• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Споделете своите ценности с тийнейджера

Днес тийнейджърите са навлязани от противоречиви, постоянно сменящи се стандарти на етика и морал, точно в момента, когато формират собствената си система от вярвания. Това не само ги обърква, но и тревожи родителите, защото вече не могат да разчитат на обществото да подкрепя ценностите, преподавани вкъщи.

Предишни поколения се опирали на сложна мрежа от хора и институции, за да поддържат моралните кодекси на общността. Разширени семейства, съседи, религиозни и граждани организации и училища разширявали сферата на влияние на родителите извън дома. Повечето майки и бащи усещали, че могат да разчитат на други възрастни в общността да ги подкрепят, да прилагат същите основни ценности и правила за поведение за децата си. В много случаи тази сигурна мрежа е изтънчена - резултат от високата разводност, по-дълги работни седмици и други обществени промени през последните десетилетия.

Ситуацията се влошава от всевъзрастващото влияние на медиите, които се опитват да обединят все по-фрагментираната аудитория чрез апел към ненаситния ѝ апетит за сензационност, секс и кумироване на известни личности. Ако искаме да противодействаме на тези външни влияния, е задължение на родителите да изградят устойчива морална и етична основа за децата си. Въпреки че понякога не изглежда така, вие сте водещото влияние в живота на тийнейджъра си. Не се колебайте да изразявате своите възгледи за употреба на наркотици, секс, расова не толерантност, престъпления от мраз и други въпроси, засягащи децата ви, особено когато поставяте граници или налагате дисциплина. Първо, обаче, трябва внимателно да преразмислите за собствените си позиции. Обсъдете с младежа какво вярвате и защо, като в примера по-долу. Може би няма да хареса правилото или наказанието, но ще разбере, че не е наложено произволно.

Децата трябва да знаят къде стоят мама и татко, ако само за да имат система от вярвания, от която да създадат собствената си. Те могат да не се съгласяват - дори да се възбунтят - но накрая вероятно ще ви уважават за убежденията ви. Според множество изследвания, повечето деца се връщат към и приемат ценностите на родителите си до средата на 20-те си години.

Най-ефективният начин да вкорените ценности? Личен пример

Думите ви ще тежат повече, ако моделирате ценностите и навиците, които искате тийнейджърът ви да подражява. „Ходи по пътя, който говориш“. Тийнейджърите, чиито родители пушат, са три пъти по-склонни да закупят цигари от деца от домакинства, където тутунът не се ползва.

Обаче фактът, че родителите понякога не практикуват това, което проповядват - сега или в миналото - не им пречи да предават етика и морал на децата си. Да бъдеш съвършен не е предварително условие за родителство. Неизбежният протест, негодуващият „Но ти го правиш!“ (сигурно го предвидехте), има изненадващо просто отговор. В кутийката вдясно „то“ е пушене. Но можете да прилагодите отговора си за всяко поведение или отношение, което е неподходящо, небезопасно или незаконно за непълнолетен.

Родители, които вероятно са експериментирали с наркотици, алкохол или секс преди години, се сблъскват с подобна дилема. Хипокритично ли е да забраните на тийнейджъра си да прави неща, които вие сте правили на неговата възраст? В едно дума - не. Вие действате като грижовен родител, научил от опит и искащ да защити детето си.

По-рано предупредихме родителите да не споделят прекалено свободно истории от младостта си. Но какво ако детето ви попита директно: „Ти някога ли _____, когато бе дете?“ Когато става въпрос за типични тийнейджърски дилеми за секс, наркотици, пушене, училище и т.н., говорихме. Признанието на родител за предишни грешки в съдия или етика може да бъде мощно свидетелство за предимствата на правилния път. Не драматизирайте и не прибегвайте до устрахване. Просто бъдете честни:

„Когато бях на 16 години, позволявах на момче, с което се срещах, да ме натисне да имам секс. Гледам назад и разбирам, че не бях достатъчно зряла. Бях ранена много сериозно. Желай да съм изчакала да порасна.“

„През втория си курс в колеж, всеки уикенд се накарявах. Една нощ се качих за колата пиян и се ударих в паркирана колата. Полицията и скорната помощ бяха в шок, че не бях убита. Ми отне няколко години да се оправя. Ето какво наркотиците и алкохолът направиха за мен. Надявам се да бъдеш много по-умен от мен и да не се заемаш с такива неща.“

Обаче може да има аспекти от личния ви живот, които не желаете да разкриете, особено ако тийнейджърът е емоционално незрял, люби да споделя чужди тайни или склонен да хвърля в лице нещата при ссори. Разгледайте възможността да разкажете опита си сякаш е случил на някого, когото „познавахте“, стига да не е някой, когото детето може да идентифицира. Целта на такъв разговор е да повишите осведомеността на тийнейджъра за това, що е на кон, и как решенията му могат да имат последствия, а не да спечелите доверието му чрез разкриване на душата си. Родители, които правят това твърде често или неразборчиво, рискуват да загубят уважението на децата си и да подкопат собствената си авторитетност. Използвайте здрав разум.