• Miminka
• Stavbu rodinného
• děti
• General Rodičovství
• Novorozenci
• Teenageři
• Batolata
• těhotenství

Když to říkáte správně (ale věci se stále pokazí)

Důvody 1 a 2

Když to říkáte správně (ale věci se stále nedaří)

Deset vítězných tipů pro odstraňování problémů

Následující úryvek je převzat z Jak to říct svým dětem , od Dr. Paula Colemana.

Neexistují žádné dokonalé vzorce, jak vyřešit každý dětský problém, ale když selžou rozumná řešení a selžou kreativní řešení, je pravděpodobné, že jste problém identifikovali špatně. Vyladit auto, aby lépe jezdilo, nepomůže, pokud je problém ve špatném benzínu. Nosit svetr, aby se zahřálo, je v pořádku, ale pec to nespraví.

Rodinný život je komplikovaný. Lidé vyhledávají odbornou pomoc, protože jejich snaha vyřešit určité problémy selhala a nevědí proč.

Když rozumné snahy vychovat své děti selžou, něco zásadního pro situaci je přehlíženo. Tato kapitola vám pomůže najít viníky a napravit je.

Důvody 1 a 2

Problém dítěte je ve skutečnosti skrytým manželským problémem

To má mnoho podob. Jedna z forem nastává, když si rodič stěžuje na chování dítěte (nedbalé, nevšímavé, nevděčné, neuctivé atd.), ale rodiče nejvíce zraňuje přesvědčení, že jeho manžel se také chová tímto způsobem. Muž, kterému vadí, že jeho žena sama nezvládá podřadné domácí práce (např. vypálená žárovka nebo pneumatika s nízkým tlakem vzduchu), může na svou dceru křičet, když se chová bezradně. Je opravdu naštvaný na svou ženu. Žena, která si myslí, že ji její manžel bere jako samozřejmost, může mít potíže, když děti kňučí, zatímco se ona snaží sníst oběd. Může tuto situaci špatně zvládnout, protože se neřeší její frustrace s manželem.

Když je hněv nasměrován na děti špatně, křičí na ně často v doslechu manžela. "Uklidíte, prosím, děti, svůj nepořádek? Kolikrát vám to mám říkat!" může být způsob manželky, jak křičí na svého druha, aby pomohl více v domácnosti.

Někdy problém chování dítěte slouží skrytému účelu. Dává to manželovi záminku, aby z něčeho vinil partnera. "Vidíš, říkal jsem ti, že jsi příliš shovívavý (nebo tvrdý) s disciplínou. Teď se podívej, co udělal." Když jsou manželské rozdíly otravné, ale nevyřešené, rodiče mohou mít menší flexibilitu při řešení problémového chování svých dětí a toto chování pak může pokračovat.

A konečně, pokud jednání dítěte odvádí pozornost nešťastného páru od soustředění se na jejich vztah, mohou tyto činy přetrvávat navzdory přiměřené snaze je vyřešit. Například dítě, které má mnoho nerealistických strachů a úzkostí, může rodičům bránit v diskusi (hádání se o) oblasti konfliktu. Místo toho se mohou zaměřit na dítě. Spojením rodičů ve společné věci se dítě může podvědomě naučit rozvíjet příznaky.

Jste příliš nebo málo zapojeni do svých dětí

Odborníci někdy používají slovo „zapletený“ k popisu příliš zapojeného rodiče. Takoví rodiče to myslí dobře, ale ve skutečnosti mají tendenci přehnaně chránit, dusit a brzdit normální růst. Stávají se neklidnými s rostoucí nezávislostí dítěte, protože je ohrožena jejich vlastní role. Tito rodiče používají hodně empatie a snaží se se svými dětmi rozumět. Není to tak špatné, ale obvykle se snaží uvažovat způsoby, které přehnaně chrání. Děti v těchto případech mají tendenci stát se více závislými, a proto vyžadují větší zapojení svých rodičů, takže jde o cyklus, který se neustále udržuje. Některé děti se bouří a odtahují se od dusání. Snahy je přesvědčit mohou selhat – ne proto, že by slova byla neúčinná, ale proto, že se přehlíží důvod vzpoury. Dokud máma některé nestáhne (většina zapletených rodičů jsou matky), nic se nezmění.

Méně zapojení rodiče jsou označováni jako „nezapojení“. Může jim to být jedno, ale upoutat jejich pozornost vyžaduje hodně. Než rodič (často otec) zakročí a řekne dětem, aby to rozchodily, bude to vyžadovat krvavý výkřik rozhádaného dítěte. Tito rodiče obdivují autonomii a dávají svým dětem dostatek prostoru. Ale bohužel se dětem dostává menšího dohledu a také menší náklonnosti. Takoví otcové jsou dobří v rozkazování, ale chudí na náklonnost nebo empatii. Můžete vidět, jak tyto vzorce mohou ztížit efektivní komunikaci. Představte si, že se děti často perou (zní to povědomě?).

Zapletená matka skočí do sporu, domluví se s dětmi a možná jim řekne, aby byly zticha. O deset minut později jsou u toho děti znovu. Pokud bude boj vážný, může zasáhnout odpojený otec. Ale jakmile se vrátí do novin, boj může pokračovat, i když s mírně nižší hladinou decibelů. Máma je neúčinná, protože místo toho, aby nechala děti, aby si řešily své vlastní spory, učí je, že se na ni mohou spolehnout, že za ně jejich spory vyřeší. Táta je neúčinný, protože pokud jediná pozornost, kterou dětem věnuje, je negativní pozornost, děti se pro to rozhodnou. Dokud se tatínek celkově více nezapojí do života dětí (nejen když se perou) a dokud maminka trochu neustoupí a nenechá děti žít bez ní, nebude mít krásně formulovaná komunikace žádný dlouhodobý efekt.

Důvody 3 a 4

Rodič je v depresi nebo přetížený

Když je schopnost rodiče převzít kontrolu ztížena nemocí nebo depresí, zhorší se schopnost rodiče naslouchat. Depresivní otec děti vyladí nebo omezí své interakce s nimi. Může také tvrději interpretovat špatné chování dítěte. Čím více se matka cítí zdrcena, tím méně schopně zvládne jakoukoli situaci dítěte.

Vzhledem k tomu, že u nespokojených párů je 25krát vyšší pravděpodobnost, že upadnou do deprese než u šťastných párů, je důležité, aby se člověk v depresi podrobně podíval na stav manželství. Antidepresiva mohou být velmi užitečná. Podpora od ostatních dospělých je také nezbytná, když se člověk cítí přetížen. Osamělí rodiče mají velmi obtížný úkol, protože jsou neustále v práci.

Když jste chodící rozpor

Když učíte „dělejte, co říkám, ne jak dělám já“, vaše důvěryhodnost klesá. Možná budete chtít, aby vaše děti dodržovaly pravidla, dávaly věci zpět tam, kam patří, uklidily svůj nepořádek a projevovaly ohleduplnost, ale můžete jednat takto:

• Změníte názor na zboží ze supermarketu a kvůli pohodlí ho umístíte zpět na polici ve špatné uličce.
• Najdete na zemi drahou věc a necháte si ji, místo abyste se snažili najít vlastníka.
• V restauraci poznamenáte, jak vám číšník zapomněl něco účtovat, a řeknete:"To je jeho problém, ne můj."/li>
• Vaše auto je nepořádek.
• Vršek vaší komody je nepořádek.
• Na dálnici běžně překračujete rychlost.
• Často jste netrpěliví na ostatní řidiče nebo když stojíte ve frontě u pokladny.
Pracovní projekty odkládáte na poslední chvíli.
Často chodíte pozdě.

Děti pečlivě sledují své rodiče. Jak děti dospívají, je pravděpodobnější, že přijmou neformálnější soubor hodnot, když jejich rodiče udělali totéž. Rodičovství bude obtížnější.

Důvody 5 a 6

Příliš se ztotožňujete se svými dětmi

Pokud vaše dítě zažívá nějaké potíže, které jste kdysi zažili vy, vaše pozadí vám může pomoci pochopit – ale může to také překážet. Pokud příliš předpokládáte, můžete přestat svému dítěti naslouchat a uniknout vám některé klíčové prvky jeho obav. Například Fred byl jako dítě plachý a věděl, že jeho syn Danny byl také plachý. Fred nechtěl, aby se Danny cítil špatně z toho, že je stydlivý (jak to kdysi dělal Fred), a tak dal Dannymu povzbuzující povzbudivé řeči, ale nikdy ve skutečnosti neposlouchal žádné obavy svého syna. V důsledku toho se Danny zdráhal o tomto problému mluvit se svým otcem. Někteří rodiče jsou natolik přesvědčeni, že jejich dítě je „stejně jako já“, že přehluší názory svého manžela na dítě, čímž připraví půdu pro zášť manželů.

V knize Rodičovství srdcem , psycholog Ron Taffel říká, že přílišná identifikace znamená, že na své dítě reagujete, ale ve skutečnosti se nespojujete. V důsledku toho se rodičovství může zkomplikovat, protože si myslíte, že víte, co je nejlepší, i když ve skutečnosti možná nevíte. Musíte vzít v úvahu možnost, že nejste objektivní. Zeptejte se na názory důvěryhodných přátel nebo blízkých.

Říkáte:„Nikdy nechci být jako moji rodiče!“

Čím neústupnější jste v této věci, tím více se to obvykle vrátí. Pokud se například vaši rodiče často zlobili a vy se chcete vyvarovat pocitu hněvu, můžete se stát neefektivním disciplinárem. (Předvídatelně bude váš partner přísnější a vy na něj budete křičet, že je drsný, když ve skutečnosti pouze vyvažuje systém.) Pokud byli vaši rodiče nepozorní, budete chtít věnovat pozornost svým dětem – ale můžete to přehnat. to. Vaše děti se tak mohou stát více závislými nebo se můžete cítit zavaleni časovým a pracovním tlakem, ale budete se bát omezovat svůj čas s dětmi. (To je někdy v pořádku. Děti se musí naučit trpělivosti a soběstačnosti.) Nebo s dětmi strávíte spoustu času, ale nezbude vám žádný čas pro sebe nebo svého partnera. Je to legrační, ale pravdivé:Rodiče, kteří vás nevychovali správně, se snažili překonat faktory přítomné, když je jejich rodiče nevychovávali správně. Pokud dovedete věci do extrémů, ztratíte perspektivu a efektivitu.

Důvody 7 a 8

Vaše očekávání se sama naplňují

Skupina matek, které byly přesvědčeny, že jejich synové jednají negativně, když jim byl podáván cukr, byla rozdělena do dvou skupin. Jedné skupině bylo řečeno, aby si hrála se svými syny poté, co chlapci dostali slazený nápoj. Ostatní maminky si hrály se svými syny, když chlapci dostali umělé sladidlo. Chlapci měli kotníkové a zápěstní „aktometry“, které měřily jejich fyzickou aktivitu. Ve skutečnosti žádný z chlapců nedostal cukr, ale matky, které věřily, že jejich synové pijí sladký nápoj, je hodnotily jako aktivnější a obtížnější - navzdory skutečnosti, že jejich aktometry ukázaly, že chlapci jsou méně aktivní než druhá skupina.

Jakmile označíte své dítě štítkem, tento štítek vám zůstane v paměti. Dítě, které běžně odkládá domácí úkol, může přimět rodiče, aby mu vynadali, když se dívá na televizi, místo aby se zeptal, jaký je stav domácího úkolu. Tento rodičovský přístup může způsobit více negativních pocitů na obou stranách a narušit spolupráci.

Jste součástí nové nevlastní rodiny

Nevlastní rodiny mohou fungovat hladce, ale obvykle to vyžaduje čas. Někdy dospělí žijí spolu, ale nesezdaní, a to může být ještě komplikovanější, protože nerodič má ještě méně legitimní autoritu. V některých z těchto ujednání si také každá strana platí své individuální účty, což dále snižuje pocit, že jde o jednu velkou šťastnou rodinu. Obecně by se nevlastní rodiny měly řídit těmito pokyny:

• Nevlastní rodič by měl pomáhat vytvářet pravidla, ale neměl by být hlavním vymahačem.
• Nevlastní rodič by se neměl snažit nahradit nepřítomného biologického rodiče.
• Nevlastní rodič by si měl s každým z dětí najít nějaký kvalitní individuální čas. Je to nejlepší a nejrychlejší způsob, jak vybudovat vztah.
• Problémy by se měly řešit na rodinných setkáních, dokud se s nevlastním rodičem nebude zacházet jako s legitimní autoritou.
• Nečekejte, že nevlastní rodič bude automaticky milovat nevlastní děti.
• V závislosti na věku dítěte nemusí nevlastní rodiče nikdy zcela milovat své nevlastní děti tak, jako své biologické děti, ale zacházení se všemi dětmi by mělo být spravedlivé.

Důvody 9 a 10

Dovolíte, aby stereotypy zasahovaly do vaší rodiny

Otcové, kteří nebudou přebalovat, a matky, které si nebudou hrát s dětmi, nejenom přicházejí, ale také makají. Může se to zdát málo, ale když omezíte své aktivity s dítětem a necháte partnera, aby to převzal, omezíte svou roli i jinak. Nakonec z vás bude dvourozměrný rodič – velmi zapojený do oblasti své odbornosti, ale nezúčastněný v jiných oblastech. To může mít dalekosáhlé účinky. Jedna studie ukázala, že páry s jedním dítětem, dívkou, měly o 9 procent vyšší pravděpodobnost rozvodu než páry, které měly pouze chlapce. Páry se dvěma dívkami měly o 18 procent vyšší pravděpodobnost rozvodu než páry se dvěma chlapci. Proč? Je zřejmé, že otcové tráví více času v péči o děti se syny než s dcerami. Větší zapojení otce obvykle zlepšuje spokojenost v manželství a snižuje riziko rozvodu. (Jiná studie ukázala, že pokud dívka měla bratry, její otec byl více zapojen do jejího života, než kdyby žádné bratry neměla.) I když je pravda, že někteří rodiče jsou v některých úkolech zaměřených na dítě zručnější než jejich kamarádi, tím méně- zkušený rodič by neměl opouštět úsilí být v těchto oblastech užitečný.

Novým přístupům nedáváte férovou šanci

Je ironií, že frustrovaní rodiče mají tendenci nadužívat rodičovské přístupy, které se neukázaly jako užitečné, ale užitečné přístupy rychle vzdávají. Například rodiče, kteří zjistili, že odebrání privilegií dítěti nezastaví některé nepřijatelné chování, budou nadále odebírat privilegia. Nezpochybňují techniku, ale pouze předpokládají, že jejich dítě je tvrdohlavé nebo mimořádně obtížné. Ale možná špatně identifikovali problém. Možná ten trest situaci ještě zhoršuje. Ti samí rodiče mohou zkusit nový přístup, ale když poprvé nedostanou požadovanou odpověď, opustí ji a vrátí se ke starému pohotovostnímu režimu. Pokud máte důvod se domnívat, že jiný přístup má smysl, zkuste to alespoň dva týdny. Pokud dojde ke zlepšení, ale žádné řešení, pak na přístupu něco funguje. Nevzdávejte to.