• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Защо не говоря за аборта си

Знам защо спрях да говоря за аборта си. Негледайки на най-добрите намерения на любимите ми и приятелите, не се усетих, че повечето от техните реакции признават колко дълбоко усещам за моя опит. Повечето от нещо получавах какво се струваше като небрежни или банални отговори. Хората не имаха зла намерения, но думите болиха по-често, отколкото не.

Най-лошият момент е, че тези разговори ме накараха да се чувствам ужасно заради това, че преживявам опита толкова тежко, и за това, че жалия за нещо толкова кратко и неосязаемо. Така че спрях да говоря за аборта си, защото малко от тези, с които говорих, го признаха за загубата, която аз усетих.

Бременността

След 12 месеца опити, разбрах, че съм бременна. Радост! Изчислих приблизителен срок и добавих всяка седмица от бременността в календара си. Заделях срещи с лекаря си и изтеглих приложение за проследяване на растежа на бебето. Изчислих кога ще имаме ультразвуци и крайния срок за почивки. Чудех се дали ще имаме момче или момиче. Гледах майчини дрехи и мислех какво бих искала за всеки сезон. Мислех как най-добре да завърша работата си за отпуск за раждане. Почти всичко, за което мислех, се въртеше около това бебе. Бе списък с aparent незначителни неща, които, както се оказа, всъщност бяха много смислени за мен. Те накараха бременността да се усети реално.

Абортът

Когато започнах да се приближавам до края на първия си тримесест с много малко симптоми, започнах да се подозревам. После започна кървенето. Първо малко. После повече. После дойде болката. Отиваме в болница. После, много чакане и сълзи. Накрая, ультразвук потвърди, че няма фетална сърдечна бития. Трябваше да се вземат решения (които открих за много трудни) за това как да се лекува моят неизбежен аборт. Избрах D&C, за да завърша опита. Отчаянно исках да преструвам, че съм наред и просто да продължа живот, но загубата ме свали и физически, и емоционално.

Последиците – и защо спрях да говоря

Бех емоционално кърхка и в физическа болка. Не ме интересуваше да обсъждам опита си, но имаше хора в живота ми, които трябваха да знаят по различни причини. Няма правилен начин да се реагира на много индивидуален опит. Различни хора ще предпочитат различни подходи, това зная. Има, обаче, някои по-малко идеални отговори на такава новина. Повечето от тези отговори звучаха примерно така:

„Можеш да опиташ за друго бебе по-късно.“

Разбира се, че мога. Това е рационален отговор на моя емоционален проблем. Това бе бебе за мен. С очакван срок и първа година, всички измисли. И вече бяха отнело 12 месеца, за да стигна до тук. Дори не знаех дали ще зачея отново.

„Наистина е често да се абортира.“

Това също е вярно. Въпреки че зная, че хората го казват за утеха, моята болка не се усеща като често срещана. Тя е остра и лична.

„Е, това е просто начинът на тялото да каже, че не е успяло.“

Това вероятно също е вярно. Но когато бях емоционална и имах трудно да мисля рационално, това твърдение ме накара да се чудя дали абортът може би е била моя вина – дори логично знаях, че не е. Омръзах и да мисля за измисленото ми бебе като „не наред“.

„Каквото е предназначено, ще бъде.“

Мисля, че това е просто инстинктивен отговор на некомфортен разговор. Но беше раздразнително да се чува. Каква е целта на тази болка и защо трябва да е така за мен?

„Поне е било рано.“

Това вероятно също е вярно. Не мога дори да си представя скърбта при късна загуба. Но това бебе беше също 12 месеца в изработката. Най-лошото, това твърдение ме накара да се чувствам напълно глупаво за това, че жалия толкова силно за нещо, което може би дори не е било реално. Бях ядосана, че трябваше да оправдавам, че болката, която усещам, е реална.

Не всичко е лошо

Сега, след като имах известно време да се излекува от този опит, мога да видя добрите неща, идващи от разговорите, които бях с хора за него. Бе изненадващо да открия, че редица жени, които познавам, са имали подобни преживявания. Тези разговори са овластяващи. Жени и двойки, които са преминали през опита, изглеждаше, че говорят за темата по начин, с който мога да се асоциирам.

Намиране на силата си, наричайки го загуба на бременност

Ако не бях имала личен аборт, моят отговор на приятел в подобна ситуация много вероятно би бил един (или смес) от списъка по-горе. Наистина не бях осведомена колко голям е ефектът от опита. Чудя се дали името „аборт“ има роля в това как другите реагират на новината. То е подредено и отдалечено име, което прави лоша работа дори да натяка какво всъщност се случва. Опитът не се описва най-добре като „неуспех“ или „грешка“, както думата подсказва. Предпочитам да наричам този опит с името, което по-добро приближава опита, който аз имах, и за който другите около мен са говорили. Затова все още не говоря за моя аборт. Но имам много за да кажа за моята загуба на бременност.

Свързано: Три абора, три преживявания: Няма лесна опция