• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Токсични бащи и баби: Червени флагове за наблюдение и как да се справите

Връзката между родители и бащи/баби не винаги е лесна. Те могат да ви дразнят, като реорганизират бебешката екипировка, докато сте на път, или да подкрадат на децата едани бисквити след вечерята. Е нормално да се очаква, че родителите и бащите/бабите няма винаги да гледат в едно, но какво се случва, когато поведението на баща/баба прехвърля в хиперкритично, непокорно или дори насилствено?

Неприятната реалност е, че понякога поведението на бащите/бабите може да бъде наистина токсично, което може да има негативно въздействие върху цялото семейство. „Нормалните конфликти и фрустрации идат с резолюции, които и двете страни общо взето приемат, дори ако емоциите се нагряват в момента“, казва Кендал Филипс, лицензиран професионален консултант при CRM Counseling в Дъър Парк, Техас. „В токсична ситуация, няма отговорност, взета от другата страна.“ И поне един човек остава с усещане за фрустрация, разстройка, обърканост или каквито и да са други негативни чувства, казва тя.

Защото обичате бащите и свекровете си, може да е трудно да признаете, когато връзката, която имате с тях, е прехвърлила в токсична територия. Ето, експертите споделят предупредителните знаци за токсични бащи/баби и как да се справите с проблема.

Какво е токсичен баща/баба?

„Токсичен“ е широк ментален здравствен термин, който се прилага към много различни хора и ситуации. Така че, как всъщност знаете кога поведението на баща/баба е токсично?

„Имам 80/20 правило в отношенията“, казва Стефани Макадан, лицензиран брачен и фамилен терапевт и собственик на Renewed Relationships Counseling Group в Калифорния. „Искаме отношенията да се усещат добре и лесно 80% от времето, но 20% от времето хората ще бъдат уморени, дразни, гладни или претоварени. Не целим 100% усещане на добро винаги, но ако забележите, че повечето от времето се усеща лошо или разрушително, тогава знаете, че има проблем.“

Макадан казва, че най-добрият начин да идентифицирате токсично поведение е да се настройте на това как взаимодействията с конкретен човек ви правят да се чувствате. Токсични бащи/баби могат да бъдат:

• Критични.
• Конкурентни.
• Нараняващи.
• Уничижителни.
• Вербално насилствени.

„Това са токсични поведения и не нормален конфликт“, обяснява Макадан.

Черт на токсичен баща/баба

Ако се чудите как изглеждат тези токсични поведения в действие, ето някоя известни знаци, че имате дело с токсичен баща/баба.

1. Те използват вината като оръжие

Токсични бащи/баби могат да използват вината като инструмент за манипулиране на вас или децата ви, за да дадат им това, което искат, казва Филипс. Това може да изглежда като напомняне на жертвите, които са направили за вас, когато се опитвате да поставите граници или дори жълене към децата ви, че сте недобри или несправедливи.

„Ако сте направили нещо грешно, за което трябва да направите поправка, тогава вината може да бъде обоснована“, казва Филипс. „Но вие се чувствате виновни за поставяне на граници е как токсичните хора задържат власт в ситуацията. Ако не сте направили нещо, заслужаващо вина, това е добър знак, че вината ви е погрешно поставена и граница наистина е необходима.“

2. Те подкопават авторитета ви

Ако постоянно игнорират вашите домкински правила, насърчават децата да пренебрегват пожеланията ви или действат за гърба ви по свой начин, имате дело с червени флагове. „Възрастният е възрастен“, казва Филипс. „Това, че сте баща/баба, не означава, че все още можете да бъдете дисциплинарник на възрастното си дете. Тези дни са минали. Така че, като родител, е напълно уместно да поставите граници, да ги направите абсолютно ясни и да говорите директно за вашите нужди и очаквания, когато става въпрос за бащи/баби.“

3. Те манипулират или устрашяват

Токсични бащи/баби често отказват да признават вина, казва Филипс, и често ще използват каквито и да са средства, за да избегнат да поемот отговорност за поведението си, казват експертите. Те могат да говорят негативно за вас пред децата си или други хора, да играят фаворити с внуците си или дори да се опитат да обърнат стола върху вас или децата ви, ако бъдат обявени за виновни.

„Те могат да се опитат да разделят съпрузи или родители и деца“, добавя Макадан. „Или да се опитат да обърнат чувствата ви обратно към вас, твърдейки, че те са наистина жъртвата.“

4. Те действат като бултрук

Бащите/бабите могат да имат мъдрост и опит, но това не означава, че могат да заместят авторитета ви с децата си, да ви критикуват, унижават или намалчават. „Токсичното поведение е най-добре дефинирано от това как се чувствате в връзка с някого“, казва Макадан. „Ако се чувствате унижен, вербално насилван, прекалено критикуван или че чувствата ви никога не са валидирани, това са всички знаци, че връзката не е здрава.“

5. Те игнорират границите

Ако има линия, токсичните бащи/баби ще се опитат да я прескочат. Те могат често да се появяват у вас вкъщи неочаквано, да имат емоционални избухвания, когато не получават това, което искат, или да се опитат да контролират важни ситуации, като дали ще присъстват при раждане на дете.

„Поставянето на граници е важна част от всяка връзка, но държането им твърдо може да бъде по-трудно, отколкото мислите“, казва Макадан. „Хората, които имат черти на токсично поведение, често са против границите и не ги уважават.“

6. Те не са готови да се променят

„Ако можете да говорите с тях и усещате, че разбират какво казвате, дори да имат различно мнение, тогава това е връзка, върху която може да се работи“, казва Макадан. „Ключовият диференциатор с токсичен баща/баба е, ако се опитате да говорите и те не го чуват vůbec или са против и ви критикуват. Тъй става токсично, защото не можете да се чувствате като равен участник в връзката.“

7. Вие се боите да ги конфронтирате

Конфронтацията не е лесна или приятна за почти никого, но комуникацията за проблеми е важна част от отношенията. Ако се боите да дискутирате връзката си, нуждите или границите с баща/баба, това е токсична ситуация, казва Макадан. „Голям ключ е, ако се чувствате безсилие, заглушени и заробени поради страх от конфронтация с баща/баба за техните нараняващи поведения“, добавя тя.

Как да се справите с токсичен баща/баба

Бъдете честни относно това, което преживявате

Понякога хората позволяват токсичното поведение на баща/баба да скользи от страх, задължение или дори надежда, че нещата ще се променят. „Има вътрешен конфликт около поставяне на граници и вземане на пространство с родители или бащи/баби, защото тези отношения са важни за нас по природа“, казва Макадан.

Може да усетите衝动 да правят извинения за негативно поведение или да се чудите дали сте обосновани да се чувствате наранени и фрустрирани. Може би дори сте в ситуация, в която чувствате, че поведението на баща/баба е токсично, но съпругът ви не е на същата страница. „Може да се усеща наистина объркано, защото една част от нас иска баща/баба, когото представимаме и се надяваме да имаме, и после имаме тази друга част от нас, която се чувства наранена, фрустрирана и изтощена“, казва Макадан.

Но за да защитите себе си и семейството си от токсичен баща/баба, трябва да бъдете честни с себе си за връзката, която всъщност имате с този човек и как техните поведения негативно въздействат семейството ви. Помислете или поговорете с партньора си за това, което сте наблюдали и как се усеща връзката. Макадан казва да се питате: „Отговаря ли този опит на начина, по който мислех, че бащите/бабите ще бъдат?“

Ако не, е време да се замислите какви граници трябва да бъдат на място, за да се създаде по-здрава ситуация.

Станете ясни какво ви трябва от връзката

Токсичните бащи/баби могат да пренебрегват границите ви, но вие все пак трябва да ги поставите. Ключът, казва Макадан, е да разберете, че не ви трябва техните входове или разрешение, за да установите границите си. „Ако не са готови да ви чуят, ви отхвърлят или стават защитени, разговор с тях за граници наистина няма да помогне“, казва Макадан.

Вместо да седнете за дълго, труден разговор за граници с баща/баба, станете ясни с себе си и партньора си за това какво ви трябва от връзката и какви правила трябва да бъдат на място, за да защитите емоционалното здраве на семейството ви.

„По-скоро отколкото да говорите за границите с тях, това наистина е за вас да знаете какво искате да правите, и след това да държите тези граници на място за себе си и да се чувствате валидирани в това, че правите това за вас“, казва Макадан.

Установете границите си

Граница може да бъде каквото и да е – от отказ да се дискутират определени теми с баща/баба до даване на знание, че няма да могат да гледат децата, ако продължат да нарушават домкинските правила.

„Някои граници могат да бъдат поставени на място дори без бащите/бабите дори да го разберат“, казва Филипс. „Например, пуснете телефона на гласова поща, когато имате нужда, планирайте посещения по-рядко или ограничете продължителността на посещенията.“

Други граници, казва тя, ще трябва да бъдат изказани на глас: „‘Не казвайте на децата ми xyz’ или ‘Не говорйте негативно за мен пред децата ми.’“

Когато изказвате граница на глас, Макадан казва, че е важно да направите две неща:

1. Не надобяснявайте.

2. Използвайте „аз“ изявления, не „вие“ изявления.

„Винаги казвам, по-късото, по-доброто“, казва Макадан. „Имайте яснота за себе си, но комуникирайте я по краткия път. ‘Да, можем да дойдем да ви посетим, но ще можем да останем само за два часа.’ Не е нужно да влизате в причините защо или да казвате, че е защото ‘вие правите това’ или ‘вие правите онова.’ Това само ще създаде защитенност и ще активира тези токсични поведения.“

Накрая, казва Филипс, бъдете последователни в държане на границите си и не се откачете. „Не поставяйте граница и после я прилагате само понякога“, казва тя. „Това няма да сработи. Контролът и властта да поддържате граница, която създавате, е вътре в вас.“

При нужда, ограничете или прекратете контакта

Ако ситуацията продължи да се влошава дори след опитите ви да я подобрите, ограничаване на контакта или дори пълно прекратяване може да бъде необходимо. Макадан казва няколко класа, че може да е време да се прекрати или ограничи контактът, включват:

• Граници, които продължават да бъдат неуважавани.
• Ескалиращо токсично поведение.
• Усещане, че менталното ви здраве е засегнато.
• Намалено благополучие на вас или децата ви.

„Ограничаване на контакта е разумна, умерена стъпка“, казва Макадан. „Не прекъсвате връзката. Всъщност може да я подготвите за повече успех, когато поставите лимити, така че това е здраво нещо за правене.“

Прекъсване на контакт с семейен член е по-сериозна стъпка и ще изисква повече мислене и подготовка. Може дори да разгледате среща с консултант или терапевт, за да ви помогне да преработите чувствата си.

Получете подкрепа, когато имате нужда

И Макадан, и Филипс препоръчват да имате източник на външна подкрепа, който може да ви помогне да преработите чувствата си за токсичния баща/баба. „Често, тези извън, гледат вътре, могат наистина да видят токсичността и да ви помогнат да получите яснота за ситуацията или да се почувствате валидирани в това как я управлявате“, казва Филипс.

Доверителен приятел или роднина може да бъде добър резонансор, казва Макадан. Филипс също препоръчва посещение на ментален здравствен професионалист, за да се адресират причините и въздействията на нездравата връзка. Тя заключава: „Терапията винаги е добра, ако връзката ви с родителите е токсична до такава степен, че засяга как възпитавате или засяга вашите отношения в семейството.“