Jak se maminky mohou podělit o rodičovskou zátěž – a proč je důležité, abychom to dělali

Jako matka v domácnosti jsem se nějakým způsobem stala generální ředitelkou moje domácnost. To znamená, že často dělám zásadní rozhodnutí a zároveň řídím každodenní operace. Můj manžel by samozřejmě byl první, kdo by řekl, že rád pomůže, ale slovo „pomoc“ to opravdu zní jako nepovinné, že?

Podle Jancee Dunnové, novinářky a autorky knihy „Jak nenávidět svého manžela po Máte děti." Maminky mají často na starosti vše, včetně delegování jednotlivých úkolů na partnera.

Nést veškerou zodpovědnost a veškerou emocionální tíhu, která s tím přichází, je vyčerpávající, zvláště když jsou vaše děti malé.

„Nespíš. Nejíte správně,“ říká Lisa Feldman Barrett, Ph.D., bývalá klinická terapeutka, neurovědkyně a autorka knihy „How Emotions Are Made:The Secret Life of the Brain“. "Pravděpodobně nemáte čas ani energii na cvičení."

Tento druh fyzického vyčerpání, říká Barrett, si může vybrat daň na mentálním a emocionálním zdraví matky – což zase může ovlivnit její partnerský vztah.

„Vzájemně ovlivňujeme své pocity a emoce nesčetnými způsoby,“ říká Barrett. "Ale pokud máte podpůrný vztah, váš partner vám může pomoci vyhnout se globálnímu zoufalství ve chvílích, kdy máte pocit, že na to nemáte prostředky."

Jak se tedy mohou maminky naučit žádat a dokonce očekávat tento druh podpory od svých partnerů dlouho předtím, než budou vyčerpány jejich zdroje? Hovořili jsme s odborníky o nejčastějších způsobech, jak se přetěžujeme. Pro každou situaci nabízejí konkrétní strategie, které nám mohou pomoci vyrovnat rodičovskou zátěž.

Problém č. 1:Máma dělá všechno

Podle Pew Research Center fyzická práce při výchově dětí a vedení domácnosti pravděpodobně dopadne na mámu, i když oba rodiče pracují. Nová studie publikovaná v American Sociological Review zjistila, že totéž platí pro duševní zátěž (to, co tento tým výzkumníků nazývá „intelektuální práce“). Zatímco muži se na rozhodování podílejí stejnou měrou, tvrdí tito výzkumníci, neviditelná práce předvídání potřeb naší rodiny, identifikace možností, jak je naplnit a sledování pokroku, nás matky neúměrně zatěžuje.

Ve své domácnosti se často snažím udržet vše v pořádku. Když upustím jeden z mnoha míčků, se kterými žongluji, mám někdy pocit, že selhávám. Když to všechno nějak zvládnu, jsem příliš unavená na to, abych trávila smysluplný čas se svou rodinou, zejména s manželem, kterého můžu začít nesnášet.

Rada odborníka: Rozdělte to!

Nepředpokládejte, že je to všechno vaše práce, ani se nechovejte, jako by vám váš partner prokazoval laskavost tím, že vám „pomáhá“, když se na konci dlouhého rozhodovacího procesu vrhne na nabídku svých dvou centů . Místo toho odborníci naznačují, že oba rodiče převezmou odpovědnost za svůj vlastní seznam úkolů, od začátku až do konce.

„V našem domě dělá Tom výlety do terénu,“ říká Dunn. „Vezmu si dítě, když je nemocné. Domlouvá schůzky s polovinou přátel mé dcery. Dělám druhou polovinu. Není sexy rozdělovat věci obchodním způsobem, ale zastaví to zášť.“

Barrett souhlasí a dodává, že je důležité mít předem plán, kdo co zpracuje.

„Je těžké [regulovat své emoce] ve chvílích nátlaku,“ říká Barrett – jako když je zítra výprodej pečiva a nikdo nehledal recept, nekoupil ingredience nebo nepekl.

Problém č. 2:Máma vždy ví nejlépe

Zeptejte se kterékoli mámy:Nejen, že práci uděláme, ale uděláme ji správně. Samozřejmě tím, že předpokládáte, že jste jediný rodič, který může dělat všechno „správně“, se také připravujete na to, abychom všechno dělali sami.

Dunn říká, že „mateřská brána“ je, když mámy omezují nebo uzavírají otcovu účast.

„Málokdy nechám manžela přebalit nebo vykoupat naše dítě, protože jsem měla pocit, že jsem odvedla lepší práci,“ říká. "No, nikdy jsem mu nedovolil, aby se to naučil!" Určitě to byla moje chyba.“

Rada odborníka: Předejte otěže.

I když váš partner nedělá práci stejným způsobem, jako byste ji dělali vy, pokud ji dělá, říká Dunn, stačí to.

„Nevyžaduje to Ph.D. k naplnění a vyjmutí myčky,“ říká Dunn.

A totéž platí pro většinu typických každodenních povinností péče o děti. Jinými slovy, věřte, že na to přijde. Pokud má například na starosti výměnu šatníku vašeho dítěte, „nevznášej se nad ním. Ať si vybere všechno,“ říká Dunn.

I když si možná myslíte, že ženy jsou v určitých úkolech prostě lepší než muži, odborníci jako Barrett tvrdí, že to není pravda.

„Stereotyp je, že ženy jsou emocionálně inteligentnější než muži,“ říká Barrett. "Ženy tomu věří a muži tomu věří také." Ale když sledujete lidi v každodenním životě, nenajdete rozdíly mezi pohlavími. Lidé jsou různí, ale mezi muži a ženami nejsou žádné obecné rozdíly.“

Problém č. 3:Máma si nikdy nedá pauzu

Dobrá zpráva:Podle Pew Research se tátové více věnují rodičovství a téměř ztrojnásobili čas strávený se svými dětmi ze dvou a půl hodiny týdně v roce 1965 na sedm hodin týdně v roce 2011. Špatnou zprávou je, že i maminky tráví více času se svými dětmi – z 10 hodin týdně v roce 1965 na 14 hodin týdně v roce 2011. Tyto hodiny mohou být ještě delší, když vaše dítě přestane spát nebo vaše 3leté dítě začne. projevujete náročné chování batolat a vy jste jediný, kdo se s těmito změnami potýká.

Rada odborníka: Zkuste „strategická nepřítomnost.“

Novinářka Amy Westervelt ve své knize „Zapomeňte na to všechno:Jak Amerika zpackala mateřství a jak to napravit“ navrhuje „strategickou nepřítomnost“ jako způsob, jak vyrovnat neviditelnou zátěž, která často dopadá na maminka. Termín, který původně pochází z práce výzkumnice a expertky na mateřství Petry Bueskens, Ph.D., označuje období, kdy máma není k dispozici.

„To je snazší, pokud má matka práci, která vyžaduje cestování, ale lze ji také naplánovat,“ píše Westervelt.

Můžete například navštívit přítele na dálku, přihlásit se na týdenní meditační ústraní nebo se jednoduše zavázat na lekci jógy, která se koná několik nocí v týdnu.

Podle Bueskense pravidelné nepřítomnosti matek generují „strukturální a psychologický posun v rodině“, posouvají výchozí pozici, která se obvykle přiřazuje matkám, a vyžadují, aby otcové převzali mnohem aktivnější roli.

„Otcové/partneři, kteří se již neřídili pouze příkazy, našli nový vzor organizace domácnosti, který by vyhovoval jejich vlastním osobnostem a tempu,“ píše Bueskens.

Nejenže pravidelné nepřítomnosti dávají mamince tolik potřebnou přestávku, ale také učíte své děti, že domácí práce nejsou genderové. Westervelt píše, že výměna rolí zajišťuje, že „pro tátu je úplně normální připravit jídlo jako máma, stejně jako je normální, že je táta vyzvedne po škole, ráno je oblékne, připraví oběd, vykoupe se a tak dále."

Problém č. 4:Máma nacpe své city

Na konci dlouhého dne je to poslední, co si přejete, hádka s partnerem – maminky tak mohou zjistit, že drží jazyk za zuby. Ale podle studie o rodičovském syndromu vyhoření z roku 2018 může zesilující frustrace a podráždění v důsledku nadměrného investování do rodičovské role vést k pocitům viny, studu a osamělosti, stejně jako k intenzivní fyzické a emocionální únavě, odpoutání se od svých dětí a i rozchod se smyslem pro sebe.

Rada odborníka: Udělejte si čas na otevření.

„Je to velmi únavné a připadá mi to jako velká námaha,“ říká Barrett, ale rozvoj schopnosti vyjádřit své emoce je zásadní pro naše duševní a fyzické zdraví. "Cvičte ve chvílích, kdy máte více energie."

Jinými slovy, raději než přednášet partnerovi problémy ve 4:30, když vaše batole odmítá spát, proveďte hluboké rozhovory, dokud si nebudete moci s partnerem v klidu promluvit – možná o víkendu a doufejme když vaše dítě podřimuje a vy jste oba uvolněnější.

Dunn také doporučuje pravidelně plánovaná rodinná setkání jako čas a místo, kde lze produktivním způsobem vysílat stížnosti.

„Cítím se méně vystresovaný tím, že žádám [svého manžela] o pomoc, deleguji a pořádám rodinné schůzky, než abych tiše vztekal,“ říká Dunn.

Sečteno a podtrženo

Rodičovství je těžká práce. Ale pokud máte partnera, neměli byste mít pocit, že to všechno děláte sami, říkají odborníci.

Pokud se cítíte ohromeni a rozhořčeni, protože nesete víc, než je váš spravedlivý podíl, Dunn navrhuje, abyste začali tím, že prozkoumáte hlubší důvody konfliktu. Nejprve se zeptejte sami sebe:„Nežádáte ho [aby se zapojil], nebo to neudělá, když ho požádáte? Potom Dunn navrhuje:„Jednou sobotu si sedněte a projděte si každou jednotlivou věc, kterou děláte, od základu, a podívejte se, co mu můžete dát na talíř.“

Barrett připomíná zdrceným maminkám, aby zvážily celkový dopad na vaše zdraví.

„Máme sklon si vše mentalizovat a přeměnit to v psychologickou událost,“ říká Barrett. "Váš mozek v podstatě řídí rozpočet pro vaše tělo a snaží se udržet systémy v rovnováze, abyste byli zdraví."

Když jste fyzicky vyčerpaní, vytváří to příležitost k vyvolání mnoha negativních emocí, říká Barrett.

„Ale někdy si připadáte jako blázen, ne proto, že by bylo něco psychologicky nebo společensky špatného,“ říká. "Jsou chvíle, kdy jsi prostě unavený."

Chcete-li těmto efektům čelit, „udělejte ze spánku prioritu,“ říká Barrett, „a ukažte sobě – i svému partnerovi – trochu soucitu.“

Barrett také říká, že během mladších let její dcery se ona a její manžel zavázali, že budou tým, sdílejí mentální zátěž rodičovství a respektují vzájemné hranice. Když šlo do tuhého, říká:„Oba jsme spolu byli v utrpení.“

Některé dny sdílené trápení je to, o čem může být rodičovská role s partnerem, a pokud to společně zvládnete, váš vztah může být o to lepší.


Previous:

Next: