Грешки в дисциплината, които разведени родители често правят

В съвъшен свят, разведени родители биха могли да съотнемат безпроблемно. Правилата би останали последователни. Последствията би прехвърляли от един дом на друг. И двамата родители би работили заедно за предотвратяване на поведенчески проблеми, преди те да започнат.

Но разбира се, повечето хора се развеждат, защото не виждат очно в очи. И разликите в родителските стилове са често срещан източник на несъгласие. Но дори ако не се съгласявате по всички родителски въпроси с бившия си партньор, все пак можете да предприемете стъпки, за да научите детето си уменията, от които има нужда, за да управлява поведението си.

За съжаление, много родители загубят предвид как най-добре да дисциплинират децата си, когато минават през развод. И все твърде често, добронамерени родители правят тези често срещани грешки:

1. Състезават се за любимец Грешки в дисциплината, които разведени родители често правят

След разделяне или развод, може да бъде наистина опитливо да искате да бъдете „добрият човек“. Така че, когато детето ви каже: „Но мама ми позволява да ям десерт всяка нощ“ или „Баща не ме кара да уча уроците по правопис!“, може да разгледате извикване на правилата си.

Но това само ви настройва за провал. Детето ви може да преувеличи колко добре си е в другия дом или да се опита да ви изправи срещу другия родител. Последното, което искате да направите, е да влезете в състезание за кой има най-добрия дом. Детето ви ще гласува за този, който има най-малко правила или който го подслажда най-много. И тези неща не са в най-добрия интерес на детето ви.

2. Бъдете измамници за поведението

Понякога един родител ще настоява: „Той винаги се държи перфектно при мен. Не зная защо се държи лошо при теб.“ Но настояването, че детето ви е съвършен ангел, когато е в грижата ви, не ще помогне на никого.

Не сътрудничете с детето си в опит да го представите в по-благоприятен свет, също. Понякога родителите казват: „Не ще казваме на мама, че си получиш беда в училище, Добре?“ Съгласяването да пазите тайни за неговото поведение изпраща нездраво съобщение.

Говорете отворено с бившия си за поведението, което виждате, и стъпките, които предприемате, за да го адресирате. Докато правилата и последствията не трябва да са точно еднакви в двата дома, отворената комуникация може да бъде първата стъпка към адресиране на проблема.

Трябва да знаете колко често се случва поведението и в коя среда се случва, за да можете да го адресирате най-ефективно.

Говорете и бъдете честни за това, какво се случва, така че да можете да определите дали поведението е изолиран инцидент или продължителен проблем.

3. Говорете негативно за другия

Когато детето ви казва неща като: „Мама ми позволи да гледам два R-rated филма този уикенд“, може да се наложи да му разкажете за всички други лоши избори, които прави майка му. Но говоренето негативно за изборите на другия родител всъщност ще навреди на връзката ви с детето ви в дългосрочен план.

Само защото не обичате другия родител, не означава, че детето ви не трябва да го обича. Така че дори когато не се съгласявате с начина, по който бившият ви партньор отглежда, изразяване на недоволството си пред детето ви е непостижано.

Просто напомнете на детето си: „Ну, при мен децата не гледат R-rated филми“ или „Правилата в моя дом са различни от тези на майка ти.“

Ако детето ви прави достатъчно изненадващи твърдения за това, какво му е позволено да прави в другия дом, може да кажете: „Ще трябва да поговоря с баща ти за това.“ Това може да бъде най-добрият отговор, ако детето ви се опитва да получи реакция от вас.

4. Чувствате съжаление за детето си

Понякога родителите започват да мислят за детето като за жертва на развод. Следователно, те стават по-разменителни с дисциплината си.

Казване на неща като: „Ну, той е минал през толкова много вече. Не искам да му взема видео игрите,“ или „Той просто се държи лошо, защото е натрапан от развода. Не искам да го накажам дори повече,“ не е добра идея.

Учаването на детето ви, че е „продукт на развод“, ще му даде жертвова менталност. Признайте, че може да се справи с много разбъркани емоции и валидирайте неговите чувства. Говорете за труднотите, които може да изпитва, но научете го, че трудните времена не трябва да са извинение за лошо поведение.

Коригирайте поведението на детето си, но не емоциите. Позволете му да знае, че е ОК да бъде ядосан, притеснен или тъжен. Дайте му време да тъжи и помогнете му да научи как да се справя с некомфортните си емоции по положителен начин.

Ако детето ви наистина се бори да се приспособи, може да има нужда от професионална помощ. Ако виждате някои сериозни промени в поведението или настройките, които траят повече от няколко седмици, поговорете с педиатъра на детето си.

