• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

Osem destruktivních disciplinárních technik

Osem destruktivních disciplinárních technik

Vina a ponižení

Zde jsou destruktivních osm, všechny disciplinární přístupy, kterým se měli vyhnout daleko, bez ohledu na to, jak hrozné je chování vašeho dítěte. Se liší od prostě neúčinných po velmi hrozné, ale co všem mají společné, je, že tyto techniky jsou všechny více destruktivní než konstruktivní. Nepřidávám je, abych vám dal nové nápady; jsou zde, abych vás přesvědčil je eliminovat z vašeho disciplinářského nástrojového sadu.

Následující osm „technik“ (mučení?) nevede k dobře vychovanému dítěti:

• vina
• ponížení
• bolestivá řeč
• fyzické zneužívání
• trestné a odplatné akce
• hrozby
• past
• zadržování lásky

Vinní z uvalování viny?

„Co se snažíš dělat, zabít mě?“ Ačkoliv existuje pozitivní aspekt viny (naučit se cítit vinu, když děláte něco špatně, je důležitou součástí učení sebekontroly), uvalování viny na vaše dítě ji dělá cítit se odporně, a příliš sebekriticky. Chcete, aby vaše dítě měla dostatek negativní zpětné vazby, aby zastavilo prečin, nechcete, aby se točilo, klíčelo a cítilo se navždy strašně. (Dobře, možná v tomto přesném, naštvaném momentě to chcete, ale zamyslete se, to není to, co nakonec chcete.)

Proč jinak skvělí rodiče kladou vinné cesty svým dětem? Někdy to rodiče dělají proto, že to udělali jejich rodiče. Je to někdy pokus vyvolat empatii. Nefunguje.

Vina je obzvlášť destruktivní, když je uvalována na děti na začátku adolescence, kdy jsou již hluboce sebavědomí a sebepokrytectví.

Ponižení bolí

Ponižení (a tím myslím ty formy staromodního trestu jako donutit dítě stát v rohu s kloboukem blbce, stáhnout mu kalhoty a bít ho veřejně, umýt mu ústa mýdlem, nebo poslat ho spát bez večeře) opotřebovává sebepocit a sebeúctu dítěte.

Ponižení učí dítě, že ho neceníte. Respektujte své dítě – jeho tělo, mysl a ego. Nikdy nepodceňujte škodu, kterou může udělat ponižení dítěte. Jedním z nejčastějších spoušťů sebevražd u dětí a teenagerů je ponižující zkušenost. Jeho smysl pro sebe je velmi jemný květ, snadno zemlácený.

Bolestivá řeč

Většina rodičovských „trestných činů“ proti jejich dítěti spadá do kategorie bolestivé řeči nebo žádné řeči. Mluvit je velmi mocné. To, co říkáte svému dítěti, a jak to říkáte, má obrovský význam. Mluvit může dítě postavit, nebo sesypat jeho ego do trosek. Zde je seznam verbálních disciplinárních nedělání. Nepoužívejte tento seznam k pobíjení sebe samého. Cílíme na to, abychom z vás udělali nejlepšího rodiče, jakého můžete být; a neznám rodiče na světě, který by dosáhl všech bodů na tomto seznamu.

• Zklidněte velitelství a požadavky. Příkazy a požadavky jsou někdy nezbytné z bezpečnostních důvodů („Vyňni prst z té zásuvky hned teď!“), ale měly by být použity jen v nouzových situacích. Příkazy a požadavky jsou show moci – rodič nad dítětem. Místo „Přijď sem hned,“ a „Proč? Protože já to říkám!“ zkuste používat prosby. Půjdou daleko v podpoře vzájemného respektu. U dětí, které mají tendenci být svobodomyslné a stiskat tlačítka, příkazy a požadavky často dostanou přesně to, co nechcete – odpor, když potřebujete něco udělat okamžitě. Zapojte pomoc dítěte. Ve většině případů vás jemná prosba ve skutečnosti ušetří čas.
• Sarkasmus suss. Tady je problém se sarkasmem: Malé děti ho nechápou, a velcí ho chápe. Sarkasmus je způsob, jak dát vzdálenost mezi vámi a vaším dítětem. Děti to stahuje dolů, buduje odpor, a bolí. Zvažte, pro jaké publikum jste sarkastičtí. Často jsou rodiče svými nejvíc sarkastickými, když jsou okolo jiní dospělí – nemluví s jejich dítětem, mluví o ní. To není správné.
• Nadávání je další ne-né. Nadávání je nepřetržité námitání o úkolu, zvyku, nebo osobnostní ryse. („Jane, nemůžeš nikdy uklidit po sobě? Pamatuji si, abys sundala boty z podlahy. Řekl jsem ti to milionkrát, Jane, tvoje boty jsou ve mně cestě! Nemohu uvěřit, že nikdy nepamatuješ uklidit cokoliv!“ ) Hmyz, hmyz, hmyz. Nadávání je zcela neúčinná technika dostat zprávu k vašemu dítěti a, zatímco to není zvláště škodlivé, má tendenci poškodit komunikační kanály mezi rodiči a dětmi. Často používám příklad čichu. Můžete zvyknout na hnusné povahy – jen podívejte se na všechny lidi, kteří dřív pracovali v balárnách. Všeli by do toho, a pachy by je skoro srazily. K konci dne, žádný problém (s pachy, aspoň), jejich nosy by se prostě vypnuly. To je to samé s nadáváním – vaše dítě vám vypne uši, a vy budete nadávat dřevěnému sloupku. Je to nepříjemné, pro vás, cítit se neslyšený. Vyhněte se tomu pocitu, řekněte to jednou, řekněte to znovu silně, a pak to buď hotové a jděte k akci. (Pamatujte, že nadávání není to samé jako připomínání.)
• Hanění, zmenšování, štítkování, a nadávání jmény neprojdou. To jsou verbální formy ponižení (často používané rodiči, kteří by nikdy nepoužili staré techniky) a často zahrnují emocionální ponižení, jako posměch, nebo dělat si legraci z dítěte ve veřejnosti. „Líný chlape!“ „Jdi do toho, sežer ten bonbón. Budeš litovat, когда tvoje stehna budou ještě tužší a nikdo tě nepovede na tanec!“ a „Tady je Marie, která padá po své tetě kurvě.“ Pamatujte, „Hůl a kameny mohou zlomit moje kosti, ale jména mohou nikdy zranit mě!“ Děti žijí vaše očekávání – dobré i špatné, a internalizují vaše názory o nich. Uchovejte vaše posílení pozitivní.
• Žádná řeč. Zavření a nemluvit svému dítěti o tom, co vás trápí nebo ho, nebo o jeho chování, není efektivní v léčení prečinu nebo jeho vyhnutí v budoucnosti. Konfrontace je těžká. Je to pravda, ale že pokud o tom mluvíte, budete se všichni cítit lépe po tom.
• Křik není efektivní. Uložil jsem křik na konec tohoto seznamu, protože skoro každý rodič to dělá. OK, to není zločin. Ale není to efektivní v řešení problémů ani v komunikaci čehokoliv jiného než toho, jak jste zfrustrovaní. Když křičíte, určitě nemluvíte s vaším dítětem, a příliš mnoho křiku, nebo křik, který je příliš drsný, může způsobit, že se vaše dítě bude cítit naštvané, zastrašené, odporné, nebo ponižené. Očekávejte křik, slzy, ustupování, nebo dítě, které se naučí ignorovat vás, dokud se neuklidníte.

Jiné zneužívání

Chovejte se!

Nekorigujte ani nevyčítejte své dítě před jejími přáteli (pokud nechytáte všechny v prečinu). Udělat vaše dítě špatně před ostatními lidmi je hanebné, a může být ponižující. Nedosáhnete svého cíle opravit prečin pozitivním, respektujícím způsobem. Uložte to. Pokud je třeba něco říct teď, potáhněte své dítě stranou.

Chovejte se!

Třesení dítěte – i lehce – může způsobit trvalé poškození. Nikdy, nikdy netřesejte dítě.

Fyzické zneužívání

Ačkoliv se cítíte k fyzické disciplíně jakkoliv, žádné pochybnosti neexistují, že drtění, třesení, škubnutí do tváře nebo rukou, bijí, bičení, táhnání vlasů, oparování, svazování, nebo jakékoliv jiné fyzické útoky na děti jsou nikdy přijatelné, bez ohledu na to, jaký je prečin dítěte nebo postoj, bez ohledu na to, jak jste zfrustrovaní nebo naštvaní.

Nezáleží na tom, co máte v úmyslu – naučit dítě lekci, opravit ho, nebo se pomstít. Bez ohledu na jakýkoliv váš záměr, fyzické zneužívání způsobuje hrozné újmy. Děti, které trpěly fyzickým zneužíváním, strávily roky bojem proti snížené sebeúctě, duševním zdravotním problémům a behavirovým problémům. Často se stávají součástí cyklu násilí, jak se také začnou trápit delikvencí, zločinem a násilnými vzory jako zneužívající i oběti. Pokud vy nebo kdokoliv jiný v životě vašeho dítěte přistupuje k fyzickému zneužívání pro zacházení s vaším dítětem, musíte změnit tyto vzory, a k tomu potřebujete pomoc a podporu. Ihned.

Vezměte tuto knihu s sebou k telefonu, teď! a volejte Na linku proti domácímu násilí na 800/799-SAFE. Číslo TDD/TTY je 800/787-3224. Nemám starost o to, kolik je hodin, ani oni. Mají otevřeno 24 hodin denně, aby mluvili s vámi a pomohli vám to projít.

Trestné a odplatné akce

Zpět dostat vaše dítě, nebo opravovat s trestným postojem, není pozitivní disciplína. Vaše záměry a vaše postoje počítají, skoro tolik jako vaše akce.

Hrozby

Varování jsou efektivní disciplinární přístup (viz efektivní velká sedmička, výše), ale hrozby ne. Hrozby mají prvek nátlaku, a donutí dítě poslušet strachem nebo hrozbou újmy. Zde je příklad rozdílu: „Lucie, zpožďuješ se. Obleč se teď nebo nestihneme na večeři na párty,“ je varování. „Obleč se nebo roztrhám všechno tvoje oblečení a budeš muset jít ven v luštině!“ je jasně hrozba. Dítě, jehož rodiče používají hrozby, bude cítit nepokoj v jednom místě, kde by se měl cítit v bezpečí – ve své rodině. Děti, které jsou hroženy, často dostanou do lhání nebo klamavého chování. Protože většina hrozeb je „prázdná“, se také naučí nedůvěřovat tomu, co jejich rodiče říkají.

Past

Kládání pastí dětem, aby viděli, jestli zralou, ztratí kontrolu, nebo se budou chovat špatně v lákavé situaci, je nespravedlivé a nerespektující. Podpořte své dítě. Plánujte pro něj úspěch, ne selhání.

Zadržování lásky

Zadržování lásky váže vaši lásku k chování vašeho dítěte, a je zcela opakem konceptu bezpodmínečné lásky. Rodič, který zadržuje lásku, stane se chladným a vzdáleným, dokud se chování nezlepší, donutil dítě k 1) trpění absencí podpory, a 2) stát se amatérským psychologem, když se snaží vyvinout, co vás dělá tak naštvanou. (Tato „metoda“ tenduje k párování s žádnou řečí.) Rodiče, kteří zadržují lásku, věří, že to donutí jejich děti se poskládat – rychle. V realitě se dítě stáhne, a v hněvu a zranění se povstane proti vám.