• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

5-те езика на любовта на децата

Моят 6-годишен син, Стюарт, е типът дете, което завидовах като растех: сладък и послушен достатъчно, за да спечели одобрението на учителите си, но достатъчно весел, за да получи всички покани за рожден ден. Но скоро след като се върнах от служебно пътуване на пролетта, видях го да прещипка зелено зърно между пръстите си и усетих нещо да прелете до лявото ми ухо. После толкна 3-годишната си сестра, Жозефин, на земята.

И по-късно, извади иглите от вязането на по-голямата си сестра, Вивиен, оставяйки изпуснатите петели да се разплетат на пода. Знаех, че се е чувствал игнориран тази седмица, с мен надалеч и момичетата заети с игри. Така че му казах колко го обичам, пак и пак, но той просто се стряска и се отдалечавах. Не бях сигурна как да достгна до него.

Това се промени, след като прочетох статия за Гари Чапман, Ph.D., брачен съветник, известен с бестселъра си „5-те езика на любовта“. Неговата теория е, че ние всички изразяваме любов и я преживяваме по същите пет начина – чрез физическо допир, подаръци, устни потвърждения, услуги и качество време – но всеки има един начин, който има най-голяма значение. Не е достатъчно да обичате децата си, казва д-р Чапман, който години по-късно съавторства „5-те езика на любовта на децата“. „Трябва да знаете как да комуникирате любов към дете, така че той наистина да се чувства обичан.“

Разбрах, че вербалните утешения, които давах на Стюарт, не означаваха почти нищо за него в сравнение с прегръдки, люлеене и други ръцеви изяви на привързаност. Сега, когато действа сякаш работи на празен резервоар на любов, го вдигам в ръцете си или натоваривам 65-килограмовия, 1,2-метров фрейм в бебешки носител, и настроението му се обръща, сякаш съм натиснал изключвател. Но все още не съм спряла да казвам „Обичам те“. Д-р Чапман настоява, че децата имат нужда да получават любов на всички пет езика. Тогава, зная кое е най-предпочитания от детето ви, може да помогне за подкрепване на връзката и предотвратяване на нежелателно поведение.

Първата стъпка в идентифицирането на основния език на любовта на детето ви е да обърнете внимание на това как ви показва любов. Защо? Ние всички склонно предлагаме привързаност по начина, по който искаме да я получим. Където по-възрастни, ние учим, че Златното правило може да се обърне в отношенията ни, защото ние трябва да даваме любов на другите по начина, който работи най-добре за тях. Но защото децата общо взето не улавят това, те предлагат вида привързаност, която жадуват. Другият елемент от пазела е това, за което детето ви моля.

Разгледайте тези пет начина, по които може да говори или да иска своя език на любовта.

1. „Прегърни ме! Нагони ме!“

Въпреки че прегръдка може да каже „Обичам те“ на всички деца, за тези, които обожavat физически допир, тя вика: „ОБИЧАМ ТЕ!“

Е ли това вашето дете?

Д-р Чапман има син, който предпочита този език на любовта. „Когато дойдох у дома, той бягаше до вратата, хващаше крака ми и се качваше целия над мене,“ казва той. Ако децата са постоянно в пространството ви, ви допират или играят с косата ви, това е сигнал, че имат нужда от повече допир, казва Лаура Маркхъм, Ph.D., автор на „Мирни родители, щастливи деца“.

