• Miminka
• Stavbu rodinného
• děti
• General Rodičovství
• Novorozenci
• Teenageři
• Batolata
• těhotenství

Toxičtí prarodiče:Červené vlajky, které je třeba sledovat a jak se s nimi vypořádat

Vztah mezi rodiči a prarodiči není vždy jednoduchý. Mohou vám lézt na nervy tím, že během vaší nepřítomnosti přeorganizujete výbavičku pro miminko nebo dětem po večeři dáte další sušenky. Je normální očekávat, že rodiče a prarodiče si nebudou vždy hledět z očí do očí, ale co se stane, když se chování prarodičů přesune do hyperkritického, vzdorovitého nebo dokonce urážlivého území?

Nešťastnou skutečností je, že někdy může být chování prarodičů skutečně toxické, což může mít negativní dopad na celou rodinu. „Normální konflikty a frustrace přicházejí s řešeními, která obě strany obecně akceptují, i když se v tu chvíli emoce rozpálí,“ říká Kendall Phillips, licencovaná profesionální poradkyně z CRM Counseling v Deer Park, Texas. "V toxické situaci nenese druhá strana žádnou odpovědnost." A alespoň jeden člověk se cítí frustrovaný, rozrušený, zmatený nebo jiný počet negativních pocitů, říká. .“

Vzhledem k tomu, že milujete své rodiče a tchána, může být těžké přiznat, že se váš vztah s nimi přesunul do toxické oblasti. Zde odborníci sdílejí varovné příznaky toxických prarodičů a jak se s problémem vypořádat.

Co je to toxický prarodič?

„Toxický“ je široký pojem pro duševní zdraví, který se vztahuje na mnoho různých lidí a situací. Jak tedy vlastně poznáte, že chování prarodičů je toxické?

„Ve vztazích mám pravidlo 80/20,“ říká Stephanie Macadaan, licencovaná manželská a rodinná terapeutka a majitelka poradenské skupiny Renewed Relationships Counseling Group v Kalifornii. „Chceme, aby se vztahy v 80 % případů cítily dobře a snadno, ale ve 20 % případů budou lidé unavení, rozmrzelí, hladoví nebo přetížení. Nejde nám o to, abychom se neustále cítili 100% dobře, ale pokud si všimnete, že většinu času je to špatné nebo škodlivé, pak víte, že je problém.“

Macadaan říká, že nejlepším způsobem, jak identifikovat toxické chování, je naladit se na to, jak se cítíte při interakci s konkrétní osobou. Toxičtí prarodiče mohou být:

• Kritické.
• Konkurenční.
• Zraňující.
• Snižuje se.
• Verbálně urážlivé.

"To jsou toxické chování a ne normální konflikty," vysvětluje Macadaan.

Vlastnosti toxického prarodiče

Pokud vás zajímá, jak toto toxické chování vypadá v akci, zde jsou některé jasné známky toho, že máte co do činění s toxickým prarodičem.

1. Používají vinu jako zbraň

Toxičtí prarodiče mohou používat vinu jako nástroj k manipulaci s vámi nebo vašimi dětmi, abyste jim dali to, co chtějí, říká Phillips. Může to vypadat jako připomenutí obětí, které pro vás přinesli, když se snažíte nastavit hranici nebo dokonce naříkat svým dětem, že jste nelaskaví nebo nespravedliví.

"Pokud jste udělali něco špatného, ​​co byste měli napravit, pak může být vina oprávněná," říká Phillips. "Ale to, že se cítíte provinile za stanovení hranice, je způsob, jakým si toxickí lidé v situaci udržují moc." Pokud jste neudělali něco, co si zaslouží pocit viny, je to dobré znamení, že vaše vina není na místě a hranice je skutečně potřeba.“

2. Podkopávají vaši autoritu

Pokud neustále ignorují vaše domácí pravidla, povzbuzují děti, aby ignorovaly vaše přání nebo šly za vašimi zády dělat věci po svém, máte co do činění s červenými vlajkami. "Dospělý je dospělý," říká Phillips. „Jen proto, že jste prarodič, neznamená, že stále můžete být disciplinárkou svého dospělého dítěte. Ty dny jsou pryč. Takže jako rodič je naprosto vhodné stanovit hranice, dát je naprosto jasně najevo a mluvit přímo o svých potřebách a očekáváních, pokud jde o prarodiče.“

3. Manipulují nebo zastrašují

Toxičtí prarodiče často odmítají přiznat provinění, říká Phillips, a často použijí jakékoli prostředky, aby nemuseli nést odpovědnost za své chování, říkají odborníci. Mohou o vás mluvit negativně s vašimi dětmi nebo jinými lidmi, hrát oblíbené hry se svými vnoučaty nebo se dokonce pokusit obrátit stůl proti vám nebo vašim dětem, pokud jsou nabádáni k provinění.

"Mohli by se pokusit postavit manžele nebo rodiče a děti proti sobě," dodává Macadaan. "Nebo se mohou pokusit obrátit tvé city zpět k tobě tvrzením, že jsou ve skutečnosti obětí."

4. Chovají se jako tyran

Prarodiče mohou mít moudrost a zkušenosti, ale to neznamená, že budou u vašich dětí překonávat vaši autoritu, kritizovat vás, ponižovat nebo snižovat. "Toxické chování je nejvíce definováno tím, jak se cítíte ve vztahu s někým," říká Macadaan. "Pokud se cítíte ponižováni, verbálně týráni, přehnaně kritizováni nebo že vaše pocity nejsou nikdy potvrzeny, to všechno jsou známky toho, že vztah není zdravý."

5. Nedbají na hranice

Pokud existuje hranice, toxickí prarodiče se ji pokusí překročit. Mohou se často objevovat neohlášeně k vám domů, mít emocionální výbuchy, když se jim nedaří, nebo se pokoušet kontrolovat důležité situace, například zda jsou nebo nejsou přítomni u narození dítěte.

„Stanovení hranic je důležitou součástí každého vztahu, ale držet je pevně může být těžší, než si myslíte,“ říká Macadaan. "Lidé, kteří mají rysy toxického chování, často posouvají hranice a nerespektují je."

6. Nejsou ochotni se změnit

"Pokud s nimi dokážete mluvit a máte pocit, že rozumí tomu, co říkáte, i když mohou mít jiný názor, pak je to vztah, na kterém lze pracovat," říká Macadaan. „Klíčovým rozdílem mezi toxickými prarodiči je, když se snažíte mluvit a oni to vůbec neslyší, nebo vás odsouvají nebo kritizují. Tam se to stává toxické, protože se nemůžete cítit jako rovnocenná součást vztahu.“

7. Bojíte se je konfrontovat

Konfrontace není snadná ani příjemná pro nikoho, ale komunikace o problémech je důležitou součástí vztahů. Pokud se bojíte diskutovat o svém vztahu, potřebách nebo hranicích s prarodičem, je to toxická situace, říká Macadaan. „Velkým vodítkem je, když se cítíte bezmocní, umlčeni a uvězněni kvůli strachu z konfrontace prarodičů kvůli jejich zraňujícímu chování,“ dodává.

Jak se vypořádat s toxickým prarodičem

Buďte upřímní ohledně toho, co zažíváte

Někdy lidé nechají toxické chování prarodičů vyklouznout z pocitu strachu, závazku nebo dokonce naděje, že se věci změní. "Existuje vnitřní konflikt kolem stanovení hranic a zabírání prostoru s rodiči nebo prarodiči, protože tyto vztahy jsou pro nás od přírody důležité," říká Macadaan.

Možná pociťujete nutkání omlouvat se za negativní chování nebo se ptáte, zda máte oprávněný pocit ublížení a frustrace. Možná jste dokonce v situaci, kdy máte pocit, že chování prarodičů je toxické, ale váš partner není na stejné vlně. "Může to být opravdu matoucí, protože jedna část nás chce prarodiče, jakého si představujeme a doufáme, že ho budeme mít, a pak tu máme druhou část nás, která se cítí zraněná, frustrovaná a opotřebovaná," ​​říká Macadaan.

Ale abyste ochránili sebe a svou rodinu před toxickým prarodičem, musíte být upřímní sami k sobě ohledně vztahu, který s danou osobou skutečně máte a jak její chování negativně ovlivňuje vaši rodinu. Přemýšlejte nebo si promluvte se svým partnerem o tom, co jste pozorovali a jak se ve vztahu cítíte. Macadaan říká, abyste se sami sebe zeptali:„Odpovídá tato zkušenost tomu, jak jsem si myslel, že budou prarodiče?“

Pokud tomu tak není, je čas zvážit, jaké hranice je třeba zavést, aby byla situace zdravější.

Ujasněte si, co od vztahu potřebujete

Toxičtí prarodiče mohou ignorovat vaše hranice, ale stále je musíte nastavit. Klíčem je, říká Macadaan, pochopení, že nepotřebujete jejich vstup nebo povolení, abyste si stanovili své hranice. „Pokud vás nechtějí slyšet, propustí vás nebo se začnou bránit, konverzace s nimi o hranicích ve skutečnosti nepomůže,“ říká Macadaan.

Místo toho, abyste seděli a dlouze diskutovali o hranicích s prarodičem, ujasněte si sami sobě a svému partnerovi, co od vztahu potřebujete a jaká pravidla je třeba dodržovat, abyste ochránili emocionální zdraví své rodiny.

„Spíše než o tom, abyste s nimi mluvili o hranicích, je to opravdu o tom, že víte, co chcete dělat, a poté si tyto hranice udržíte na místě a budete mít pocit, že to děláte za vás,“ říká Macadaan.

Stanovte si své hranice

Hranicí může být cokoli, od odmítnutí diskutovat o určitých tématech s prarodiči až po oznámení jim, že už nebudou moci hlídat děti, pokud budou nadále porušovat domácí pravidla.

„Některé hranice lze zavést, aniž by si to prarodiče vůbec uvědomovali,“ říká Phillips. "Například nechte telefon přejít do hlasové schránky, když potřebujete, naplánujte návštěvy méně často nebo omezte délku návštěv."

Další hranice bude podle ní třeba vyslovit nahlas:„‚Neříkej mým dětem xyz‘ nebo ‚Nemluv o mně s mými dětmi negativně‘.“

Když nahlas stanovíte hranici, Macadaan říká, že je důležité udělat dvě věci:

1. Nepřehánějte.

2. Používejte prohlášení „já“, nikoli prohlášení „vy“.

„Vždy říkám, čím kratší, tím lepší,“ říká Macadaan. „Mějte jasno, ale sdělte to stručně. „Ano, můžeme vás navštívit, ale budeme moci zůstat jen dvě hodiny.“ Nemusíte zacházet do důvodů, proč, nebo říkat, že je to proto, že ‚děláte to‘ nebo ‚děláte tamto‘. To pouze vytvoří obranu a aktivuje toto toxické chování.“

A konečně, říká Phillips, buďte důslední v držení svých hranic a neustupujte. "Nestavte si hranice a pak je jen někdy prosazujte," říká. "Tohle nebude fungovat." Kontrola a síla k udržení hranice, kterou vytvoříte, je ve vás.“

V případě potřeby omezte nebo ukončete kontakt

Pokud se situace nadále zhoršuje, i když jste se ji pokusili zlepšit, může být nutné omezit kontakt nebo dokonce kontakt úplně přerušit. Macadaan říká, že několik náznaků, že by mohl být čas ukončit nebo omezit kontakt, zahrnuje:

• Neustálé nerespektování hranic.
• Eskalace toxického chování.
• Pocit, že je ovlivněno vaše duševní zdraví.
• Snížená pohoda vás nebo vašich dětí.

"Omezení kontaktu je rozumný, umírněný krok," říká Macadaan. „Ty vztah nepřerušíš. Ve skutečnosti to možná nastavujete pro větší úspěch, když zavedete limity, takže je to zdravé.“

Přerušení kontaktu s členem rodiny je vážnější krok a vyžadovalo by to více přemýšlení a přípravy. Můžete dokonce zvážit schůzku s poradcem nebo terapeutem, který vám pomůže překonat vaše pocity.

Získejte podporu, když ji potřebujete

Macadaan i Phillips doporučují mít zdroj vnější podpory, který vám může pomoci zpracovat vaše pocity ohledně toxického prarodiče. „Často ti zvenčí, kteří se dívají dovnitř, skutečně vidí toxicitu a pomohou vám ujasnit si situaci nebo se cítit ověřeně v tom, jak ji zvládáte,“ říká Phillips.

Důvěryhodný přítel nebo příbuzný může být dobrou zvukovou deskou, říká Macadaan. Phillips také doporučuje navštívit odborníka na duševní zdraví, aby se zabýval příčinami a dopady nezdravého vztahu. Dospívá k závěru:"Terapie je vždy dobrá, pokud je váš vztah s rodiči natolik toxický, že ovlivňuje to, jak se chováte jako rodiče, nebo ovlivňuje vaše vztahy ve vaší rodině."