• бебета
• Изграждане на еднофамилна
• деца
• General Възпитание
• Новородените
• Тийнейджърите
• Малките деца
• бременност

Дисциплинарни грешки, които често правят разведените родители

В един перфектен свят разведените родители биха могли да родителят безпроблемно. Правилата ще останат последователни. Последиците ще се пренесат от един дом в друг. И двамата родители ще работят заедно, за да предотвратят проблемите с поведението, преди да започнат.

Но, разбира се, повечето хора се развеждат, защото не се виждат очи в очи. А различията в стиловете на родителство са често срещан източник на несъгласие. Но дори и да не сте съгласни по всички родителски въпроси с бившия си партньор, все пак можете да предприемете стъпки, за да научите детето си на уменията, от които се нуждае, за да управлява поведението си.

За съжаление, много родители изпускат от поглед как най-добре да дисциплинират децата си, когато преминават през развод. И твърде често добронамерените родители правят следните често срещани грешки:

Състезание за фаворит

След раздяла или развод може да бъде наистина изкушаващо да искаш да бъдеш добрият човек. Така че, когато детето ви каже:„Но мама ми позволява да ям десерт всяка вечер“ или „Татко не ме кара да уча правописни думи!“ може да помислите за нарушаване на правилата си.

Но това само ви подготвя за провал. Вашето дете може да разкраси колко добре го има в другата къща или може да се опита да ви изправи срещу другия родител. Последното нещо, което искате да направите, е да участвате в състезание кой има най-добрата къща. Вашето дете ще гласува за това кой има най-малко правила или кой го разглези най-много. И тези неща не са в интерес на детето ви.

Измамване относно поведението

Понякога един родител ще настоява:„Той винаги се държи страхотно в моята къща. Не знам защо се държи в къщата ти. Но настояването на детето ви да е перфектен ангел, когато е под ваша грижа, няма да направи никого услуга.

Не влизайте в заговор с детето си в опит да го нарисувате в по-благоприятна светлина. Понякога родителите ще кажат:„Няма да кажем на мама, че си имала проблеми в училище, нали?“ Съгласието да се пази тайна за поведението му изпраща нездравословно послание.

Говорете открито с бившия си за поведението, което виждате, и стъпките, които предприемате, за да се справите с него. Макар че правилата и последствията не трябва да са еднакви и в двата дома, откритата комуникация може да бъде първата стъпка към справяне с проблема.

Трябва да знаете колко често се случва дадено поведение и в коя среда се случва, за да можете да се справите с него най-ефективно.

Говорете и бъдете честни за това, което се случва, за да можете да определите дали дадено поведение е изолиран инцидент или продължаващ проблем.

Говорене негативно за Другия

Когато детето ви каже неща като:„Мамо ми позволи да гледам два филма с рейтинг R този уикенд“, може да се почувствате принудени да го напомните за всички други лоши решения, които майка му прави. Но говоренето негативно за избора на другия родител всъщност ще навреди на връзката ви с детето ви в дългосрочен план.

Това, че не обичате другия родител, не означава, че детето ви не трябва. Така че дори когато не сте съгласни с начина, по който вашите бивши родители партньори, изразяването на недоволството си пред детето ви е неуместно.

Просто напомнете на детето си:„Ами в моята къща децата не гледат филми с рейтинг R“ или „Моите домашни правила са различни от правилата на майка ти“.

Ако детето ви прави доста възмутителни твърдения за това, което му е позволено да прави в другия дом, може да кажете:„Ще трябва да говоря с баща ти за това“. Това може да е най-добрият отговор, ако детето ви се опитва да извлече реакция от вас.

Съжалявам за детето си

Понякога родителите започват да мислят за детето като за жертва на развод. Следователно те стават снизходителни към своята дисциплина.

Казвайки неща като:„Ами той вече е преминал през толкова много. Не искам да му отнемам видеоигрите“ или „Той просто се държи лошо, защото е разстроен от развода. Не искам да го наказвам още повече“, не е добра идея.

Ако научите детето си, че е „продукт на развода“, ще му създаде манталитет на жертва. Признайте, че той може да се справя с много смесени емоции и потвърдете чувствата си. Говорете за трудностите, които може да изпитва, но го научете, че трудните времена не трябва да са извинение за лошо поведение.

Коригирайте поведението на детето си, но не и емоциите. Нека знае, че е добре да си ядосан, уплашен или тъжен. Дайте му време да скърби и му помогнете да се научи как да се справя с неприятните си емоции по положителен начин.

