• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Настъпници: Как да изградим връзка с новия родител

В някои семейства новите възрастни и деца изглеждат да се вписват лесно, сякаш са били там винаги. Но някои семейства, събрани чрез брак, могат да бъдат толкова различни, че най-доброто, което всеки може да направи, е да сбие зъби и да се труди да прекара уикенд заедно.

Изграждането на връзка с nastъпник може да бъде достатъчно различно от изграждането на други нови връзки. В крайна сметка, когато срещате нов приятел или любовен интерес, вие сте този, който решава дали онзи човек ще има роля в живота ви. Вие можете да въведете тези нови хора в живота си постепенно, като отделяте време, за да решите как се вписват и как наистина се чувствате за тях.

Настъпникът е различен; той или тя е някой, когото мама или баща ви е поканил в семейството. Понякога nastъпникът може да се усети като чужденец, който внезапно е вмъкнат в най-личните аспекти на живота ви. Натискът да се вържете може да бъде интензивен.

Понеже ситуацията на всеки е различна, няма лесни отговори за приемането на nastъпник. Някои хора се намират с нови настъпници след като родител е умрял, други след като родителите са се разvéли. Някои родители отнемат години, за да се запознаят и оженят с други хора; други се оженяват почти веднага.

Когато родител се ожени отново, може да се окажете с мигновено семейство от поградни братя и сестри или, накрая, с по-млади поградни братя или сестри.

Въпреки че всяко семейство е различно, има някои неща, които могат да ви помогнат да се справите с нов nastъпник.

Справяне с чувствата

Вероятно ще имате много чувства за новата си ситуация, и някои от тях могат да конфликтуват. Например, дори когато някой хареса нов nastъпник, е естествено да се чувства малко болка, че този нов човек „замества“ любим родител по някакъв начин.

Промяната – добра или лоша – е трудна. Дори ако нямате негативни чувства за новия човек в семейството си, може да имате много силни чувства за промените, които nastъпникът създава.

В някакъв момент вероятно ще се чувствате объркани, конфликтни за лоялността си, ядосани и може би тъжни. Ето няколко неща за опит, които могат да помогнат да фокусирате чувствата си:

• Водете дневник. Запишете промените в живота си и как се чувствате за тях.
• Доверявайте се на приятел. Някои от вашите близки, доверени приятели могат да имат собствен опит с настъпници. Това може да ви помогне да се чувствате, че не сте сами. Приятелите също могат да споделят съвети за това какво са направили в подобни ситуации – от споделяне на стая с нов пограден брат/сестра до жонглиране на компютърно време. Дори ако ситуациите на приятелите ви са различни (само защото вашият най-добър приятел не се върже с неговият nastъпник, това не е твърдо правило за никого друг), винаги помага да имате съпричастно ухо.
• Говорете с родителя си или друг доверен възрастен за това как се чувствате. Важно е да споделите страховете, чувствата и фустрациите си с възрастен, на когото доверявате – не важно колко луди може да мислите, че са тези чувства. Не се безпокойте, че нещо, което казвате, ще нарани чувства или ще ви накара да изглеждате като проблем. Възрастен, който ви обича, ще иска да помогне.
• Намерете подкрепа. Търсете група в училище или в общността, където можете да се изговорите. Или поговрете с учител или szkolен консултант за това, какво се случва в живота ви. Помага, когато другите знаят и грижат за това, през което минаваме. И понякога те имат страхотни предложения.

Ако установите, че новата ви ситуация ви е оставила с усещане за тъга повечето време или просто не можете да се отървете от тъгата, може би ще искате да поговорите с лекар или терапевт. Менталните здравни професионалисти, като социални работници или терапевти, са обучени да помогнат на хората да разделят конфликтуващата смес от чувства, които могат да идат с преженяване на родител.

Лице в лице с реалността

И така, какво можете да направите, за да се прилагодите към ежедневната реалност на живот с nastъпник? Вместо да се безпокоите за „какво ако“ и неизбежните промени, поговрете с мама или баща за това какво да очаквате, преди новият ви nastъпник да се присъедини към семейството. Така ще бъдете подготвени за това, което идва напред.

Например:

• Разберете предварително как да наричате nastъпника си.
• Попитайте за поградни братя и сестри и неща като дали трябва да споделяте стая сега.
• Попитайте за празничните планове и кой дава подаръци на кого.
• Ако къщата ви е на път да експлодира с нови хора, разберете как това засяга вас и онза запасна стая, където слушате музика.

Не се боите да питате, когато ви идат на ум въпросите. Родителите ви и новият nastъпник може би не са мислили за нещата, за които питате, така че има възможност да изследвате опции заедно. И ако има нещо, което абсолютно не искате да се промени, опитайте да преговорите. Например, ако вие и баща ви винаги отивате на риболов за Благодарение, но мама е направила планове за вас да прекарате празника с семейството на новия ѝ мъж, тя може да не осъзнава колко важна е риболовата екскурзия за вас.

Справяне с несъгласия

Какво за тези моменти, когато направо несъгласявате с nastъпник? Ще имате по-голям шанс да получите това, което искате, ако несъгласявате без неуважение.

Обяснете чувствата си спокойно и рационално. Например, ако имате нов пограден брат или сестра и усещате, че постоянно се очаква от вас да пазите детето в последен момент, поговрете за това с nastъпника, преди ситуацията да достигне етап, в който се чувствате използвани. Представете своята страна – може би трябва да се учите за тест или вече сте направили планове с приятели, които разчитат на вас. После послушайте гледната точка на другия човек. Включете и родителя си в дискусията.

Ако сте особено ядосани за нещо, може да е трудно да не загубите контрол. Но управлението на яростта си и взимането на допълнителна грижа да изберете уважаващ език ще помогне на nastъпника да ви види за зрелия човек, който сте, а не като дете.

Намерете начин да запознаете новия nastъпник в живота си. Предложете количеста с кола или отидете на кино заедно. Може да не е лесно, но можете да използвате същите умения за връзка и комуникация, които бихте използвали, за да накарате всеки да се почувства добре дошъл. Може да помогне да си припомните, че nastъпникът ви влиза в нова ситуация, също. Той или тя може да се чувстват точно толкова несигурни и объркани колкото вие.

Очаквайте някои дръстови моменти. Знаете, че установяване на добра връзка отнема време. Новият ви живот няма да бъде винаги гладък, така че бъдете готови да направите някои компромиси. Доброто нещо е, че вздигане и падания при прилагането към нова семейна ситуация могат да предложат някакви наистина страхотни жизнени уроци. Много хора се обръщат назад към опита си за запознаване с нови членове на семейството и разбират, че са научили някои страхотни умения за отношения (и преговаряне!) в процеса.

Напомнете си, че всяка ситуация е различна. Няма реален сценарий за ново семейство, което се дърпа от всякакви посоки. Бъдете отворени за много възможности. И насладете се на добрите моменти. Въпреки че промяната често е трудна, тя може да бъде и добра.