• бебета
• Изграждане на еднофамилна
• деца
• General Възпитание
• Новородените
• Тийнейджърите
• Малките деца
• бременност

Споделете своите ценности

Днес тийнейджърите са бомбардирани с противоречиви, постоянно променящи се стандарти на етика и морал, точно в момента, в който са в процес на формулиране на система от вярвания. Това не само ги обърква, но и притеснява родителите им, защото те вече не могат да разчитат на обществото да затвърди ценностите, на които преподават у дома.

Предишните поколения зависеха от сложна матрица от хора и институции, за да поддържат моралните кодекси на общността. Разширени членове на семейството, съседи, религиозни и граждански организации и училища разшириха сферата на влияние на родителите извън дома. Нещо повече, повечето майки и бащи смятат, че могат да разчитат на други родители и възрастни в общността да ги подкрепят, да се придържат към същите основни ценности и правила за поведение за децата си. В много случаи тази защитна мрежа е била разтегната, в резултат на високия процент на разводите, по-дългите работни седмици и други обществени промени, настъпили през последните няколко десетилетия.

Изостряйки нещата, ние често се озоваваме да се състезаваме с все по-инвазивното влияние на медиите, които се опитват да обединят все по-фрагментираната аудитория чрез призив към нейния ненаситен апетит за сензации, секс и поклонение на знаменитостите. Ако искаме да противовесим на тези външни влияния, от родителите зависи да изградят на децата си здрава морална и етична основа. Въпреки че може да не изглежда винаги така, вие сте водещо влияние в живота на вашия тийнейджър. Не се колебайте да изразявате мнението си относно употребата на наркотици, секса, расовата нетолерантност, престъпленията от омраза и други въпроси, които засягат вашите деца, особено когато поставяте ограничения или прилагате дисциплина. Първо обаче трябва внимателно да обмислите позициите си. Обсъдете с младежа си в какво вярвате и защо, както е в примера по-долу. Може да не харесва правилото или наказанието, но поне може да си отиде доволен, че не е наложено произволно.

Децата трябва да знаят къде стоят мама и татко, дори само за да имат система от вярвания, от която да изработят своя собствена. Те може да не са съгласни с вас – дори да ви се противопоставят – но в крайна сметка вероятно ще ви уважават за вашите убеждения. Според редица проучвания повечето деца се връщат и възприемат ценностите на родителите си до средата на двадесетте.

Най-ефективният начин за внушаване на ценности? По пример

Думите ви ще имат по-голяма тежест, ако моделирате ценностите и навиците, които искате вашият тийнейджър да подражава. Разходете разговора, така да се каже. Подрастващите, чиито родители пушат, например, са три пъти по-склонни да употребяват цигари, отколкото децата от домове, където не се употребява тютюн.

Въпреки това, фактът, че родителите може да не успеят да практикуват това, което проповядват – или сега, или в миналото – не им пречи да предадат етика и морал на децата си. Да бъдеш перфектен не е задължително условие за родителство. Неизбежният протест, възмутено „Но ти направи го!" (със сигурност сте видели, че идва), има изненадващо просто завръщане. В кутията вдясно „това“ се случва да пуши. Но можете да приспособите отговора си за всяко поведение или отношение, което е неподходящо, опасно или незаконно за непълнолетно лице.

Родители, които може би са експериментирали с наркотици, алкохол или секс преди години, са изправени пред подобна дилема. Лицемерно ли е да забранявате на вашия тийнейджър да прави неща, които вие сте правили, когато сте били на неговата или нейната възраст? С една дума, не. Вие действате като загрижен родител, който се е поучил от опит и иска да защити детето си.

По-рано предупредихме родителите да не дават доброволчески истории от младостта си твърде свободно. Но какво ще стане, ако детето ви ви попита откровено:„Някога _____, когато бяхте дете?“ Когато става въпрос за обикновени тийнейджърски дилеми, включващи секс, наркотици, тютюнопушене, училище и така нататък, говорете. Признаването на родителите за предишни пропуски в преценката или етиката може да бъде мощно свидетелство за предимствата на пътуването по правилния път. Не драматизирайте и не прибягвайте до тактики за плашене. Просто бъдете честни:

„Когато бях на шестнадесет, позволих на момче, с което излизах, да ме притиска да правя секс. Поглеждайки назад, осъзнавам, че не бях достатъчно зрял, за да се справя. Бях наранен доста тежко. Иска ми се да бях изчакал, докато порасна.”

„По време на втората ми година в колежа се надувах всеки уикенд. Една вечер се прибрах пиян от бар и се блъснах в паркирана кола. Полицията и парамедиците бяха изумени, че не съм убит. Отне ми няколко години, за да се изправя. Това направиха наркотиците и алкохолът за мен. Надявам се, че ще бъдеш много по-умен от мен и няма да навлизаш в тези неща.”

Въпреки това, може да има аспекти от личния ви живот, които предпочитате да не разкривате, особено ако вашият младеж е емоционално незрял, клюкар или е склонен да ви хвърли неща в лицето, когато избухнат нрави. Помислете да разкажете за преживяването си, сякаш се е случило с някой, когото „познавате“, при условие че това не е някой, когото детето ви би могло да идентифицира. Целта на този тип дискусия е да повишите осведомеността на вашия тийнейджър за това какво е заложено на карта и как решенията й могат да имат последствия, а не да спечелите доверието й, като оголите душата си или проветрите мръсното ви пране. Родители, които правят това твърде често или безразборно, рискуват да загубят уважението на децата си и да подкопаят техния авторитет. Използвайте здравия разум.