Изразявайте любов по този начин:

Прегръднете се на дивана, попитайте детето си дали иска да седне на коленете ви и предложете масаж на краката и хай-файв. Моят собствен малък момче нарича държане на ръце „прегръдка за ръката ми.“ Д-р Чапман също предлага борба и спортове, изискващи тръсене. Диана Пийтърфроинд, от Силвър Спринг, Мариланд, казва: „Давам на 3-годишната си дъщеря гласни поцелуви по цяла главата по начина, по който Куки Монстър яде бисквита. Тя се смее и пита: „Още поцелуви, монстре?“ Вирджиния Грин, от Сан Франциско, и нейната 5-годишна дъщеря Елоуайз имат тайно превързване на ръце. Когато преживява големи емоции, Грин казва: „Ще си стисна ръката три пъти – това означава „Обичам те.““

Чести подводни камъни:

Удар или бичване е нараняващо за всяко дете, предупреждава д-р Чапман, „но е разорно за едно, чийто основен език на любовта е допир.“ Изследванията също са показали, че бащите стават по-малко физически привързани, когато дъщерите им започват да се развиват, защото се чувстват некомфортно, казва д-р Маркхъм. Тя предлага да направите навика от сутрешни и вечерни прегръдки, дори когато децата растат.

2. „Подаръци, моля!“

Децата, които се чувстват обичани, когато получават неща, не са просто лакоми за повече неща.

Е ли това вашето дете?

Някой, чийто основен език на любовта е подаръци, склонен е да се грижи за това как е опакован подарък, и често си спомня кой му е дал какво за месеци или години след факта. Анджали Джеймсън, от Сан Франциско, казва: „Един път, услуга за доставка на храни ме изпрати цветя, защото беше объркала поръчката ми. Спонтанно казах на 5-годишната си дъщеря, че са за нея. Тя каза: „Обичаш ме!“ и започна да разказва на всички за цветята от родителите ѝ.“ Друг показател? Детето ви има трудности да изхвърли неща, получени като подарък, дори ако не ги е гледало векове.

Изразявайте любов по този начин:

Детето ви вижда подарък като символ на вашата любов, и то може да бъде каквото и да е – от много гладък камък до топка прежда в точно цвета, който е споменавал, че харесва две вторника назад. Въпреки че е в ред да пазите шкаф с завинени доларови играчки, не е нужно да харчите пари. Опитайте да оставите оригами творение на столчето на детето си или див цвете на възглавницата ѝ. „Всеки година, откакто отидох в колеж, мама ми изпраща листа, за да мога да се насладя малко есен от вкъщи,“ казва Скай Шулт, родена в Уисконсин, която сега живее в Сан Франциско и се надява един ден да прави същото за собствено дете.

Наклейки и звездни диаграми са също конкретни начини да накарате тези деца да се чувстват цени, казва съветникът на Parents Харви Карп, M.D., създател на DVD и книгата „Най-щастливото бебе на квартала“. На приемната страна, уверете се, че правите голямо нещо от всеки подарък, който детето ви ви дава, като окачете рисунките или създадете „скъпа маса“ за тия скульптури от чистени за уши и стари даби.

Чести подводни камъни:

„Трябва да внимаваме да не прекаляваме с подаръците,“ казва д-р Чапман, „и трябва да даваме на децата подаръци, които са подходящи за техната възраст и ще им бъдат полезни, вместо просто това, което искат.“ Той също казва, че родителите могат да бъдат начудени да нахлупват децата с подаръци вместо да използват и другите езици на любовта, нещо, което е наблюдал особено често при разведени двойки.

3. „Говори с мен!“

За децата, които слушат внимателно и говорят сладко, вашите любезни думи имат най-голямо значение.

Е ли това вашето дете?

Ако детето ви сия, когато го похвалите, или ви предлага много сладки обратни връзки – като когато Жозефин ме притегля близо, за да шепне: „Мамо, ти си моята любима мамо“ – вероятно се наслаждава на устни потвърждения.

Изразявайте любов по този начин:

Малки бележки в ланч бокса им, съобщения и дори гривна с нещо като „моят герой“, отпечатано на нея, може да означават света за тези деца. Обърн Дейли, от Сан Франциско, казва, че се качва на нивото на бебето си, гледа в очите ѝ и казва: „Ти си най-доброто нещо в живота ми. Ти си толкова важна за мене.“ Д-р Карп предлага „сплетни“ или гласно шепотене до плюшено животно, друг възрастен или дори птица навън за нещо, което детето ви е направило добре, тъй като изследванията показват, че всички вярваме повече на това, що чуваме случайно, отколкото на това, което ни се казва директно.

