4 způsoby, jak mít batole změní váš vztah s partnerem

Je to nevyhnutelný fakt:Mít dítě změní váš vztah. Pokud jste se s partnerem probojovávali prvním rokem, buďte připraveni:Batolecí věk má svůj vlastní úder! Samozřejmě, jak naše dítě vyrostlo z kojence do batolete, můj vztah s manželem je nadále zdaněn.

Catherine Pearlman, licencovaná klinická sociální pracovnice, syndikovaná publicistka, odbornice na rodičovství a autorka knihy „Ignore it:How Selective Looking the Other Way Can Decreate Behavioral Problems and Zvýšit rodičovskou spokojenost,“ říká batolecí fáze. „Pravděpodobně jedno z nejtěžších období v rodičovství. Dítě je mobilní, mluví, je potřebné, možná stále nespí dobře. Je to opravdu hodně." To znamená, že časové období může pro páry představovat „skutečnou úpravu“, uznává Pearlman.

Níže maminky sdílejí způsoby, jak batole změnilo jejich vztah, a Pearlman nabízí rady pro páry, které mají potíže.

1. Základní komunikace se stává těžší

Kdysi jste spolu strávili hodiny mluvením. Pak přišlo dítě a jeho potřeby dominovaly vašemu rozhovoru. Teď, když je batole, na to možná ani nemáte čas.

„V době, kdy jsou děti v posteli a my si stihneme promluvit o výchově, už nám nezbývá dostatek pásma,“ říká Mandy Henderlyová, matka dvou dětí z Hendersonville, North Karolína.

Jamie Bauer, matka jednoho dítěte ze Sioux Falls v Jižní Dakotě, dodává, že je obzvláště těžké vést velké diskuse.

„Jako dělat velká finanční rozhodnutí, když ve 21:00 běžíte naprázdno. a pořád je potřeba zabalit oběd a složit prádlo,“ říká.

Pro Portii Zwickerovou, matku jednoho dítěte z Niskayuny v New Yorku, může být zvědavost její dcery překážkou.

„Naše dcera se pořád ptá, o čem to mluvíme,“ říká. "Takže si ukládám nějaké konverzace, až bude v posteli, nebo vyhláskuji slova nebo je řeknu španělsky."

Odborná oprava:

I když je obecně nejlepší mluvit s partnerem tváří v tvář, Pearlman říká:„Nevylučujte e-mail nebo textovou zprávu“ pro kratší konverzace, jako je například potvrzení data a času návštěvy lékaře. nebo dvojitá kontrola, zda byl účet zaplacen.

„Jen dávejte pozor na tón,“ říká.

Pokud je třeba udělat velké rozhodnutí – jako například, jak ve světě zaplatíte ten účet, nebo řešit problém s chováním dítěte – vytvořte prostor, abyste to udělali osobně, navrhuje Pearlman .

„Zajistěte si hlídání nebo požádejte člena rodiny, aby přišel, abyste si mohli nerušeně popovídat,“ říká.

2. Romantické spojení se zmenšuje nebo mizí

Pokud je málo času na rozhovor, zbývá ještě méně času (a energie) na romantiku a fyzickou intimitu.

Nikki Jackson, máma dvou dětí z Columbusu v Ohiu, říká, že největší výzvou pro ni a jejího manžela je najít si čas být „manželi“, nejen „mámou a tátou“.

„Také chci nějakou romantiku – večeře venku, květiny každou chvíli a ano, sex,“ říká.

Diane N., matka tří dětí z New Yorku, díky společnému spánku s jejich batoletem říká, že s manželem už nemají sex v posteli.

„Jediný sex, ke kterému dochází, je ve sprše nebo spěchání během zdřímnutí,“ říká.

Matka tří dětí z New Yorku Kathy Banks-Langaigne souhlasí, že udělat si čas na sex může být problém. Jak říká:"Batolata jsou formou antikoncepce!"

Odborná oprava:

„Hledejte netradiční způsoby a místa, jak se spojit,“ říká Pearlman a dodává, že páry by se měly snažit být fyzicky intimní, i když nemají energii na sex.

„Držení za ruku, líbání, masáž, sezení na klíně [vašeho partnera] jsou malé úkony, které zvyšují fyzické spojení,“ říká Pearlman. „Strávte čas sezením vedle sebe na pohovce. Někdy jen společné sledování [TV] pořadu může posílit spojení.“

3. Hádky se zahřívají a může být těžší je vyřešit

Než budete mít děti, nevíte, jakým rodičem vy nebo váš partner budete. Každý rodič přistupuje k rodičovství jinak, připomíná Pearlman. Přicházejí do rodičovství s vlastními (někdy vyhraněnými) názory na všechna velká rodičovská rozhodnutí ve „2. roce“ a další. V důsledku toho se vy a váš partner můžete hádat častěji – a máte pocit, že máte publikum.

Bostonská maminka Kendry Rosalie Hicksové přiznává, že se s partnerem od narození jejich syna hádají častěji a že jak stárne, je to jen horší.

„Rodičovská rozhodnutí a [mít] různé rodičovské styly způsobuje hádky,“ říká Rosalie Hicksová s tím, že zvýšené napětí může být obzvláště pravdivé, protože jejich dítě je ve spektru.

