• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

Chytrá komunikace: Šest způsobů, jak mluvit s dětmi

Přístup TENDER ke komunikaci

Chytrá komunikace: Šest způsobů, jak mluvit s dětmi

Tento výňatek je z knihy Jak to říct svým dětem od dr. Paula Colemana.

Kathy se podívala na hodinu na zdi. Jen 15 minut do příjezdu školního autobusu! Její dva děti se motala, snažila se odložit nevyhnutelný moment, kdy musí sebrat své věci a vyrazit po stezce pro svůj první den po prázdninách.

„Marke!“ zakřikla Kathy. „Proč nemáš své pomůcky v batohu, kde mají být?“

Než mohl odpovědět, osmiletá Jenny upustila krabici s cereáliemi na podlahu, rozprostírají se jejich obsah.

Kathy hlasitě zasyčela. „Jenny, už jsi snědla snídani? Autobus bude tady za chvíli!“ Zavolala svému desatiletému synovi: „Marke, potřebuji, abys pomohl sestře uklidit. Já se postarám o twój batoh. Pohoda!“

„Ale já jsem nic nerozsypal,“ postěžoval si on.

„Nikdy jsem neřekla, že jsi to byl. Jen jí pomoz, prosím teď!“

Mark udělal grimasu a šel k mladší sestře. Když se ta naklonila, aby nasbírala cereálie, uhodil ji dost silně za koleno, aby spadla. „Mamo,“ zavolala Jenny. „Marke mě tlačil!“

„Neudělal jsem to!“

„Proč jsem pak na zemi?“

Mark šeptal zpět: „Protože jsem tě uhodil. Ale netlačil jsem tě.“

Kathy se nahravala do kuchyně a postavit se nad svými hádajícími se dětmi. Cítila se, jako by chtěla zakřiknout. Jen chtěla, aby byli děti připraveny včas a v rozumné náladě do školy. Vize, že jim dá před odchodem teplé objímky, zmizela. Jediný přání, které se splnilo, bylo, že dorazí k autobusu v poslední vteřině. Ale musí se chovat jako důstojník, aby to stihla.

Co by mohla říct, aby situaci zlepšila?

Tři výsledky veškeré komunikace

Mluvit s dětmi není těžké. Ale mluvit chytře vyžaduje předem premýšlení a trochu praxe. Komunikace s dětmi je základní a důležitou úlohou rodičů. Pokud se daří dobře, může rodinu spojit a předcházet nebo léčit mnoho problémů. Pokud ne, rodinný život může být napjatý a matoucí, a dítě vyrazí do světa nepřípravené zvládat vše, co život nabízí.

Většina rodičů přeceňuje množství smysluplných rozhovorů se svými dětmi školního věku. Nedávné zjištění na University of Michigan ukázalo, že domácí rozhovory (jen sedění a mluvění s dětmi) klesly o skoro 100 % v roce 1997 ve srovnání s rokem 1981. Jedním z důvodů bylo, že děti tráví více času v aktivitách před a po škole, a společné rodinné jídlo se zkrátilo o hodinu týdně. Také čas, který děti trávili navštěvováním přátel nebo telefonováním, se ztrojnásobil.

Pokud jste jako většina zaneprázdněných rodičů, povídání s dětmi je krátké a obvykle začíná jedním z následujících:

• „Jak jsi spal?“ („Dobře…“)
• „Jak byl tvůj den?“ („Dobře…“)
• „Kam jdeš?“ („Ven…“)
• „Kdy se vrátíš?“ („Později.“)
• „Co jsi dnes v škole dělal?“ („Nic.“)
• „Dokončil jsi domácí úkol?“ („Neměl jsem žádný.“)
• „Přestaň s tím!“ („Ale ona to začala!“)
• „Kolikrát jsem ti už řekl…“ („Ach, mamo!“)

U mnoha rodičů tyto poznámky a podobné tvoří hromadu rozhovorů ve většině dnů. Ať si to rodiče uvědomují nebo ne, každý pokus o komunikaci bude mít jeden ze tří důsledků:

1. Přiblíží je k dětem.
2. Započne hádku.
3. Povedené k vyhýbání se nebo ustupování.

Buďte upřímní. Většina vašich rozhovorů podporuje blízkost s dětmi? Hádky jsou někdy nevyhnutelné, ale nemusí být pro vztah jedovaté. Často mohou skončit pozitivně nebo alespoň bez toho, aby se jedna nebo obě strany cítily zklamaně.

V příliš mnoha rodinách rozhovory s dětmi mají nejvýše neutrální efekt. Žádná škoda nebyla udělána, ale ani nic nebylo dosaženo. Cílem je mluvit tak, aby se rodičovský-dětský vztah zlepšil, vychování bylo efektivnější a vaše děti budou chtít mluvit s vámi – ne vyhýbat se vám – když budou mít problém. Znáním všech šesti způsobů komunikace (místo spoléhání jen na jeden nebo dva) můžete dosáhnout těchto cílů.

Kathy, zmatená maminka, která se bála, že děti zmeškají autobus, použila – nebo spíše zneužila – tři z шести přístupů k komunikaci. Ano, dokázala je dostat k autobusu včas, ale za vysokou emocionální cenu. Ona, Jenny i Mark cítili hněv a pocit nespravedlnosti. Jaký způsob, jak začít školní rok. Kdyby použila přístupy správně nebo ve správné kombinaci (jen pár vteřin premýšlení bylo potřeba), stále by to mohlo skončit bez úzkosti a špatných pocitů, která vše zatížila.

TENDER způsoby mluvení jsou: Učení (kritika je negativní forma učení), Empatie, Vyjednávání, Co se smí a co ne (příkazy, domácí pravidla), Podpora (včetně chvály) a Informování (neutrální komentáře, konstatování faktů, vyjádření myšlenek a pocitů).

Když jsou rodiče ve stresu, unavení nebo zabité, mají tendenci reagovat na děti omezenými způsoby. Například čtyři hodiny do šestihoodinové cesty unavení rodiče hádajících se dětí můžou pochopitelně zakřiknout: „Přestaňte!“ nebo, pokud se snaží znít dospěle, mohou říct: „Musíte se hádat takhle!“ (příkaz Co se smí a co ne). Bude to fungovat? Kdokoliv, kdo to prožil, pravděpodobně řekne: „Ne na dlouho.“ Hlavním problémem je, že rodiče instinktivně vyberou reakci bez zvažování alternativ, které jsou obvykle účinnější. Ve skutečnosti většina zestresovaných rodičů přeceňuje některé styly mluvění (příkazy a kritiku) a podceňuje jiné (obzvláště Empatii).

I když nejsou ve stresu, rodiče mohou být neistí, jak reagovat na dětinu otázku nebo jak řešit situaci, a proto se opírají o osvědčené fraze a doufají, že dítě chápne. Jeden otec, překvapený tím, že syn nevyhrál trofej v bojových uměních, nevěděl, jak ho utěšit. „Život není vždy fér,“ nakonec řekl. Je pravděpodobné, že kdyby otec věděl víc o šesti způsobech komunikace, přišel by s účinnější odpovědí.

Když Kathy, zmatená maminka, řekla Markovi: „Proč nejsou tvoje pomůcky v batohu, kde mají být?“ neklala se ve skutečnosti. Kritizovala Marka pro jeho motání. Kritika byla ospravedlnitelná, ale zkomplikovala Kathy situaci dvěma způsoby. Nejdřív Mark myslel, že je nespravedlivá, a zahnal se. Zamýšlel sebrat své pomůcky, ale proč to mělo být podle matčiného rozvrhu? Druhé, Kathy nebyla jasná v tom, co chce. Skutečně jí nezajímalo, proč je batoh prázdný. Chtěla ho plný, ale neřekla to.

Podobně, když řekla Jenny: „Už jsi snědla snídani?“ dala najevo, že klade prostou otázku (Informování), ve skutečnosti to ale byla maskovaná kritika. Představte si, že by místo toho řekla: „Je mi líto, Jenny, ale spěcháme. Vím, že jsi stále hladová, ale nemůžeš mít druhou misku cereálií. Můžeš si vzít jablko, pokud chceš.“ To by byl jasný projev toho, co Kathy od Jenny chce, a bez kritiky.

Když Kathy rozkazila Markovi, ať pomůže sestře uklidit rozesypané cereálie, vydala příkaz (Co se smí a co ne). Příkazy jsou v pořádku a důležité, ale v tomto případě jen přidala napětí, kterého se Kathy bála, že už kazí ráno. Empatie nebo chvála („Jsi mi velká pomoc, Marke“) by mohla odstranit bodnost příkazu. Navíc, a možná stejně důležité, její výběr slov by mohl snížit i Kathyho vlastní rozčilenost.

Čím rozčilnější je náš hlasitý tón a drsnější naše slova, tím více se rozčilíme. Čím klidněji a příjemněji můžeme mluvit, tím méně se rozčilíme. Takže kdyby Kathy použila Informování k vyjádření obav o zpoždění u autobusu, bez kritiky, a vyvážila své příkazy (Co se smí a co ne) empatií nebo podporou, mohl by se vyhnout úzkostem prvního dne po prázdninách.

Rozšiřování vašeho TENDER repertoáru

Na první pohled byste mohli věřit, že pravidelně používáte všechny шесть komunikačních stylů. Právě, jaké rodiče nechválili, neempathizovali, neučili nebo nevyjednávali s dítětem, že? Hádějte znovu. Když projdete následující seznam běžných výrazů, které exemplifikují každý z шести přístupů, můžete zjistit, že upřednostňujete jeden nebo dva přístupy více než ostatní. Ačkoliv je snadné přepínat mezi styly, když je všechno klidné a doma šťastné, lidé pod stresem mají tendenci přeceňovat určité styly. Mohou více kritizovat nebo vyhazovat příkazy, nebo mohou být přelidště sympatetičtí a tolerantní a nenacházet se k prosazování pravidel.

Zajímavé je, že někteří páry se navzájem vyrovnávají: Jeden partner zdůrazňuje dva nebo tři styly, zatímco druhý zdůrazňuje zbývající styly. Společně tvoří úplnou sadu, ale sami se kloní doleva nebo doprava a pak viní druhého, když věci vyjdou z kontroly.

Učení

Tento výňatek je z knihy Jak to říct svým dětem od dr. Paula Colemana.

„T“ v TENDER znamená Učení. Je vzácný den, kdy rodiče nenaučí své děti. Učení může být teplé, smysluplné zkušenosti, která spojují dospělé s dětmi, jako když rodič trpělivě instruuje dítě, jak jet na kole bez podporek, navázat háček na rybařskou vlasc nebo chytat loptičky. A děti kládou mnoho otázek, které rodičům dávají příležitost vysvětlit, jak funguje svět.

Ale učení se může zvrhnout v přednášky nebo nadávání, a zpráva se může ztratit. Někteří rodiče se cítí pohodlně při učení, ale nepříjemně při projevování lásky. Ti samí rodiče často dostanou nepokoj, když je jejich dítě velmi emoční. Snaží se překonat svůj nepokoj tím, že se snaží dítě donutit pochopit logiku situace. Ztrácejí trpělivost, když logika dítě nepomůže. („Elisco, kdybys jen poslechla, co říkám, věděla bys, jak udělat matiku. Plakání nepomůže!“) Jako každý z šesti stylů, učení má své výhody i omezení. Je učení pro vás běžný styl?

Jak to říct

• „Dovol mi to vysvětlit…“
• „Podívej se, jak to dělám já, pak zkus ty.“
• „Podívejme se, jestli to můžeme spolu vyřešit.“
• „Zajímavá volba. Proč jsi vybral tu odpověď?“
• „Odpověď je…“
• „Nejsem si jistý, jaká je odpověď. Podívejme se do encyklopedie.“
• „Dělej to takto.“
• „Jak bys se cítil, kdyby někdo to udělal tobě?“
• „Když jsi řekl sestře, že nemůže použít tvou baseballovou rukavici, jak myslíš, že se cítila?“
• „Dělání chyb je jedním ze způsobů, jak se učíme věci.“
• „Chci, abys to udělal, protože…“
• „Důvod, proč nemůžeš jít, je…“

Samozřejmě, tón hlasu je klíčový. Říct „Dělej to takto!“ v hrubém, zlostném tónu bude bráno jako kritika. Ve skutečnosti rodiče často sklouzají do kritického učicího režimu. Není to fatální a použitý střídmě to může upoutat pozornost dítěte, ale obvykle to přidává ke stresu a snižuje pravděpodobnost, že dítě bude chtít vaši pomoc s problémy.

Jak to NEríct

• „Nemohu věřit, že jsi to udělal!“
• „To je hloupost!“
• „Nikdy mind, udělám to já!“
• „Když se budeš chovat takto, tak se o to postaráš sám.“
• „Ta odpověď je špatná. Myslel jsem, že jsi říkal, že jsi se učil na test?“
• „Chováš se jako mimino!“
• „Proč nemůžeš být jako tvá sestra?“

Urážky, nadávání a srovnávání jsou nejhorší typy projevů, které můžete učinit. Rodiče, kteří používají kritický učicí režim, zřídka používají Empatii. Naučit se mluvit empatičtěji může ve skutečnosti rodičům pomoci cítit se trpělivěji.

Nejlepší čas na použití Učení je, když:

• Úzkost nebo frustrace (u rodiče i dítěte) je nízká.
• Děti klidně kládou otázky.
• Děti nejsou zaneprázdněny jinými věcmi.
• Nepravděpodobné, že budete kritizovat.

Empatie

Tento výňatek je z knihy Jak to říct svým dětem od dr. Paula Colemana.

První „E“ v TENDER znamená Empatii. Empatie je důležitá, když vaše dítě prožívá silné emoce. Dítě, které se klidně zeptá: „Jaké je hlavní město Kentucky?“ se vyrovná s přímou odpovědí. Ale pokud dítě zhroutí domácí úkol do koule a zakřikne: „Nikdy si to nepamatuju! Kdo se o to zajímá, jaké je hlavní město Kentucky!“ trocha empatii může pomoci daleko. „Nevíním ti, že jsi zklamaný,“ může rodič říct. „Je těžké, když se učíš poznámky, ale stále si nepamatuješ všechno.“

Rodiče se zmýlí, když jde o projev skutečné empatii. Je obtížné empatizovat, když jste zahanbení, nahnevaní nebo otřeseni něčím, co dítě právě řeklo. Někdy rodiče zaměňují empatii s podporou a říkají věci jako: „Neboj, jsi si jistý, že to budeš mít dobře.“

Spřízněné povzbuzování je podpora, ale není empatií. Když dáváte empatickou reakci, v tu chvíli nezkoušíte řešit problémy ani hojit rány. Místo toho se snažíte pochopit dětinu bolest a mluvit o ní tak, aby dítě pochopilo, že ji opravdu rozumíte.

Když Annie přišla domů smutná, protože kamarád chlapce upřednostnil společnost jiného chlapce, její matka chtěla, aby se cítila lépe. Řekla: „Tvoje sestra brzy bude doma a můžeš si hrát s ní.“ Maminka se snažila být podporující, ale aby projevila empatii, mohla říct: „To ti musí dělat smutku a možná i trochu hněv.“ Annie by věděla, že její pocity jsou slyšeny, ne odmítnuty. To by mohlo být dostatečně ulevující, nebo by to mohlo Anninu donutit mluvit ještě víc o tom, jak se cítí („To se mi stává v škole taky“). Pak by maminka mohla uvědomit, že dcériny starosti stojí za prozkoumání.

Jak to říct

• „Cítíš smutek (nebo hněv, úzkost, radost) z…“
• „Vadí ti, že tvůj bratr jel na výlet a ty ne.“
• „Vím, že se bojíš…“
• „Toužíš po tom, aby byl tady děda, ne?“
• „Minetl jsi gól a obáváš se, že jsi zklamal tým. Máš to tak?“
• „Je to dobré pocit, když se ti nakonec podaří najít kamarády v nové škole.“
• „Způsob, jak jsi pověsila telefon, mi napovídá, že jsi zahanbená.“
• „Je to frustrující a smutné, když se celý týden těšíš na zápas, ale pak onemocníš a musíš zůstat doma.“
• „Jsi skutečně nadšená z výletu do akvária.“

Skutečná empatická reakce je jako držení zrcadla někomu. To, co slyšíte, je odraz toho, jak se cítí. Empatické komentáře jsou bez hodnotícího soudění. Neobsahují řešení problému, ale řešení snáze dojde na své místo, pokud můžete empatizovat, protože lépe rozumíte problému. Když projevujete empatii, vaše dítě bude pravděpodobně mluvit víc. Je snazší pro dítě odhalit své starosti, když někdo dokáže přesně popsávat její pocity. Pokud vaše dítě vypadá zahanbeně, ale odmítá mluvit, ptát se „Proč mi to nechceš říct?“ není empatické a pravděpodobně nepomůže. Řekněte místo toho: „Vypadáš zahanbeně (nebo zraněně, nahnevaně, smutně atd.) z něčeho. Ráda bych o tom s tebou mluvila, ale možná bys radši přemýšlela o tom sama chvíli.“ To může jemně navést dítě k odpovědi.

Znamení, že nejste empatické (když myslíte, že jste):

• Rychle přicházíte s odpověďmi nebo řešeními.
• Zjistíte, že se hádáte s dítětem o tom, jak by se měla cítit.
• Poskytujete ujištění dřív, než jste jasně vyjádřili porozumění dětiným starostem.
• Chcete rozhovor skončit.
• Jste velmi nahnevaní.

Jak to NEríct

• „Vím, jak se musíš cítit.“ (Pocit není popsán.)
• „Rozumím.“ (Čemu?)
• „Stále tě mám rád.“ (Ale je to dětina starost právě teď?)
• „Bude to v pořádku.“ (Ujištění není empatií.)
• „Není to tak velký problém, jak si z něj děláš.“ (Říkáte dítěti, že má unávu cítit tak, jak cítí.)
• „Život to někdy udělá. Důležité je myslet na něco pozitivního.“ (Váš záměr je, aby se cítila lépe, ale to není empatii.)

Nejlepší čas na použití empatii je:

• Když je dítě emoční a nebudou poslouchat rozum (to je také nejhorší čas).
• Když nevíte, cuál je skutečný problém (empatie může dítě vytáhnout).
• Pokud je dítě povahy citlivé.
• Pokud chcete, aby dítě porozumělo svým emocím.

Vyjednávání

Tento výňatek je z knihy Jak to říct svým dětem od dr. Paula Colemana.

„N“ v TENDER znamená Vyjednávání. Mělo by se používat méně často, než si rodiče myslí. Vyjednávání začíná, když vaše dospívající dítě žádá o více svobody (volba oblečení, Später chod do postele atd.). Můžete pak s ní diskutovat o povinnostech, které tou svobodou přicházejí.

Děti nejsou vašimi partnery. Nemají právo – jako dospělí ve smluvních sporech – ukončit vyjednávání. Rodiče mají poslední slovo. I tak vaše děti profitují, když je vyslechnete, porozumíte jejich důvodům, proč něco chtějí, a někdy s nimi vyjednáte dohodu.

Když jedenáctiletý Danny chtěl mít drahé brusle, jeho otec měl dvě obavy. Nejdřív chtěl, aby Danny oceňoval hodnotu peněz. Druhé, protože syn měl tendenci odkládat domácí úkoly pro hraní, nové brusle by to zhoršily. Otec vyjádrol tyto obavy.

Danny řekl, že udělá extra práce, aby si vydělal peníze. Otci se nápad líbil, ale drahé brusle by vyžadovaly hodně práce. Otec chtěl skutečněymalovat garáž, ale to nebyla velká práce, protože první vrstva byla téměř hotová. Byla potřeba další práce. Danny navrhl, že koupí levnější používané brusle, takže extra práce nebudou nutné. Otec souhlasil. Pak otec řekl, že pokud Danny stráví navíc čas hraním a nedokončí domácí úkol do devíti hodin, nebude moci hrát příští den. Danny souhlasil. Otevřeně, otec měl ve vyjednávání všechny karty. Ale protože věřil, že syn se naučí cennou lekci, bral synovy nápady vážně.

Chyba, kterou rodiče dělají, je, když vyjednávají z zoufalství (to se také zná jako „podplácení“). Možná se bojí, že děti se budou špatně chovat během důležité události, tak je prosí, ať jsou hodní, a slibují jim později zmrzlinu. Nebo matka zakřikne: „Dobře, můžeš mít novou videohru. Jen přestaň křičet!“ Ta situace je jiná než ta, kdy Marie musí nakupovat a musí odtrhnout své dvě děti od Nintendo, aby ji doprovodily. Může začít empatií a říct: „Vím, že nakupování není zábava, když byste radši hráli. Ale slibuji, že se pohnu, a pokud slibujete, že se v obchodě nebudete stěžovat, dnes večere budeme mít pizzu.“ Marie není zoufalá. Chce odměnit děti za dobré chování. Pokud je také jednou nebo dvakrát v supermarketu pochválí za příjemné chování, zvýší šanci, že děti budou spolupracovat i v budoucnu.

Jak to říct

• „Vím, že jsi už udělal hodně práce, ale máme ještě něco k dokončení. Skutečně oceňuji tvou snahu. Je něco zvláštního, co bys chtěl dělat později?“
• „Vím, že chceš dnes jet na jezero s přítelkyní a její rodinou. Myslím, že by to bylo pěkné, ale mám tyto obavy… Máte nějaké návrhy?“
• „Než budu moci zvážit, co chceš, potřebuji, aby se stalo toto…“
• „Než pojedeme na zápas, chci, abys uklidil dům. Které místnosti chceš začít?“
• „Nemohu souhlasit s tím. Je něco jiného, co chceš místo toho?“

Rodič, který vyjednává nejlépe, je blažený diktátor. Je ochoten přizpůsobit se dětiným přáním, protože věří, že je to zasloužené nebo v dětině nejlepším zájmu. Blažený diktátor nikdy neztrácí z očí, kdo je v čele.

Jak to NEríct

• „Dobře, můžeš dnes nocovat u kamaráda, ale pamatuj, že máš pro školu napsat esej.“ (To je v pořádku, pokud je dítě velmi zodpovědné, ale lepší je mít předem dohodu o očekáváních. Děti jsou experti na to, dávat zábavu před povinnostmi.)
• „Budete slibovat, že budete doma včas, když vám dovolím hrát u sousedů?“ (Samozřejmě dítě slibuje. Je-li důležité, aby nezpoždil, diskutujte, jaké budou následky, pokud zpoždí.)
• „Dobře, dobré. Pokud budete tichý půl hodiny, půjdeme do McDonald's na večeři.“ (Používání vydírání je špatný zvyk.)

Nejlepší čas na vyjednávání je, když:

• Nejste zoufalí.
• Chcete, aby dítě přijal na sebe více zodpovědnosti.
• Chcete naučit dítě umění vyjednávání a kompromisů a následků dodržování nebo porušování dohod.

Co se smí a co ne

Tento výňatek je z knihy Jak to říct svým dětem od dr. Paula Colemana.

„D“ v TENDER znamená Co se smí a co ne. Poslouchejte Charlie a jeho maminku:

„Charlie, dej si bundu, když jdeš ven. Budeš mít zima.“

„Ne, nebude mně zima, mamo.“

„Budeš. Zamrzneš. Dej si bundu.“

„Ale mamo…“

„Nelíbí se mi, když jdeš ven bez bundy.“

„Ale já mám rádo!“

Maminka dělá dvě chyby. Nejdřív zaměňuje Co se smí a co ne s Učením. Pokud absolutně chce, aby Charlie nosil bundu, měla by to říct bez vysvětlování proč. Pravidla a příkazy nejsou žádosti. Když rodič dodá odůvodnění k příkazu, implikuje to, že pokud dítě může rodiče přelstít logikou, pak se pravidlo může odložit. Pokud myslíte, že vysvětlení pravidla je důležité (Učení), klidně to udělejte. Ale pokud vznikne spor, musíte být připraveni pravidlo prosadit nebo otevřít vyjednávání.

Více vysvětlení nepomůže.

Mamčina druhá chyba byla, že prohlásila, že se ji nelíbí, když Charlie jde ven bez bundy. Zase to není jen příkaz (je to Informování názoru), ale dává Charlie příležitost podkopat mamčinu odhodlání („Ale já mám rádo!“).

Každý rodič má pravidla. Ačkoliv pravidla lze měnit nebo vyjednávat, jsou bezcenná, pokud je rodiče neprosazují. Když jsou děti menší a pravidla se zavádějí, rodiče mohou použít učicí styl k jejich vysvětlení („Nejíst na gauči, protože…“), ale když jsou děti starší, vysvětlování pravidla povzbuzuje diskusi („Ale tati, slibuji, že budu opatrný, abych nekapal džem na nový nábytek“), když diskuse není nutná. Děti potřebují strukturu, kterou pravidla poskytují. A nejdůležitější, nevyjednávatelné pravidla zahrnují morální hodnoty a bezpečnost. Když vaše osmileté dítě odmítne zapnout bezpečnostní pás, nevyjednáváte. Můžete dát vysvětlení, ale pravděpodobně dítě důvody zná. Je lepší říct: „Dokud si nepůjdeš pás, nepojedeme do obchodního centra.“

Někdy je prosazování pravidel nejlépe provedit, když je doprovázeno empatickým projevem. Upřímně říct dítěti, že víte, že je zklamané nebo nahnevané, může úder jemně zlehčit. Je dost špatné, když dítě cítí, že nedostane to, co chce, ale je horší, když také cítí, že rodič ho nerozumí – ani se nesnaží porozumět.

Jak to říct

• „Okamžitě přestaňte se navzájem tlačit.“
• „Přestaň házet míč v obýváku. To není dovoleno.“
• „Vím, že nesouhlasíš, ale pravidlo je…“
• „Bít sestru je velmi špatné.“
• „Měli jsme dohodu, a musíš se jí držet. Děkuji.“
• „Spaní je za pět minut. Umyj si zuby teď.“
• „Vypni televizi teď. Je večeře.“
• „Můžeš jet na kole do konce bloku, ale ne dál.“

Nejlepší pravidla jsou jasná a stručná. Když uvádíte pravidlo, zeptejte se, zda je to skutečně učební moment (dávání důvodů) nebo zda má pravidlo být jen prosazováno. Také se zeptejte, zda jste ochotni vyjednávat. Pokud ne, držte se svých.

Pravidlo palce: Říct „prosím“ nejen modeluje zdvořilost, ve skutečnosti může pomoci rozčištěným rodičům cítit se více v kontrole svých emocí.

Nejlepší čas na stanovení pravidel je, když:

• Máte dětinu plnou pozornost.
• Vaše dítě způsobuje nebo riskuje újmu.
• Jste jasní v tom, co chcete, aby se stalo.
• Jste schopni prosadit pravidla.

Podpora

Tento výňatek je z knihy Jak to říct svým dětem od dr. Paula Colemana.

Druhé „E“ v TENDER znamená Podporu (včetně chvály a ujištění). Běžná chyba rodičů je, že málo chválí dobré chování a rychle kritizují špatné. Kritizování špatného chování nepomáhá, pokud rodiče neukáží dítěti žádoucí alternativu. Také mnozí rodiče podkopávají svou chválu tím, že ji následuje kritika („Ano, přestal jsi se hádat, ale až po tom, co jsem tě posadil“). Chválení úsilí, sebekontroly a uvědomělých gest bude pro vás i vaše dítě plodit odměny.

Jak to říct

• „Vzpomeň, jak jsi tvrdě trénoval na koncert a skvělý jsi byl? Sázím, že letos můžeš trénovat stejně tvrdě.“ (Připomínání minulých úsilí a úspěchů.)
• „Jsem šťastná a hrdá na to, jak jsi se dnes choval. Vím, že to nebylo snadné.“ (Chvála následovaná empatickým komentářem.)
• „Skvělá práce! Obzvlášť se mi líbilo, když…“ (Být specifický.)
• „Mohl jsi se na sestru zhynout a tlačit ji, ale neudělal jsi to. To ukazuje sebekontrolu a děláš mě velmi šťastným.“ (Chválení žádoucího chování.)
• „Všiml jsem si, že jsi sdílel své pretzely s kamarády. To bylo velmi uvědomělé. Někteří děti by to neudělali.“ (Chválení žádoucího chování.)

Jak to NEríct

• „Jsem si jistý, že to budeš mít dobře.“ (Věnoval jste čas tomu, abyste pochopili dětiny starosti? Pokud ne, vaše ujištění nepomohou.)
• „Dobrá práce.“ (To je v pořádku, ale co konkrétně se vám líbilo? Rozepište to. Nepropásněte příležitost pochválit dětinu úsilí nebo sebekontrolu.)
• „Všichni někdy prohrají.“ (Ona to ví. Je lepší prostě udělat empatické komentáře dřív než dát povzbuzující řeč.)
• „Dopadlo to dobře, ale mohlo to být lépe.“ (Buďte opatrní. Takový komentář ve skutečnosti dítě neodradí?)
• „To bylo neuvěřitelné! Úžasné! Nevěřitelné!“ (Přehánění je v pořádku občas. Děti rádi vědí, že jste nadšení. Ale tak nadměrně nadšený komentář bude mít větší dopad, když se říká zřídka. Kromě toho, co řeknete, když dosáhnou něčeho, co je skutečně úžasné?)

„Ano, dopadlo to dobře, ale očekávám, že se budeš chovat tak.“ (Slabá chvála je horší než žádná chvála. Proč propustit příležitost pomoci dítěti cítit se ještě lépe o svém dosažení?)

Dosvěvující děti touží po rodičovské chválě a podpoře. Udělané moudře, pomůže utvářet žádoucí chování a zlepšit sebepocit.

Nejlepší čas na podporu, chválu nebo ujištění je:

• Co nejdřív.
• Co nejčastěji.
• Když vidíte dobré úsilí, sebekontrolu nebo uvědomělé chování.

Informování

Tento výňatek je z knihy Jak to říct svým dětem od dr. Paula Colemana.

„R“ v TENDER znamená Informování. Toto odkazuje na:

• Konstatování faktů („Dnes jedeme k babičce“)
• Běžné otázky („Jak byla škola?“)
• Osobní názor („Rád jdu na jezero…“)
• Vyjádření pocitů („Jsem zahanbený, že…“)
• Žádosti („Prosím, vyprázdni myčku“).

Typicky dobrým úmyslem rodiče používají Informování jako špatnou náhradu za některé z ostatních přístupů. Říct „Nelíbí se mi, když se hádáte v autě“ je informování pocitu. Ale pokud rodič myslí „přestaňte se hádat“, měl by to říct. Rodiče chycení v novověkovém myšlení předpokládají, že projevují respekt k dítěti, když používají sladké fráze jako „My to tady neděláme, Kenny. Vzpomeň, co jsem ti řekl dřív?“ Čím více slov použijete, abyste dítěti dostali svůj bod, tím pravděpodobněji jste nejasní, mate dítě a podkopáváte svou autoritu.

Někdy starostlivý rodič mluví o vlastních pocitech a zamění to za empatii („Jsem tak smutná, že jsi se zranil“). Obecně normální, každodenní rozhovor obsahuje hodně Informování, které vyplňuje mezery mezi příležitostmi učit, chválit, přikazovat nebo empatizovat s vaším dítětem. Ale nepletete Informování s žádným z ostatních TENDER přístupů. Jinak zpráva, kterou dítě slyší, nebude zpráva, kterou myslíte.

Jak to říct

• „Řekni mi, co jsi se naučil u plavání.“ (Udělej prohlášení místo otevřených otázek jako „Jak bylo plavání?“ Budete pravděpodobněji dostat informativní odpověď.)
• „Přišli jsme pozdě na zápas a ty jsi minul domácí gól. To je frustrující. Je mi líto.“ (Informování faktu jako úvod k empatickému komentáři.)
• „Sundej sluchátka, prosím. Rád to mám, když jsi součástí rodiny při večeři.“ (Informování preference po tom, co jste dítěti řekli, co má dělat.)
• „Mám tě rád.“
• „Odpouštím ti.“
• „Je mi líto.“

Jak to NEríct

• Informování, že se vám něco líbí nebo nelíbí, když ve skutečnosti myslíte „Přestaň s tím!“

Pokud vaše komunikační úsilí nebylo uspokojivé, pravděpodobně jste přeceňovali jeden nebo více TENDER přístupů. Zkuste jiný přístup nebo je použijte v kombinaci. Pravděpodobně dosáhnete lepších výsledků.

Tento výňatek je z knihy Jak to říct svým dětem od dr. Paula Colemana.