Чести подводни камъни:

Обидите нараняват дълбоко, и д-р Чапман казва, че е особено важно за тези деца да чуват думите „Обичам те“ самостоятелно, а не „Обичам те, но…“ Връзването на тези три думи с каквото и да е друго (включвайки фразата „добро момиче“ или „добро момче“ като форма на „Обичам те, когато…“) може да подсказва, че любовта ви е условна, отбелязва д-р Маркхъм.

4. „Ти го направи за мен!“

Услугите е най-странният звучещ език на любовта, но децата, които говорят го, ценят мислите жестове, като купуване на вкусен селцер и правене на моктейл с мини чадърче и фел والأنанас.

Е ли това вашето дете?

Той може да ви моли да ему свржете чорпите, да поправите счупена играчка или да напухнете възглавницата му. Като резултат, родителите на тези деца често се чувстват като слуги.

Изразявайте любов по този начин:

Възможностите са безкрайни, включвайки правене на изключения от общо правило (като помагам на 9-годишната си дъщеря Вивиен да вкара крака в чорапи) и отиване наведнъж (като първо загряване на дрехите ѝ в сушилката на студена сутрин). Но докато тези деца – и всички деца – растат, е важно да насърчаваме самостоятелност и да очакваме от тях да правят това, което могат за себе си на всеки етап от развитието. Най-добрият акт на услуга, който можете да предоставите, е да превърнете детето си през нов процес и да го научите, стъпка по стъпка, как да бъде по-качествен, казва д-р Чапман.

Чести подводни камъни:

„Сигурно не трябва да скачате при всяка молба,“ казва д-р Чапман. Мислещ отговор ще свърши работа, дори ако е за отказ. И внимавайте как се наслагват изключенията от правилата. Всеки път, когато установя, че редовно събирам мърсотията на Вивиен от пода и нося рюкзака ѝ до вратата, се опитвам да спря и да рекалибрирам.

5. „Ела тук! Гледай това!“

Тези деца се чувстват най-ценени, когато изберете да прекарате време с тях.

Е ли това вашето дете?

Дете, което често казва: „Гледай това!“ или „Играй с мен“, моли за качество време. Дъщеря на д-р Чапман би казала: „Бабо, ела в стаята ми! Искам да ти покажа нещо.“

Изразявайте любов по този начин:

Освен просто да сте заедно, предложете своето неподелено внимание. Д-р Маркхъм нарича това „специално време“, и казва, че може да бъде кратко, но нека детето си избере дейността. Седрик Шовет, от Сийтъл, казва: „Всеки от децата ми ще моли за „разговор“. Това е един-на-един чат, който ще имаме, докато лежим в легло глава- срещу глава преди заспиване.“

Чести подводни камъни:

„Ако езикът на любовта на детето ви е качество време и вашият метод на дисциплина е да го сложите в стаята си и да го изолирате, това е тежко наказание за нея,“ казва д-р Чапман. Също, не предполагайте, че прекарване на повече време заедно означава, че трябва да напуснете списъка си с задачи. Дори четене до детето си, когато то е погнато в собствената си игра, ще позволи да усети топлината на присъствието ви.

Въпреки че д-р Чапман вярва, че езиците на любовта са като черти на личността, които стават с нас за целия живот, предпочитанието на детето ви може да изглежда да се променя от момент на момент и от етап на етап. Бебе, което жадува прегръдки, може да израсне в 7-годишно дете, което харесва борба. Дете, което се купае в похвала, може да стане скептично към утешенията ви в някой момент и вместо това просто да има нужда от малко качество време.

Останете в тона с това, какво реакциите и поведението на детето ви казват за типа любов, която има нужда в даден момент, и няма съмнение, че ще продължите да се свързвате – и превъзвръщате – по мерето, че расте.