• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

Jak vychovávat děti bez ničení jejich sebeúcty

Máme rádi své děti, takže se zdá samozřejmé, že by měli mít rádi sami sebe. Důvěra a pohoda ve vlastní kůži jsou životními cíli. Ale pokud je to vaše priorita, můžete se vyhnout řešení obtížného chování ze strachu poškozit sebeúctu. Jak píšu v knize Dětská důvěra, děti se musí učit ze svých chyb – a můžete je pojmout za odpovědnost, aniž by se cítili jako špatní děti.

Jedním z našich nejdůležitějších úkolů je naučit děti být ve vztazech. Musí chápat, jak jejich jednání ovlivňuje ostatní, a které chování ostatní přijdou a nepřijdou. Pocit viny po špatném činu je součástí morálního rozvoje. Pomáhá jim vyvinout vnitřní kompas: „Oho, to jsem to zkazil“, aby chtěli napravit. Zdravá vina není to samé jako pocit hanby nebo bezzávěsnosti.

Zde jsou odpovědi na časté otázky rodičů a cesty, jak posilit děti k řešení vlastních problémů.

Proč se moje dítě tak rozčílí, když mu vymluvím chybu?

Některé děti jsou nadměrně citlivé na kritiku nebo náchylné k nízké sebeúctě. I když je standardním rádou kritizovat chování, ne dítě, většina dětí rozdíl neslyší. Dospělí racionálně uvažují: „Udělal jsem jednu blbost, ale celkově jsem slušnej člověk.“ Děti myslí černobíle. Když jsou konfrontovány s tím, že udělali něco špatně, cítí se úplně špatně.

Jak situaci řešit jemně – ale nepropustit dítě z háku?

Nejlepší přístup je tříkroková strategie, kterou nazývám „jemná kritika“. Funguje i u partnerů a kolegů.

Krok 1: Nabídněte omluvu za chování

Začněte: „Vím, že jsi to nechtěl“, „Pravděpodobně jsi si neuvědomil“, „Chápu, že jsi se snažil.“ To jim dává najevo, že víte, že jsou dobré děti s dobrými úmysly – i když se zmýlí.

Krok 2: Řekněte, co udělali špatně a jak to ovlivnilo ostatní

Řekněte: „Když jsi udeřil bratra, bolela ho ruka.“ Je lákavé dodat: „Vždycky se k němu chováš takhle“ nebo „Nelíbí se ti na cizích pocitech“, ale tím je nepřevedete k lepšímu – jen je přesvědčíte o jejich špatnosti.

Krok 3: Pokračujte dál

Děti nemohou vrátit čas zpět, a nechceme je nechat zaseknuté ve špatném pocitu. Položte otázky, které jim pomohou najít způsob, jak to napravit: „Co můžeš udělat, aby se tvůj bratr cítil lépe?“

Podle situace můžete navrhnout způsoby napravení: omluva, útěcha, sdílení, uklidnění, pomoci v domácnosti (třídění recyklátu). V nejširším smyslu: pokud dítě ublížilo rodině, může rodině pomoci. A když něco milého nebo užitečného udělá, vyjádřte upřímnou vděčnost.

Moje dítě určitě potřebuje pomoc s nalezením řešení. Jak ho navést?

Pokud je situace pro dítě často obtížná, pomůže rozhovor, ve kterém popíšete problém: „Z jedné strany… ale z druhé strany…“ a povzbuďte ho k vlastním návrhům. Jakmile situaci představíte z dvou perspektiv, můžete vidět, jak dítěte mozek roste. Překračují pouhé „Chci“ a začínají respektovat i jiný pohled.

První návrh dítěte je obvykle naprosto nereálný („Sestra by měla nastěhovat!“). Vaše role: „To je jedna možnost, ale nevyřeší to druhou část problému. Co ještě můžeme udělat?“

Dítě se může naučit vymýšlet a zdokonalovat nápady, pokud jste trpěliví a vedete je k přemýšlení. A když jejich řešení uspěje, řekněte: „Skvělé, tvoje řešení fungovalo.“ Je pro ně posilující vědět, že problém vyřešili sami.

Když se zdá, že dítě má nízkou sebeúctu, mám se bát?

Jako rodiče nás bolí, když děti mluví o sobě negativně. Chceme skákat a ukazovat, jak jsou výjimeční. Ale výzkum ukazuje: vyšší sebeúcta nesouvisí s akademickým úspěchem, lepšími vztahy ani štěstím – a nadměrná chvála může škodit. Čím tvrději se snažíte dokázat, že jsou skvělí, tím více mohou argumentovat, že jsou hrozní, nebo se bojí, že nikdy nebudou splňovat vaše očekávání. Ve velké studii jedna skupina dětí dostala kurz na zvyšování sebeúcty, druhá přímou výuku akademických předmětů. Kdo vyšel s větší důvěrou? Ti, kteří rozvíjeli skutečné dovednosti v matematice a čtení. Naším cílem by nemělo být přesvědčit děti, že jsou skvělí, ale pomoci jim budovat silné přátelství a skutečnou kompetenci.

To neznamená, že bychom chtěli děti s nízkou sebeúctou – budou nesťastní a náchylnější k depresi. Může to stát se sebepověřujícím proroctvím: dítě se bojí zkusit novou věc, předpokládá, že bude v ní špatné, nebo se vyhne společenským situacím, myslí si, že se nevejde. Nebo jde do opačného extrému – perfekcionismu, kdy nic nikdy není dost dobré.

Řešením není naučit dítě cítit se lépe o sobě. Je to pomoci jim prorazit ze zlovolné soustředěnosti na sebe. Dnes je obrovský tlak na obraz a dojem, který děláme. Skutečná sebeúcta není o lásce k sobě; je o tom, pustit otázku: „Jsem dost dobrý?“ Přemýšlejte o chvíli s blízkým přítel – neptáte se: „Má mne rád?“ Chceme pomoci dětem se připojit k něčemu většimu než oni sami – přátelství, šanci se učit o čem, co je pro ně důležité.

Zda úspěch zvyšuje dítěti sebepovědomí?

Bohužel, někteří děti rychle zpochybňují své víťectví. Rozeberou svůj výkon a tvrdí, že nebyl tak skvělý. Studie ukázala, že lidé s nízkou sebeúctou cítí po vítězství více úzkosti než po porážce. Bojí se, že to nebudou schopni zopakovat, nebo že od nich budou lidé očekávat víc.

Jeden způsob, jak dítě pocit kompetence posílit, je být tím, co nazývám „přesvědčivým biografie“. Vyprávějte jim posilující příběhy o časech, kdy bojovali, ale nakonec zvítězili: „Pamatuju, jak jsi se učil jet na kole a padal a padal, a dnes se podívej, jak flikáš okolí!“ Zaměřte se na konkrétní věc: „Dřív jsi to neuměl, teď umíš.“

Co dělat, když dítě neudělá, co prosím – i když vím, že to umí?

Nejprve se ujistěte, že máte realistické očekávání. Je snadné myslet, že dítě by mělo chovat určitým způsobem, ale musíte se vypořádat s dítětem před sebou. Pokud je každý večer prosíte, ať jde nahoru se připravit do postele, a 30 minut později má z bot jen jednu punčochu, musíte zkusit jiný přístup. Nevadí, že většina dětí ve věku to zvládne sama, ani že to umí mladší sestra. Realistické očekávání považuji za to, co naše děti dokážou většinu času nebo jen o kousek dál.

Jak motivovat dítě k dobrému chování?

Ujistěte se, že vědí, že je možné vás potěšit. Vnímáme jejich úsilí a pokrok. Rozvoj amnézie k minulým hříchům je jednou z nejhodnějších věcí, které můžete udělat. Děti se mění tak rychle, že to, co udělali minulý měsíc, udělalo prakticky úplně jiné dítě – nemá smysl to zase vytahovat.

Můžete také mluvit o tom, jak rostou nebo stávají se: „Vy a váš bratr jste skvěle vyřešili, jak se podělit o zadní sedadlo. Stáváte se lepšími v vyjednávání a kompromisech“ nebo „Pomohl jsi nováčkovi ve škole s počítačem. Stáváš se typem člověka, který vidí potřebu a vstupuje, aby pomohl.“

Jazyk „stávání“ je silný, protože říká dítěti: „Nevadí, že jsi to zkazil v minulosti, a nevadí, že to zkazíš zítra. Právě teď, tady, vidím důkazy pro naději.“ Co krásný dar dítěti dát.