• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Поставяне на любящи граници за детето си

Строгата дисциплина ли изгражда силен характер? Не истински. Преди да изискате от 2-годишното си дете да кацне и ви даде 20 за отказ да подбере блоковете си, помнете, че ригідната дисциплина често се обръща обратно. Искване на подчинение – вместо насърчаване на развитие на самоконтрол – обикновено изкарва деца, които са напълно подчинени на родителите си, но често напълно извън контрол, веднъж извън обхвата на родителската власт (и всички сме виждали такъв тип на игрището!). Прекалено допускащи родители не правят услуга на децата си също. Техната потомств често са егоистични, груби, неприятни, бързи за спор и бавни за подчинение. Плюс, децата може подсъзнано да восприемат допускащите родители като апатични (и следователно негрижовни).

Какво е правилното? Най-ефективната дисциплина не е нито ригідна, нито допускаща. Тя е по-възпитателен стил, който се намира някъде посередине чрез поставяне на граници, които са справедливи и прилагане им твърдо, но с любов. Ето някои „трябва“ и „не трябва“ за поставяне на граници с детето си:

ТРЯБВА

• Избирете битките си за дисциплина. Ако вземате малкото си дете всеки път, когато захлопва врата или избърсва носа си по ръкава, ще се биете цял ден. Границите за безопасност (не тичане на улица, не допиране на гореща печка, например) са, разбира се, императиви. Но останалите правила зависят от приоритетите ви (и колко енергия имате). Мож „никакво викане вкъщи“ е от съществено значение, но можете да живеете с позволяване на обувки на дивана. И може би вежливостта и казане на „Моля“ и „Благодаря“ са основни очаквания. Поставете правила, за които се чувствате đủ силно, за да ги прилагате пълно, но ги държете на разумален брой.
• Бъдете директни (и разгледайте отвличане). Ако първото ви „не“ е неефективно, нежно, но твърдо вземете малкото си дете и – лице в лице, с глас и тяло език, който казва „Имам предвид сериозно“ – повторете инструкциите си: „Не допирай контакта. Е опасен.“ После се обърнете към отвличане: Преместете детето си в друга стая (и към друга дейност). Пренасочването работи добре на тази възраст, когато малките деца имат малко контрол над импулсите си и може да не схванат защо казвате „не“.
• Бъдете последователни. Ако измиването на ръце преди вечеря беше задължително вчера, но се игнорира днес, единственият урок, научен е, че правилата са объркващи или безсмислени. Така че уверете се, че се държите на правилата, които установихте, или ще загубите кредо. Когато правите изключение, обяснете защо („Кузините ви са на посещение, така че – само за тази нощ – можете да останате за един час по-късно, за да стаете с тях“).
• Бъдете търпеливи. Малките деца имат ограничени памети, така че не се изненадвайте, ако те повтарят грешката отново и отново и отново („Знам, че мама каза да не играя с телефона ѝ… но тя е нагоре… и обожавам да натискам всичките тези интересни бутони…“). Бъдете готови да повтаряте същия съобщение, било то „Моля, не допирай компютъра“ или „Не яж храна за куче“ отново и отново всеки ден за седмици – дори месеци – преди да залепне. Ако изберете да използвате тайм-аут за малкото си дете, може да трябва да го използвате често, докато малкото ви драго не разбере съобщението накрая.
• Стойте на своето. Докато е разкушаващо да се поддадете на очарователно малко дете, което блясне с лъскан усмивка в отговор на вашето „не!“ – не се колебайте (или се смеете). Нека знае, че сте сериозни и ще има последствия, ако поведението му не се промени. И никакви празни заплахи. Ако кажете, че ще вземете камиона му, ако удря кузина си с него още веднъж, трябва да последвате, така че да знае, че имате предвид сериозно в следващия път.

НЕ ТРЯБВА

• Бъдете семейен диктатор. Малките деца (и всеки друг) се чувстват по-добре, когато могат да вземат някои от решенията. Дадете на малкото си чувство за контрол над света си, като предоставите няколко приемливи избора – грэм крекер или ябълка, ходулка или склоз, тениска с слон или тази с космически кораб. Помнете, даването на малкото си чувство за контрол над света си минимизира причината за много, много истерики.
• Критикувайте малкото си дете. Казване на малкото си, че е „лош“, може да повреди младата му его (и да нарани увереността му в себе си), така че критикувайте действието – не детето: „Удрянето е лошо“ не „Ти си лош“ или „Не ми харесва какво правиш“ никога „Не ми харесваш ти.“
• Преизползвайте „не“. Кажете думата твърде много пъти и „не“ скоро ще загуби ефективността си. Запазете я за ситуации, които заплашват благополучието на малкото ви дете, друг човек или дома ви. И с всяко „не“, се опитайте да предложите „да“ („Не можете да сберете розите, но можете да направите голям букет от плевели за кухненската маса“).
• Загубете самохладността си. Неконтролираната ярост замагва мисленето ви, учи лоши умения за справяне и може да бъде направо уплашителна. Вземете време, за да се успокоите, когато детето ви ви изправи, след което обяснете защо това, което направи, е грешно („Хвърлихте чиния на мама и я счупихте. Сега съм тъжен“). Помнете, вашата дългосрочна цел е да научите правилно поведение – викането или щипане прави точно обратното. Когато загубите самохладността си (ей, сте само човек), извинете се и кажете на малкото си, че дори родителите правят грешки.

Още за дисциплиниране на малкото дете