• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Говореене с тийнейджери за заплахи към тяхната безопасност

Говореене с тийнейджери за заплахи към тяхната безопасност

Сценарият
Чухте през родителската лозница, че ученик в училището на вашата 15-годишна дъщеря е заплашвал с насилие. По време на вечеря поглеждате спекулативно дъщеря си, чайвайки как да почнете. „Чувам, че се случват някои страхови неща в училище,“ започвате. Дъщеря ви завива очите и казва: „Това е така невярно... Никакъв шанс да говоря с теб за това, мамо. Винаги правиш голям проблем.“ Тя отхвърля чиния си внезапно и казва: „Трябва да уча.“

Може да е трудно да се говори с тийнейджъра си за каквото и да е, нека да не говорим за нещо толкова рисково като насилие в училище. Освен хормоналните вълнения и скачковете в растеж, подрастващите се справят с онези überwältigende развивателни задача за установяване на идентичност, отделна от вашата.

Непокорност, пренебрежение, невяра и просто „дисреспект“ могат да бъдат част от репертоара на отговори на тийнейджъра на вашите опити да държите линиите на комуникация отворени. Въпреки това, тийнейджерите имат нужда от вашето активно родителство, знаят ли то или не. Ето как да ги държите говорящи.

Думите, от които имате нужда

Думите: Мама на Сам обади и каза, че много родители говорят за някакъв проблем с дете в училище.

Причината: Даване на контекст на вашите въпроси е полезно. Също е полезно да не правите прекалено ранни ценни суждени в разговора. Много подрастващи са изключително чувствителни към преценките и могат да мислят, че се опитвате да им кажете какво да мислят или усещат, дори ако не го правите.

Също така, текущата борба на тийнейджерите за независимост може да ги накара да не се съгласяват с вие за практически всичко: Ако вие мислите, че нещо е страховито, те може да се наложи да вярват, че не е.

Накрая, като attribuerте информацията на друг родител, позволявате на тийнейджъра си да знае, че и други родители, освен вие, са притеснени и заетени в животовете на децата си.

Думите: Мама на Сам каза, че чула, че някого в училище е получил заплашително записка, но не зная дали е вярно.

Причината: Споделяне на това, което знаете, и поканване на детето си да „бъде експертът“ е начин да поощрите споделяне на информация без да го поставяте на място.

Думите: Обичам те и искам да си в безопасност.

Причината: Тъй като се стремят толкова напрено да бъдат независими, някои тийнейджери могат да се почувстват заплашени от явни прояви на родителска нега или „лепкавост“. Едновременно, е важно за тях да чуват колко значият за вас и защо сте притеснени.

Думите: Знам, че ви казах това преди — и вероятно ще го кажа пак, защото е толкова важно: Ако някой заплашва да ви нарани, някого друг или самия си, вие трябва да кажете на възрастен, на когото вярвате, за това — дори ако казането ви кара да се чувствате като предадете приятел.

Причината: Децата трябва да чуват това повторно, докато растат. Лоялността към съгръжниците е от изключително значение за много тийнейджери. Обикновено е в ред да пазите тайните един на друг, но понякога тайните могат да са смъртоносни и трябва да бъдат разказани.

Думите: Ако се чувствате, че не можете да ми кажете нещо, да помислим за някои взрастни, които можете да кажете.

Причината: Тийнейджерите могат да се почувстват понякога, че не е безопасно да се доверят на родителите си. Признайте, че това може да бъде случаят понякога, и им помогнете да се сетят за другите си възрастни подкрепи. Тези могат да бъдат учители, съседи, роднини, лидери на младежки групи или всеки възрастен семействен приятел, който проявява специален интерес към децата ви.

Думите: Ето какво искам да направя за това, че ми казахте.

Причината: Ако имате намерение да предприемете действие върху информация, която детето ви ви даде, тогава споделете плана си с нея. Ако протестира, обмислете внимателно потенциалните последствия от не предприемане на действие, преди да се съгласите с притесненията ѝ. Ако чувствувате силно, че предприемането на действие е правилното нещо, признайте валидността на нейните чувства, но дайте й да знае, че безопасността ѝ и на другите деца трябва да идва на първо място.

Думите: Това е сложно. Нека продължим да говорим за това.

Причината: Вашият тийнейджър може да завие очите и да стенне при това, но е важно за него да чуе, че признавате, че животът може да бъде сложен понякога и че някои проблеми не могат да бъдат адресирани в един разговор.

Поза разговора
Дръжте детето си информиран за резултата от каквито и да е действия, които предприемате. Напомняйте ѝ често, че я обичате и грижите се за нея. Помнете, че родителството на тийнейджър може да бъде самотно — говорте с други родители за това как те обсъждат трудни въпроси с подрастващите си.

Ако детето ви дойде при вас с страхове за безопасността в училище, ще трябва да говорите с нея за това как планирате да ги адресирате. Ще трябва също да я държите информирана за резултата. Може да искате да говорите с другите родители и školното персонал, като учител, директор или съветник. Ако заплахите или заплашителното поведение продължават дори след като сте работили с училището, може дори да се наложи да отидете в полицията.

Пет неща, които можете да направите, за да продължите да говорите
Корените на добра комуникация между вас и тийнейджъра си започват да растат в ранното детство. Тъй много по-трудно е да се говори отворено и честно с тийнейджери, ако нямате история на задълбочени разговори. Ето как можете да помогнете на тийнейджъра си да се почувства комфортно да споделя страхове и притеснения:

1. Слушайте внимателно. Всяко, особено тийнейджерите, харесва да се чувства чут. Когато подрастващите изразяват своите мнения и погледи за света, отделете време да слушате уважително това, че казват.
2. Не скачайте до изводи. Понякога децата — особено тийнейджерите — могат да отнемат дълго време, за да стигнат до смисъла на историята. Опитайте да не отговаряте, докато не чуете края на историята.
3. Хвалите децата, когато помагат за помощ. „Наистина съм благодарен, че ми казахте това“ е добър начин да поощрите тийнейджерите си да дойдат при вас отново с техните страхове и притеснения.
4. Уважавайте техните притеснения и грижи дори ако са различни от вашите. Повтарящото се дразнеене на дъщеря си за страховете ѝ е сигурен начин да я спрете да ви разказва за хулигана, от който се бои в училище.
5. Напомнете на тийнейджерите си периодично, че трябва да дойдат при вас, ако някой ги заплашва или интимидира в училище или навсякъде другаде. Повечето деца, посещаващи училища в тази страна, няма да се окажат в живот-уплашителни ситуации и децата трябва да бъдат уверити, че най-вероятно ще бъдат в безопасност в класа. Въпреки това, е полезно да се установят някои основни правила за комуникация за въпроси на безопасността, преди да възникнат проблеми.