• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

Když to řeknete správně (a věci stejně jdou špatně)

Důvody 1 a 2

Když to řeknete správně (a věci stejně jdou špatně)

Deset osvědčených tipů pro řešení problémů

Následující výňatek je z knihy Jak to říct svým dětem, autora dr. Paula Colemana.

Neexistují dokonalé vzorce na řešení každého dětského problému, ale když selžou běžné i kreativní řešení, šance je, že jste problém špatně identifikovali. Další nastavení auta nepomůže, pokud je problém ve špatném benzínu. Světr vám zahřeje, ale neopraví kotel.

Rodinný život je složitý. Lidé hledají odbornou pomoc, protože jejich snahy selhaly a neví proč.

Když rozumné pokusy o vychování selžou, něco základního je přehlédnuto. Tato kapitola vám pomůže najít příčiny a opravit je.

Důvody 1 a 2

Dětský problém je ve skutečnosti zamaskovaný manželský problém

To má mnoho forem. Jedna nastává, když rodič stěžuje na chování dítěte (nepořádek, nepozornost, nedíky, nerespekt), ale nejvíce ho bolí, že jeho partner se chová podobně. Muž, který je rozčilen ženy neschopností řešit domácí drobnosti (vyměnit žárovku, nachladit pneumatiku), může křičet na dceru, když se tváří bezmocně. Ve skutečnosti je naštvaný na ženu. Žena, která cítí, že muž ji bere za samozřejmost, může mít potíže s dětmi pískajícím při obědě, protože její frustrace z manžela není vyřešena.

Když se hněv nesmyslně směřuje k dětem, křik často zazní v doslechu partnera. „Uklidíte ten nepořádek? Kolikrát vám to musím říct!“ může být způsobem, jak žena křičí na muže, ať pomáhá víc v domácnosti.

Někdy dítě chování slouží skrytému účelu – dá manželi výmluvu, aby vymluvil partnera. „Vidíš, říkal jsem, že jsi příliš mírný (nebo drastický). Podívej se, co udělal.“ Když manželské rozdíly nejsou vyřešené, rodiče mají méně flexibility k dětem a ta chování pokračují.

Nakonec, pokud dítě odvádí pozornost nespokojeného páru od jejich vztahu, chování může přetrvávat. Dítě s nereálnými strachy může rodiče spojit v společné příčině a subvědomě se naučit vyvíjet symptomy.

Jste nadmíru zapojeni nebo naopak vzdáleni k dětem

Odborníci používají slovo "propletený" pro příliš zapojeného rodiče. Takoví rodiče myslí dobře, ale přebehují, udusují a brzdí přirozený rozvoj. Je jim nepříjemně z nezávislosti dítěte, ohrožuje to jejich roli. Používají empatii a snaží se rozumně argumentovat, ale často způsobem, který přebehuje. Děti se stávají závislejší a vyžadují více zapojení – samoúdržující se kruh. Některé děti se vzepřou a odtrhnou. Úsilí je přesvědčit selžou – ne proto, že slova nejsou účinná, ale protože se přehlíží důvod odporu. Dokud matka neustoupí (většina "propletených" rodičů jsou matky), nic se nezmění.

Vzdálení rodiče jsou "odpojení". Mohou péči, ale potřebují hodně k tomu, aby reagovali. Bude to potřeba děsivého křiku, než otec vstoupí a rozkáže dětem přestat. Tí rodiče obdivují autonomii a dávají dětem prostor. Ale děti dostávají méně dohledu i lásky. Takoví otcové jsou dobří v rozkazování, špatní v lásce a empatii. Vidíte, jak to ztěžuje komunikaci. Představte si, že se děti hádají (známé?).

Propletená matka skočí rozsudit, argumentovat, řekne jim, ať mlčí. Za deset minut zase hádají. Odpojený otec interventí jen při vážnosti. Ale jakmile se vrátí k novinám, hádka pokračuje, i když tišeji. Matka je neúčinná, protože místo aby nechala děti vyřešit spor, učí je, že na ni mohou počítat. Otec je neúčinný, protože pokud dává pozornost jen negativní, děti si ji vyberou. Dokud otec nebude víc zapojen do života dětí (ne jen při hádkách) a matka neustoupí a nedá dětem život bez sebe, krásně formulovaná komunikace nebude mít dlouhodobý efekt.

Důvody 3 a 4

Rodič je deprimovaný nebo přetížén

Když rodičova schopnost ovládat situaci je zhoršena nemocí nebo depresí, poslechové dovednosti se zhoršují. Deprimovaný otec dětem nevěnuje pozornost nebo omezuje interakce. Může interpretovat chování dítěte tvrději. Čím více je matka přetížena, tím méně schopně zvládne jakoukoli situaci s dětmi.

Protože nespokojené páry mají 25krát vyšší riziko depresie než šťastné, je důležité, aby deprimovaná osoba pozorně sledovala stav manželství. Antidepressiva mohou pomoci. Podpora ostatních dospělých je nezbytná, když se člověk cítí přetížén. Samotní rodiče mají extrémně těžkou úlohu, jsou na povinnosti nonstop.

Když jste chodící rozpor

Když učíte „dělej, co říkám, ne co dělám“, ztrácíte důvěryhodnost. Chcete, aby děti poslušovaly pravidla, uklízely, byla Rücksicht, ale vy sami:

• Změníte názor u zboží v supermarketu a položíte ho na špatnou polici pro pohodlí.
• Najdete drahou věc na zemi a necháte si ji místo hledání majitele.
• V restauraci upozorníte, že číšník zapomněl něco účtovat, a řeknete: „To je jeho problém, ne můj.“
• Auto je v nepořádku.
• Vrch komody je v nepořádku.
• Rutinně přejíždíte rychlost na dálnici.
• Často jste nedočkaví u ostatních řidičů nebo ve frontě u pokladny.
• Odkládáte práci na poslední chvíli.
• Často jste pozdní.

Děti rodiče pečlivě pozorují. Jak dospívají, přebírají nevědomky hodnoty rodičů. Vychování se stává obtížnějším.

Důvody 5 a 6

Příliš se identifikujete s dětmi

Pokud dítě prožívá obtíže, které jste prožili vy, vaše minulost vám pomůže porozumět – ale může i rušit. Pokud předpokládáte příliš mnoho, přestanete poslouchat dítě a zmeškáte klíčové aspekty. Franta byl v dětství plachý a věděl, že syn Danny taky. Nechtěl, aby se Danny cítil špatně, dal mu povzbuzující reče, ale nikdy neposlouchal jeho obavy. Danny se stal ochuzván mluvit s otcem o problému. Někteří rodiče jsou tak přesvědčeni, že dítě je „stejný jako já“, že přepírají názor partnera, čímž námějí půdu pro zdražení.

V knize Výchova z příle psycholog Ron Taffel říká, že nadměrná identifikace znamená, že reagujete na dítě, ale neopravdu se spojujete. Výchova se ztěžuje, protože myslíte, že víte, co je nejlepší, když to nemusí být pravda. Musíte zvážit, že nejste objektivní. Zeptejte se důvěryhodných přátel nebo blízkých.

Říkáte: „Nikdy nechci být jako moji rodiče!“

Čím bardziej se k tomu přihlížíte, tím víc to obvykle backfires. Pokud vaši rodiče byli často nahněvaní a vy chcete hněvu vyhnout, můžete se stát neúčinným vychovatelem. (Předvídatelně partner bude přísnější a vy budete na něj křičet, že je drastický, i když jen vyvažuje systém.) Pokud rodiče byly nevědomí, budete chtít dát dětem pozornost – ale můžete to přehánět. Děti stanou závislejší, nebo se budete cítit přetíženi časem a prací, ale budete se bát omezit čas s dětmi. (Je v pořádku to občas dělat. Děti se musí naučit trpělivost a sebestačnost.) Nebo trávíte s dětmi hodně času, ale nezbyde nic pro vás ani partnera. Je to zlé, ale pravda: Rodiče, co vás nevychovali správně, se snažili překonat faktory, proč je jejich rodiče nevychovali správně. Pokud jdete do extrémů, ztratíte perspektivu a účinnost.

Důvody 7 a 8

Vaše očekávání se sami plní

Skupina matek přesvědčených, že synové po cukru chovají negativně, byla rozdělena do dvou skupin. Jedna hrala se syny po sladkém nápoji, druhá po umělém sladidle. Chlapci měli aktimetry na kotnících a zápěstí. V pravdě žádný nedostal cukr, ale matky, které věřily, že dostali sladký nápoj, hodnotily je jako aktivnější a obtížnější – i když aktimetry ukázaly, že byli méně aktivní než druhá skupina.

Jakmile dítě označíte štítkem, ten vám zůstane v hlavě. Dítě, co rutině odkládá domácí úkoly, může donutit rodiče k poklesu, když se dívá na TV, místo aby se zeptal na stav úkolů. Ten přístup způsobí více negativních pocitů obou stran a naruší spolupráci.

Jste součástí nové rodiny po rozvodu

Rodiny po rozvodu mohou fungovat hladce, ale obvykle to trvá čas. Někdy dospělí žijí spolu bez sňatku, což je ještě komplikovanější, protože nestýpřítelský rodič má ještě méně legitimní autoritu. Také v některých aranžmátech každý platí své účty, co dále snižuje pocit jedné velké šťastné rodiny. Obecně by rodiny po rozvodu měly dodržovat tato pravidla:

• Nestýpřítelský rodič by měl pomáhat vytvářet pravidla, ale neměl by být hlavním vymahatelem.
• Nestýpřítelský rodič by se neměl snažit nahradit chybějícího biologického rodiče.
• Nestýpřítelský rodič by měl najít čas jen s každým dětětem. To je nejrychlejší cesta k vytváření vztahu.
• Problémy řešte na rodinných schůzkách, dokud nestýpřítelský rodič není přijat jako legitimní autorita.
• Neočekávejte, že nestýpřítelský rodič automaticky zamiluje니다 syny/ dcery.
• V závislosti na věku dítěte nestýpřítelscí rodiče nikdy nemusí milovat svým svým synům/ dcera jako vlastní, ale zacházení se všemi dětmi by mělo být fér.

Důvody 9 a 10

Dovolujete stereotypům vniknout do rodiny

Otci, co nemění pleny, a matky, co nehrají s dětmi na míč, nejen že ztrácí, ale kazí to. Může to vypadat jako maličkost, ale když omezíte aktivity s dítětem a necháte partnera převzít, omezíte svou roli i jinak. Stáváte se dvoudimenzionálním rodičem – velmi zapojeným ve své oblasti, ale nezapojeným jinde. To má dalekosáhlé důsledky. Studie ukázala, že páry s jednou dcerou mají o 9 % vyšší riziko rozvodu než páry se synem. Páry s dvěma dcerami o 18 % více než páry se dvěma syny. Proč? Očividně otcové tráví více času péčí o syny než dcery. Větší zapojení otce zlepšuje manželskou spokojenost a snižuje riziko rozvodu. (Další studie ukázala, že pokud dívka má bratra, otec je v jejím životě více zapojen než kdyby neměla bratra.) Ačkoliv někteří rodiče jsou lepší v některých úkolech, méně zručný by neměl opustit úsilí být užitečný v těchto oblastech.

Nedáváte novým přístupům fér šanci

Ironie je, že frustrovaní rodiče nadužívají přístupy, co neukázaly výsledek, ale rychle opouštějí ty užitečné. Např. rodiče, co zjistili, že odebírání práv neustaví nežádoucí chování, budou i nadále odebírat práva. Nepochybují o technice, jen předpokládají, že dítě je upřímné nebo extra obtížné. Možná je trest zhoršuje situaci. Stejní rodiče zkusí nový přístup, ale jakmile neuvidí okamžitou reakci, opustí ho a vrátí se ke starým způsobům. Pokud máte důvod věřit, že jiný přístup dává smysl, zkuste ho alespoň dva týdny. Pokud je zlepšení, ale ne vyřešení, něco v přístupu funguje. Neopouštějte ho.