Токсични баби и дядовци:Червени знамена, за които да следите и как да се справите

Връзката между родители и баби и дядовци не винаги е лесна. Те може да ви изнервят, като реорганизирате бебешката екипировка, докато ви няма, или подхлъзнете на децата допълнителни бисквитки след вечеря. Нормално е да се очаква, че родителите и бабите и дядовците не винаги ще се виждат очи в очи, но какво се случва, когато поведението на баба и дядо се премести в хиперкритична, предизвикателна или дори злоупотреба?

Неприятната реалност е, че понякога поведението на баба и дядо може да бъде наистина токсично, което може да има отрицателно въздействие върху цялото семейство. „Нормалните конфликти и разочарования идват с решения, които и двете страни обикновено приемат, дори ако емоциите се разгорещят в момента“, казва Кендъл Филипс, лицензиран професионален съветник в CRM Consulting в Deer Park, Тексас. "В токсична ситуация другата страна не носи отговорност." И поне един човек е оставен да се чувства разочарован, разстроен, объркан или друг брой негативни чувства, казва тя. .”

Тъй като обичате родителите и свекърите си, може да е трудно да признаете, когато връзката, която имате с тях, се е преместила в токсична територия. Тук експертите споделят предупредителните признаци за токсични баби и дядовци и как да се справите с проблема.

Какво е токсичен дядо или баба?

„Токсичен“ е широк термин за психично здраве, който се прилага за много различни хора и ситуации. И така, как всъщност да разберете кога поведението на баба и дядо е токсично?

„Имам правило 80/20 в отношенията“, казва Стефани Макадаан, лицензиран брачен и семеен терапевт и собственик на Renewed Relationships Consulting Group в Калифорния. „Искаме връзките да се чувстват добре и лесно в 80% от времето, но 20% от времето хората ще бъдат уморени, раздразнителни, гладни или претоварени. Няма да се стремим да се чувстваме 100% добре през цялото време, но ако забележите, че през по-голямата част от времето се чувства зле или вредно, тогава знаете, че има проблем."

Macadaan казва, че най-добрият начин за идентифициране на токсичното поведение е да се настроите на това как взаимодействията с конкретен човек ви карат да се чувствате. Токсичните баби и дядовци могат да бъдат:

  • Критично.
  • Конкурентно.
  • Вредно.
  • Унизително.
  • Вербално обидно.

„Това са токсични поведения, а не нормален конфликт“, обяснява Макадаан.

Черти на токсични баба и дядо

Ако се чудите как изглеждат тези токсични поведения в действие, ето някои сигнални признаци, че имате работа с токсични баба и дядо.

1. Използват вината като оръжие

Токсичните баби и дядовци могат да използват чувството за вина като инструмент за манипулиране на вас или вашите деца, за да им дадете това, което искат, казва Филипс. Това може да изглежда като да ви напомня за жертвите, които са направили за вас, когато се опитвате да поставите граница или дори да оплаквате децата си, че сте недоброжелателни или несправедливи.

„Ако сте направили нещо нередно, за което трябва да се поправите, тогава вината може да е оправдана“, казва Филипс. „Но това, че се чувстваш виновен, че си поставил граница, е как токсичните хора запазват властта в дадена ситуация. Ако не сте направили нещо, достойно да се чувствате виновни, това е добър знак, че вината ви е неуместна и границата наистина е необходима."

2. Те подкопават авторитета ви

Ако постоянно пренебрегват домашните ви правила, насърчават децата да пренебрегват вашите желания или вървят зад гърба ви, за да правят нещата по свой собствен начин, вие се занимавате с червени знамена. „Възрастният си е възрастен“, казва Филипс. „Само защото сте баба и дядо, не означава, че все още можете да бъдете дисциплинарник на вашето пълнолетно дете. Тези дни отминаха. Така че като родител е напълно подходящо да поставите граници, да направите тези граници абсолютно ясни и да говорите директно за вашите нужди и очаквания, когато става въпрос за баба и дядо.”

3. Те манипулират или сплашват

Токсичните баби и дядовци често отказват да признаят неправомерни действия, казва Филипс, и често използват всички необходими средства, за да избегнат необходимостта да поемат отговорност за поведението си, казват експертите. Те могат да говорят негативно за вас на вашите деца или други хора, да играят на любими с внуците си или дори да се опитат да обърнат масата срещу вас или вашите деца, ако бъдат призвани за неправомерни действия.

„Те може да се опитат да настроят съпрузите или родителите и децата един срещу друг“, добавя Макадаан. „Или може да се опитат да обърнат чувствата ви към вас, като твърдят, че всъщност са жертвата.“

4. Държат се като побойник

Бабите и дядовците може да имат мъдрост и опит, но това не означава, че могат да надхвърлят авторитета ви пред децата ви, да ви критикуват, да ви унижават или да ви омаловажават. „Токсичното поведение се определя най-вече от това как се чувствате във връзка с някого“, казва Макадаан. „Ако се чувствате унизени, вербално малтретирани, прекалено критикувани или че чувствата ви никога не са потвърдени, това са всички признаци, че връзката не е здрава.“

5. Те пренебрегват границите

Ако има граница, токсичните баби и дядовци ще се опитат да я прекрачат. Те може често да се появяват в дома ви без предупреждение, да имат емоционални изблици, когато не се справят или да се опитват да контролират важни ситуации, като например дали присъстват при раждането на дете или не.

„Поставянето на граници е важна част от всяка връзка, но да ги държите здраво може да бъде по-трудно, отколкото си мислите“, казва Макадаан. „Хората, които имат черти на токсично поведение, често отстъпват границите и не ги зачитат.“

6. Те не желаят да се променят

„Ако сте в състояние да говорите с тях и чувствате, че те разбират какво казвате, въпреки че може да имат различно мнение, тогава това е връзка, върху която може да се работи“, казва Макадаан. „Ключовата разлика с токсичните баба и дядо е, ако се опитате да говорите и те изобщо не го чуват или ви отблъскват или критикуват. Това е мястото, където става токсично, защото не можете да се чувствате като равностойна част от връзката.”

7. Страхувате се да се изправите срещу тях

Конфронтацията не е лесна или приятна за почти всеки, но общуването по проблеми е важна част от взаимоотношенията. Ако се страхувате да обсъждате връзката си, нуждите или границите си с баба и дядо, това е токсична ситуация, казва Макадаан. „Голяма улика е дали се чувствате безсилни, заглушени и хванати в капан поради страх да се изправите срещу баба и дядо заради тяхното нараняващо поведение“, добавя тя.

Как да се справим с токсични баба и дядо

Бъдете честни за това, което изпитвате

Понякога хората оставят токсичното поведение на баба и дядо да се изплъзне от чувство на страх, задължение или дори надежда, че нещата ще се променят. „Има вътрешен конфликт около поставянето на граници и заемането на пространство с родители или баби и дядовци, защото тези взаимоотношения са важни за нас по природа“, казва Макадаан.

Може да почувствате желание да се оправдавате за негативно поведение или да се чудите дали имате основание да се чувствате наранени и разочаровани. Може би дори сте в ситуация, в която чувствате, че поведението на баба и дядо е токсично, но вашият съпруг не е на същата страница. „Може да се почувстваме наистина объркващо, защото една част от нас иска баба и дядо, които си представяме и се надяваме да имаме, а след това имаме тази друга част от нас, която се чувства наранена, разочарована и изтощена“, казва Макадаан.

Но за да защитите себе си и семейството си от токсични баба и дядо, трябва да сте честни със себе си относно отношенията, които всъщност имате с този човек и как тяхното поведение се отразява негативно на семейството ви. Помислете или говорете с партньора си за това, което сте наблюдавали и как се чувства връзката. Macadaan казва да се запитате:„Това преживяване отговаря ли на начина, по който мислех, че ще бъдат баба и дядо?“

Ако не е така, време е да помислим какви граници трябва да има, за да се създаде по-здравословна ситуация.

