Какво ме научи моето нападение как ще говоря на децата си относно съгласието

Когато бях на 12 години, бях нападнат — и нямах представа как да се справя с бурята от емоции, кипяща в мен.

Никой в ​​семейството ми също не знаеше как да ми помогне или да ми отговори. Те мълчаха, докато аз мълчах. Родителите ми, и двамата са били малтретирани като деца, никога не са получавали никакви инструменти, които да им помогнат да се излекуват. Отчаяно се опитвайки да избегнат собствената си болка от нелекуваното насилие и травма, справянето с моята беше твърде болезнено за тях.

С семейна история на пристрастяване, не беше изненада, че се обърнах към наркотиците и алкохола, за да успокоя болката си. Когато децата са травмирани и наранени, те са склонни да действат. Често им липсва многословието, за да обяснят какво се случва вътре. Наркотиците ми помогнаха да изтръпна и да забравя болката. Но в действителност всичко, което направиха, беше да удължат болката — и да я добавят.

Не мисля, че хората са имали намерение да се справят с изнасилването ми по начина, по който го направиха. Мисля, че просто нямаха други набори от умения или инструменти, които да използват, за да ми помогнат. Но често ме питат и се чудя, щеше ли да е различно за мен, ако човек, информиран за травмата, беше в живота ми по това време? Можеха ли да ме предпазят от 10-те години на ужас, който преживях? Така мисля. Ако някой ми говореше по начин, който премахва срама и не ме караше да се чувствам виновен и уплашен, може би щях да потърся помощ по-рано. Може да съм намерил изцеление от допълнителната травма, която преживях, и опитите за самоубийство, които последваха.

Подходът „информиран за травма“ е този, който има за цел да разбира поведение - да не го етикетирате, да обвинявате някого или случайно да го срамувате. Да кажете на хората, че е добре да не се чувствате добре, да споделите с тях, че не са сами, и да им кажете, че вярвате, че те са всички мощни начини да предложите на младия човек безопасно пространство за навигация в объркването около травмата.

За щастие, днес живеем в общество, което отвори важни разговори около злоупотребата и нападението. Днес жертвите на сексуално насилие не трябва да страдат мълчаливо, както аз някога. Но това не означава, че разговорите по тези теми са лесни. Те са трудни — особено когато станеш родител, но аз вече започнах тези дискусии с моя 5-годишен син.

Мая Анджелу има една красива поговорка, към която често се връщам:„Направете най-доброто, което можете, докато не знаете по-добре. След това, когато знаете по-добре, правете по-добре“. Нашите деца не могат да се справят по-добре, докато не бъдатнаучени по-добре — и ние като родители също не можем.

Ето моите съвети за провеждане на подходящи за възрастта разговори с децата за техните тела, съгласие, емоционално регулиране и справяне.

Ангажирайте се в точния момент

След като бях изнасилен, си спомням, че усещах, че мозъкът ми е в състояние да заключи тези спомени. Те излизаха само в пристъпи и шпори, в ретроспекции и кошмари. Нямах достъп до чувствата и да ги поставя до събитията, които ми се случиха. Децата са устойчиви и мозъкът им има невероятен начин да ги защитава, но това също може да направи намесата предизвикателство.

Така че, когато трябва да зададете повече доказателствени въпроси, ангажирайте децата, когато играят или по време на физическа активност. Мозъкът и развитието на детето са различни и директният въпрос не винаги работи, особено ако се опитвате да го накарате да разкрие нещо страшно, предизвикващо страх или травмиращо.

Понякога, ако мозъкът на детето вече е ангажиран с оцветяване, рисуване или стрелба с обръчи, може да им бъде по-лесно да говорят по теми, които са по-емоционално завладяващи. Задавайте въпроси, уведомете ги, че ги обичате, че винаги сте готови да чуете всичко и че никога няма да ги съдите или засрамите за нещо, което имат да споделят.

Нормализирайте говоренето за трудни неща

Когато отглеждате дете, пиперирайте в превантивното обучение по време на разговорите си, така че детето ви да знае правилната терминология за тялото си и да разбере на кого е позволено да го докосва и на кого не. Правете това, докато сменяте пелените, по време на обучение на гърне и в лекарския кабинет, докато пораснат. Просто правете бързи, актуални изявления, тъй като може да не понасят или да не забавляват дълъг разговор.

В нашия дом учим сина си на песен и танц, където подписваме, „спри“ и казваме:„Не ме докосвай там“. Протягаме ръка в знак за стоп. „Това е моето квадратче без-не“, казваме ние и „начертаваме“ квадрат около долната част на тялото им. След това обсъждаме как тялото му е негово и никой няма право да го докосва без негово разрешение. Казваме му, че само лекар или родител трябва да докосват гениталиите му и дори тогава това е само за бързо почистване или преглед и винаги трябва да има друг доверен възрастен в стаята.

Предоставяне на ресурси

Една от най-трудните задачи като родител е да знаем, че често не сме тези, към които децата ни ще се обръщат, когато трябва да говорят или искат да задават въпроси. Така че, при нормализиране на разговорите около ангажиращи трудни теми, не забравяйте да им предоставите много ресурси и да признаете, че знаете, че може да се почувства странно да говорят с вас за каквото и да имат нужда от помощ. Кажете им, че това е добре и им дайте някои алтернативни имена, места и субекти, с които могат да говорят, включително доверени приятели, семейство или горещи линии.

Научете здравословни стратегии за справяне

Ако можем да изградим устойчивост у децата си и да ги научим да изпитват чувства, като същевременно нормализираме травмата по начин, който им дава пространство да говорят, чувстват, лекуват и се справят, тогава е по-малко вероятно те да посегнат към негативни механизми за справяне като наркотици и алкохол . Толкова често негативното справяне идва от липсата на ефективни стратегии за справяне.

Насърчаваме сина си да използва думите си и му даваме разрешение да бъде ядосан или тъжен, като бъдем до него, когато плаче. Също така го учим да използва инструменти като посредничество, дълбоко дишане и да се отдалечава, когато е претоварен. С други думи, нормализираме общите емоции, като го караме да се чувства подкрепен, вместо изолиран, и го учим как да обработва емоциите по начин, който го кара да се чувства по-добре.

Като давате на децата здравословни инструменти за справяне, вие изграждате основа за тях, когато имат тежки чувства. Давате им начини да обработват емоциите, без те да искат да избягат.

Предложете подкрепа чрез възходи и падения

Тези стратегии, макар и добронамерени, може да не работят винаги. Децата и младите хора все още могат да се обърнат към наркотици, алкохол или други негативни механизми за справяне. Ако го направят, уведомете ги, че сте до тях, че ги подкрепяте и подчертайте ресурсите, които са им на разположение.

По този начин детето ви ще израсне с възможности – а възможностите са огромни, когато се справяте с травма и пристрастяване.

Дженифър Сторм е награден експерт по правата на жертвите, защитник и автор на бестселъри на множество книги. Тя има над 20 години опит в застъпничеството на правата на жертвите. За повече информация относно Дженифър Сторм, посетете jenniferstorm.com. Свържете се с нея във Facebook, Twitter и Instagram.


Previous:

Next: