radí Adams. Můžete říct: "Díky, že jsi přenesl talíře. To mi pomůže uklidit po večeři" místo "Proč jsi nechal kecap na stole?" Další výhodou zvýšení pochval: Vaše dítě bude ochotnější brát kritiku vážně, protože ví, že vidíte, co dělá dobře.

Verze tohoto článku byla původně publikována v září 2012 v časopise Parents.

Previous:

Next: