14 tipů na disciplínu batolat
Dvouletý Nathaniel Lampros z Sandy, Utah, byl fascinován hračkovými meči a miloval souboje se sestrou Kenayde (4 roky). Ale nevyhnutelně ji udeřil do hlavy, ona rozplakala a matka Angela přiběhla. Nathaniel měl omluvit, objet sestru a rozesmát ji. Když se bránil, dostal časový výcvik.
„Bála jsem se, že Nathaniel nikdy nevyrůstě ze svého hrubého chování, a היו dny, kdy jsem byla tak zklamaná, že jsem plakala,“ vzpomíná Lampros, dnes matka čtyř dětí. „Ale opravdu jsem chtěla, aby Nathaniel hrál slušně, tak jsem udělala maximum, abych mu to naučila.“
Pro mnoho rodičů je účinná disciplína jedním z nejtěžších a nejfrustrujících úkolů – zdánlivě nekonečný test vůlí. Právě když dvouleté dítě „chápe“, že nesmí tlouct baby bratra panenką, chytí jiný obtěžující zvyk – a proces se opakuje.
Co přesně znamená „disciplinovat“ batole? Někteří to rovnají s bicím a tresty, ale my mluvíme o něčem jiném. Mnoho odborníků na vychování vidí disciplínu jako stanovení pravidel, která zabrání agresivnímu (bité, špičky), nebezpečnému (běh na silnici) a nepříhodnému (hazení jídla) chování. Je to také o dodržování následků při porušení pravidel – což Linda Pearson, psychiatrická sestra z Denvers, nazývá „být dobrým šéfem“.
Zde je 14 strategií, které vám pomohou nastavit hranice a zastavit špatné chování.
1. Vyberte si své bitvy
„Pokud neustále říkáte ‚Ne, ne, ne‘, dítě zhluboka vynuluje ‚ne‘ a nepochopí vaše priority,“ vysvětluje Pearson, autor Zázrak disciplíny. „Kromě toho nemůžete dodržet všechna ‚ne‘.“ Definujte, co je pro vás důležité, nastavte hranice a dodržujte vhodné následky. Pak uvolněte u drobností, které jsou otravné, ale jinak spadnou do kategorie „kdo se o to stará?“ – zvyků, které dítě pravděpodobně překoná, jako je trvání na fialové barvě (a jen fialové).
„Udržení dobrého vztahu s dětmi – které jsou v realitě zcela závislé na vás – je pro jejich růst důležitější než se snažit je donutit reagovat způsobem, kterým prostě nebudou reagovat,“ říká Elizabeth Berger, M.D., dětská psychiatr a autor Vychování dětí s charakterem. Můžete se bát, že „ustupování“ vytvoří zkaženého monstra, ale dr. Bergerová říká, že tato běžná obava není ospravedlnitelná.
Pro Annu Luccu z Washingtonu to znamená nechat svou 2,5letou dceru Isabel zničit ložnici před spaním. „Když se probudí, najdu knihy a oblečení po podlaze – musí vstaть z postele po tom, co ji tam dám. Říkám jí, ať neudělá bałagan, ale neposlouchá. Místo abych ji chytala v činu a říkala ‚Ne, ne, ne‘, donutim ji uklidit hned po spaní.“ Lucca také rychle chválí Isabel za říkání prosím a sdílení hraček se sestrou (5 měsíců). „Doufám, že pozitivní posílení povzbudí Isabel k více dobrého chování – a méně špatnému.“
2. Znajte spouštěče vašeho dítěte
Některé neslušné chování je předvídatelné – stačí předvídat, co ho vyvolá, a mít připravený plán, např. odstranit lákavé předměty. Tato strategie fungovala u Jean Nelson z Pasadena, když se její 2letý syn Luke rozveselil táhnutím toaletního papíru po chodbě. „První dvakrát jsem řekla ‚Ne‘, ale když to udělal podruhé, dala jsem papír na vysokou police v koupelně, kam nedosáhl. Pro batole je táhnutí papíru neodolatelná zábava. Bylo snazší ho odstranit, než o to bojovat.“
Pokud vaše 18měsíční dítě chytá konzervy z regálů v supermarketu, dejte mu do košíku hračky. Pokud 2leté dítě nesdílí plushaky při hostování, odeberte je z hrací zóny před příchodem kamaráda. A pokud 3leté dítě maluje na zdi, schovejte pastelky do nedosahovatelné šuplíku a nedovolte malovat bez dohledu.
3. Praktikujte prevenci
Některé děti vystupují, když jsou hladové, přepracované nebo zfrustrované z uzamčení uvnitř, říká Harvey Karp, M.D., autor Nejšťastnější batole v okolí. Pokud je dítě ráno šťastné a energické, ale po obědovi unavené a naléhavé, plánujte nákupy a návštěvy u lékaře na čas, kdy je v nejlepší formě. Připravte je na nové zkušenosti a vysvětlete, jak očekáváte, že se budou chovat.
Připravte je i na změnu aktivit: „Za chvíli musíme uklidit hračky a připravit se domů.“ Čím lépe se dítě cítí připravené, tím menší šance, že udělá škaredé.
4. Buďte konzistentní
„Mezi 2 a 3 lety děti pracují na pochopení, jak jejich chování ovlivňuje lidi v okolí,“ říká Claire Lerner, LCSW, ředitelka zdrojů pro rodiče v Zero to Three. „Pokud se vaše reakce mění – jednoho dne necháte syna házet míč v domě, druhého ne – zmátete ho smíšenými signály.“
Neexistuje časový harmonogram, kolik incidentů a výtěk trvá, než dítě přestane s určitým neslušným chováním. Ale pokud vždy reagujete stejně, pravděpodobně se naučí lekci po čtyřech až pěti pokusech.
Konzistence byla klíčová pro Orly Isaacson z Bethesdy, když její 18měsíční dcera Sasha prošla fází kousání. Pokaždé, když kousla prst, Isaacson použila hlasitější hlas: „Ne, Sasha! Nekousat! To bolí maminku!“ a dala ji hračku jako odklon. „Jsem velmi klidná, takže zvednutí hlasu Šachu šokovalo a rychle posunulo zprávu,“ říká. Varování: ve 2 letech se många děti naučí zradit rodičovskou odhodlání pouhou엽 slibností. Nepoustejte se k trikům – ať už jsou roztomilé (nebo chytré).
5. Nestíhejte se do emocí
Jistě, je těžké zůstat klidným, když 18měsíční dítě táhne psa za ocas nebo 3leté dítě odmítá čistit zuby gaziliontý večer po sobě. Ale pokud zakřiknete v hněvu, zpráva, kterou se snažíte poslat, se ztratí a situace eskaluje.
„Když je dítě zaplavěno negativním náladou rodiče, uvidí emoci a neslyší, co říkáte,“ radil pozdejší William Coleman, M.D., profesor pediatrie na Univerzitě Severní Karoliny. Hněvná reakce jen zvyšuje zábavnou hodnotu pro dítě, takže odolajte chuťi zvednout hlas. Vydechněte se, spočítejte do tří, sestupte na úroveň očí dítěte. Buďte rychlí a tvrdí, vážní a severní při výtce.
Vyměňte cíl „ovládat dítě“ za cíl „ovládat situaci“, radí dr. Bergerová. „To může znamenat přepracovat vaše představy o tom, co je pro určitou dobu možné, dokud se dcery sebdisciplína nerozvinou trochu více. Pokud je váším cílem, aby den plynul hladce, tak aby bylo méně příležitostí pro obě strany cítit frustraci, to by byl konstruktivní směr.“
6. Poslechujte a opakujte
Děti se cítí lépe, když vědí, že byly slyšeny. Kdykoliv je to možné, opakujte obavy dítěte. Pokud se štve v obchodu, že nedovolíte otevřít sušenky, řekněte: „Zní to, že jsi na mě zlá, že ti nedovolím otevřít sušenky, než dorazíme domů. To mi je líto, ale obchod nedovoluje otevírat věci, než jsou zaplacené. To je jejich politika.“ To jejich túžbu nesplní, ale sníží hněv a utiší konflikt.
7. Uchovávejte to krátké a jednoduché
Jako většina nováčků mezi rodiči tendujete k úvaze s dětmi při porušení pravidel, podrobným vysvětlování, co udělali špatně, a detailním hrozbám o ztrátě privilegia. Ale jako disciplínární strategie je nadměrné mlčení stejně neúčinné jako nadměrné emoce, podle dr. Colemana. Zatímco 18měsíční dítě nemá kognitivní schopnost porozumět složitým větám, 2–3leté dítě s rozvinutějšími jazykovými dovednostmi stále nemá pozornost, aby pochopilo, co říkáte.
Místo toho mluvte v krátkých frázích, opakujte je několikrát a používajte vokální intonace a tvářové výrazy. Například, když 18měsíční dítě udeří ruku: „Ne, Jaku! Nebiť maminku! To bolí! Ne bíjet!“ 2leté dítě pochopí víc: „Evane, neskákej na gauč! Neskoč! Skákání je nebezpečné – můžeš spadnout. Neskoč!“ A 3leté dítě zpracuje příčinu a následek: „Ašlé, tvoje zuby potřebují být načistěné. Můžeš je načistit sám, nebo je načistím já. Rozhodni se. Čím déle to trvá, tím méně času budeme mít na čtení Dr. Seusse.“
8. Nabízejte volbu
Když dítě odmítne udělat (nebo přestat dělat) něco, skutečný problém je obvykle kontrola: vy ji máte, oni ji chtějí. Proto kdykoli je to možné, dejte předškolákovi trochu kontroly nabídnutím omezené sady voleb. Místo přikázání uklidit pokoj se zeptejte: „Co chceš sebrat dřív, knihy nebo kostky?“ Ujistěte se, že volby jsou omezené, konkrétní a přijatelné pro vás. „Kde chceš začít?“ může být pro dítě přemnohem, a nepřípustná volba jen zhorší konflikt.
9. Dávejte pozor na slova
Pomáhá přeměnit „ty“ prohlášení na „já“ zprávy. Místo: „Jsi tak svrhlý, že nesdílíš ani hračky se svým nejlepším kamarádem,“ zkuste: „Líbí se mi víc, když vidím děti sdílet hračky.“ Další dobrá technika: zaměřte se na „dělej“ místo „nedělej“. Pokud řeknete 3letému dítěti, že nesmí nechat koloběžku v chodbě, bude chtíthádat. Lepší: „Pokud přesuneš koloběžku na verandů, nebude se tolik kopat a škrábat.“
Ujistěte se, že váš tón a slova neimplikují, že dítě už nemáte rádi. „Skutečně nevydržím, když se chováš takhle“ zní definitivně; „Nelíbí se mi, když se snažíš tahat konzervy z regálů v obchodě“ ukazuje, že je to jeden konkrétní projev – ne celá osoba – co vám vadí.
10. Učte empatii
Pro 3leté dítě je zřídkakdy zřejmé, proč by mělo přestat dělat něco, co je zábavné – kousat, bíjet, sebírat hračky od ostatních. Učte je empatii: „Když kousneš nebo udeříš lidi, bolí je“; „Když sebereš hračky od jiných dětí, cítí smutek, protože chtějí s nimi hrát dál.“ To pomáhá dítěti vidět, že jeho chování přímo ovlivňuje ostatní a trénuje je přemýšlet o důsledcích dřív.
11. Dejte časový výcvik
Pokud opakované výtky, přesměrování a ztráta privilegií nevy léčily dítě od jeho urážlivého chování, zvažte časový výcvik na minutu na každý rok věku. „To je vynikající disciplinární nástroj pro děti, které dělají velké ne-né,“ vysvětluje dr. Karp.
Před nařízením výcviku nastavte vážnou tvář a dejte varování v severním tónu: „Počítám do tří, a pokud nepříješ, půjdeš do výcviku. Jedna, dvě, TŘI!“ Pokud neposlouchá, odveďte ho do klidného a bezpečného místa určeného pro výcviky a nastavte časovač. Když zvoní, požádejte o omluvu a dejte velký objetí, abyste projevili, že nejste naštvaní.
„Nathaniel nenáviděl chod do výcviku pro udeření sestry plastovým mečem, ale já byla jasná v následcích a držela se jich,“ říká Angela Lampros. „Po několika týdnech se naučil lekci.“ Batolata nenávidí být oddělená od rodičů a hraček, takže nakonec již pouhá hrozba výcviku stačí, aby je zastavila v stopách.
12. Projednávejte možnosti
Když chcete, aby dítě přestalo dělat něco, nabídněte alternativní způsoby vyjádření pocitů: třeba udeření do polštáře nebo bícení hračkovým kladivem. Musí se naučit, že i když jejich emoce a impulsy jsou přijatelné, určité způsoby jejich vyjádření nejsou. Povzbuďte dítě i k vlastním nápadům. I 3letá děti se mohou naučit řešit problémy samy. Můžete se zeptat: „Co myslíš, co bys mohl udělat, aby Tiffany sdílela tu hračku s tebou?“ Trikem je poslechnout jejich nápady s otevřenou myslí. Nic nestříhejte, ale promluvte o důsledcích před rozhodnutím.
13. Odměňte dobré chování
Je málo pravděpodobné, že vaše dítě vždy udělá, co říkáte. Kdyby tak bylo, museli byste uvažovat, co je s ním! Normální děti odolávají kontrole a vědí, když je prosíte o něco, co nechtějí dělat. Pak se cítí opravedlněni v odporu. V případech, kdy se chovají správně, odměna je jako lžička cukru: pomáhá propít léčivo.
Rozumné používání speciálních pochoutek a cen je jen jedním z způsobů, jak ukázat dítěti, že jste si vědomi a respektujete jeho pocity. To, více než cokoliv jiného, dává důvěryhodnost vašim disciplinárním požadavkům.
14. Zůstaňte pozitivní
Ať už jste jakékoli zklamaní z neslušného chování dítěte, nevytýkejte to před ním. „Kdyby lidé slyšeli svého šéfa v práci říkat: ‚Nevím, co s zaměstnanci. Oni řídí firmu a já se cítím bezmocný, abych cokoliv udělal‘, ztratili by respekt a firmu by řídili ještě víc,“ říká Pearson. „To samé platí, když děti slyší rodiče mluvit o nich beznaděžně nebo negativně. Nebudou mít dobrý obraz vás jako svého šéfa, a opakují to chování.“
Přesto je zcela normální cíťit zklamání občas. Pokud se k tomu dostanete, obraťte se na partnera, pediatra nebo důvěryhodného přítele o podporu a radu.
Jak vývoj ovlivňuje disciplínu batolat
Účinná disciplína začíná pochopením toho, kde vaše dítě stáje na vývojovém spektru. Náš průvodce:
