• Miminka
• Stavbu rodinného
• děti
• General Rodičovství
• Novorozenci
• Teenageři
• Batolata
• těhotenství

Smart Talk:Šest způsobů, jak mluvit s našimi dětmi

TENDER přístup ke komunikaci

Smart Talk:Šest způsobů, jak mluvit s našimi dětmi Tento úryvek pochází z Jak to říct svým dětemod Dr. Paula Colemana.

Kathy se podívala na nástěnné hodiny. Už jen 15 minut do příjezdu školního autobusu! Její dvě děti se flákaly a snažily se oddálit nevyhnutelný okamžik, kdy musí popadnout své věci a vydat se po příjezdové cestě na první den ve škole.

"Označit!" Kathy plakala. „Proč nejsou vaše zásoby v tašce s knihami tam, kde by měly být?“

Než mohl zareagovat, osmiletá Jenny upustila na podlahu krabici cereálií a její obsah rozházela.

Kathy hlasitě vzdychla. "Jenny, ještě jsi neskončila se snídaní? Autobus tu bude každou chvíli!" Křičela na svého desetiletého syna:"Marku, potřebuji, abys pomohl tvé sestře uklidit. Připravím ti tašku s knihami. Pospěš si!"

"Ale nic jsem nevylil," protestoval.

"Nikdy jsem neřekl, že ano. Jen jí pomozte, prosím. Teď!"

Mark se zašklebil a přešel ke své mladší sestře. Zatímco se skláněla nad nabíráním cereálií, udeřil ji dostatečně silně za koleno, aby spadla. "Mami," zavolala Jenny. "Mark do mě strčil!"

"Ne!"

"Tak proč jsem na podlaze?"

Mark zašeptal:"Protože jsem tě praštil. Ale netlačil jsem na tebe."

Kathy si odfrkla zpátky do kuchyně a postavila se nad svými hádajícími se dětmi. Měla chuť křičet. Chtěla jen, aby byly její děti připraveny včas, a chtěla, aby měly do školy přiměřeně dobrou náladu. Vize, kterou měla, že je vřele objímá, než odejdou, se rozplynula. Jediné přání, které se jim teď splnilo, bylo, aby se do autobusu dostali s rezervou vteřin. Ale musela by se chovat jako cvičný seržant, aby se to povedlo.

Co mohla říct, aby se situace zlepšila?

Tři výsledky veškeré komunikace
Hovořit se svými dětmi není těžké. Ale mluvit chytře vyžaduje trochu rozmyslu a trochu cviku. Komunikace s dětmi je zásadní a důležitá práce rodičů. Pokud se to udělá dobře, může to stmelovat rodinu a předejít mnoha problémům nebo je vyléčit. Rodinný život, který není dobře proveden, může být napjatý a matoucí a dítě se vydá do světa nedostatečně připravené vyrovnat se se vším, co život nabízí.

Většina rodičů přeceňuje množství smysluplných konverzací, které vedou se svými dětmi na základní škole. Nedávná zjištění na University of Michigan ukázala, že konverzace v domácnosti (jen sedět a povídat si s dětmi) klesla v roce 1997 téměř o 100 procent ve srovnání s rokem 1981. Jedním z důvodů bylo, že děti trávily více času předškolními a mimoškolními aktivitami a rodinným jídlem. pokles o hodinu týdně. Také čas, který děti tráví návštěvami s přáteli nebo telefonováním, se ztrojnásobil.

Pokud jste jako většina zaneprázdněných rodičů, chatování s dětmi je krátké a obvykle začíná jedním z následujících:

"Jak jsi se vyspal?" ("Fajn...")
"Jaký jsi měl den?" ("Fajn...")
"Kam jdeš?" ("Venku...")
"Kdy se vrátíš?" ("Později.")
"Co jsi dnes dělal ve škole?" ("Nic.")
"Dokončili jste svůj domácí úkol?" ("Žádné jsem neměl.")
"Přestaň s tím!" ("Ale ona to začala!")
"Kolikrát jsem ti říkal..." ("Ach, mami!")

Pro mnoho rodičů tyto komentáře a jim podobné tvoří většinu konverzace po většinu dní. Ať už si to rodiče uvědomují nebo ne, každý pokus o komunikaci bude mít jeden ze tří důsledků:

1. Přiblíží je to jejich dětem.
2. Zahájí to hádku.
3. Povede to k vyhýbání se nebo stažení.

Buď upřímný. Podporuje většina vašich rozhovorů blízkost s vašimi dětmi? Hádkám se někdy nelze vyhnout, ale nemusí být pro vztah jedovaté. Často mohou skončit pozitivně nebo alespoň bez toho, aby se jedna nebo obě strany cítily frustrovaně.

V příliš mnoha rodinách mají rozhovory s dětmi přinejlepším neutrální účinek. Nebyla způsobena žádná škoda, ale ani se nic nedosáhlo. Cílem je mluvit tak, aby se vztah mezi rodičem a dítětem posílil, disciplína byla efektivnější a vaše děti s vámi budou chtít mluvit – nikoli se vám vyhýbat – když budou mít problém. Když budete znát všech šest způsobů komunikace (místo spoléhání se pouze na jeden nebo dva), můžete těchto cílů dosáhnout.

Kathy, podrážděná matka, která se obávala, že její děti zmeškají školní autobus, použila – nebo spíše zneužila – tři ze šesti způsobů komunikace. Ano, dokázala je dostat do autobusu včas, ale za vysokou emocionální cenu. Ona, Jenny a Mark byli naštvaní a podráždění. Jak začít školní rok. Kdyby použila přístupy správně nebo ve správné kombinaci (potřebovala jen pár sekund předvídavosti), stále to mohlo vést k šílenému úprku školního autobusu – ale bez podráždění a špatných pocitů, které všechno poskvrnily.

Něžné způsoby vyjadřování jsou vyučování (kritika je negativní forma výuky), empatie, vyjednávání, co dělat a nedělat (příkazy, pravidla domácnosti), povzbuzování (včetně chvály) a podávání zpráv (neutrální komentáře, konstatování faktů, hlášení vaše myšlenky a pocity).

Když jsou rodiče ve stresu, přetížení nebo zaujatí, mají sklon reagovat na své děti omezeným způsobem. Například po čtyřech hodinách šestihodinového výletu mohou unavení rodiče hašteřících se dětí pochopitelně křičet:"Tak toho nech!" nebo, pokud se snaží znít jako dospělí, mohou říct:"Musíš takhle bojovat!" (Příkaz Dos &Don'ts). Bude to fungovat? Každý, kdo tam byl, pravděpodobně řekne:"Ne na dlouho." Hlavním problémem je, že rodiče instinktivně vybírají odpověď, aniž by zvažovali alternativy, které jsou obvykle účinnější. Ve skutečnosti většina vystresovaných rodičů některé styly mluvení (příkazy a kritika) nadužívá a jiné (zejména empatie) využívá málo.

I když nejsou ve stresu, rodiče si nemusí být jisti, jak odpovědět na dětskou otázku nebo jak se vypořádat s nesnází, a tak se vrátí k pohotovostním klišé a doufají, že dítě pochopí pointu. Jeden otec, překvapený, když jeho syn nevyhrál trofej v soutěži bojových umění, nevěděl, jak syna utěšit. "Život není vždy fér," řekl nakonec. Je pravděpodobné, že kdyby otec věděl více o šesti způsobech komunikace, přišel by s účinnější reakcí.

Když Kathy, potrhlá máma, řekla Markovi:"Proč nemáš zásoby v tašce s knihami tam, kde by měly být?" ve skutečnosti se neptala. Kritizovala Marka za jeho flákání. Kritika byla oprávněná, ale Kathyinu situaci zkomplikovala dvěma způsoby. Nejprve si Mark myslel, že je nespravedlivá, a rozzlobil se. Měl v úmyslu dát dohromady své zásoby, ale proč to muselo být v rozvrhu jeho matky? Za druhé, Kathy neměla jasno v tom, co chce. Opravdu ji nezajímalo, proč je jeho taška s knihami stále prázdná. Chtěla, aby byl vyplněný, ale neřekla to.

Podobně, když řekla Jenny:"Neskončila jsi se snídaní?" zdálo se, že položila jednoduchou otázku (zprávy), ale ve skutečnosti to byla zastřená kritika. Představte si, že by místo toho řekla:"Promiň, Jenny, ale máme zpoždění. Vím, že máš pořád hlad, ale nemůžeš si dát druhou misku cereálií. Pokud chceš, vezmi si jablko." " To by bylo jasné vyjádření toho, co Kathy chtěla, aby Jenny udělala, a bylo by to bez kritiky.

Když Kathy řekla Markovi, aby pomohl své sestře uklidit rozsypané cereálie, vydala příkaz (Dos &Don'ts). Příkazy jsou fajn a důležité, ale v tomto případě to jen přidalo na napětí, kterého se Kathy obávala, že už kazí ráno. Vcítit se nebo chválit ("Jsi mi velkým pomocníkem, Marku") jí mohlo vyřadit z velení. Navíc, a to je možná stejně důležité, její výběr slov mohl také snížit Kathyino podráždění.

Čím více je náš tón mluvy a čím tvrdší jsou naše slova, tím více budeme naštvaní. Čím více dokážeme mluvit klidně a příjemně, tím méně budeme naštvaní. Takže pokud Kathy použila Hlášení, aby vyjádřila své obavy z toho, že přijde pozdě na školní autobus, aniž by kritizovala, a pokud své příkazy (Co dělat a nedělat) vyvážila empatií nebo povzbuzením, pak první den-zpátky do- školní blues by se dalo vyhnout.

Rozšiřte svůj repertoár TENDER

Na první pohled se vám může zdát, že pravidelně používáte všech šest komunikačních stylů. Koneckonců, co rodiče své dítě nepochválili, nevcítili, nenaučili nebo nevyjednali, že? Hádej znovu. Když si projdete následující seznam běžných výrazů, které ilustrují každý ze šesti přístupů, možná zjistíte, že preferujete jeden nebo dva přístupy více než ostatní. I když je snadné přejít z jednoho stylu do druhého, když je vše v klidu a domácnost je šťastná, lidé ve stresu mají tendenci určité styly nadužívat. Mohou více kritizovat nebo štěkat příkazy, nebo mohou být přehnaně sympatičtí a shovívaví a nemají sklony k prosazování pravidel.

Je zajímavé, že některé páry se navzájem vyvažují:Jeden z manželů zdůrazňuje dva nebo tři styly, zatímco druhý zdůrazňuje zbývající styly. Společně tvoří kompletní sadu, ale sami se naklánějí doleva nebo doprava a obviňují druhé, když se jim věci vymknou z rukou.

Výuka

Tento úryvek pochází z Jak to říct svým dětemod Dr. Paula Colemana.

"T" v TENDER znamená vyučování. Je vzácný den, kdy rodiče neučí své děti. Výuka může být vřelým a smysluplným zážitkem, který spojuje dospělé s dětmi, například když rodič trpělivě instruuje své dítě, jak jezdit na dvoukolce nebo jak přivázat návnadu k vlasci nebo nabrat mleté ​​míčky. A děti kladou mnoho otázek, které umožňují rodičům vysvětlit, jak svět žije.

Ale vyučování se může rozložit na přednášky nebo otravování a poselství se může ztratit. Někteří rodiče se cítí dobře při výuce, ale je jim nepříjemné projevovat velkou náklonnost. Ti samí rodiče jsou často nesví, když je jejich dítě velmi emocionální. Snaží se překonat svůj neklid tím, že se snaží přimět své dítě, aby pochopilo logiku situace. Jsou netrpěliví, když logika jejich dítěti nepomáhá. („Elizabeth, kdybys jen poslouchala, co říkám, pak bys věděla, jak si udělat domácí úkol z matematiky. Pláč nepomůže!“) Jako každý ze šesti stylů má i výuka své výhody a svá omezení. Je pro vás výuka běžným stylem?

Jak to říct

• "Nechte mě vysvětlit..."
• "Dívej se, jak to dělám, a pak to zkus."
• "Uvidíme, jestli na to společně přijdeme."
• "Zajímavá volba. Proč jste zvolili tuto odpověď?"
• "Odpověď je..."
• "Nejsem si jistý, jaká je odpověď." Pojďme se na to podívat.“
• "Udělejte to takto."
• "Jak by ses cítil, kdyby ti to někdo udělal?"
• "Když jsi své sestře řekl, že nemůže použít tvoji baseballovou rukavici, jak si myslíš, že se kvůli tomu cítila?"
• "Dělat chyby je jedním ze způsobů, jak se věci učíme."
• "Chci, abys to udělal, protože..."
• "Důvod, proč nemůžete jít, je..."

Důležitý je samozřejmě tón hlasu. Říká:"Udělej to takhle!" nevrlý, podrážděný tón bude brán jako kritika. Ve skutečnosti rodiče často sklouzávají do kritického režimu výuky. Není smrtelná a střídmé používání může upoutat pozornost dítěte, ale obvykle zvyšuje stres a snižuje pravděpodobnost, že vaše dítě bude chtít, abyste mu pomohli s problémy.

Jak to neříkat

• "Nemůžu uvěřit, že jsi to udělal!"
• "To je hloupé!"
• "Nevadí, udělám to!"
• "Pokud to tak bude, pak se o to můžete postarat sami."
• "Tato odpověď je špatná. Myslel jsem, že jsi říkal, že ses na tento test učil?"
• "Chováš se jako miminko!"
• "Proč nemůžeš být jako tvoje sestra?"

Ponižování, nadávky a srovnávání jsou nejhorší druhy prohlášení, které můžete udělat. Rodiče, kteří používají kritický způsob výuky, zřídkakdy používají Empatii. Naučit se mluvit více empaticky může rodičům ve skutečnosti pomoci cítit se trpělivější.

Nejlepší čas pro použití Učení je, když:

• Úzkost nebo frustrace (pro rodiče nebo dítě) jsou nízké.
• Děti se klidně ptají.
• Děti se nezabývají jinými věcmi.
• Není pravděpodobné, že budete kritičtí.

Vcítit se Tento úryvek pochází z Jak to říct svým dětemod Dr. Paula Colemana.

První „E“ v TENDER znamená Empathizing. Empatie je důležitá, když vaše dítě zažívá silné emoce. Dítě, které se klidně zeptá:"Jaké je hlavní město Kentucky?" vystačí si s přímou odpovědí. Ale když dítě sbalí svůj domácí úkol do klubíčka a zakřičí:"Nikdy si na to nevzpomenu! Koho zajímá, jaké je hlavní město Kentucky!" trocha empatie může hodně pomoci. "Nevyčítám ti, že jsi frustrovaný," řekl by rodič. "Je to těžké, když studujete své poznámky, ale stále si nemůžete všechno pamatovat."

Rodiče zakopnou, když dojde na projevení opravdové empatie. Je těžké vcítit se do toho, když jste naštvaní nebo naštvaní nebo když se cítíte z toho, co vaše dítě právě řeklo. Někdy si rodiče pletou empatii s povzbuzováním a říkají věci jako:„Neboj se, určitě to zvládneš dobře.“

Sympatické povzbuzující rozhovory jsou povzbudivé, ale nejsou empatické. Když uděláte empatickou odpověď, nesnažíte se v tu chvíli řešit problémy nebo hojit rány. Místo toho se snažíte porozumět bolesti svého dítěte a mluvit o ní způsobem, který dítěti pomůže uvědomit si, že tomu skutečně rozumíte.

Když se Annie vrátila domů schvácená, protože její kamarád na hraní preferoval společnost jiného chlapce, její matka chtěla, aby se Annie cítila lépe. Řekla:"Vaše sestra bude brzy doma a můžete si s ní hrát." Máma se snažila být povzbudivá, ale aby projevila empatii, mohla říct:"Musíš být z toho smutný a možná i trochu naštvaný." Annie by věděla, že její pocity byly vyslyšeny, a nikoli odmítnuty. To by mohlo být dostatečně uklidňující, nebo to mohlo Annie přimět, aby ještě více mluvila o tom, jak se cítí ("To se mi občas stává i ve škole"). Pak si máma možná uvědomila, že obavy její dcery stojí za prozkoumání.

Jak to říct

• "Cítíš se smutná (nebo naštvaná, nervózní nebo šťastná) kvůli..."
• "Vadí ti, že tvůj bratr musel jet na třídní výlet a ty jsi ne."
• "Vím, že se bojíš..."
• "Přejete si, aby tu byl děda s vámi, že?"
• "Netrefil jsi cíl a bojíš se, že jsi zklamal svůj tým. Mám na to právo?"
• "Je to dobrý pocit, když si konečně najdete přátele v nové škole."
• "Z toho, jak jsi zavěsil telefon, si myslím, že tě něco rozčiluje."
• "Je to frustrující a smutné, když se celý týden těšíte na míčový zápas, ale pak onemocníte a musíte zůstat doma."
• "Jsi opravdu nadšený ze školního výletu do akvária."

Skutečná empatická reakce je jako nastavovat někomu zrcadlo. To, co od vás slyší, je odrazem toho, jak se cítí. Empatické komentáře jsou bez posuzování. Neobsahují řešení problému, ale řešení snadněji zapadnou, pokud se dokážete vcítit, protože problému lépe rozumíte. Když projevujete empatii, vaše dítě bude pravděpodobně více mluvit. Pro dítě je snazší odhalit své obavy, když někdo dokáže přesně popsat její pocity. Pokud vaše dítě vypadá utrápeně, ale odmítá mluvit, zeptejte se:"Proč mi to neřekneš?" není empatický a pravděpodobně nepomůže. Místo toho řekněte:"Zdá se, že se kvůli něčemu bojíš (nebo jsi zraněný nebo naštvaný nebo smutný atd.). Rád bych si o tom s tebou promluvil, ale možná bys o tom raději chvíli přemýšlel sám." To může vaše dítě jemně přimět, aby reagovalo.

Náznaky toho, že nejste empatičtí (když si myslíte, že jste):

• Přispěcháte s odpověďmi nebo řešeními.
• Zjistíte, že se svým dítětem debatujete o tom, jak by se mělo cítit.
• Předtím, než jasně vyjádříte, že rozumíte obavám svého dítěte, poskytujete ujištění.
• Chcete konverzaci skončit.
• Jsi velmi naštvaný.

Jak to neříkat

• "Vím, jak se musíš cítit." (Pocit není popsán.)
• "Rozumím." (Chápete co?)
• "Pořád tě miluji." (Ale je to právě teď starostí vašeho dítěte?)
• "Budeš v pořádku." (Ujištění není empatie.)
• "Není to tak velký problém, jak to děláš." (Říkáte svému dítěti, že se mýlí, když se cítí tak, jak se cítí.)
• "Život to s tebou občas dělá. Důležité je myslet na něco pozitivního." (Vaším záměrem je, aby se cítila lépe, ale toto není empatie.)

Nejlepší čas pro použití empatie je:

• Když je vaše dítě emotivní a pravděpodobně nebude naslouchat rozumu (toto je také nejtěžší období)
• Když si nejste jisti, jaký je skutečný problém (empatie může vaše dítě vytáhnout)
• Pokud je vaše dítě od přírody citlivé
• Pokud chcete, aby vaše dítě rozumělo svým emocím

Vyjednávání Tento úryvek pochází z Jak to říct svým dětemod Dr. Paula Colemana.

"N" v TENDER znamená Negotiating. Mělo by se používat méně často, než si rodiče uvědomují. Vyjednávání začíná, když vaše rostoucí dítě požaduje více svobody (výběr oblečení, které si koupit, zůstat vzhůru později atd.). Poté s ní můžete probrat povinnosti, které tyto svobody doprovázejí.

Děti nejsou vaši vrstevníci. Nemají právo – stejně jako dospělí ve smluvních sporech – přerušit jednání. Konečné slovo mají rodiče. Přesto mají vaše děti prospěch, když je vyslechnete, pochopíte jejich důvody, proč něco chtějí, a někdy s nimi vyjednáte dohodu.

Když chtěl 11letý Danny vlastnit drahé in-line brusle, jeho otec měl dvě obavy. Nejprve chtěl, aby Danny ocenil hodnotu peněz. Za druhé, protože jeho syn měl tendenci odkládat domácí úkoly tím, že si příliš hrál, nové brusle by tento problém ještě zvýšily. Otec vyjádřil tyto obavy.

Danny řekl, že bude dělat další práce, aby vydělal peníze. Jeho otci se nápad líbil, ale drahé brusle by vyžadovaly spoustu práce. Táta opravdu chtěl garáž vymalovat, ale nebyla to moc velká práce, protože první nátěr byl skoro hotový. Bylo zapotřebí dalších prací. Danny navrhl, aby si koupili levnější pár použitých bruslí, aby nebyly nutné další práce. Otec souhlasil. Potom táta řekl, že pokud Danny stráví více času hraním a nedokončí svůj domácí úkol do devíti hodin, nebude moci hrát další den. Danny souhlasil. Očividně držel všechny karty v tomto vyjednávání táta. Ale protože věřil, že jeho syn dostane cennou lekci, vzal synovy nápady vážně.

Chybou rodičů je, když vyjednávají ze zoufalství (to je také známé jako „úplatek“). Možná se obávají, že se jejich děti budou během důležité události chovat špatně, a tak je prosí, aby byly hodné, a později jim slíbí zmrzlinu. Nebo matka křičí:"Dobře, můžeš mít novou videohru. Jen přestaň křičet!" Tato situace se liší od situace, kdy Mary musí jít nakoupit a musí odtáhnout své dvě děti pryč z Nintenda, aby ji doprovodily. Může začít tím, že se vcítí a řekne:"Vím, že to není legrace jít nakupovat, když si radši hraješ. Ale slibuji, že si pospíším, a pokud vy dva slíbíte, že si nebudete stěžovat, až budeme v obchodě, můžeme dej si dnes k večeři pizzu." Mary není zoufalá. Chce odměnit své děti za dobré chování. Pokud je také jednou nebo dvakrát pochválí v supermarketu za jejich příjemné chování, zvýší šanci, že její děti budou v budoucnu ještě více spolupracovat.

Jak to říct

• "Vím, že už jsi udělal hodně práce, ale stále máme ještě něco na práci. Opravdu si vážím tvého úsilí. Je něco zvláštního, co bys chtěl udělat později?"
• "Vím, že dnes chceš jít se svou kamarádkou a její rodinou k jezeru. Myslím, že by to bylo hezké, ale mám takové obavy...Nějaké návrhy?"
• „Než budu moci zvážit, co chcete, potřebuji, aby se tyto věci staly...“
• "Než odejdeme na míčový zápas, chci, abys uklidil dům. Se kterými místnostmi chceš začít?"
• "S tím nemohu souhlasit. Chcete místo toho něco jiného?"

Rodič, který vyjednává nejlepším způsobem, je benevolentní diktátor. Je ochotná vyhovět přání svého dítěte, protože věří, že je to zasloužené nebo že je to v nejlepším zájmu jejího dítěte. Benevolentní diktátor nikdy neztratí ze zřetele, kdo je velí.

Jak to neříkat

• "Dobře, dnes v noci můžeš spát nad domem svého přítele, ale nezapomeň, že máš písemku do školy." (To je v pořádku, pokud je vaše dítě velmi zodpovědné, ale je lepší se předem dohodnout na svých očekáváních. Děti jsou odborníky na to, aby zábavu upřednostňovaly před povinnostmi.)
• "Slíbíš, že budeš doma včas, když tě nechám hrát u souseda?" (Vaše dítě vám to samozřejmě slíbí. Pokud je důležité, aby nepřišlo pozdě, prodiskutujte, jaké budou důsledky, pokud se opozdí.)
• "Dobře, dobře. Jestli budeš příští půlhodinu zticha, zajdeme na večeři do McDonald's." (Použití vydírání je špatný zvyk.)

Nejlepší čas na vyjednávání je, když:

• Nejste zoufalí.
• Chcete, aby vaše dítě převzalo více povinností.
• Chcete své dítě naučit umění vyjednávat a kompromisů a důsledkům dodržování nebo porušování dohod.

Co dělat a co nedělat Tento úryvek pochází z Jak to říct svým dětemod Dr. Paula Colemana.

„D“ v nabídce Tender znamená co dělat a nedělat. Poslouchejte Charlieho a jeho mámu:

"Charlie, obleč si kabát, jestli půjdeš ven. Bude ti zima."

"Ne, nenastydnu, mami."

"Ano, budeš. Zmrzneš. Obleč si kabát."

"Ale mami..."

"Nelíbí se mi, když nenosíš kabát."

"Ale líbí se mi to!"

Máma dělá dvě chyby. Za prvé si plete co dělat a nedělat s učením. Pokud absolutně chce, aby Charlie nosil kabát, měla by to říct, aniž by vysvětlila proč. Pravidla a příkazy nejsou požadavky. Když rodič svůj příkaz zdůvodní, znamená to, že pokud ji dítě dokáže přelstít logikou, pak lze pravidlo odložit. Pokud si myslíte, že vysvětlení vašeho pravidla je důležité (Učení), klidně to udělejte. Ale pokud začne debata, musíte být připraveni prosadit pravidlo nebo zahájit jednání.

Více vysvětlení nepomůže.

Druhou máminou chybou bylo konstatování, že nemá ráda, když Charlie chodí ven bez kabátu. Opět to nejenže není příkaz (ona Hlásí svůj názor), ale dává to Charlie příležitost zbavit se mámino odhodlání ("Ale líbí se mi to!").

Každý rodič má pravidla. Pravidla sice lze změnit nebo dokonce vyjednat, ale pokud je rodiče neuplatňují, postrádají smysl. Když jsou děti mladší a pravidla se zavádějí, mohou rodiče k jejich vysvětlení použít učební styl („Nejíst jídlo na gauči, protože...“), ale když jsou děti o něco starší, vybízí vysvětlení pravidla k diskusi („“ Ale, tati, slibuji, že budu dávat pozor, abych na nový nábytek nepokapal želé), když diskuse nebude nutná. Děti potřebují strukturu, kterou jim pravidla poskytují. A nejdůležitější pravidla, o kterých nelze vyjednávat, zahrnují morální hodnoty a bezpečnost. Když se vaše osmileté dítě odmítne připoutat, nevyjednáváte. Můžete poskytnout vysvětlení, ale je pravděpodobné, že vaše dítě zná důvody. Je lepší říci:„Dokud si nevezmete pásek, nepůjdeme do nákupního centra.“

Někdy je lepší prosazovat pravidla, když je doprovází empatické prohlášení. Když dítěti upřímně řeknete, že víte, že je zklamané nebo naštvané, může to trochu zmírnit ránu. Je dost špatné, když má dítě pocit, že nedostává to, co chce, ale horší je, když má také pocit, že mu jeho rodič nerozumí – nebo mu nechce rozumět.

Jak to říct

• „Okamžitě přestaňte na sebe tlačit.“
• "Přestaňte si házet míčem v obývacím pokoji. To není povoleno."
• "Vím, že nesouhlasíte, ale pravidlo zní..."
• "Zasáhnout svou sestru je velmi špatné."
• "Uzavřeli jsme dohodu a vy ji musíte dodržet. Děkujeme."
• "Za pět minut jde spát. Vyčisti si zuby."
• "Teď vypněte televizi. Je čas večeře."
• "Můžete jet na kole až na konec bloku, ale ne dál."

Nejlepší pravidla jsou jasná a stručná. Když vyslovujete pravidlo, zeptejte se sami sebe, zda jde skutečně o výukový moment (uveďte důvody proč), nebo zda má být pravidlo jednoduše vynuceno. Zeptejte se také sami sebe, zda jste ochotni vyjednávat. Pokud ne, držte se svých zbraní.

Jak to neříkat

• "O čem jsme to právě mluvili?"
• "Kolikrát jsem ti říkal ..."
• "Co si myslíš, že děláš?"
• "Co se tady děje?"
• "Nelíbí se mi, když mi říkáš."
• "Jak dlouho mám ještě čekat, než si uklidíš pokoj?"
• "Nedělejte to." "Přestaň." "To není dovoleno." (Nedělejte co? Přestaňte s čím? Buďte konkrétní.)

Žádný z těchto komentářů není jasný a vyvolává irelevantní diskusi. Budou jen zhoršovat vás a vaše děti. Buďte přímí a jasní, když říkáte co dělat a co nedělat. Pokud se při prosazování nějakého pravidla rozzlobíte nebo nahlas, můžete být frustrovaní nebo naštvaní z více věcí než jen z vašeho dítěte. Čím více jste si jisti svým rodičovstvím, tím méně musíte křičet.

Pravidlo palce:Říci „prosím“ nejen modeluje zdvořilost, ale ve skutečnosti může pomoci rozzlobeným rodičům cítit se více pod kontrolou svých emocí.

Nejlepší čas na to, co dělat a co nedělat, je, když:

• Máte plnou pozornost svého dítěte.
• Vaše dítě způsobuje nebo riskuje újmu.
• Máte jasno v tom, co chcete, aby se stalo.
• Jste schopni prosazovat pravidla.

Povzbuzující Tento úryvek pochází z Jak to říct svým dětemod Dr. Paula Colemana.

Druhé „E“ v TENDER znamená povzbuzování (což také zahrnuje chválu a uklidňování). Častou chybou rodičů je, že málokdy chválí dobré chování a rychle kritizují špatné chování. Kritizovat špatné chování není užitečné, pokud rodiče dítěti neukážou žádoucí alternativu. Mnoho rodičů také podkopává jejich chválu tím, že ji následují kritikou („Ano, přestal jsi bojovat, ale až poté, co jsem ti vynadal“). Chválit úsilí, sebeovládání a promyšlená gesta vám i vašemu dítěti přinese ovoce.

Jak to říct

• "Pamatuješ si, jak jsi tvrdě trénoval na koncert a předvedl jsi tak dobrý výkon? Vsadím se, že stejně tvrdě můžeš cvičit i letos." (Připomenutí minulých snah a úspěchů.)
• "Jsem šťastný a hrdý na to, jak ses dnes choval." Vím, že to nebylo snadné.“ (Pochvala následovaná empatickým komentářem.)
• "Skvělá práce! Obzvláště se mi líbilo, když jsi..." (Být konkrétní.)
• "Mohl jsi se naštvat na svou sestru a strčit ji, ale neudělal jsi to. To ukazuje sebeovládání a udělal jsi mi velkou radost." (Chválit žádoucí chování.)
• "Všiml jsem si, že jsi sdílel své preclíky se svými přáteli. To bylo velmi promyšlené. Některé děti by to neudělaly." (Chválit žádoucí chování.)

Jak to neříkat

• "Jsem si jistý, že to zvládneš." (Našli jste si čas na to, abyste skutečně porozuměli obavám svého dítěte? Pokud ne, vaše ujišťování vám nepomůže.)
• "Dobrá práce." (To je v pořádku, ale co konkrétně se vám líbilo? Vypracujte. Nenechte si ujít příležitost pochválit snahu nebo sebekontrolu svého dítěte.)
• "Každý jednou za čas prohraje." (Ona to ví. Než nabídnete povzbudivou řeč, je lepší jednoduše vyjádřit empatické komentáře.)
• "Vedl jsi dobře, ale mohl jsi to udělat lépe." (Buďte opatrní. Skutečně takový komentář vaše dítě místo toho odradí?)
• "To bylo neuvěřitelné! Úžasné! Neuvěřitelné!" (Přehánění se občas hodí. Děti rády vědí, že jste nadšeni. Ale takový příliš bujarý komentář bude mít větší dopad, když se řekne zřídka. Kromě toho, co řeknete, když dosáhnou něčeho, co je opravdu úžasné?)

"Ano, šlo ti to dobře, ale očekávám, že se tak budeš chovat." (Slabé chválení je horší než žádné chválení. Proč promeškat příležitost pomoci svému dítěti cítit se ještě lépe z jeho úspěchu?)

Rostoucí děti touží po pochvale a povzbuzení rodičů. Uděláno moudře pomůže formovat žádoucí chování a zlepšit úctu.

Nejlepší čas na povzbuzení, pochvalu nebo ujištění je:

• Co nejdříve.
• Co nejčastěji.
• Když vidíte dobré úsilí, sebeovládání nebo přemýšlivé chování.

Přehledy Tento úryvek pochází z Jak to říct svým dětemod Dr. Paula Colemana.

„R“ v TENDER znamená hlášení. To se týká:

• Prohlášení o skutečnosti („Dnes jdeme k babičce“)
• Běžné otázky („Jak bylo ve škole?“)
• Osobní názor ("Rád chodím k jezeru...")
• Vyjadřování pocitů ("Jsem naštvaný, že...")
• Zadávání požadavků („Vyprázdněte myčku nádobí“).

Rodiče s dobrými úmysly obvykle používají Hlášení jako špatnou náhradu některých jiných přístupů. Říct:„Nelíbí se mi, když se v autě hádáte“ vypovídá o pocitu. Ale pokud rodič myslí ‚přestaň bojovat,‘ měla by to říct. Rodiče zaujatí myšlením New Age předpokládají, že prokazují úctu k dítěti, když používají sladké fráze jako „Tohle v tomhle domě neděláme, Kenny. Pamatuješ si, co jsem ti řekl předtím?" Čím více slov použijete, abyste dítěti sdělili svůj názor, tím je pravděpodobnější, že budete vágní, matoucí své dítě a podkopáváte svou autoritu.

Někdy znepokojený rodič mluví o svých vlastních pocitech a zaměňuje je za empatii („Jsem tak smutný, že sis ublížil“). Normální, každodenní konverzace obecně zahrnuje spoustu zpráv, které vyplňují mezery mezi příležitostmi učit, chválit, přikazovat nebo vcítit se do svého dítěte. Nepleťte si však Hlášení s jakýmkoli jiným přístupem TENDER. Jinak zpráva, kterou vaše dítě uslyší, nebude zpráva, kterou zamýšlíte.

Jak to říct

• "Řekni mi, co jsi se naučil na lekci plavání." (Udělejte prohlášení místo otevřených otázek typu „Jaká byla vaše lekce plavání?“ Je pravděpodobnější, že dostanete informativní odpověď.)
• "Přišli jsme pozdě na zápas s míčem a vy jste neviděli homerun. To je frustrující. Je mi to líto." (Oznámení faktu jako předmluva k empatickému komentáři.)
• "Sundej si sluchátka, prosím. Mám radši, když jsi během večeře součástí rodiny." (Nahlásit své preference poté, co dítěti řeknete, co má dělat.)
• "Miluji tě."
• "Odpouštím ti."
• "Omlouvám se."

Jak to neříkat

• Nahlásit, že se vám něco líbí nebo nelíbí, když to opravdu myslíte „Přestaňte s tím!“

Pokud vaše komunikační úsilí bylo méně než uspokojivé, pravděpodobně jste nadměrně použili jeden nebo více přístupů TENDER. Try your hand at a different approach or use some in combination. You will likely get better results.

This excerpt is from How To Say It to Your Kids by Dr. Paul Coleman.