Но помнете, че разводът не неизбежно навреди на децата. Ако имахте конфликтна връзка, разводът дори може да бъде облекчение. Понякога поведението на детето ще се подобри след разделяне.

5. Имате непоследователни правила

Децата трябва да знаят, че все още прилагате правилата и последствията. Фактически, последователната дисциплина ще помогне на детето ви да се чувства в безопасност и сигурност, докато се приспособява към стресови ситуации.

Но поддържането на нещата последователни се усложнява след развод. Трябва да се сетите, дали сте взели привилегиите му за видео игри пет минути преди да отиде при другия родител? Ако да, трябва ли да прилагате това последствие, когато се върне?

И ясно е, че стресът от развод вероятно тежи и на вас. Като единичен родител, може да имате повече отговорности, които правят поддържането на последователен график и прилагане на ясни последствия по-сложни.

6. Кlagenе за дисциплина

Понякога родителите подценяват влиянието си върху дете. Неопекащият родител може да каже неща като: „Ну, няма смисъл да се опитваме да научим на тоалет, когато е при мен, защото баща ѝ не работи по това при него,“ или „Не мога да направя нищо за факта, че той ругае сега, защото майка му ѝ позволява при нея.“

Докато не можете да контролирате какво се случва в другия дом, можете да изберете да се фокусирате върху това как дисциплинирате детето си, когато е в вашия дом. Поставете енергията си в това да бъдете добър ролов модел и да учите детето си вашите ценности по време на времето, което имате.

Дори ако не сте с детето си всеки ден, все още имате огромно влияние върху нея. Имате възможност да ѝ научите нови умения и да ѝ помогнете да научи нови неща всеки път, когато сте заедно.

Така че вместо да губите време в кlagenе, че другият родител не прави достатъчно или обвинявате другия родител за подkopване на всичкия ви прогрес, постройте енергията си в отглеждане на най-доброто дете, което можете с времето, което имате.

7. Прекомерна компенсация

Ако мислите, че другият родител е твърде строг, може да бъдете навлечени да станете малко по-разменителни. Но не можете да „изравните“ чрез прекомерна компенсация за другия родител. Не работи по този начин.

Без значение дали бившият ви е по-строг или по-релаксиран, това трябва да има малко влияние върху вашето родителство. Важно е да отглеждате детето си най-добре, колкото можете, когато е в вашия дом.

Опитът за прекомерна компенсация за другия родител само прави нещата по-объркващи за детето ви. Преминаване между домове, където има две екстреми, ще прави нещата по-трудни.

8. Използване на детето за предаване на съобщения

Казване: „Кажи на баща да не пуска малкия брат да играе с таблета ти“ или „Кажи на мама, че не можеш да ядеш толкова много сладолед, защото е лошо за зъбите ти“, поставя детето ви в средата. И това е ужасно място за дете да бъде.

Ако искате да комуникирате нещо до другия родител, направете го сами. И направете го директно. Никога не моляте детето си да предава съобщения он и назад.

И не правите детето си отговорно за казане на другия родител как да прави работата си. Детето ви трябва да знае, че работата му е да бъде дете, а възрастните са в comando.

9. Отказ да работите като екип

Понякога родителите стават упорити, когато става въпрос за работа заедно като екип за адресиране на проблеми. Но отказът да говорите с терапевт, защото не сте избрали този човек, или непосещение на školно събрание, защото мислите, че бившият ви ще ви обвини, не е полезно.

Бъдете отворени за работа с бившия си партньор и всеки drugi професионалисти, засегнати, за адресиране на поведенчески проблеми. Най-малкото, бъдете воля да слушате бележки и да бъдете отворени за предложения.

Дори ако не виждате тези конкретни поведенчески проблеми, или мислите, че другият родител е виновен, слушане е най-доброто място за начало. Веднъж покажете, че сте отворени за чуване за проблемите, можете да започнете да работите върху решаването на проблема.

Управление на поведенчески проблеми

Не трябва да бъдете най-добри приятели с бившия си съпруг, за да помогнете на детето си да се справи с развод. Фактически, някои изследвания показват, че бъдете добри приятели с другия родител може да бъде дори по-объркващо за дете. То може да се бори да разбере защо не можехте да направите връзката да работи, ако можете да се разбирате толкова добре след като сте разделени.

Важно нещо за помнене е, че детето ви има нужда да поддържа здрава връзка с вас. И даване на здрава дисциплина на детето си след развод ще ви помогне да поддържате добра връзка.

Previous:

Next: