• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

Jak „odšpitálit“ dítě: příručka pro rodiče

Rovná se špitání špatnému chování?

Špitálená děti. Škvají příkazy, odmítají sdílet – a jsou vychováni neuvědoměnými rodiči, kteří mají spoustu peněz, špitají je hrozně a nestráví minutu disciplínou, že?

Ne nutně. I milující, pozorní rodiče mohou skončit s upřímným špalečkem. „Pracovala jsem tvrdě, abych zabránila svému 5letému synu Tannerovi v chamtivosti,“ říká Kim Ratcliff z Los Gatos, Kalifornie. „Bylo to proto opravdu sklamavé vidět ho na nedávné oslavě narozenin, s dárečkem v jedné ruce a sáčkem bonbónů v druhé, jak křičí, protože nechtěla jít do obchodu koupit hračku, kterou dostal narozeninový chlapec.“

„Naštěstí typické špitálené chování je velmi vyléčitelné,“ říká Sal Severe, Ph.D., autor knihy How to Behave So Your Preschooler Will, Too! a poradce rodičů. Když se dítě chová jako Angelica z Rugrats, je to obvykle proto, že takové povyražení dostane to, co chce. Ale jakmile ty taktiky přestanou fungovat, opustí je.

Změna chovových vzorců vašeho dítěte vyžaduje odhodlání, introspekci a trpělivost; ve skutečnosti trvá alespoň tři týdny, než se zvyk zlomí nebo navázá nový, říká dr. Severe. Ale jít do toho s plnou silou stojí za to, protože děti, které jsou náročné a sebedomní, mají potíže se stáváním přátel. A dospívající, kteří byli v dětství přelízáni, jsou náchylnější k užívání drog, podle studie harvardského psychologa Dana Kindlona, Ph.D., autora Too Much of a Good Thing.

Buďte připraveni, že vaše dítě bude brčet, když začnete být méně tolerantní – ale stačte pevně. Kdyby vaše dítě mělo strčit prst do elektrické zásuvky, neudělal byste cokoliv, co je potřeba, abyste ho zastavili? „To, co děláme, abychom chránili batolata před nebezpečím, často je donutí плакать, ale nebezpečí nejsou tak okamžitá, když jsou naše děti starší, takže máme tendenci ustupovat víc,“ říká dr. Kindlon. Zde jsou pět klasických profilů špitálenosti spolu s odbornými radami, jak zlomit ten cyklus.

Malý protestant

• Chystáte se jít ven a vaše 4leté dítě říká: „Nechtějí, aby mě bádala paní Lewis. Je nudná! Proč nemůžu jít s vámi?“
• Vaše 6leté dítě říká: „Proč bych uklizal svý pokoj? Je můj, ne tvůj. Kromě toho se stejně zase zamotá.“

Jak jsme k tomu došli?

Zvykl jste dávat příliš mnoho vysvětlení, když chcete, aby dítě něco udělalo („Když neuklízíš pokoj, nenajdeš nic“). Výsledkem je, že používá vaše taktiky, aby se pokusil přehodnotit vaše rozhodnutí („Vím, kde je všechno!“). Když ustupujete, učí se, že hádání funguje. Tenhle zvyk ale ztěžuje mu rozvoj sebdisciplíny, která je potřeba k věcem v životě, které bude muset dělat, chce-li nebo ne.

Protišpitál (Brat-idote)

Dejte jasné pokyny, které nepozouvají k vyjednávání („Paní Lewis zůstane s vámi, zatímco jdu k lékaři“ nebo „Musíš uklidit pokoj, než se podíváš na TV“), a pak odejdete. Aby bylo snazší zůstat pevný, vymyslete si standardní odpověď, kterou budete opakovat jako rozbitý záznam, když dítě protestuje („V této rodině se od každého očekává, že udrží svůj pokoj uhlazený“).

Jak to udržet

Vyhýbání se debatám s dítětem může být tak těžké jako kousnutí jazyka, když navštíví tešovice. Na začátku se dítě může hádat víc, v pokusu dostat od vás obvyklou reakci, ale vydržte.

Výsledek

Když uvidí, že protestování už nedává výsledky, začne věřit, že to myslíte vážně – poprvé.

Pozornostní žrout

• Chatíte s ostatními maminkami v parku, když vaše 3leté dítě říká: „Přestaň mluvit!“ a snaží se vás protáhnout ke hře.
• U rodinného večeře vaše 7leté dítě přerušuje rozhovor u stolu, aby povídala o svých fotbalových úspěších.

Udělali jste tak skvělou práci v tom, že jste dítěti říkali, jak je zvláštní, že si myslí, že její místem je centrum pozornosti 24/7. Ale když upustíte všechno, abyste se soustředili na dítě, kdykoli to vyžaduje, učí se, že její touhy jsou důležitější než vaše potřeby (jako je dospělý rozhovor, který trvá déle než dvě minuty). „Nikdy není příliš brzo začít říkat dítěti: ‚Jsi velmi důležitá, ale my všichni jsme důležití,‘“ říká dr. Severe.

Protišpitál

Vaše dítě si zaslouží část vaší neúplné pozornosti, ale nepřehněte to. Buďte jasní v tom, kdy vaše dítě nesmí přerušovat („Když vidíte, že telefonuji, nepřerušuj mě“) a dejte jí vědět, kdy může mít vaši pozornost („Hned jak pověsím, najdu tě. Mezitím si pomysli, co bys chtěla dělat, až skončím“). Hledejte příležitosti ukázat jí, že i ostatní si zaslouží pozornost („To je velmi zajímavé, Sarah, ale teď bychom rádi slyšeli o babiččině výletě“).

Jak to udržet

Sundání žárovky z dítěte neznamená, že ho musíte ignorovat, samozřejmě. Dejte jí předběžnou informaci, když budete zaneprázdnění („Moje kamarádka Susan přijde, a po tom, co jí povíš ahoj, bych chtěla, abys hrála ve svém pokoji do oběda, abychom mohli mluvit“). Naučte ji říkat „S dovolením“, když přeruší, a dejte jí vědět, co je dostatečně naléhavé, aby přerušení ospravedlnilo.

Výsledek

Vaše dítě se naučí základní společenské maniery a vyvine povědomí o důležitosti ostatních.

Rovnoduchý spotřebitel

• Ať už jste v obchodě s hračkami nebo v železářství, vaše 5leté dítě najde něco, co musí mít.
• Koupíte svému 10letému synu špičkovou skateboard, a dva měsíce později požaduje upgrade.

Jak jsme k tomu došli?

Je snazší ustoupit a vyhnout se velké scéně, než říct ne a vydržet krizi. Nebo možná prostě milujete vidět, jak se tvář vašeho dítěte rozzáří, když mu koupíte dárek, a teď očekává, že dostane cokoliv, o co se zeptá. V obou případech mu děláte nevslušt. „Když koupíte dítěti něco, abyste zabránili tančici, vše, co se naučí, je, že musí křičet, aby dostal to, co chce,“ říká dr. Kindlon. A když mu dáte hodně věcí, protože chcete, aby byl šťastný, bude pro něj těžší oceníť dárky nebo úsilí, které jste vložili. Je také zbaven radosti z očekávání, které přichází ze šetření na hračku nebo čekání na narozeniny.

Protišpitál

Připravte se na obtížné situace („Jdeme do obchodu s hračkami koupit dárek strýci Sethovi. Dnes není den, kdy kupujeme něco pro tebe“). Pokud dítě začne dělat scénu, zkuste ho ignorovat a pokračovat ve svém podnikání. Dejte jasně najevo, kdy a co jste ochotni pro něj koupit („Vlaková sada je něco, co můžeš dát na seznam k narozeninám“). Snažte se soustředit na jednoduché radosti a zkušenosti spíše než na majetek.

Jak to udržet

Pokud máte potíže říct ne, začněte ustupováním žádostem dítěte v menším počtu situací.

Výsledek

Budou mít víc radosti z věcí, které mají. Obdržení daru zase stane zvláštním, ne něčím, co se očekává.

Bezmocný kecal

• „Mám žízeň! Přines mi vodu,“ volá vaše 8leté dítě ze svého pokoje.
• Když se puzzle nespojí na první pokus, vaše 4leté dítě vyje: „Maminko, pojď sem!“

Jak jsme k tomu došli?

Poskytli jste tak skvělou službu – bavili jste dítě a pomáhali, kdykoli jste ho zavolali – že se k vám obrátí vteřinou, kdy je zfrustrovaná nebo se nudí. Mohli jste si nevšimnout, že je spousta věcí, které teď už umí dělat sama, jako zipnout si bundu nebo rozestavit hrací stan.

Protišpitál

„Jediný způsob, jak se naučit tolerovat frustraci, je prožít ji,“ říká dr. Kindlon. Takže odstraňte se a nechte dítě trochu bojovat („Jsem zaneprázdněný teď, ale mohu ti pomoci, až dokončím úklid kuchyně“). Když ji prosíte, aby věci udělala sama, ujistěte ji, že je schopná („Sázím, že holka jako ty, která jede velkým tobogánem, je pravděpodobně dost dospělá, aby si sama namažla toast“). Pomozte jí naučit se bavit sama omezením TV a zajištěním, že má každý den nějaký volný čas.

Jak to udržet

Když přijde kecat k vám a zneklidní se, že jí nepomůžete, dejte nějakou verbální návod. Navrhněte věci, které může dělat sama (vytáhnout modelovací hlínu, nebo postavit skrýš pod jídelním stolem), nebo promluvte s ní o problému, který má (seřadit dílky puzzle podle barvy, nebo hledat rohové kusy).

Výsledek

Můžete jít do půldůchodu jako osobní asistent vašeho dítěte. Nejen že se bude cítit jistěji a schopněji, ale vyvine důležité vlastnosti jako vytrvalost, odolnost a hledání řešení.

Nevděčný a neuctivý

• Vaše 5leté dítě říká: „Řekl jsem ti, že chci Barbie!“ když vaše sestra dá ručně pletený svetr.
• Uvaříte svému 7letému synu tacos na večeři, a on řekne: „Nenávidím tacos! Nemůžeš někdy uvařit něco dobrého?“

Jak jsme k tomu došli?

Mohli jste předpokládat, že vaše dítě je příliš malé, aby skutečně porozumělo, jak jeho slova a chování ovlivňují ostatní, tak jste nechali neuctivé chování projít, jen s tím, že jste řekli: „To je neuctivé.“ Ale tato politika nemusí být moudrá: „Děti jsou přirozeně sebedomné, takže je potřeba je naučit, jak být respektující, vděční a Rücksichtnehmenden,“ říká dr. Severe.

Protišpitál

Pomozte mu uvědomit si pocity ostatních povzbuzením k tomu, aby se dal do čehosi bot („Jak bys se cítil, kdyby jsi strávil každý odpoledne týden pletením daru pro tetu Růženu a ona by řekla: ‚To není to, co jsem chtěla‘?“). Netolerujte nerespekt („Budu ti poslouchat, když budeš mluvit hezky“), a ukaž mu lepší způsob, jak vyjádřit svůj názor („Díky za tacos, ale už nejsou moje oblíbené. Mohl bys brzy uvařit lazaně?“).

Jak to udržet

Děti tendují říkat cokoliv jim napadne. Možná budete muset upozornit dítě na každou instanci nevděčnosti a nerespektujícího chování, než se naučí sám brzdit.

Výsledek

Když se vaše dítě naučí lépe zacházet s ostatními, snadněji si najde přátele. Bude někým, s kým lidé – včetně vás – skutečně rádi tráví čas.

Copyright© 2004. Reprinted with permission from the November 2002 issue of Parents magazine.

Všechen obsah zde, včetně rad od lékařů a dalších zdravotnických odborníků, by měl být považován pouze za názor. Vždy vyhledejte přímou radu svého vlastního lékaře v souvislosti s jakýmikoli otázkami nebo problémy, které můžete mít ohledně vlastního zdraví nebo zdraví ostatních.