Разберете какво имате нужда от връзката

Токсичните баби и дядовци може да пренебрегват вашите граници, но все пак трябва да ги поставите. Ключът, казва Макадаан, е разбирането, че не се нуждаете от техния принос или разрешение, за да установите границите си. „Ако не желаят да ви чуят, те ви отхвърлят или започват да се отбраняват, разговорът с тях за границите всъщност няма да помогне“, казва Макадаан.

Вместо да седнете за дълга, трудна дискусия за границите с баба и дядо, изяснете със себе си и партньора си какво имате нужда от връзката и какви правила трябва да бъдат въведени, за да защитите емоционалното здраве на вашето семейство.

„Вместо да говорите за границите с тях, става въпрос наистина да знаете какво искате да правите и след това да държите тези граници на място за себе си и да се чувствате утвърдени да правите това вместо вас“, казва Макадаан.

Определете вашите граници

Границата може да бъде всякаква – от отказ да обсъждате определени теми с баба и дядо до уведомяването им, че повече няма да могат да гледат деца, ако продължат да нарушават домашните правила.

„Някои граници могат да бъдат поставени, без баба и дядо дори да осъзнават това“, казва Филипс. „Например, оставете телефона да премине към гласова поща, когато трябва, насрочете посещения по-рядко или ограничете продължителността на посещенията.“

Други граници, казва тя, ще трябва да бъдат посочени на глас:„„Не казвай на децата ми xyz“ или „Не говори негативно за мен на децата ми“.

Когато заявявате граница на глас, Макадаан казва, че е важно да направите две неща:

1. Не обяснявайте прекалено.

2. Използвайте изрази „аз“, а не „ти“.

„Винаги казвам, че колкото по-кратко, толкова по-добре“, казва Макадаан. „Имайте яснота за себе си, но го предайте по кратък начин. „Да, можем да ви посетим, но ще можем да останем само за два часа.“ Не е нужно да навлизате в причините или да казвате, че е защото „ти правиш това“ или „ти правиш онова“. Това само ще създаде защитна сила и ще активира тези токсични поведения.”

И накрая, казва Филипс, бъдете последователни в поддържането на границите си и не отстъпвайте. „Не поставяйте граници и след това само понякога ги прилагайте“, казва тя. „Това няма да работи. Контролът и силата да поддържате граница, която създавате, са във вас.”

Ако е необходимо, ограничете или прекратете контакта

Ако ситуацията продължава да се влошава дори след като сте направили опити да я подобрите, може да се наложи ограничаване на контакта или дори пълно прекъсване на контакта. Macadaan казва, че няколко улики, че може да е време за прекратяване или ограничаване на контакта, включват:

  • Границите непрекъснато не се зачитат.
  • Ескалиращо токсично поведение.
  • Чувство, че психичното ви здраве е засегнато.
  • Намалено благосъстояние на себе си или на децата ви.

„Ограничаването на контакта е разумна, умерена стъпка“, казва Макадаан. „Вие не прекъсвате връзката. Всъщност може да го настроите за по-голям успех, когато поставите ограничения, така че това е здравословно нещо."

Прекратяването на контакт с член на семейството е по-сериозна стъпка и ще изисква повече обмисляне и подготовка. Може дори да помислите да се срещнете със съветник или терапевт, който да ви помогне да преодолеете чувствата си.

Получете поддръжка, когато имате нужда от нея

Както Macadaan, така и Phillips препоръчват да имате източник на външна подкрепа, който може да ви помогне да обработите чувствата си към токсичните баба и дядо. „Често тези, които гледат отвън, наистина могат да видят токсичността и да ви помогнат да получите яснота върху ситуацията или да се почувствате утвърдени в начина, по който се справяте с нея“, казва Филипс.

Доверен приятел или роднина може да бъде добра звукова дъска, казва Макадаан. Филипс също така препоръчва посещение на специалист по психично здраве, за да се справят с причините и последиците от нездравословната връзка. Тя заключава:„Терапията винаги е добра, ако отношенията ви с родителите ви са достатъчно токсични, че да повлияят на начина, по който сте родител или да се отразят на отношенията ви в семейството ви.


Previous:

Next: