• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

4 způsoby, jakmalé dítě mění vztah s partnerem

Je to neodvratný fakt: příchod dítěte změní váš vztah. Pokud jste se s partnerem v prvním roce potýkali, buďte připraveni – doba batolatství přináší své vlastní výzvy! Jak naše dítě rostlo z kojence na batolata, můj vztah s manželem nadále podléhá velkým zkouškám.

Catherine Pearlman, licencovaná klinická sociální pracovnice, syndikovaná sloupcová, odbornice na rodičovství a autorka knihy „Ignoruj to: Jak selektivní odvracení pohledu může snížit comportementální problémy a zvýšit spokojenost z rodičovství“, říká, že fáze batolatství je „pravděpodobně jedna z nejtěžších období v rodičovství. Dítě je mobilní, mluví, je náročné, stále možná nespe dobře. Je to opravdu hodně.“ Přiznává, že toto období může představovat „skutečnou adaptaci“ pro páry.

Níže matky sdílejí způsoby, jak batolata změnilo jejich vztah, a Pearlman nabízí rady pro páry v nouzi.

1. Základní komunikace se stává obtížnější

Kdysi jste strávili hodiny rozhovory. Poté přišlo dítě a jeho potřeby ovládaly vaše konverzace. Teď, když je to batolata, nemusíte mít na to ani čas.

„Když jsou děti v posteli a máme čas mluvit o rodičovství, už nemáme energii,“ říká Mandy Henderly, matka dvou dětí z Hendersonville, Severní Karolína.

Jamie Bauer, matka jednoho dítěte z Sioux Falls, Jižní Dakota, dodává, že je obzvlášť těžké vést velké diskuze.

„Jako při velkých finančních rozhodnutích, když jste vyčerpaní v 21:00 a stále musíte zabalit svačiny a složit prádlo,“ vysvětluje.

Pro Portiu Zwickerovou, matku jednoho dítěte z Niskayuny, New York, je zvědavost dcery překážkou.

„Naše dcera se neustále ptá, o čem mluvíme. Proto některé rozhovory odkládám na čas, než usne, nebo slova přehlavuji, nebo je říkám španělsky.“

Rada odbornice:

I když je rozhovor oči v oči obecně nejlepší, Pearlman říká: „Nevylučujte e-maily nebo SMS“ pro kratší konverzace, jako potvrzení data a času lékařské schůzky, nebo kontrola, zda byla zaplacena faktura. „Jen dbějte na tón,“ varuje.

Pokud je potřeba velké rozhodnutí – například jak zaplatit tu fakturu, nebo řešení comportementálního problému dítěte – Pearlman navrhuje vytvořit pro to prostor osobně. „Zavolejte hlídačku nebo požádejte příbuzného, aby přišel, abyste mohli mluvit bez přerušení,“ doporučuje.

2. Romantický vztah slábne nebo mizí

Když je málo času na rozhovory, je ještě méně času (a energie) pro romantiku a fyzickou intimitu.

Nikki Jackson, matka dvou dětí z Columbus, Ohio, říká, že jejich největší výzvou je najít čas být „manžel a manželka“, nejen „maminka a tatínek“.

„Chci i trochu romantiky – večeře venku, občas kytky a jo, sex,“ dodává.

V důsledku spolu spaní s batolatem Diane N., matka tří dětí z New Yorku, říká, že ona a její manžel už nemají sex v posteli. „Jediný sex, který se děje, je pod sprchou nebo pospíchaný během dne spaní,“ říká.

Kathy Banks-Langaigne, matka tří dětí z New Yorku, souhlasí, že najít čas na sex může být výzvou. Jak říká: „Batolata jsou formou antikoncepce!“

Rada odbornice:

„Hledejte netradiční způsoby a místa pro spojení,“ říká Pearlman, a dodává, že páry by se měly snažit o fyzickou intimitu i když na sex není energie. „Držení rukou, polibky, masáž, sedění na kolenou partnera – to jsou malé gesty, které zvyšují fyzické spojení. Strávte čas seděním vedle sebe na gauči. Někdy stačí společné sledování seriálu, aby se spojení posílilo.“

3. Hádky jsou horké a působí neřešitelně

Před dětmi nevíte, jaký rodič budete vy nebo váš partner. Každý rodič přistupuje k rodičovství jinak, připomíná Pearlman. Přicházejí k rodičovství se svými (někdy silnými) názory na všechna velká rozhodnutí „2. roku“ a dále. Výsledkem je, že se můžete hádat častěji – a cítit, že máte diváky.

Bostonská matka jednoho dítěte Kendra Rosalie Hicks přiznává, že se s partnerem hádají častěji od narození syna, a že s jeho stárnutím to jen zhoršilo. „Rozhodování o rodičovství a různé rodičovské styly způsobují hádky,“ říká Rosalie Hicks, a poznamenává, že zvýšená napětí může být obzvlášť pravdivé, protože jejich dítě je na spektru.

„Moje povědomí o tom, co říkám a neríkám, je mnohem vyšší od okamžiku, kdy se naše kojence stalo batolatem,“ říká Lieve de Lint, matka jednoho dítěte z Oaklands, Kalifornie, která popisuje svého tříletého syna jako „živé zrcadlo. Sleduje, poslouchá a cítí vše, co vyzařujeme.“

Jako výsledek Lint a její partner pracovali na tom, jak k sobě mluví, a stali se lepší v řešení sporů. „Snažíme se vyřešit náš nesouhlas před dětmi, aby viděly celý proces,“ říká de Lint.

Rada odbornice:

Drobné hádky, které vznikají každý den, mohou a měly by probíhat před dětmi, říká Pearlman. „Kdo má vyprázdnit myčku? Nekdo neuklidil kočičí toaletu. Kdo vstane s dětmi. To jsou drobné momenty,“ vysvětluje, a dodává, že tyto nesouhlasy před dětmi učí děti důležitou pravdu: „Lidé se hádají, najdou řešení, všichni se pořád posadí k večeři.“

Odkládejte horké hádky – diskuze, které trefí živý nerv a vyžadují delší rozhovor – na čas, kdy děti nejsou v okolí. „Pokud to nejde vyřešit rychlým kompromisem nebo omluvou, nechte to na později,“ říká Pearlman.

4. Rodiče se mohou cítit neviditelní nebo osamělí

Před rodičovstvím jste byli pro partnera středem pozornosti. Pak přichází dítě a ta pozornost se rozdělí. Může to být Trapné přiznat, ale pozvání nové lásky do života může vás nebo partnera znat záměr nebo nebezpečí.

„Existují chvíle, kdy můj manžel nemůže vypnout děti a poslouchá je dřív než mě, a to mě šetře,“ říká matka tří dětí Alexandra Frost z Cincinnati, Ohio. „Někdy chci být první, jako dřív! Zní to jako drobnost, ale je to pravda. Nikdy jsem nemyslela, že já, maminka, bych se tak cítila.“

„Můžu být velmi iritovaná, jak můj muž mluví k dcere a mě ignoruje, vypíná se na cokoliv, co mám k promluvě,“ říká jiná matka z Londýna, Anglie, která chtěla zůstat anonymní. „Říká, že je to proto, že musí dát ji svou ‚plnou pozornost‘. Ale já potřebuji pozornost taky.“

Rada odbornice:

„U některých párů jsou oba na stejném vlně, lije lásku do dítěte a stále se milují,“ říká Pearlman. Jindy, dodává, jeden nebo oba dospělí ve vztahu „může pocítit ztrátu.“

V takových okolnostech Pearlman říká: „To je skutečný pocit, který by měl být adresován – a ne pohaněn.“

Zde je světlejší stránka všech těchto změn

Je to normální. Pokud se potýkáte s tím, být dobrým rodičem a zároveň dobrým partnerem, je to normální, říká Pearlman. „Existuje přechodné období, kdy vy a váš partner najdete společnou žebříčku jako rodiče,“ říká Pearlman.

Jak dlouho tato tranzice trvá, říká, se liší od páru k páru. „Některé páry projdou přechodem snadno a rychle,“ říká Pearlman. „Může to být proto, že vyrostli podobně. Může to být proto, že mají pochopené nebo jasně definované role. U jiných párů to může být dlouhé období a mohou potřebovat pomoc, aby překonali hříbek.“

Dokud to nenastane: „Dejte si trochu porozumění, že to je těžká doba,“ doporučuje.

Odměny jsou velké

Určitě se staré přísloví „větší děti, větší problémy“ osvědčilo i v naší rodině. V našem případě byl období mezi 12 a 18 měsíci pravděpodobně naše nejtěžší. A přesto, jak rostly výzvy, rostly i odměny. Od prvního momentu, kdy se vyhnul výpadku a použil slova, po den, kdy čelil strachům a sjel z tobogánu sám, jsem neustále připomínána, že koule kojence, kterého jsem porodila, se stává „malým velkým chlapcem“ s vlastní osobností. Velká část radosti z rodičovství je sdílení této zkušenosti s partnerem.

Cynthia Kurzweil, matka jednoho dítěte z New Yorku, souhlasí. „Ovšem milovali jsme se i dřív, ale od našeho syna si myslím, že naše láska se stala hlubší,“ říká. „Existuje určitý typ lásky, který vás zmocní, když vidíte svého manžela a batolata, jak se spojují a jsou spolu úžasně roztomilí.“

Samozřejmě, „pokud se věci zhorší nebo budou příliš těžké“ – pokud se hádáte víc, než sneste, nikdy se nesetkáte očima a uvažujete o oddělení – „jděte k poradci pro páry,“ říká Pearlman. „Odborník může nabídnout strategie, které vám pomohou projít tímto.“