• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Какво ми научи насилието за начина, по който ще говоря с децата си за съгласие

Когато бях на 12 години, бях насилно пострадала – и нямах идея как да се справя с бурята от емоции, кипяща в мен.

Никой в семейството ми не знаеше как да помогне или да отговори на мен също. Те останаха тихи, докато страдах в тишина. Родителите ми, и двамата от които бяха пострадали като деца, никога не бяха дадени никакви инструменти, за да им помогнат да излекуват. Отчаянно се опитвайки да избегнат собствената си болка от нелеченият насилие и травма, справянето с моята беше твърде болезнено за тях.

С семейна история на зависимост, не беше изненада, че се обърнах към дроги и алкохол, за да заглуша болката ми. Когато децата са травматизирани и боли, те склонни да избират. Те често липсват на вербалия, за да обяснят какво се случва вътре. Дрогите ми помогнаха да се озъбя и да забравя болката. Но в реалност, всичко, което направиха, е да удължат болката – и да добавят към нея.

Не мисля, че хората са имали намерение да се справят с изнасилването ми по начина, по който го направиха. Мисля, че е просто така, че не бяха имали други умения или инструменти да използват, за да ми помогнат. Но често ме питат и се запитвам, би ли било различно за мен, ако травма-информирано лице беше било в живота ми в онова време? Могли ли са да ме пазят от 10 години ужас, които преживеях? Мисля, че да. Ако някой беше говорил с мен по начин, който елиминира срама и не ме караше да се чувствам виновна и страхлива, може би бях потърсила помощ по-рано. Може би бях намерила изцеление от допълнителната травма, която преживеях и опитите за самоубийство, които последоваха.

„Травма-информирано“ подход е такъв, който цели да разбере поведението – а не да го етикетира, да обвинява някого или случайно да го поСРами. Да кажеш на хората, че е ОК да не се чувстват ОК, да споделиш с тях, че не са сами, и да им кажеш, че им вярваш – всички това са мощни начини да предложиш на млад човек безопасно пространство да навигира объркването около травмата.

Щастливо, днес живеем в общество, което е отворило важни разговори за насилие и изнасилване. Днес жертвите на полово насилие не трябва да страдат в тишина, както аз веднъж. Но това не означава, че разговорите за тези теми са лесни. Те са трудни – особено когато станеш родител, но аз вече започнах тези дискусии с моя 5-годишен син.

Мая Анжелоу има прекрасно изречение, към което често се обръщам: „Правяй най-доброто, което можеш, докато не знаеш по-добре. Тогава, когато знаеш по-добре, прави по-добре.“ Децата ни не могат да правят по-добре, докато не бъдат научени по-добре – и ние като родители също не можем.

Ето моите съвети за prowadване на възрастово-подходящи разговори с децата за техните тела, съгласие, емоционална регулация и справяне.

Ангажирайте се в правилните моменти

След изнасилването, помня, че усетих, сякаш мозъкът ми е заключил спомените. Те излизаха само в приступи и поर्ъвки, во флашбекове и кошмари. Не можех да достъпя чувствата и да ги поставя до събитията, които се случиха с мен. Децата са устойчиви и техните мозъци имат невероятен начин да ги пазят, но това може да направи и интервенцията предизвикателство.

Затова, когато трябва да зададете по-пробиращи въпроси, ангажирайте децата, когато играят или по време на физическа активност. Мозъкът и развитието на детето са различни и директното запитване не винаги работи, особено ако се опитвате да ги накарате да се отворят за нещо страховито, предизвикващо страх или травматизиращо.

Понякога, ако мозъкът на детето вече е зает с оцветяване, рисуване или кошарка, може да бъде по-лесно за тях да говорят за теми, които са по-емоционално надхвърлящи. Задавайте въпроси, дайте им да знаят, че ги обичате, че винаги сте готови да чуете всичко и че никога няма да ги съдите или поСРами за нищо, което имат да споделят.

Нормализирайте разговорите за трудни неща

Когато възпитавате дете, разпръскайте превентивното обучение през разговорите си, така че детето ви да знае правилната терминология за тялото си и да разбира кой има право да го допира, а кой не. Правете това при смяна на пеленки, по време на обучение на тоалетна и в кабинета на лекаря, докато растат. Просто направете бързи, фактологични твърдения, защото може би не толерират или забавляват дълъг разговор.

В дома ни, учим сина си песен и танц, в която правим жест „стоп“ и казваме: „Не ме допирай там.“ Изправяме ръка в знак за стоп. „Това е моят не-не квадрат“, казваме, и „рисуваме“ квадрат около долната част на тялото им. После обсъждаме как тялото му е негово и никой няма право да го допира без неговото съгласие. Казваме му, че само лекар или родител трябва да допират гениталите му и дори тогава, това е само за бърза чистка или преглед и винаги трябва да има друг доверен възрастен в стаята.

Предоставяйте ресурси

Една от най-трудните работи като родител е да знаеш, че често ние не сме тези, към които децата ни ще се обърнат, когато имат нужда да говорят или да зададат въпроси. Затова, в нормализирането на разговорите около ангажиране с трудни теми, уверете се, че им давате много ресурси и признавате, че знаете, че може да им се струва чудно да говорят с вас за каквото и да е, с което имат нужда от помощ. Кажете им, че това е ОК и дайте им няколко алтернативни имена, места и организации, с които могат да говорят, включително доверени приятели, семейство или горещи линии.

Научете здравословни стратегии за справяне

Ако можем да изградим устойчивост в децата си и да им научим да усещат чувства, докато нормализираме травмата по начин, който им дава пространство да говорят, усещат, изцеляват и се справят, тогава те са по-малко склонни да се обърнат към негативни механизми за справяне като дроги и алкохол. Толкова често негативното справяне идва от липса на ефективни стратегии за справяне.

Ние насърчаваме сина си да използва думите си и даваме му разрешение да бъде ядосан или тъжен, като сме там за него, когато плаче. Ние също го учим да използва инструменти като медитация, дълбоко дишане и отдалечаване, когато е надхвърлен. Другими думи, нормализираме общите емоции, като го караме да се чувства подкрепен вместо изолиран и го учим как да обработва емоциите по начин, който го кара да се чувства по-добре.

Чрез даване на здравословни инструменти за справяне на децата, вие изграждате фундамент за тях, когато имат трудни чувства. Вие им давате начини да обработват емоциите без да искат да побегнат.

Предлагайте подкрепа през горците и долините

Тези стратегии, макар доброжелателни, може би не винаги ще работят. Децата и младите хора все още може да се обърнат към дроги, алкохол или други негативни механизми за справяне. Ако го направят, дайте им да знаят, че сте там за тях, че ги подкрепяте и подчертаете ресурсите, които са им достъпни.

По този начин, детето ви ще израсте с опции – и опциите са огромни при справяне с травма и зависимост.

Дженifer Сторм е награден експерт по права на жертвите, адвокат и бестселър автор на множество книги. Тя има над 20 години опит в адвокацията за права на жертвите. За повече информация за Дженifer Сторм, посетете jenniferstorm.com. Свържете се с нея на Facebook, Twitter и Instagram.