Toxické grandparenti: Červené flagy, na které dávat pozor, a jak s tím zacházet

Vztah mezi rodiči a grandparenty není vždy snadný. Mohou vás drbat reorganizací dětského vybavení, zatímco jste pryč, nebo podvádět dětem extra cookies po večeři. Je normální očekávat, že rodiče a grandparenti nebudou vždy vidět věci stejným způsobem, ale co se stane, když chování grandparenta přesune do hyperkritické, odporové nebo dokonce zneužívacího území?

Nešťastná realita je, že někdy chování grandparentů může být skutečně toxické, což může mít negativní dopad na celou rodinu. „Normální konflikty a frustrace přicházejí s řešeními, která jsou oběma stranám obecně přijatelná, i když emoce v momentu hřejí,“ říká Kendall Phillips, licencovaný profesionální poradce z CRM Counseling v Deer Park, Texas. „V toxické situaci žádná odpovědnost není přebrána druhou stranou.“ A alespoň jeden člověk zbyde s pocitem frustrace, zklamání, zmatení nebo jakéhokoli jiného počtu negativních pocitů, říká ona.

Protože milujete své rodiče a tcháně/tcháně, může být těžké uznat, když vztah, který máte s nimi, se posunul do toxického území. Zde experti sdílejí varovné signály toxických grandparentů a jak s problémem zacházet.

Co je to toxický grandparent?

„Toxický“ je široký mentální zdravotní termín, který se aplikuje na spoustu různých lidí a situací. Tak jak ve skutečnosti poznáte, kdy je chování grandparenta toxické?

„Mám 80/20 pravidlo ve vztazích,“ říká Stephanie Macadaan, licencovaná terapeutka manželských a rodinných vztahů a majitelka Renewed Relationships Counseling Group v Kalifornii. „Chceme, aby vztahy cítily dobře a snadno 80 % času, ale 20 % času lidé budou unavení, nadřízení, hladoví nebo zahlcení. Nesnažíme se o 100 % cítit se dobře po celou dobu, ale pokud si všimnete, že většina času to cítí špatně nebo poškozující, to je时候, kdy víte, že je problém.“

Macadaan říká, že nejlepší způsob, jak identifikovat toxické chování, je naladit se na to, jak interakce s konkrétním člověkem vás dělají cítit. Toxičtí grandparenti mohou být:

  • Kritičtí.
  • Konkurenční.
  • Bolesné.
  • Zdegradující.
  • Verbálně zneužívající.

„To jsou toxické chování a ne normální konflikt,“ vysvětluje Macadaan.

Rysy toxického grandparenta

Pokud se ptáte, jak tato toxická chování vypadají v akci, zde jsou některé příznaky, že máte co do činění s toxickým grandparentem.

1. Používají vinu jako zbraň

Toxičtí grandparenti mohou používat vinu jako nástroj pro manipulaci vás nebo vašich dětí, aby dostali to, co chtějí, říká Phillips. To může vypadat jako připomínání obětí, které pro vás udělali, když se snažíte nastavit hranici, nebo dokonce stěžování si vašim dětem, že jste nelaskaví nebo nespravedliví.

„Pokud jste udělali něco špatného, za co byste měli napravit, pak vina může být oprávněná,“ říká Phillips. „Ale vy cítíte vinu za nastavení hranice, to je jak toxičtí lidé drží moc v situaci. Pokud jste neudělali nic, za co byste měli cítit vinu, to je dobrý znak, že vaše vina je mimo místo a hranice je opravdu potřeba.“

2. Podkopávají vaši autoritu

Pokud neustále ignorují vaše domácí pravidla, povzbuzují děti k ignorování vašich přání nebo jdou vám do zádělí, aby to udělali svým způsobem, máte co do činění s červenými flagy. „Dospělý je dospělý,“ říká Phillips. „Jen proto, že jste grandparent, neznamená, že stále máte být disciplinář pro vaše dospělé dítě. Ty dny jsou pryč. Takže jako rodič je zcela vhodné nastavit hranice, udělat je zcela jasné a mluvit přímě o vašich potřebách a očekáváních, když jde o grandparenty.“

3. Manipulují nebo intimidují

Toxičtí grandparenti často odmítají uznat provinění, říká Phillips, a často použijí jakékoli prostředky k tomu, aby se vyhnuli povinnosti vzít odpovědnost za své chování, říkají experti. Můžou mluvit negativně o vás svým dětem nebo jiným lidem, hrát favority s vnuky nebo dokonce se pokusit otočit stůl na vás nebo vaše děti, pokud jsou vyvoláni pro provinění.

„Mohou se pokusit otočit manžely nebo rodiče a děti proti sobě,“ přidává Macadaan. „Nebo se mohou pokusit vrátit vaše pocity zpět na vás tím, že tvrdí, že ve skutečnosti jsou obětí.“

4. Chovají se jako bully

Grandparenti mohou mít moudrost a zkušenosti, ale to neznamená, že mají přednost před vaší autoritou s vašimi dětmi, kritizovat vás, degradovat vás nebo ponižovat vás. „Toxické chování je nejvíce definováno tím, jak se cítíte ve vztahu s někým,“ říká Macadaan. „Pokud se cítíte degradovaný, verbálně zneužívaný, přeměrně kritizovaný nebo že vaše pocity nikdy nejsou validovány, to jsou všechny znaky, že vztah není zdravý.“

5. Ignorují hranice

Pokud je tam čára, toxičtí grandparenti se pokusí ji překročit. Můžou se často objevit u vás doma neoznámeně, mít emoční výbuchy, když nedostanou to, co chtějí, nebo se pokusit ovládat důležité situace, jako je to, zda budou přítomni u narození dítěte.

„Nastavování hranic je důležitou součástí jakéhokoli vztahu, ale jejich pevné dodržování může být těžší, než myslíte,“ říká Macadaan. „Lidé, kteří mají rysy toxického chování, často odporují hranicím a nedodržují je.“

6. Neochotní se změnit

„Pokud jste schopni s nimi mluvit a cítíte, že rozumí tomu, co říkáte, i když mohou mít jiný názor, pak je to vztah, na kterém se dá pracovat,“ říká Macadaan. „Klíčový diferenciátor s toxickým grandparentem je, když se pokusíte mluvit a oni to neslyší vůbec nebo odporují nebo vás kritizují. To je místo, kde to stává toxickým, protože nemůžete cítit jako rovnocennou část vztahu.“

7. Bojíte se je confrontovat

Konfrontace není snadná ani příjemná pro skoro kohokoliv, ale komunikace o problémech je důležitou součástí vztahů. Pokud se bojíte diskutovat o svém vztahu, potřebách nebo hranicích s grandparentem, to je toxická situace, říká Macadaan. „Velký náznak je, pokud cítíte bezmocnost, utišení a uvěznění z obavy z konfrontace grandparenta nad jejich bolestivým chováním,“ dodává ona.

Jak zacházet s toxickým grandparentem

Buďte upřímní o tom, co prožíváte

Někdy lidé nechávají toxické chování grandparentů klouznout ze strachu, povinnosti nebo i naděje, že se věci změní. „Existuje vnitřní konflikt kolem nastavování hranic a berení prostoru s rodiči nebo grandparenty, protože ty vztahy jsou pro nás důležité přirozeně,“ říká Macadaan.

Můžete cítit nutkání omlouvat se za negativní chování nebo se ptát, zda jste oprávněni cítit bolest a frustraci. Možná jste dokonce v situaci, kdy cítíte, že chování grandparenta je toxické, ale váš partner není na téže stránce. „Může to cítit opravdu zmateně, protože jedna část z nás chce grandparenta, kterého si představujeme a doufáme, a pak máme druhou část nás, která cítí bolest, frustraci a unavenost,“ říká Macadaan.

Ale abyste chránili sebe a svou rodinu před toxickým grandparentem, musíte být upřímní se sebou sami o vztahu, který ve skutečnosti máte s tou osobou a jak jejich chování negativně ovlivňuje vaši rodinu. Zamyslete se nebo promluvte se svým partnerem o tom, co jste pozorovali a jak se vztah cítí. Macadaan říká, abyste se zeptali sami sebe: „Odovídá tato zkušenost způsob, jak jsem myslel, že grandparenti budou?“

Pokud ne, je čas zvážit, jaké hranice musí být na místě, aby se vytvořila zdravější situace.

Získejte jasnost o tom, co potřebujete od vztahu

Toxičtí grandparenti mohou ignorovat vaše hranice, ale vy je stále potřebujete nastavit. Klíčem, říká Macadaan, je porozumět tomu, že nepotřebujete jejich vstup ani povolení, abyste ustanovili své hranice. „Pokud nejsou ochotni vás slyšet, odmítají vás nebo se brání, dlouhá, obtížná diskuse o hranicích s grandparentem vám nepomůže,“ říká Macadaan.

Místo sedání pro dlouhou, obtížnou diskusi o hranicích s grandparentem, získejte jasnost se sebou a svým partnerem o tom, co potřebujete od vztahu a jaká pravidla musí být na místě, aby chránila emoční zdraví vaší rodiny.

„Spíše než mluvit o hranicích s nimi, je to opravdu o tom, že vy víte, co chcete dělat, a pak ty hranice držíte na místě pro sebe a cítíte se validovaní v tom, že to děláte pro vás,“ říká Macadaan.

Ustanovte své hranice

Hranice může být cokoliv od odmítnutí diskutovat určitá témata s grandparentem po nechání jim vědět, že nebudou moct babysittovat, pokud budou nadále porušovat domácí pravidla.

„Některé hranice mohou být kladeny na místo bez toho, aby grandparenti to vůbec pochopili,“ říká Phillips. „Například, nechte telefon jít na voicemail, když potřebujete, naplánujte návštěvy méně často nebo omezte délku návštěv.“

Další hranice, říká ona, budou muset být promluveny nahlas: „‚Nerikejte mým dětem xyz‘ nebo ‚Nemluvte negativně o mně mým dětem.'“

Když hranici promluvíte nahlas, Macadaan říká, je důležité dělat dvě věci:

1. Nepřepřílišujte vysvětlování.

2. Používejte „já“ výroky, ne „vy“ výroky.

„Vždy říkám, čím kratší, tím lepší,“ říká Macadaan. „Mějte jasnost pro sebe, ale komunikujte to stručně. ‚Ano, můžeme přijít navštívit vás, ale budeme moct zůstat jen dvě hodiny.‘ Nemusíte jít do důvodů proč nebo říkat, že je to proto, že ‚ty to děláš‘ nebo ‚ty to děláš.‘ To jen vytvoří obhajobu a aktivuje ty toxické chování.“

Naposledy, říká Phillips, buďte konzistentní v dodržování vašich hranic, a neustupujte. „Nenastavujte hranici a pak ji jen někdy vymáhejte,“ říká ona. „To nebude fungovat. Kontrola a moc k udržení hranice, kterou vytvoříte, je uvnitř vás.“

Pokud je to nutné, omezte nebo ukončete kontakt

Pokud se situace nadále zhoršuje i po pokusech ji zlepšit, omezení kontaktu nebo dokonce úplné ukončení kontaktu může být nutné. Macadaan říká, že některé náznaky, že může být čas ukončit nebo omezit kontakt, zahrnují:

  • Hranice neustále nedodržovány.
  • Eskalující toxické chování.
  • Pocit, že vaše duševní zdraví je ovlivněno.
  • Snižování pohody vy nebo vašich dětí.

„Omezení kontaktu je rozumný, mírný krok,“ říká Macadaan. „Neurčíte vztah. Ve skutečnosti můžete nastavit pro więksí úspěch, když dáváte limity na místo, takže to je zdravá věc k udělání.“

Ukončení kontaktu s rodinným příslušníkem je vážnější krok, a vyžadoval by více myšlení a přípravy. Mohli byste zvážit setkání s poradcem nebo terapeutem, abyste vám pomohli zpracovat vaše pocity.

Získejte podporu, když ji potřebujete

Oba Macadaan a Phillips doporučují mít zdroj vnější podpory, který vám může pomoci zpracovat vaše pocity o toxickém grandparentovi. „Často ti, co jsou venku dívali se do, mohou opravdu vidět toxičnost a pomoci vám získat jasnost na situaci nebo pocítit se validovaní v tom, jak to řídíte,“ říká Phillips.

Důvěryhodný přítel nebo příbuzný může být dobrým zrcadlem, říká Macadaan. Phillips také doporučuje navštívit duševního zdravotního profesionála k adresování příčin a dopadů nezdravého vztahu. Ona uzavírá: „Terapie je vždy dobrá, pokud je váš vztah s rodiči dostatečně toxický, že ovlivňuje to, jak vychováváte nebo ovlivňuje vaše vztahy ve vaší rodině.“

Previous:

Next: