• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

6 kroků k potlačení zbraňové nekompetence ve vašem vztahu

Pokud trávíte čas na sociálních sítích, pravděpodobně jste slyšeli nejnovější vztahový buzzword, který dělá kola: zbraňová nekompetence.

Tento termín získal mainstreamovou slávu za uplynulý rok díky tvůrcům na TikToku, kteří vyžadovali své převážně muže partnery za to, že nedělají svou fér podíl domácí práce a péče o děti. Zbraňová nekompetence nastává, když někdo používá nekompetenci, ať už předstíranou nebo skutečnou, jako manipulační taktiku, aby se vyhnul převzetí určitých úkolů v práci nebo doma. To může znamenat partnera, který nechává věci úplně vyjít z kontroly, kdykoliv je pověřen péčí o děti, nebo partnera, který opakovaně nechává všechny domácí práce na vás, protože tvrdí, že nedokáže provádět základní úkoly tak dobře jako vy.

„Zbraňová nekompetence znamená, že chování je součástí manipulačního vzoru, který udržuje nerovnou a dokonce znečlověčující mocenskou strukturu,“ říká Sarah Spencer Northey, licencovaná terapeutka manželských a rodinných vztahů ve Washingtonu, D.C. „Když je nekompetence ‚zbraňová‘, dostáváme se do sféry velkého zrady ve vztahu.“

Už jsme sdíleli expertní tipy pro porozumění a identifikaci zbraňové nekompetence ve vašich vztazích. Ale co když už víte, že k tomu dochází? Zde terapeuté a odborníci na duševní zdraví rozebírají šest kroků, které můžete podniknout k řešení zbraňové nekompetence od partnera a začít práci na hojení vztahu.

1. Nazvěte to beimenu

Pokud myslíte, že váš partner používá zbraňovou nekompetenci, aby se vyhnul své fér práci, nepustíte to, říká Kurt Smith, licencovaný terapeut a zakladatel Guy Stuff Counseling and Coaching v Roseville, Kalifornie.

„Nazvěte to opakovaně,“ říká. „Nemusíte být obviňující ani zlomyslní. Jen reflektujte chování a jak vás to dělá cítit. Například můžete říct: ‚Když jsem jediný, kdo koupe děti, cítím se jako đơný rodič, a to je opravdu frustrující.‘“

Někteří partneři se mohou pokusit přesměrovat tím, že řeknou, že nevědí, jak to udělat, nebo se bojí, že to neudělají dobře, ale nedovolte, aby to ovládalo rozhovor. „Zdůrazněte, že hledáte jen úsilí a že je úsilí konané konzistentně,“ dodává Smith.

2. Neminimalizujte chování

Může být lákavé přehlédnout nerovnosti doma, buď proto, že trop „matoucího tatínka“ byl tak normalizován, nebo proto, že o tom mluvit je opravdu komplikované. Ale pokud se snažíte bojovat s nerovným rozdělením práce, Northeyová říká, že je důležité nedělat z toho legraci.

„Někteří lidé begonnen posílat své stížnosti jako vtip na sociálních sítích,“ vysvětluje Northeyová. „Pokud je chování anomálií v jinak rovnoměrném vztahu, je to zábavné smát se. Ale když mluvíme o vyčerpávajícím vzoru, není to ušklibné ani zábavné. Je to nespravedlivé a stresující.“

Nejen že minimalizace problému vás může udržet v poškozujícím cyklu ve vztahu, ale také dává špatný příklad ostatním ve vašem domě. „Pokud máme jakoukoli naději vychovat děti, které překonají současné nerovnosti moci, partneři musí mluvit o tom, jak vrátit jejich rodinný systém zpět do fér rovnováhy,“ říká.

3. Dostanete se k jádru problému

Pokud někdo opakovaně používá zbraňovou nekompetenci, aby se vyhnul dělání věcí a poškozuje svůj vztah, důležitou otázkou je: Proč?

„Prozkoumejte, proč váš partner cítí, že to nedokáže udělat, bez soudění a obviňování,“ říká Emily Mendez, odbornice na duševní zdraví, autorka a bývalá soukromá psychoterapeutka. „Jen poslouchejte, co mají k říčení.“

Může to být, že se snaží vyhnout hádce nebo mají skutečné obavy z provádění určitých úkolů. Upřímná diskuze o tom vám může pomoci pracovat společně na řešení, říká Mendez. „Zde je příklad, jak přistoupit k problému s partnerem: ‚V poslední době mám pocit, že dělám většinu domácích prací. Kdy si můžeme povídat o tom?‘“

4. Hovorte o tom, jak být lepším týmem

„Všechno, o co prosíte, je partner, který se snaží,“ říká Smith. „To je něco, co každý může udělat – zkusit to. A ve skutečnosti se stáváme lepšími v věcech, které zkoušíme a jsme ochotni zkoušet znovu.“

Abyste rozjel rozhovor o rozdělení práce, Northeyová často povzbuzuje páry, aby vypsali všechny úkoly spojené se správou domácnosti a péčí o závislé osoby. „Mám je odhadnout procento, jak často každá osoba dělá každý úkol,“ poznamenává. „Je v pořádku, pokud každý úkol není u 50 % pro každou osobu, dokud to cítí rovnoměrně.“

„Vedení skóre,“ nebo sledování všeho, co přispíváte ve vztahu, není něco, co Northeyová doporučuje dlouhodobě. Pokud však existuje nesvědomí, že věci jsou nerovné, možná budete muset dočasně „vést skóre“, abyste osvětlili, jak je práce skutečně rozdělena, drželi každého odpovědného a obnovili důvěru, poznamenává.

5. Buďte ochotni jednat

Někdy lidé neřeší určité domácí práce, protože je opravdu nemají rádi nebo jsou unaveni je dělat. Northeyová říká, že upřímnost o rozdělení práce ve vaší domácnosti je také skvělou příležitostí mluvit otevřeně o věcech, které nemáte rádi nebo nechcete dělat.

„Je v pořádku přiznat, že nemáte rádi něco, pokud to přinášíte jako vyjednávání, ne jako manipulační strategii,“ říká.

Když někdo nářečí a stěžuje si na nebo zcela vyhýbá úkolu, který by měl být jejich odpovědností, to je manipulační taktika, poukazuje Northeyová. „Vyjednávání je říkat věci jako: ‚Myslím, že ty to máš rádi víc než já, takže si můžeme vyměnit úkoly?‘ nebo ‚Pokud to uděláš pro mě, ja to odplatím ‚X‘ způsobem.‘“

A pokud máte prostředky, najmutí úklidové, aby se zajistilo, že úkol bude hotov, je v pořádku – pokud to nenutí neospravedlně zátěž partnera, dodává Northeyová.

6. Prioritizujte partnerství

Největším problémem zbraňové nekompetence není to, že někdo musí umýt nádobí častěji nebo že jen jedna osoba vysouvá smetí. Skutečný problém je, že zbraňová nekompetence přispívá k pogřeškování, vyhoření a nedůvěře. „Pod hrami, které někdo může hrát, to, co dělají, bolí jejich partnera,“ říká Northeyová. „Předstíraná nevědomost a neudělání něčeho, abyste se vyhnuli své odpovědnosti, je podobné lži a podvodu.“

Smith povzbuzuje partnera, který to dělá, aby byl upřímný vůči sobě samému o proč. „Všichni jsme vinen z toho, že věříme věcech o tom, jaký jsme typ osoby, které neodpovídají našemu chování,“ poznamenává. „Všichni můžeme zkusit něco udělat, tak proč to neděláte?“

Pro partnery, kteří potřebují nějakou motivaci, aby se postarali, Northeyová radí: „Přemýšlejte o tom, jak vaše práce přispívá k naplnění lásky ve vašem vztahu. Je to stejně důležité pro udržení lásky naživu jako pravidelné rande, fyzická intimita a další způsoby spojování.“

Stručně řečeno, dobře uděláte, když se obrátíte k empatii a lásce. Northeyová uzavírá: „Pamatuji si, že sdílení břemene udržování domova a péče o děti jsou projevy lásky.“