• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

7 věcí, co nikdy neřekněte svému silně volenému dítěti (a co říct místo toho)

Mít silně volené dítě může být požehnání i prokletím. Z jedné strany jejich zdánlivě neúnavná upřímnost může představovat denní frustrace a mocenské boje. Z druhé strany, není cílem každého rodiče vychovat silné, sebevědomé lidi, kteří jsou vybaveni čelit výzvám života?

„Mnoha ohledy, atributy silně voleného dítěte jsou přesně ty vlastnosti, které chceme, aby měli, až budou dospělí,“ říká Tovah Klein, Ph.D., ředitelka Centra pro rozvoj batolat Barnard College a autorka „Jak batolata prospívají.“ „Všichni chceme, aby naše děti byly sebevědomé, měly hlas, stály za sebe a nejen slepo následovaly to, co říkají ostatní. Ale když jsou malé, nám to nemusí vždy vyhovovat, protože to může udělat naše životy jako rodičů náročnějšími.“

Dle Kleiny, i když to může být v určitých chvílích iritující, je pro malé děti dobré mít nápady, názory, touhy a dokonce i vyzývat své rodiče – všechno to jsou znaky toho, že se stávají svou vlastní osobou a rozvíjejí smysl sebe.

„Ve stejnou chvíli ale děti potřebují vědět, že rodiče mají kontrolu a jsou tam, aby je chránili,“ říká Klein. „Jakmile děti začnou vyzývat mamu a tatu, rodiče mohou zapomenout, jak malí jejich děti ve skutečnosti jsou, ale je důležité se naučit, jak táhnout hranici mezi necháním silně volených dětí rozvíjet křídla a jejich porozuměním tomu, kdo je v čele.“

I když komunikace se silně voleným dítětem může někdy působit jako úkol sám o sobě, je možné efektivně nastavovat hranice a uplatňovat pravidla bez šlapaní na jejich ducha, co by mohlo zničit jejich pocit, že jsou schopní a samostatní lidé.

Zde jsou sedm poznámek, které rodiče často říkají svým silně voleným dětem, spolu s odbornými radami, jak lépe předávat tyto zprávy, posilovat sebevědomí a minimalizovat mocenské boje.

1. Poznámka: „Jsi šéfová“ nebo „Přestaň být tak šéfová“

Jak napsala Tina Fey, existuje mnoho zásluh být „šéfová v kalhotách.“ Nejenže „šéfoví“ lidé obvykle přesně vědí, co chtějí, jsou také často lídři a v případě sebeprohlášené šéfové v kalhotách Tina Fey, divoce úspěšní. Ale to neznamená, že rodiče nechtějí v určitých chvílích zbrzdit „šéfové“ chování svého dítěte.

„Někdy poslouchám mou 6letou dceru, jak klade nároky na její dva mladší sourozence – a upřímně, některé věci, o které je prosí, jsou nepřiměřené nebo znějí úplně drsně,“ říká Christina Bacon z White Plains, New York. „Ale když jí řeknu, že je ‚šéfová‘, prostě to necítím správně, protože nakonec bych chtěla, aby byla šéfka.“

Lepší varianta: „Silně volená děti jsou často označovány jako ‚šéfoví‘ s negativním kontextem, ale tato děti jsou často vnitřně směrovaná a odhodlaná vědět, jak dělat vlastní rozhodnutí a být lídry,“ říká Melissa Horowitz, L.M.S.W., z Liz Morrison Therapy v New Yorku. „Pokud cítíte, že vaše dítě je šéfové, zkuste jim dát moc volby a pochvalte je za komunikaci s ostatními slušným a respektujícím způsobem.“

Například pokud se vaše dítě snaží zabrat všechny hračky na hrací dobu, dejte jim výběr mezi dvěma, a pak je pochvalte za rozhodnutí a sdělení toho rozhodnutí.

Je také důležité, aby rodiče modelovali slušné žádosti a komunikaci při vyjádření svých pocitů.

„Když cítíte, že vaše silně volené dítě je k vám ‚šéfové‘, můžete říct: ‚Když ke mně mluvíš tímto způsobem, cítím se zraněně a naštvaná,‘ a možná jim dát způsob komunikace více zaměřený na maniery, ukázat jim, jak používat ‚prosím‘ a ‚děkuji‘,“ říká Horowitz. „Tím dáváte dobrý příklad pro vaše dítě, jak komunikovat vhodně, zároveň jim pomáháte porozumět vašim pocitům.“

2. Poznámka: „Nech to, udělám to já“

Jakýkoli rodič silně voleného dítěte potvrdí, že tato děti chtějí dělat všechno samy, i když to znamená zpoždění do školy nebo udělání obrovské nepořádek. Důvod? Jsou učící se zkušenostmi.

„Silně volená děti se učí zkušenostmi,“ říká Horowitz. „Obvykle chtějí zapojit do aktivit autonomně, aby dospěly k závěrům samy, spíše než přijímat direktivy od ostatních.“

Lepší varianta: Místo aby jste dítě obuli boty a punčochy sami – co, buďme upřímní, zabere asi čtvrtinu času – plánujte dopředu.

„Zanechte si více času na to, co vaše dítě chce dělat,“ říká Klein. „Jisté, je pro nás snazší to udělat, ale když pospěcháme naše děti nebo přebíráme kontrolu, to ničí to, co vaše dítě potřebuje, což je zjistit, jak udělat něco sami a pak se cítit skvěle, protože to udělali!“

Pokud není umožnit dítěti udělat něco sami proveditelné, Klein doporučuje nabídnout jim polovinu jejich touhy, třeba zvednout jim bundu a nechat je dokončit zbytek. A pokud dojde k zlomu, uznat, jak to pro ně je frustrující.

„Můžete říct něco jako: ‚Chtěl jsi si obout boty sám, a nešly na to. To je tak frustrující,‘“ říká Klein. „A pak nabídnout polovinu pomoci.“

3. Poznámka: „Já jsem tady ten, kdo řídí, ne ty“ (Viz také: „Protože jsem to řekl/a“)

„Někdy, když můj silně volený syn začne dotazovat každou mou prosbu, najdu se v situaci, kdy vypovídám něco jako: ‚Protože jsem maminka, a já tady řídím!‘ z čistého vyčerpání,“ říká Jaclyn Santos z Hazlet, New Jersey. „Jediné, co to kdy udělalo, je zfrustrát obě nás ještě více.“

Lepší varianta: Otočte to. Místo zapojování do mocenských bojů s vaším dítětem – které vždy pramení z reaktivního místa, nikoliv empatického – nechte dítě myslet, že je to, kdo řídí.

„Po rozpoznání toho, co vaše dítě chce, a dání jim vědět o limitu, pokud je to možné, dejte jim volbu, aby se cítili, že řídí,“ říká Klein. „To jim poví, že oceňujete jejich touhu, a také to předá nežnatelně, že ve skutečnosti vy jste ten, kdo teď řídí.“

Tato hranice, ironicky, nabízí i nejupřímnějším silně voleným dětem pocit bezpečí.

Klein uvádí následující příklad: „Můžete říct: ‚Kéž bychom mohli číst všechny knihy a zůstat vzhůru navždy, ale bychom byli tak unavení! Takže musím dostat vás do postele. Chceš číst tuto knihu první, nebo tu druhou první?‘“

4. Poznámka: „Ukliď hračky/pokoj“ nebo jakýkoli jiný přímý rozkaz

Málokteré dítě skočí na příležitost přestat hrát, aby uklidilo nebo šlo do školy, ale když vychováváte silně volené dítě, to může změnit v úplnou bitvu.

„Spousta přátel mojí dětí ignoruje rodiče, když je prosí, aby uklidili pokoj nebo se oblékli, ale má dcera mi rovně řekne ‚ne‘,“ říká Louise Chisholm z New Yorku. „Od tam se skoro vždy vyvine hádka.“

Lepší varianta: Důvod, proč silně volená děti často odporují a dokonce vyzývají své rodiče, je ten, že podle Horowitz jsou otázkovači a myslitelé z přirozenosti a chtějí dojít k závěrům sami.

„Zkuste se zeptat vašeho dítěte, proč myslí, že je prosíte, aby udělali něco,“ říká Horowitz. „Zapojením do rozhovoru to dává silně voleným dětem příležitost mít aktivní a zapojenou roli v rozhodovacím procesu.“

Kromě toho můžete je zahrnout do celkového procesu přepracováním vaší prosby, aby jste získali jejich vstup.

„Místo aby jste dítěti řekli, ať uklidí pokoj, zeptejte se jich, co ještě potřebují udělat, aby dokončili hrací dobu, nebo co učiní uklízení snazším nebo rychlejším,“ říká Horowitz. „Dotazování se, co vaše dítě potřebuje k dokončení úkolu, pomůže jim cítit se respektovaní a jako by měli volbu v situaci.“

5. Poznámka: „Přestaň to dělat“

Požádejte silně volené dítě, ať přestane dělat něco, a dobře, je velká šance, že odmítnou. A, jako u konkrétní prosby, může často vyvést mocenský boj. Jedním z důvodů? Silně volená děti nemají rádi, když slepo následují žádosti bez porozumění proč.

Lepší varianta: Vyberte si své bitvy, radí Klein.

„Pokud uložíte ‚ne‘ a ‚přestaň to‘ pro to, co skutečně významné, pak děti budou pravděpodobněji respektovat vás a limit,“ říká Klein. „Také, spíše než skákat na ně s ‚přestaň to‘ neočekávaně, dejte jim varování – něco jako, ‚nebude se ti to líbit, ale …‘ – aby se cítili více v kontrole a nemuseli se cítit hanbeně, že dělají něco špatného. Další, následovat s vaší prosbou, jakož i alternativou, například: ‚Nemůžeme házet hračky po celém pokoji, ale tady je kbelík, a můžete je všechny hodit sem.‘“

Další možností je nabídnout dítěti znovupokus po nepatřičném jednání, třeba tlesknutí pěstí o stůl.

„Znovupokus může být efektivní u silně voleného dítěte, protože ukazuje dítěti, že rodič jim důvěřuje, že se zapojí do pozitivního chování a naučí se ze svých chyb,“ říká Horowitz. „V tomto scénáři dítě může přestat tleskat pěstmi o stůl a sdělit své pocity pozitivním způsobem.“

6. Poznámka: „Jdi do timeoutu“

Zatímco silně volená batolata určitě občas potřebují pauzu, prosba, aby šli sednout do timeoutu, nemusí být nejefektivnější možnost, když jde o zastavení negativního chování teď nebo v budoucnu. Výzkum ukázal, že timeouty, které sahají do roku 1969, ztěžují dětem zpracování pocitů a zvládání úzkosti, protože to, co v těch chvílích obvykle potřebují, je podpora milovaného člověka.

„Skutečně, timeouty slouží jen k tomu, aby děti cítili špatně,“ říká Klein. „A důvod, proč silně volená děti často bojují zpět, když je prosíte, ať jdou do timeoutu, je ten, že cítí hanbu a ztrátu kontroly, a ta hanba je donutí bojovat zpět, aby získali kontrolu.“

Lepší varianta: „Pokud cítíte, že vaše dítě by mohlo využít pauzu, udělejte pauzu s nimi – a nazvěte to tak,“ říká Klein. „Vezměte je do jiné místnosti, a dejte jim vědět, že jim pomůžete zklidnit se.“

Další způsob, jak odrazit negativní chování, je posílit pozitivní chování.

„Odmeňte své dítě za dobré chování vytvořením sýčkového skládacího nádobíčku,“ říká Horowitz. „Děti dostávají sýčko za dobré chování, a když je nádoba plná, dostanou odměnu. Předtím, než je nádoba plná, zeptejte se jich o typ odměny, kterou by chtěli dostat. Zapojení do tohoto dialogu podporuje silně volená děti v tom, aby cítili odpovědnost za své činy, měli volbu a cítili se respektováni a ceněni rodiči.“

7. Poznámka: „Umyj si zuby nebo nepůjdeme do parku“ (Viz také: Ultimata)

Dle Horowitz, ultimata – neboli hrozby – často vedou k mocenským bojům podobným táhnouti provazu: Čím tvrději se snažíte prosadit to, co chcete, tím více dítě odolává.

Lepší varianta: Kromě stanovené sady pravidel, která mohou zabránit odporu dětí, protože vědí, co přijde, může pomoci vysvětlit, proč něco musí být uděláno.

„Místo abyste řekli: ‚Pokud si neumyjete zuby, nepůjdeme do parku,‘ řekněte jim, proč je to nutné, řeknutím něčeho jako: ‚Je důležité umýt si zuby, abyste zůstal zdravý. Jakmile si umyjete zuby, budeme moct jít do parku. Rozumíš proč?‘“ říká Horowitz. „Je důležité zajistit, aby silně volená dítěta porozuměla důvodu pravidel a očekávání, protože často chtějí vědět, proč by se měli zapojit do určitého chování.“

Kromě toho, když aktivně diskutujete očekávání se svým dítětem, posilujete svůj vztah a jejich chování.

„Když vysvětlíte smysl pravidel svému dítěti, zvyšujete pocit spojenosti v rodičovském dětském vztahu,“ říká Horowitz. „A když děti cítí spojení a důvěru od rodičů, jsou pravděpodobnější, že budou spolupracovat a dodržovat stanovená rodinná pravidla.“