• Miminka
• Stavbu rodinného
• děti
• General Rodičovství
• Novorozenci
• Teenageři
• Batolata
• těhotenství

7 věcí, které nikdy neříkejte svému dítěti pevné vůle (a co říkat místo toho)

Mít dítě se silnou vůlí může být požehnáním i prokletím. Na jedné straně jejich zdánlivě neúprosná tvrdohlavost může představovat každodenní frustrace a boj o moc. Na druhou stranu, není cílem každého rodiče vychovat silné, sebevědomé lidi, kteří jsou vybaveni k tomu, aby se vypořádali s životními výzvami?

„V mnoha ohledech jsou vlastnosti dítěte se silnou vůlí přesně těmi rysy, které chceme, aby mělo, ale později, až vyroste,“ říká Tovah Klein, Ph.D., ředitel z Barnard College Center for Toddler Development a autor knihy „How Toddlers Thrive“. „Všichni chceme, aby naše děti byly sebevědomé, měly hlas, stály si za svým a neřídily se pouze tím, co říkají ostatní. Ale když jsou malí, ne vždy se nám to líbí, protože to může udělat náš život jako rodičů náročnější.“

Podle Kleina, i když to může být někdy přitěžující, je dobré, když malé děti mají nápady, názory, touhy a dokonce vyzývají své rodiče – to jsou všechny znaky toho, že se stanou svou vlastní osobou a rozvinou smysl sebe.

„Děti zároveň potřebují vědět, že rodiče je mají pod kontrolou a jsou tu, aby je chránili,“ říká Klein. „Jakmile děti začnou vyzývat mámu a tátu, rodiče možná zapomenou, jak malé jejich děti ve skutečnosti jsou, ale je důležité naučit se, jak překročit hranici mezi tím, aby děti se silnou vůlí roztáhly křídla, a aby pochopily, kdo je velí.“

I když se komunikace s dítětem se silnou vůlí může někdy zdát jako úkol sám o sobě, je možné efektivně nastavit hranice a prosazovat pravidla, aniž byste šlapali na jeho ducha, což může zničit jeho pocit bytí. schopný a samostatný člověk.

Zde je sedm komentářů, které rodiče často dávají svým dětem s pevnou vůlí, spolu s odbornými radami, jak tato sdělení lépe sdělovat, vzbudit sebevědomí a minimalizovat boj o moc.

1. Komentář:‚Jsi panovačný‘ nebo ‚Přestaň být tak panovačný‘

Jak napsala Tina Fey, „panovací kalhoty“ má mnoho výhod. Nejenže „panovační“ lidé obvykle přesně vědí, co chtějí, jsou také často vůdci a v případě samozvaných panovačných kalhot Tina Fey divoce úspěšní. To však neznamená, že rodiče nechtějí občas držet na uzdě „panovačné“ chování svého dítěte.

„Někdy zaslechnu, jak moje šestiletá dcera vyžaduje požadavky na své dva mladší sourozence – a upřímně řečeno, některé věci, které po nich žádá, jsou nerozumné nebo zní vyloženě neslušně,“ říká Christina Bacon, z White Plains, New York. "Ale když jí řeknu, že je ,panovací‘, prostě mi to nepřijde úplně správné, protože nakonec bych chtěl, aby byla šéfkou."

Lepší možnost: „Děti se silnou vůlí jsou často označovány jako ‚panovačné‘ s negativní konotací, ale tyto děti jsou často vnitřně zaměřené a odhodlané vědět, jak se rozhodovat a být vůdci,“ říká Melissa Horowitz, LMSW, z Liz Morrison Therapy. v New Yorku. "Pokud máte pocit, že je vaše dítě panovačné, snažte se mu dát moc prostřednictvím volby a chvalte ho za to, že komunikuje s ostatními zdvořilým a respektujícím způsobem."

Pokud se například vaše dítě během hry pokouší sebrat všechny hračky, dejte mu na výběr mezi dvěma a poté je pochvalte za to, že si vybralo a sdělilo toto rozhodnutí.

Je také důležité, aby rodiče při vyjadřování svých pocitů modelovali uctivé požadavky a komunikaci.

„Když máte pocit, že se k vám vaše dítě se silnou vůlí chová ‚panovačně‘, můžete říct:‚Když na mě takhle mluvíš, cítím se naštvaný a naštvaný‘ a možná poskytněte jim způsob komunikace ohleduplnější k chování tím, že jim ukážete, jak používat 'prosím' a 'děkuji',“ říká Horowitz. „Tímto dáváte svému dítěti dobrý příklad, jak správně komunikovat, a zároveň mu pomáháte porozumět vašim pocitům.“

2. Komentář:‚Jen mě nech to udělat‘

Každý rodič dítěte se silnou vůlí může potvrdit, že tyto děti chtějí dělat všechny věci samy, i když to znamená přijít pozdě do školy nebo udělat kolosální nepořádek. Důvod? Jsou to praktickí studenti.

„Děti se silnou vůlí se učí prostřednictvím zkušeností,“ říká Horowitz. "Obvykle se chtějí zapojit do činností autonomně, aby sami došli k závěrům, spíše než přijímat pokyny od ostatních."

Lepší možnost: Místo toho, abyste boty a ponožky svému dítěti navlékali sami – což, buďme upřímní, zabere asi čtvrtinu času – plánujte dopředu.

„Nechte si více času na to, co chce vaše dítě dělat,“ říká Klein. „Jistě, je to pro nás snazší, ale když na své děti spěcháme nebo je přebíráme, neguje to to, co vaše dítě potřebuje, tedy přijít na to, jak něco udělat samo, a pak se cítit skvěle, protože to udělalo! “

Pokud není možné dovolit vašemu dítěti, aby něco dělalo samo, Klein doporučuje nabídnout mu polovinu toho, co si přeje, například zvednout bundu a nechat je, aby udělalo zbytek. A pokud dojde ke zhroucení, uvědomte si, jak frustrující to pro ně je.

„Můžete říct něco jako:‚Chtěl jsi si boty vyrobit sám, a ony by nešly dál. To je tak frustrující,“ říká Klein. "A pak jim nabídněte poloviční pomoc."

3. Komentář:‚Já tady velím, ne ty‘ (viz také:‚Protože jsem to řekl‘)

„Někdy, když můj syn s pevnou vůlí začne zpochybňovat každou žádost, kterou na něj vznesu, zjistím, že ze sebe vychrlím něco jako:‚Protože já jsem máma a já to mám na starosti!' naprostého vyčerpání,“ říká Jaclyn Santos z Hazlet, New Jersey. "Jediná věc, kterou to někdy skončí, je frustrující nás oba ještě víc."

Lepší možnost: Obrátit to. Namísto toho, abyste se svým dítětem bojovali o moc – které vždy přicházejí z reaktivního místa, na rozdíl od toho empatického – nechte své dítě, aby si myslelo, že je tím, kdo má kontrolu.

„Až si uvědomíte, co vaše dítě chce, a pokud je to možné, dejte mu vědět, jaký je limit, dejte mu na výběr, aby se cítilo, že je nad věcí,“ říká Klein. "Řekne jim, že oceňujete jejich touhu, a také ne tak zřejmým způsobem vyjádří, že jste to právě vy."

Tato hranice, ironicky, nabízí i těm nejpevnějším dětem pocit bezpečí.

Klein nabízí následující příklad:„Můžete říct:‚Kéž bychom mohli číst všechny knihy a zůstat navždy vzhůru, ale byli bychom tak unavení! Takže tě musím dostat do postele. Chcete si nejprve přečíst tuto knihu, nebo jako první?‘“

4. Komentář:‚Ukliď si hračky/místnost‘ nebo jakýkoli jiný přímý příkaz

Málo dětí využije příležitosti a přestane si hrát, aby si uklidilo nebo šly do školy, ale když vychováváte dítě se silnou vůlí, může se z toho stát totální boj.

„Spousta dětí mých přátel ignoruje své rodiče, když je požadují, aby si uklidili pokoj nebo se oblékli, ale moje dcera mi na rovinu řekne ‚ne‘,“ říká Louise Chisholm z New York. "Odtamtud téměř vždy následuje hádka."

Lepší možnost: Důvodem, proč děti se silnou vůlí často odolávají svým rodičům a dokonce je vyzývají, je to, že podle Horowitze jsou od přírody tazatelé a myslitelé a chtějí sami dospět k závěrům.

„Zkuste se svého dítěte zeptat, proč si myslí, že ho o něco žádáte,“ říká Horowitz. „Zapojením se do konverzace dává dětem se silnou vůlí příležitost hrát aktivní a zapojenou roli v rozhodovacím procesu.“

Kromě toho je můžete začlenit do celkového procesu tím, že přeformulujete svůj požadavek, abyste získali jejich vstup.

„Místo toho, abyste svému dítěti říkali, aby si uklidilo pokoj, zeptejte se ho, co ještě musí udělat, aby si mohl hrát, nebo co mu úklid usnadní nebo urychlí,“ říká Horowitz. "Když se zeptáte, co vaše dítě potřebuje, aby dokončilo úkol, pomůže mu to cítit respekt a mít v dané situaci na výběr."

5. Komentář:‚Přestaňte s tím‘

Požádejte dítě se silnou vůlí, aby přestalo něco dělat, a je velká šance, že odmítne. A stejně jako u konkrétního požadavku může často dojít k boji o moc. Jeden z důvodů? Děti se silnou vůlí nerady slepě následují požadavky, aniž by pochopily, proč za tím vším stojí.

Lepší možnost: Vyberte si bitvy, radí Klein.

„Pokud uložíte „ne“ a „přestanete s tím pro to, na čem skutečně záleží, pak děti s větší pravděpodobností budou respektovat vás a limit,“ říká Klein. „Také místo toho, abyste na ně nečekaně vrhli ‚přestaň‘, dejte jim pozor – něco jako ‚nebude se vám to líbit, ale…‘ — aby se cítili více pod kontrolou a nemuseli cítit stydí, že dělají něco špatně. Dále následujte svůj požadavek a také alternativu, jako například:‚Nemůžeme házet hračky po celé místnosti, ale tady je kbelík a můžete je sem všechny hodit.‘“

Další možností je nabídnout dítěti, aby udělalo něco nevhodného, ​​například bouchlo pěstí do stolu.

„Dokonání může být u dítěte se silnou vůlí účinné, protože dítěti ukazuje, že mu rodič důvěřuje, že se bude chovat pozitivně a poučit se ze svých chyb,“ říká Horowitz. "V tomto scénáři může dítě přestat tlouct pěstmi do stolu a sdělit své pocity pozitivním způsobem."

6. Komentář:‚Přejít na časový limit‘

I když si děti se silnou vůlí občas potřebují dát pauzu, požádat je, aby si šly sednout do časového limitu, nemusí být tou nejúčinnější možností, jak nyní nebo v budoucnu zastavit negativní chování. Výzkum ukázal, že časové limity, které se datují do roku 1969, znesnadňují dětem překonat své pocity a vyrovnat se s úzkostí, protože to, co v těchto chvílích obvykle potřebují, je podpora milované osoby.

„Opravdu, časové limity slouží pouze k tomu, aby se děti cítily špatně,“ říká Klein. "A důvod, proč se děti s pevnou vůlí často brání, když je požádáte, aby šly na oddechový čas, je ten, že se cítí zahanbené a nekontrolovatelné, a stud je nutí bojovat, aby získaly kontrolu."

Lepší možnost: „Pokud máte pocit, že by vaše dítě mohlo využít přestávku, dejte si s ním přestávku – a nazvěte to tak,“ říká Klein. "Odveďte je do jiné místnosti a dejte jim vědět, že jim pomůžete uklidnit se."

Dalším způsobem, jak zabránit negativnímu chování, je posílit pozitivní chování.

„Odměňte své dítě za dobré chování tím, že vyrobíte pomlázku,“ říká Horowitz. „Děti dostávají za dobré chování pom pom, a když se nádoba naplní, dostanou odměnu. Než bude sklenice plná, zeptejte se jich na typ odměny, kterou by chtěli dostat. Zapojení do tohoto dialogu podporuje děti s pevnou vůlí v tom, aby se cítily zodpovědné za své činy, měly možnost volby a cítily se respektovány a oceňovány svými rodiči.“

7. Komentář:‚Vyčisti si zuby, nebo nepůjdeme do parku‘ (viz také:Ultimáta)

Podle Horowitze ultimáta – neboli hrozby – často povedou k mocenským bojům podobným přetahování lanem:Čím více se snažíte sdělit, co chcete, tím více bude dítě vzdorovat.

Lepší možnost: Kromě zavedeného souboru pravidel, která mohou zabránit odmítání ze strany dětí, protože vědí, co přijde, může pomoci vysvětlit, proč je třeba něco udělat.

„Místo toho, abyste řekli:‚Pokud si nevyčistíš zuby, nepůjdeš do parku‘, řekněte jim, proč je to nutné, a řekněte něco jako ‚Je důležité čistit si zuby , takže zůstanete zdraví. Jakmile si vyčistíte zuby, budeme moci jít do parku. Chápeš proč?‘“ říká Horowitz. "Je důležité zajistit, aby děti s pevnou vůlí pochopily důvod pravidel a očekávání, protože často chtějí vědět, proč by se měly chovat."

Když s dítětem aktivně diskutujete o očekáváních, posilujete svůj vztah a jeho chování.

„Když svému dítěti vysvětlíte význam pravidel, zvýšíte tím pocit propojenosti ve vztahu rodiče a dítěte,“ říká Horowitz. "A když děti cítí, že jsou propojené a důvěřují jim jejich rodiče, je pravděpodobnější, že budou spolupracovat a dodržovat zavedená rodinná pravidla."