Ако детето ви наистина се бори да се адаптира, може да се нуждае от професионална помощ. Ако забележите сериозни промени в поведението или промени в настроението, които продължават повече от няколко седмици, говорете с педиатъра на детето си.

Но не забравяйте, че разводът не уврежда непременно децата. Ако сте имали връзка с много конфликти, разводът може дори да бъде облекчение. Понякога поведението на детето се подобрява след раздяла.

Наличие на непоследователни правила

Децата трябва да знаят, че все още прилагате правилата и последствията. Всъщност последователната дисциплина ще помогне на детето ви да се чувства безопасно и сигурно, докато се приспособява към стресови ситуации.

Но поддържането на последователност на нещата става сложно след развод. Трябва да запомните, отнехте ли му привилегиите за видеоигри пет минути преди да отиде в къщата на другия родител? Ако е така, трябва ли да наложите тази последица, когато той се върне?

И ясно е, че стресът от развода вероятно ще тежи и върху вас. Като самотен родител може да имате повече отговорности, които правят поддържането на последователен график и налагането на ясни последствия по-сложни.

Оплакване от дисциплина

Понякога родителите подценяват влиянието си върху детето. Родителят без попечителство може да каже неща като:„Няма смисъл да се опитвам да я обучавам до тоалетната, когато е в моята къща, защото баща й не работи по въпроса в къщата си“ или „Не мога да направя нищо за фактът, че сега псува, защото майка му го пуска в дома си.”

Въпреки че не можете да контролирате какво се случва в другата къща, можете да изберете да се съсредоточите върху това как дисциплинирате детето си, когато е във вашия дом. Вложете енергията си, за да бъдете добър модел за подражание и да научите детето си на своите ценности през времето, с което разполагате.

Дори и да не сте с детето си всеки ден, вие все още имате огромно влияние върху него. Имате възможност да я научите на нови умения и да й помогнете да научи нови неща всеки път, когато сте заедно.

Така че вместо да губите време да се оплаквате, че другият родител не прави достатъчно или да обвинявате другия родител, че подкопава целия ви напредък, вложете енергията си в отглеждането на най-доброто дете, което можете с времето, с което разполагате.

Свръхкомпенсация

Ако смятате, че другият родител е твърде строг, може да се изкушите да станете малко по-снизходителни. Но не можете да го „изравните“, като свръхкомпенсирате за другия родител. Не работи по този начин.

Дали бившият ви е по-строг или по-спокоен, трябва да има малко влияние върху вашето родителство. Важно е да отглеждате детето си възможно най-добре, когато то е в дома ви.

Опитът да прекомпенсирате другия родител само прави нещата по-объркващи за вашето дете. Преминаването между домове, където има две крайности, ще направи нещата по-трудни.

Използване на детето ви за предаване на съобщения

Казвайки:„Кажи на татко да не позволява на малкия ти брат да си играе с таблета ти“ или „Кажи на мама, че не можеш да ядеш толкова много сладкиши, защото е лошо за зъбите ти“, поставя детето ви в средата. И това е ужасно място за дете.

Ако искате да съобщите нещо на другия родител, направете го сами. И го направи директно. Никога не молете детето си да предава съобщения напред-назад.

И не карайте детето си да е отговорно да казва на другия родител как да си върши работата. Вашето дете трябва да знае, че работата му е да бъде дете и възрастните са отговорни.

Отказвам да работим като екип

Понякога родителите стават упорити, когато става дума за съвместна работа като екип за справяне с проблеми. Но отказът да говорите с терапевт, защото не сте избрали този човек, или да не присъствате на училищна среща, защото смятате, че бившият ви ще ви обвинява, не е полезно.

Бъдете отворени за работа с бившия си партньор и всички други професионалисти, участващи за справяне с проблемите на поведението. Най-малкото, бъдете готови да изслушате опасенията и бъдете отворени за предложения.

Дори ако не виждате тези конкретни проблеми с поведението или смятате, че другият родител е виновен, слушането е най-доброто място да започнете. След като покажете, че сте отворени да чуете за проблемите, можете да започнете да работите по разрешаването на проблема.

Управление на проблеми с поведението

Не е нужно да сте най-добри приятели с бившия си съпруг, за да помогнете на детето си да се справи с развода. Всъщност някои проучвания показват, че да бъдеш добри приятели с другия родител може да бъде още по-объркващо за детето. Той може да се затруднява да разбере защо не можете да накарате връзката да работи, ако сте в състояние да се разбирате толкова добре, след като сте разделени.

Важното, което трябва да запомните, е, че детето ви трябва да поддържа здрави отношения с вас. А здравословна дисциплина на детето ви след развод ще ви помогне да поддържате добри отношения.