• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

Jak maminky mohou sdílet rodičovskou zátěž – a proč je to klíčové

Jako stay-at-home mamka jsem se nějak stala CEO našeho domácnosti. To znamená, že často dělám majeure rozhodnutí při současné správě denních operací. Samozřejmě, můj muž by byl první, kdo by řekl, že je rád, když pomáhá, ale slovo "pomáhat" to zní jako volitelné, ne?

Není neobvyklé, že maminky skončí s nesení Großem částí zátěže, kterou to stojí vychovat rodinu a vést domácnost, podle Jancee Dunn, novinářky a autorky "How to Not Hate Your Husband After You Have Kids." Maminky se často ocitnou v čele všeho, včetně práce delegování jednotlivých úkolů svému partnerovi.

Všechnu zodpovědnost a veškerou emoční váhu, která s tím přichází, nést je vyčerpující, zejména když jsou vaše děti malé.

"Nespíte. Nejete správně," říká Lisa Feldman Barrett, Ph.D., bývalá klinická terapeutka, neurowědkyně a autorka "How Emotions Are Made: The Secret Life of the Brain." "Pravděpodobně nemáte čas ani energii cvičit."

Tento druh fyzické vyčerpanosti, říká Barrett, může vzít pokus na mamčin duševní a emoční zdraví – což zase může ovlivnit její partnerský vztah.

"Vzájemně ovlivňujeme pocity a emoce jedné druhé mnoha způsoby," říká Barrett. "Ale pokud máte podporující vztah, váš partner vám může pomoci vyhnout se globální zoufalství v chvílích, kdy cítíte, že nemáte zdroje."

Tak jak se maminky mohou naučit prosit o a, ano, dokonce očekávat tuto podporu od svých partnerů dávno dřív, než jsou jejich zdroje vyčerpané? Mluvili jsme s experty o nejčastějších způsobech, jak se ocitáme přetíženi. Pro každou situaci nabízejí konkrétní strategie, které nám mohou pomoci vyrovnat rodičovskou zátěž.

Problém #1: Maminka dělá všechno

Secondo Pew Research Center, fyzická práce vychovávání dětí a chodu domácnosti spíše padá na maminku, i když oba rodiče pracují. Nová studie publikovaná v American Sociological Review zjistila, že to samé platí pro mentální zátěž (co tento tým výzkumníků nazývá "intelektuální práci"). Zatímco muži se rovně podílejí na rozhodování, tito výzkumníci říkají, že neviditelná práce předvídání potřeb naší rodiny, identifikace možností pro jejich naplnění a monitorování pokroku nenádmě zatěžuje nás matky.

V mém domácnosti často bojuji, aby všechno běželo hladce. Když upustím jeden z mnoha míčů, které žongluji, někdy cítím jako selhání. Když se mi nějakým způsobem podaří udělat to všechno, jsem příliš unavená na to, abych strávila smysluplný čas s rodinou, zejména s manželem, kterého mohu začít nenávidět.

Rada experta: Rozdělte to!

Nepředpokládejte, že to je všechno vaše práce, nebo se nechováte tak, jako by váš partner vám dělal plezi "pomáháním", když vléze na konci dlouhého rozhodovacího procesu, aby nabídl své dva centy. Místo toho experti navrhují, aby oba rodiče vzali zodpovědnost za vlastní seznam úkolů, od začátku do konce.

"U nás doma Tom dělá výlety," říká Dunn. "Já vezmu dítě, když je nemocné. On uspořádá playdates s polovinou přátel mojí dcery. Já druhou polovinu. Není to sexy rozdělit věci obchodním způsobem, ale to zastavuje nadávku."

Barrett souhlasí a dodává, že je důležité mít plán pro to, kdo co řeší, předem.

"Je těžké [regulovat emoce] v chvílích núdze," říká Barrett – jako když je výprodej pečiva zítra a nikdo se nepodíval na recept, nekoupil ingredience nebo neupeklo.

Problém #2: Maminka vždy ví nejlépe

Zeptejte se jakékoli maminky: Nejenže děláme práci hotovou, ale děláme ji správně. Samozřejmě, předpokládáním, že jste jediný rodič, který může všechno udělat "správně", nastavujeme sami sebe, abychom to všechno dělali sami.

Dunn říká, že "maternální gatekeeping" (mateřská bránění) je, kdy maminky omezují nebo uzavírají zapojení otce.

"Zřídka jsem nechala svého muže vyměnit plenku nebo koupit naše miminko, protože jsem cítila, že to dělám lépe," říká. "No, nikdy jsem mu nedovolila se to naučit! To byla moje chyba, rozhodně."

Rada experta: Předěte riďidla.

I když váš partner neudělá práci stejným způsobem, jak byste ji udělali vy, tak dlouho, dokud je hotová, říká Dunn, to je dost dobré.

"Není potřeba Ph.D. k naloadování a vyloadování myčky," říká Dunn.

To samé platí pro většinu typických, každodenních povinností péče o děti. Jinými slovy, důvěřujte, že to vyřeší. Pokud je v čele nahrazování gardéroby vašeho dítěte, například, "nesklonujte se nad ním. Nechte ho vybrat všechno," říká Dunn.

Zatímco si můžete myslet, že ženy jsou prostě lepší v určitých úkolech než muži, experti jako Barrett říkají, že to není pravda.

"Stereotyp je, že ženy jsou emočně inteligentnější než muži," říká Barrett. "Ženy to věří, a muži to také věří. Ale když sledujete lidi v každodenním životě, nenajdete pohlavní rozdíly. Lidé jsou odlišní, ale nejsou žádné obecné rozdíly mezi muži a ženami."

Problém #3: Maminka nikdy nedělá pauzu

Dobrá zpráva: Secondo Pew Research, otcové dělají více rodičovství, téměř trojnásob času, který strávili s dětmi z dvou a půl hodiny týdně v roce 1965 na sedm hodin týdně v roce 2011. Špatná zpráva je, že maminky také tráví více času s dětmi – nárůst z 10 hodin týdně v roce 1965 na 14 hodin týdně v roce 2011. Ty hodiny mohou cítit ještě déle, když vaše kojenec přestane spát nebo vaše 3leté dítě začne projevovat výzvy batolatského chování, a vy jste jediná, která se s těmito změnami vypořádává.

Rada experta: Zkuste "strategickou absence."

Ve své knize "Forget Having It All: How America Messed Up Motherhood and How to Fix It," novinářka Amy Westervelt navrhuje "strategickou absenci" jako způsob, jak vyrovnat neviditelnou zátěž, která často spadne na maminku. Termín, který původně pochází z práce výzkumnice a expertky na mateřství Petry Bueskens, Ph.D., odkazuje na období času, kdy maminka není k dispozici.

"To je snazší dělat, pokud matka má práci, která vyžaduje cestování, ale může být plánované také," píše Westerveltová.

Například můžete navštívit dalekého přítele, zapsat se na týdenní meditační retreat nebo se jen zavázat k jóga třídě, která se koná několik nocí v týdnu.

Secondo Bueskens, periodické matčiny absence generují "strukturální a psychologický posun v rodině," posouvající výchozí pozici typicky přiřazenou maminkám a vyžadující, aby otcové přebrali daleko aktivnější roli.

"Už nejen následující příkazy, otcové/partneři našli nový vzor domácí organizace vhodný pro jejich vlastní osobnosti a tempo," píše Bueskensová.

Nejenže periodické absence dávají mamince potřebnou pauzu, učíte také své děti, že domácí práce nejsou genderové. Westerveltová píše, že prohazování rolí zajišťuje "je to stejně normální pro tatínka uvařit jídlo jako pro maminku, stejně normální pro tatínka je je vyzvednout po škole, oblékat je ráno, dělat jim svačiny, dát jim koupeľ a tak dál."

Problém #4: Maminka potlačuje své pocity

Na konci dlouhého dne je poslední věcí, kterou chcete, hádka s partnerem – takže maminky mohou najít se, že drží jazyk. Ale podle studie z roku 2018 o rodičovském vyhoření, zesilující frustrace a iritace jako výsledek přepřísné investice do své rodičovské role může vést k pocitům viny, stydů a osamělosti, jakož i intenzivní fyzické a emoční vyčerpání, odpojení od svých dětí a dokonce i přerušení se svým smyslem pro sebe.

Rada experta: Udělejte čas, abyste se otevřeli.

"Je to velmi unavující a cítí se to jako hodně úsilí," říká Barrett, ale rozvoj schopnosti artikulovat své emoce je klíčový pro naše duševní a fyzické zdraví. "Cvičně v chvílích, kdy máte více energie."

Jinými slovy, spíše než přinášet problémy k partnerovi v 4:30 ráno, když vaše batolata odmítá spát, odložte hluboké rozhovory, až budete moci mluvit klidně s partnerem – možná o víkendu a doufejme, když vaše dítě spí a vy jste oba uvolněnější.

Dunn také doporučuje pravidelné rodinné schůzky jako čas a místo, kde můžete vyvést stížnosti produktivním způsobem.

"Cítím se méně zestresovaná tím, že [svého muže] prosím o pomoc, deleguji a mám rodinné schůzky, než že tiše fumuji," říká Dunn.

Závěr

Rodičovství je tvrdá práce. Ale pokud máte partnera, experti říkají, neměli byste se cítit, jako byste to dělali sami.

Pokud se cítíte zahlceni a nadávaní, protože nesete víc než váš fér podíl, Dunn navrhuje začít prozkoumávat hlubší důvody konfliktu. Nejdřív se zeptejte sebe: "Neprosíte ho [o nasazení], nebo to nedělá, když prosíte?" Pak Dunn navrhuje: "Posadte se jednu sobotu a projděte každou jednu věc, co děláte, od základů, a podívejte se, co můžete dát na jeho talíř."

Barrett připomíná zahlceným maminkám zvážit dopady na velké obrazové zdraví.

"Máme tendenci mentalizovat všechno a měnit to na psychologickou událost," říká Barrett. "Váš mozek v podstatě běží rozpočet pro vaše tělo a se snaží udržet systémy v rovnováze, abyste zůstali zdraví."

Když jste fyzicky vyčerpaní, to vytváří příležitost vytvořit spoustu negativních emocí, říká Barrett.

"Ale někdy se cítíte jako pr*del, ne proto, že by něco bylo psychologicky nebo sociálně špatně," říká. "Existují časy, kdy jste jen unavení."

Pro protivení těmto efektům, "Udělejte spánek prioritou," říká Barrett, "a projevte sebesoustředění – a svému partnerovi – trochu soucitu."

Barrett také říká, že během mladších let své dcery ona a její muž udělali závazek být týmem, sdílet mentální zátěž rodičovství a respektovat hranice druhého. Když věci ztěžkly, říká, "byli jsme obě v naší mísi společně."

Některé dny sdílené mizery je to, na čem je role rodičovství s partnerem všude, a pokud můžete ty společně přežít, váš vztah může být pro to jen lepší.