• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

Tipy pro rozhovory s dětmi

Tipy pro rozhovory s dětmi

Osem rychlých komunikačních tipů

Zde jsou osm rychlých tipů na způsoby, jak zlepšit komunikaci s vaším dítětem. (Tip: Nikdo nemá rád přednášky, nikdo nemá rád, když na něj někdo zakřikne, a nikdo se neučí, když je komunikace antagonizující.)

• Říkejte pravdu.
• Uchovávejte stížnosti specifické.
• Buďte opatrní s kritikou.
• Přestaňte křičet!
• Vylučte nadávání, ztrácejte přednášky, vyhněte se radám.
• Nenastavujte je.
• Deeskalujte antagonismus.
• Používejte „Já“ prohlášení.

Říkejte pravdu

Kdybyste se zeptali většiny rodičů, jaké vlastnosti a chování chtějí vidět u dobře vychovaného dítěte, upřímnost je tam hned nahoře. Tady je otázka modelování – pokud chcete, aby vaše dítě bylo upřímné, musíte říkat pravdu sami.

Teď, my všichni víme, že existují všechno druhy „pravd“: celá pravda; polovina pravdy; jádro toho, „slova jsou pravdivá, ale je to zmatečné.“ Co myslím, říkejte pravdu?

• Pravdomluvnost s dětmi neznamená přiznávat všechno, ale znamená nelhát. Být upřímný o svých pocitech a zkušenostech neznamená vždy říkat všechno nebo publikovat to na internetu. Můžete být rezervovaní a důstojní. Nikdo nemusí vědět všechny vaše hrozné detaily.
• Upřímnost před dětmi počítá. Buďte dobrým role modelem – pokud necháte je vidět, jak lžete, podvádíte a krádete, můžete očekávat, že budou dělat to samé. (To zní, jako bych říkal, abyste lželi, podváděli a kráděli, když nepozorují. Neříkám to!)
• Někdy je krutost vlk zakrytý v ovčí kožichu upřímnosti. „Musím být s vámi upřímný.“ Upřímnost neznamená bezcitné, nebo říkat zranivé pravdy jen pro to, aby byl upřímný („Musím ti říct, Joe, vypadáš docela hrozně.“).
• Pravda zahrnuje emocionální upřímnost. Máte povinnost být pravdivý o tom, co cítíte.
• Vaše dítě není váš psycholog ani váš kněz pro vyznání. Je to mluvit na místo s vaším dítětem, když jim říkáte pravdu jen proto, abyste dostali něco z vašich prsů na něj.

Uchovávejte stížnosti specifické

Uchovávejte stížnosti specifické, k momentu. Sbalení celého světa do jednoho rozhovoru nebo hádky je známé jako „gunny sacking“ – tahání všech vašich starých stížností z pytle, kde je skladujete – a je to jistý způsob, jak zavřít uši dítěti. Budete vědět, že gunny sacking děláte, když slyšíte vždy a nikdy. Buďte specifický o tom, jaké změny chcete vidět. Ne, „Buď více respektující!“ ale, „Prosím, pracuj na zapamatování si používat kapesník, ne svůj rukáv.“

Buďte opatrní s kritikou

Příběhy z rodičovské zóny

Znám ženu, která nemůže začít protestovat proti jednomu činu, aniž by natáhla každou stížnost, nespravedlnost a starou bolest do rozhovoru. Můžete si představit, jak se její syn cítí – Mamka nemůže nikdy jen stěžovat si, že Jerry nechal ledničku otevřenou (znovu). On skončí slyšet o čase (loni), že byl dvě hodiny pozdě („Nemáš respekt ke mně!“) a o čase, kdy dostal „C“ z chemie („Nikdy nedbáš!“ ). A on skončí neochotný reagovat na původní problém (ledničku).

Chovejte se!

Abyste se vyhnuli gunny sackingu a zlepšili komunikaci s dítětem, nikdy nepoužívejte slovo nikdy, a vždy se vyhněte slovu vždy.

To je dobrý nápad!

Rodinná komunikace probíhá nejlépe, když se děje každý den, pokaždé, když členové rodiny interagují mezi sebou. Každá komunikace s vaším dítětem by měla komunikovat respekt, lásku a vaše očekávání a cíle.

Chovejte se!

Další dvě verbální zprávy, které vyhodíte ze slovníku, když mluvíte s dítětem: „Měli byste“ a „Musíte.“

Můžete myslet, že pomáháte zlepšit chování vašeho dítěte, když se usednete pro dobrou kritickou sezi. Pravděpodobně se mýlíte. Kritika tenduje dávat lidi do obrany, a lidé v obraně nejsou otevřeni učení se, nebo změně. Příliš drsná nebo příliš častá kritika může poškodit pocit sebewhodnoty dítěte. Zkuste nejdřív povzbuzovat své dítě (to je v příští kapitole). Pokud používáte kritiku:

• Udělejte ji velmi specifickou.
• Buďte jemní.
• Netahejte to.
• Buďte velmi jasní a explicitní, že je to chování , co kritizujete, ne dítě. Měli byste to říct, nejen předpokládat, že dítě to chápé.
• Přestaňte křičet!
• Q: Co mají rodičovskě-dětské rozhovory společného s velkými skladovými obchody?
• A: Slevy za objem.

Vaše dítě vás neslyší, když na něj zakřiknete. (Je to to na zase! Velmi zřídka bude rodič křičet s dítětem.) Uchovejte hlasitost dolů. Je to dobře známý fakt, že šepot je často hlasitější než křik.

Vylučte nadávání, ztrácejte přednášky, vyhněte se radám

Nadávání nikdy nedonutilo dítě změnit své zlé cesty, a je nejpravděpodobnější, že vede k masivní, nesnesitelné povaze. A žádné sebectví dítě neposlechnou ještě jednu přednášku o tom, co by měla nebo neměla dělat nebo být. Když už jste u toho, zklidněte to s radami. Nikdo se nezeptal (pokud ne). Děti jsou hluché k příběhům s morálkou. Vím, to je výzva. Vystupujte k ní, je důležitá.

Nenastavujte je

Jste na straně vašeho dítěte, že? Pak proč se snažíte ji donadit jako malou myš v sýru? Není správné donutit dítě k přiznání, a je také špatné donutit ji do situace, kde musí lhát, aby zachránila tvář nebo chránila se. Když trikujete nebo manipulujete své dítě do pasti, ukazujete základní nedůvěru a nerespekt. Obchodujete okamžité výsledky za pozdější odpor, obvinění a ztrátu důvěry a respektu.

Deeskalace

Jste rodič, vy (předpokládáme) máte více poznatků, dlouhodobou perspektivu, moudrost a trpělivost než vaše dítě. Proto je to váše práce, aby squabble neeskalovaly do válek. Čím horší hádka, tím méně pozitivních výsledků. Jak můžete zabránit „diskuzím“ stávat se „hádkám“? Zkuste tato preventivní opatření:

• Vezměte hluboký dech. Čím napjatější jste, tím mělký je váš dech, a tím více jste v úzkosti.
• Pomozte vašemu dítěti dýchat. Když se Annie rozběsní, ji jemně chytím za rameno a řeknu jí, aby vydechla. pár hlubokých dechů, a obvykle je schopná verbalizovat, co je špatné, bez křiku a ztráty kontroly.
• Počítejte do 10 nebo 100. Jinými slovy, zaměřte se na chvíli na něco jiného, abyste se zastavili v reakci.
• Vezměte si malou osobní pauzu. Omluvte se do koupelny (zkuste nezavírat dveře koupelny). Potřete si obličej studené vodou, dechněte, počítejte, a nezapomeňte spláchnout.
• Ohláste obecnou pauzu. „Dobře, všichni běžte kolem bloku! Budeme mluvit o tom znovu za sedm minut v kuchyni!“
• Rozbíjejte vtip k uvolnění napětí smíchem. Varování: Toto funguje jen předtím, než lidé dostanou příliš napjatí. Lidé zemřeli, protože vtipy selhaly. Ujistěte se, že váš vtip je vtipný, a nikdy, nikdy, nikdy, nikdy, nikdy nesmějejte se na své dítě. (Je to to na zase!) Jinými slovy, buďte Bill Cosby, ne Don Rickles.

Slova, podle kterých rodičovství

„Já“ prohlášení je prohlášení vašich pocitů, názorů, potřeb, líbání, nebo nelíbání, které začíná slovem Já. „Já“ prohlášení říkají posluchači, že mluvíte ze svého vlastního pohledu. „Ty“ prohlášení začíná slovem ty a může vypadat jako obvinění nebo sebespravedlnost.

Chovejte se!

„Ty“ prohlášení jsou riziková, obzvlášť když vaše dítě vrátí úder s jiným „ty“ prohlášením. Eskalace! Vina! Bída!

Vše o „Já“ prohlášeních

Děti nenávidí poslouchat rodiče, který je obviněný a sebespravedlivý. Jako rodič se snažící mluvit s vaším dítětem, nebezpečí číhá, když používáte „ty“ prohlášení, to jest, prohlášení, která začínají slovem ty („Ty mě děláš nešťastným,“ „Ty vždy,“). Pokud na druhé straně začnete prohlášení o vašich vnímáních, pocitech, nebo preferencích slovem Já, nezdáte se obvinující, a jste zjevně mluvíte jen ze svého vlastního pohledu.

„Já“ prohlášení:

• Implikují, že jste ochotni alespoň slyšet jiný názor nebo vnímání.
• Pomáhají vám ujasnit vaše vlastní vnímání, pocity a preference.
• Nevyzývají zvláštní pozornost. Můžete je dělat kdekoli, kdykoli, bez ohlášení.
• Implikují, že jste otevření slyšet perspektivu vašeho dítěte.
• Vyhýbají se riziku eskalace, viny a bídě spojené s tit-for-tat „ty“ prohlášeními.
• Použité v reakci na „ty“ prohlášení mohou deeskalovat napětí.
• Otevírají, místo zavírat, rozhovor.

Vzorec „Já“ prohlášení

„Já“ prohlášení jsou snadné k sestavení. Jsou vždy variací na následující: popis události, vaše emocionální reakce, a vaše přání pro budoucnost.

„Když (událost) nastala, cítil jsem (emoci). Příště, prosím (akce/reakce).“ Zkuste to!