„Moje povědomí o tom, co dělám a co neříkám, je mnohem vyšší od té doby, co se naše dítě stalo batoletem,“ říká Lieve de Lint, maminka jednoho z Oaklandu v Kalifornii, která popisuje své 3leté -starý syn jako „živé zrcadlo“. "Sleduje, poslouchá a cítí vše, co vysíláme."

V důsledku toho Lint a její partner pracovali na zlepšení toho, jak spolu mluví, a zlepšili se v řešení hádek.

„Snažíme se [naše neshody] vyřešit před našimi dětmi, aby viděli celý proces,“ říká de Lint.

Odborná oprava:

Malé hádky, které se objevují každý den, se mohou a měly by se odehrávat před dětmi, říká Pearlman.

„Kdo by měl myčku vyprázdnit? Někdo neuklidil podestýlku pro kočky. Nebo kdo bude vstávat s dětmi. Jsou to drobné momenty,“ říká, a když tyto neshody před našimi dětmi učí děti důležitou pravdu:„Lidé se hádají, najdou řešení, všichni si stejně sednou k večeři.“

Přestaňte s vášnivějšími hádkami – diskusemi, které zasahují nervy a vyžadují delší konverzaci – na dobu, kdy nejsou děti poblíž.

„Pokud to nelze vyřešit rychlým kompromisem nebo omluvou, uložte si to,“ říká Pearlman.

4. Rodiče se mohou cítit neviditelní nebo osamělí

Před rodičovstvím jste vy a váš partner byli středem vzájemné pozornosti. Pak přijde dítě a ta pozornost byla rozdělena. Může vám to připadat trapné to přiznat, ale když přizvete do svého života novou lásku, můžete se vy a/nebo váš partner cítit žárlivě nebo nejistě.

„Jsou chvíle, kdy můj manžel nedokáže naladit děti a poslouchá je přede mnou, a to mě přivádí k šílenství,“ říká maminka tří dětí Alexandra Frostová z Cincinnati ve státě Ohio. „Někdy chci být první, jako jsem býval! Zní to malicherně, ale je to tak. Nikdy jsem si nemyslel, že já, máma, se budu tak cítit."

„Mohu být velmi podrážděné, jak můj manžel mluví s mou dcerou, zatímco mě ignoruje a zamlčuje všechno, co chci říct,“ říká další maminka z Londýna v Anglii, která si přála zůstat v anonymitě. „Říká, že je to proto, že jí musí věnovat svou ‚plnou pozornost‘. Ale já potřebuji pozornost také.“

Odborná oprava:

„U některých párů jsou oba na palubě, vlévají do svého dítěte lásku a stále se milují,“ říká Pearlman. Jindy říká, že jeden nebo oba dospělí ve vztahu „mohou cítit ztrátu“.

Za takových okolností Pearlman říká:"To je skutečný pocit, který by se měl řešit - a ne zahanbovat."

Tady je ta světlá stránka všech těchto změn

Je to normální. Pokud se snažíte být dobrým rodičem a zároveň zůstat dobrým partnerem, je to normální, říká Pearlman.

„Existuje přechodné období, kdy se vy a váš partner dostanete na stejnou stránku jako rodiče,“ říká Pearlman.

Jak dlouho tento přechod trvá, se podle ní pár od páru liší.

„Některé páry projdou přechodem snadno a rychle,“ říká Pearlman. „Mohlo by to být tím, že vyrůstali podobně. Mohlo by to být proto, že pochopili nebo jasně definovali role. Pro jiné páry to může být dlouhé období a možná budou potřebovat nějakou pomoc, aby se dostali přes hrb.“

Do té doby:„Pochopte, že je to těžké období,“ říká.

Odměny jsou velké

Určitě se v mé rodině osvědčilo staré přísloví „větší děti, větší problémy“. V našem případě bylo asi nejdrsnější období mezi 12 a 18 měsíci. A přesto, jak rostly výzvy, rostly i odměny. Od chvíle, kdy se poprvé vyhnul záchvatu vzteku a místo toho použil svá slova, až do dne, kdy čelil svému strachu a sjel po skluzavce úplně sám, neustále mi připomíná, že z klubíčka dítěte, které jsem porodila, se stává „malý velký kluk“ se svou vlastní osobností. Velkou součástí radosti z rodičovství je sdílení této zkušenosti s mým partnerem.

Maminka jedné Cynthie Kurzweil z New Yorku souhlasí.

„Zjevně jsme se předtím milovali, ale od našeho syna si myslím, že se naše láska prohloubila,“ říká. "Existuje určitý typ lásky, který vás přemůže, když vidíte, jak se váš partner a batole spojují a jsou spolu super roztomilí."

Samozřejmě, „Pokud se situace zhorší nebo se vám bude zdát příliš těžké“ – pokud například bojujete víc, než dokážete tolerovat, nikdy se nevidíte do očí a uvažujete o rozchodu – „jděte do párový poradce,“ říká Pearlman. "Profesionál může nabídnout strategie, které vám pomohou."


Previous:

Next: