• Miminka
• Stavbu rodinného
• děti
• General Rodičovství
• Novorozenci
• Teenageři
• Batolata
• těhotenství

6 způsobů, jak přestat srovnávat své dítě s ostatními – a místo toho oslavit, kým je

„Srovnání je zloděj radosti“ je staré přísloví, které bylo mnohokrát instagramováno, retweetováno a připínáno – důvodem je zjevně to, že s tolika lidmi rezonuje. Ale v krutém zvratu osudu lidé často zjistí, že dělají přesně to (a ironicky právě na těchto platformách).

"Je to nešťastné, ale žijeme v kultuře, která podporuje soutěživost a individualismus nad komunitou a kolektivismem - a to rozhodně nevylučuje rodiče," říká Rebecca Schrag Hershberg, klinická psycholožka a autorka knihy "The Tantrum Survival Guide". „Vždy bude existovat jiné dítě, které bude chytřejší, atletičtější, talentovanější, poslušnější než to vaše, stejně jako děti, které nebudou tak chytré, atletické, talentované, poslušné jako ty vaše. Ale srovnávat své děti s ostatními není nikdy dobrý nápad a vzdorování tomuto trendu vyžaduje záměrnost a praxi.“

Podle Hershberga, když rodiče porovnávají své děti s ostatními, nakonec se cítí „méně než“ jejich vrstevníci.

„Na oplátku se děti ze sebe cítí špatně, což je rizikový faktor pro řadu negativních důsledků, jako je úzkost, deprese a zneužívání návykových látek,“ říká. „A na druhou stranu, děti, které se cítí „lépe než“ jejich vrstevníci, se mohou z krátkodobého hlediska cítit dobře, ale z dlouhodobého hlediska se z nich mohou stát feťáci se zlatou hvězdou a závislí na externím ověření. štěstí nebo naplnění."

Ať už tajně přemýšlíte nad tím, proč známky vašeho dítěte nejsou tak dobré jako u jejího nejlepšího, nebo upozorňujete na slušně vychované děti v restauraci své neukázněné partie, je čas přestat bilancovat, jak se vaše děti (a vaši rodiče) měří. proti ostatním. Zde odborníci a rodiče nabízejí pohled na to, proč byste měli přestat srovnávat své dítě s ostatními, a nabízejí tipy, jak s tímto zlozvykem jednou provždy skoncovat.

1. Srovnání:Dobře oblečené, usměvavé děti na Instagramu vs. vaše rozcuchané děti, které vyplazují jazyk za každou fotku

Každý rodič, který se v klidu prochází Instagramem, musí narazit alespoň na jednu fotku dětí, které jsou čisté, dobře oblečené a na pohled si krásně hrají se svými sourozenci celé hodiny bez hádky. Scény, jako je tato, mohou hluboce zasáhnout rodiče, kteří mají obzvlášť náročný den (nebo týden) s dětmi, které se nepřestanou hádat a které odmítají nosit cokoliv jiného než tričko Moana.

Proč byste neměli srovnávat:Sociální média nejsou realita. Stejně jako se necítíte „inspirováni“ uspořádat focení se svými dětmi, když jsou pokryty špínou a visí z trámů, ani ostatní rodiče nezveřejňují špatné věci. Klíčem je, abyste na to pamatovali, když listujete ve svém zdroji – pro váš zdravý rozum i pro blaho vašeho dítěte.

„Instagram je fasáda a obvykle ne realita situace člověka,“ říká psychoterapeut Ali Hamroff z Liz Morrison Therapy v New Yorku. „Když se rozhodnete pro víru, že pro určité lidi je vše perfektní, nejenže sami nakupujete falešné vyprávění, ale také své dítě možná učíte porovnávat se s lidmi online, což je přivádí k neúspěchu. Děti, které se neustále srovnávají s lidmi na sociálních sítích, skončí ve snaze dosáhnout něčeho, co je nedosažitelné, což nakonec vede k nízkému sebevědomí.“

2. Srovnání:All-star student vs. váš průměrný nebo podprůměrný student

Cítit se trochu sklesle nebo úzkostně, když se zdá, že vaše dítě ve škole bojuje, je zcela pochopitelné, protože nakonec všichni rodiče chtějí, aby jejich děti byly úspěšné. Co však není v pořádku, je přímé srovnání výkonu vašeho dítěte ve škole s výkonem jeho vrstevníků.

Proč byste neměli srovnávat:„Porovnávat své dítě s ostatními – zejména způsob, jakým vystupují ve škole – je špatný nápad, prostý a jednoduchý,“ říká Sean Grover, psychoterapeut a autor knihy „Když děti volají výstřely“. „Když to uděláte, útočíte na sebevědomí vašeho dítěte a vyvoláváte v něm pocit, že selhal. V podstatě svému dítěti říkáte, že v ně nevěříte, a to je zraňuje až do jejich jádra, což často vede k chování, které je destruktivní a odporné.“

Lepším způsobem, jak přistupovat k výkonu vašeho dítěte ve škole, je přikládat hodnotu skutečné práci místo výsledku.

„Zatímco vysoké známky ve třídě jsou něco, co všichni rodiče chtějí pro své děti, rodiče by měli vštípit myšlenku zkusit to nejlepší a naučit se, jak být dříč, protože tyto věci jsou v životě cennější než skutečné známky,“ říká Hamroff.

A nakonec, mějte na paměti, že to, co se v pozdějším životě automaticky nepromítá do úspěchu. Existuje celá řada ovlivnitelných faktorů, které přispívají k výchově dětí, které jsou v pozdějším životě celkově šťastné, prosperující a dobře vyrovnané – nejde jen o známky. Ujistit se, že vaše dítě ví, že je bezpodmínečně milováno, dát mu zodpovědnost doma i v rámci své komunity a umožnit mu poučit se ze svých chyb, to vše pomáhá budovat vlastnosti, které v té či oné podobě plodí úspěch.

A na druhou stranu, vyvíjení přílišného tlaku na vaše dítě, aby podávalo akademické výkony, se může obrátit zpět, což má za následek řadu problémů s duševním zdravím, jako je úzkost a deprese.

„Pracuji s náctiletými, kteří vystudovali střední školu, aby později v životě upadli do ochromující deprese,“ říká Grover. „Neexistují žádné záruky, že děti, se kterými své dítě srovnáváte, jsou emocionálně zdravější nebo stabilnější než vaše.“

3. Srovnání:Sportovní hvězda vs. vaše méně obratné dítě

Jste špatný rodič, pokud si přejete, aby vaše dítě více běhalo na fotbalovém hřišti, než aby zíralo do prázdna? Ne. Ale nedělej jim ostudu za jejich snové způsoby. Místo toho zkuste kultivovat cokoliv, pro co jsou nadšení.

Proč byste neměli srovnávat:„Pokud má dítě pocit, že neplní očekávání svých rodičů, jeho sebevědomí se sníží a může to v něm vytvořit spoustu nejistot,“ říká Hamroff. "Což je ale vážnější, když porovnáte atletiku svého dítěte s někým jiným, může se uchýlit k nebezpečným metodám, jak zvýšit svou sílu nebo sportovní schopnosti [jako jsou drogy], které mohou být psychicky i fyzicky škodlivé."

Lepším způsobem, jak podpořit dovednosti a schopnosti vašeho dítěte, je zaměřit se na věci, ke kterým přirozeně tíhne.

„Namísto porovnávání vašeho dítěte s vrstevníky, propagování jeho talentu a koníčků to zlepší jeho sebevědomí a umožní mu najít svou nezávislost a jedinečnost, než aby jen splylo,“ říká Hamroff.

„Od té doby, co jsme hráli, jsme s manželem trochu donutili našeho syna hrát fotbal,“ říká matka dvou dětí Lauren Kent z Bridgewateru v New Jersey. „Asi po roce, kdy jsme ho sledovali, jak se kolem něj koulí míč, jsme si uvědomili, že mu to prostě nejde. Požádal, aby místo toho hrál basketbal, a mnohem víc ho baví!“

4. Srovnání:Tiché, ‚snadné‘ dítě vs. vaše bouřlivé dítě se silnou vůlí

Když vás vaše dítě ignoruje a dál pobíhá jako šílenec, když se snažíte opustit hřiště, je snadné si tajně přát, aby se chovalo víc jako jejich tichý kamarád, který poslušně kráčel k rodičům, když je zavolali. Ale tím byste mohli ztratit ze zřetele větší obrázek.

Proč byste to neměli srovnávat:„Nejdéle jsem si přála, aby moje dcera byla během herních schůzek více potichu a ‚spolu‘,“ říká maminka dvou dětí Julie Cortezová z Brooklynu v New Yorku. "Vždy byla nejhlasitější, nejdivočejší a trvalo věčnost, než ji přiměla odejít." Teď si však uvědomuji, že se jen chovala jako batole, a jak stárla, její ‚divočina‘ se proměnila v obdivuhodnou sebejistotu a odhodlání. Jsem rád, že je taková!"

Podle Grovera, když provádíte povrchové srovnání, nemusíte nutně vidět celou situaci.

„Dítě, které je příliš poddajné a snaží se jen potěšit své rodiče, může trpět úzkostí nebo depresí nebo zůstat závislé na souhlasu druhých,“ říká. „Možná jim chybí silný hlas nebo schopnost nastavit zdravé hranice ve vztazích. Místo aby si vypěstovali zdravý smysl pro sebelásku, neustále hledají souhlas a potvrzení. Jinými slovy:To, že některé děti ‚poslouchají‘ lépe než jiné, neznamená, že jsou na tom z dlouhodobého hlediska lépe.“

5. Srovnání:Rodina se spoustou peněz vs. vaše

Lekce klavíru. Roztomilé oblečení. Nekonečné prázdniny. Je snadné pohrdat svými rodinnými financemi, když se zdá, že je ostatní vydělávají v peněžním oddělení. Ale kromě toho, že věci nejsou vždy takové, jak se zdají (rodina Johnsonových může žít s hromadou dluhů, jak víte!), pamatujte na prastaré pořekadlo:Za peníze si štěstí nekoupíte.

Proč byste neměli srovnávat:„To, že má rodina peníze, neznamená, že je spokojená,“ říká Hamroff. „Zatímco navenek rodina s hodně penězi může vypadat, že má všechno, ale určitě jsou chvíle, kdy rodiny s penězi nejsou ve svém životě spokojené nebo šťastné. Když své děti naučíte, že mít hodně peněz neznamená úspěch, pomůže jim to vštípit dobré hodnoty a morálku. Když vaše dítě vyroste a bude mít svůj vlastní vztah, je důležité, aby vědělo, že peníze nejsou to, co by mělo u partnera hledat.“

6. Srovnání:Dobře vychované děti vs., dobře, vaše

Většina rodičů tam někdy byla. Jste ve frontě v obchodě nebo na večeři a děti se chovají, jedním slovem, divoce. A jako by nepřetržité kňučení pro „jen jednu hračku“ nebo rozlité pití nestačilo k tomu, aby vás přivedlo k šílenství, někdy jsou v obzvlášť krutém osudu zdánlivě dokonale vychované děti na dosah ruky. Je to tahák? Samozřejmě. Ale zase je důležité mít věci s nadhledem.

Proč byste to neměli srovnávat:„Když vás vidíte jako dokonale vychované dítě v restauraci, zatímco to vaše namáčí chleba do vody, vidíte dvourozměrnou scénu bez jakékoli hloubky a kontextu,“ říká Hershberg. „Kdo ví, jaký je příběh té rodiny? Možná minulý týden si to dítě strkalo hrášek do nosu. Nebo spíš, možná má zdravotní problém, který vede k chronické nízké energii a to, co si idealizuješ, je ve skutečnosti každodenní noční můra jeho rodičů."

Když se rodiče ve chvíli bijí za to, jak se jejich dítě chová, podle Hershberga to situaci jen zhorší.

„Pokud máte skutečně pocit, že se vaše dítě potřebuje naučit lepšímu chování, pohrdání se tím nepovede k tomu, abyste za tímto účelem podnikli pozitivní kroky,“ říká. "A pamatujte si:Nesrovnávejte své výsledky s nejlepšími natáčkami jiných lidí."

Nakonec se zaměřte na to pozitivní

Ať už je to dobré nebo špatné, srovnávání je zakořeněno v lidské povaze, ale je důležité, aby rodiče měli na paměti, že když to dělají se svými dětmi (a zvláště když dávají svým dětem vědět, že to dělají), pokládají základ pro špatný pocit sebe sama.

„Než své dítě porovnávat, oslavujte jeho přednosti,“ říká Grover. „Pomozte jim rozvíjet jejich jedinečný talent. Dejte jim pocit hrdosti na svou identitu. Pozitivní posílení je vždy lepší než negativní srovnání. Oslava vašeho dítěte probouzí přirozenou snahu dosáhnout více. Jsou ambicióznější, propojenější a empatičtější.“