• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

Jak disciplinovat své děti — aniž byste zničili jejich sebevědomí

Milujeme své děti, takže je zřejmé, že by měly mít rády samy sebe. Důvěra a pocit pohodlí ve vlastní kůži jsou životními cíli pro každého. Ale pokud je podpora těchto vlastností vaší prioritou jako rodiče, můžete se vyhnout řešení obtížného chování vašeho dítěte, protože nechcete poškodit jeho sebevědomí. Jak píšu ve své knize Kid Confidence , děti se potřebují poučit ze svých chyb – a stále je můžete pohnat k odpovědnosti, aniž byste se cítili jako špatné děti.

Jedním z našich nejdůležitějších úkolů je učit naše děti, jak být ve vztazích. Potřebují pochopit, jak jejich činy ovlivňují ostatní lidi a jaké chování ostatní budou a nebudou tolerovat. Pocit viny, pokud udělali něco špatného, ​​je součástí morálního vývoje. Pomáhá jim to vyvinout vnitřní barometr, který jim říká:"Ach, popletl jsem se," takže to budou chtít napravit. Zdravá vina není to samé jako pocit hanby nebo bezcennosti.

Zde jsou odpovědi na otázky, které často slýchám od rodičů, a způsoby, jak umožnit dětem řešit jejich vlastní problémy.

Kdykoli se mé dítě chová špatně, velmi se rozčílí, když na to upozorním. Proč?

Některé děti jsou mimořádně citlivé na kritiku nebo mají sklony k nízkému sebevědomí. Ačkoli standardní radou je kritizovat spíše chování dítěte než dítě, většina dětí ten rozdíl neslyší. Dospělí si mohou racionalizovat:"Udělal jsem jednu špatnou věc, ale celkově jsem docela dobrý člověk." Děti jsou černobílé myšlení. Když jsou konfrontováni s tím, že udělali něco špatného, ​​cítí se úplně špatně.

Jak mohu situaci zvládnout šetrně – ale aniž bych nechal své dítě vyvést z míry?

Nejlepším přístupem je třístupňová strategie, kterou nazývám „měkká kritika“. Ve skutečnosti to funguje dobře i s partnery a spolupracovníky.

Krok jedna:Nabídněte omluvu pro jejich chování. Začněte tím, že řeknete:„Vím, že jsi to nechtěl“ nebo „Pravděpodobně jsi si to neuvědomil“ nebo „Chápu, že ses o to snažil.“ To jim říká, že víte, že jsou hodné dítě – dítě s dobrými úmysly – i když něco zkazí.

Krok 2:Řekněte jim, co udělali špatně a jak to ovlivnilo ostatní. Řekněte:"Když udeříš svého bratra, velmi ho bolela ruka." Může být lákavé dodat:„Vždycky se k němu tak chováš“ nebo „Nestaráš se dostatečně o city druhých,“ ale svůj názor nevyjasníte tím, že je přesvědčíte o jejich špatnosti.

Krok 3:Přejděte vpřed. Děti nemohou vrátit zpět to, co již udělaly, a my je nechceme nechat uvízlé, když se budou cítit špatně. Zeptejte se svého dítěte otázky, které mu pomohou vymyslet plán, jak věci napravit, například:„Co můžete udělat, aby se váš bratr cítil lépe?“

Podle situace můžete navrhnout možné způsoby nápravy. To může zahrnovat omluvu, uklidnění, sdílení, úklid nebo práci, jako je třídění recyklace. V nejširším slova smyslu, pokud vaše dítě udělalo něco, čím ublížilo rodině, pak může udělat něco, aby rodině pomohlo. A když udělají něco laskavého nebo užitečného k nápravě, vyjádřete jim upřímné uznání.

Moje dítě rozhodně potřebuje pomoc při vymýšlení lepších řešení. Jak je mohu pošťouchnout?

Pokud nastane situace, která je pro vaše dítě často obtížná, je užitečné vést konverzaci, ve které problém popíšete slovy:„Na jednu stranu... ale na druhou stranu...“ a pak je povzbuďte, aby na to přišli. s možnými řešeními. Jakmile situaci představíte ze dvou úhlů pohledu, můžete téměř vidět, jak vám mozek vašeho dítěte roste před očima. Rozšiřují se nad rámec pouhého „chci“ a přizpůsobují se také jinému úhlu pohledu.

Kdykoli řešíte problém s dětmi, jejich první návrh je obvykle naprosto nepřiměřený („Moje sestra by se měla prostě odstěhovat!“) a vaším úkolem je říci:„To je jedna možnost, ale neřešilo by to druhou část. problém. Co jiného můžeme dělat?"

Vaše dítě se může naučit přicházet s nápady a vylepšovat je, pokud budete trpěliví a povedete je, aby si věci promyslely. Pak, pokud je řešení vašeho dítěte úspěšné, můžete říci:„Páni, vaše řešení opravdu fungovalo.“ Děti mohou vědět, že problém vyřešily.

Pokud se zdá, že mé dítě má nízké sebevědomí, mám se obávat?

Když jsme jako rodiče slyšeli naše děti, aby se o sobě negativně vyjadřovaly, je to jen utrpení. Nutí nás to okamžitě skočit a ukázat jim, jak jsou výjimeční. Ačkoli se zdá logické, že děti, které se cítí dobře, budou šťastnější, výzkum to neukazuje. Studie zjistily, že vyšší sebevědomí není spojeno s akademickým úspěchem, lepšími vztahy nebo dokonce štěstím – a přehnaná chvála se může obrátit proti nim. Čím více se snažíte svému dítěti dokázat, že je úžasné, tím více se může hádat, že je hrozné, nebo se obávat, že nikdy nebude moci dostát vaší chvále. V jedné velké studii například skupina dětí dostala kurz určený ke zlepšení sebevědomí, zatímco další skupina dětí dostala přímou výuku akademických předmětů. Hádejte, kdo vyšel s větší sebedůvěrou? Děti, které skutečně rozvinuly skutečné dovednosti v matematice a čtení. Naším cílem by nemělo být přesvědčit naše děti, že jsou skvělé, ale pomoci jim vytvořit si silná přátelství a skutečné schopnosti.

To znamená, že nechceme, aby děti měly nízké sebevědomí, protože budou nešťastné a budou vystaveny vyššímu riziku deprese. A může se také stát sebenaplňujícím se proroctvím:Dítě se může bát vyzkoušet něco nového, protože předpokládá, že v tom bude špatné, nebo se bude vyhýbat sociálním situacím, protože si myslí, že do něj nezapadne. jít do opačného extrému a být tak perfekcionista, že nikdy nic není dost dobré.

Řešením není naučit své dítě cítit se lépe. Má jim to pomoci zbavit se tvrdého zaměření na sebe. Dnes je na lidi vyvíjen velký tlak, aby se starali o svou image a o to, jak na ně působí. Skutečná sebeúcta není o lásce k sobě; jde o opuštění otázky:"Jsem dost dobrý?" Myslete na to, když jste s blízkým přítelem. Nedivíte se:"Mají mě rádi?" Chceme dětem pomoci spojit se s něčím větším, než jsou ony samy, ať už je to přátelství nebo příležitost dozvědět se o tématu, na kterém jim záleží.

Posílí úspěšnost sebevědomí dítěte?

Bohužel některé děti rychle slevují ze svých vítězství. Rozeberou si svůj výkon a budou trvat na tom, že to nebylo tak dobré. Jedna studie zjistila, že lidé s nízkým sebevědomím pociťují větší úzkost po vítězství než po porážce. Obávají se, že už to nebudou moci udělat nebo že od nich lidé budou očekávat více.

Jedním ze způsobů, jak můžete svému dítěti pomoci cítit se kompetentněji, je být tím, čemu říkám „zaujatý životopisec“. Vyprávějte jim povzbuzující příběhy o dobách, kdy bojovali, ale nakonec zvítězili. Dalo by se říci:"Vzpomínám si, když jsi se poprvé učil jezdit na kole a padal jsi a padal, a teď se na sebe podívej, jak se motáš po okolí!" Zaměřte se na konkrétní věc:„Předtím jste to nemohli udělat, ale nyní můžete.“

Co mám dělat, když moje dítě neudělá to, co žádám – i když vím, že je toho schopné?

Nejprve se ujistěte, že máte realistická očekávání. Je tak snadné si myslet, že by se vaše dítě mělo umět chovat určitým způsobem, ale musíte jednat s dítětem před vámi. Pokud je vždy požádáte, aby šli nahoru a připravili se do postele, a každý večer, o 30 minut později, si sundali pouze jednu ponožku, musíte zkusit jiný přístup. Opravdu nezáleží na tom, zda se většina dětí v jejich věku dokáže připravit do postele sama, nebo dokonce její mladší sestra. Za realistická očekávání považuji to, co naše děti většinou dokážou, nebo jen o něco déle.

Jak mohu motivovat své dítě, aby se chovalo dobře?

Ujistěte se, že vědí, že je možné vás potěšit. Uznat jejich úsilí a pokrok. Rozvinutí amnézie na jejich minulé hříchy je také jednou z nejštědřejších věcí, kterou můžete jako rodič udělat. Děti se mění tak rychle, že cokoliv, co vaše dítě udělalo minulý měsíc, prakticky udělal úplně jiný člověk, takže není důvod to znovu opakovat.

Můžete také mluvit o tom, jak rostou nebo jak se stávají :„Vy a váš bratr jste odvedli dobrou práci, když jste vymysleli, jak sdílet zadní sedadlo. Zlepšujete se ve vyjednávání a kompromisech“ nebo „Pomohli jste novému dítěti ve škole ukázat, jak používat počítač. člověka, který vidí potřebu a zasáhne, aby pomohl."

Důvod, proč je jazyk stávání se tak mocný, je ten, že říká vašemu dítěti:"Nevadí, když jsi něco zkazil v minulosti, a nevadí, když to zkazíš zítra. Právě tady, právě teď, vidím důkazy naděje." Jaký krásný dárek dát dítěti.