• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Какво е Свистна дисциплина и как родителите и грижовниците могат да я използват вкъщи

Всеки родител иска да даде на децата си инструментите да бъдат добри и внимателни, заедно с способността да поемат отговорност за действията си, но реално казано: Децата натискат бутоните на родителите си ежедневно, което прави „предаването на знания“ част от родителството удивителен труден по времена. (Когато кажете на детето си, че никога повече няма да гледа ТВ, ако не спре да прави нещо? Тогава знаете.)

Разбира се, децата никога няма да спрат да бъдат деца, така че очакване поведението им да се промени от силата на волята е почти дефиниция на безумие. От друга страна, когато родителите лично променят начина, по който подхождат към трудни ситуации, те могат да променят някои от поведението на децата си, като им дават важни жизнени умения.

Техниката? Свистна дисциплина, подход, разработен от Бек Бейли, клиничен психолог и учител, който срещна „счупен систем“ след години работа с ученици, учители и родители.

„В късне, Свистна дисциплина е мозъчен-базиран рамка от силови умения и структури, която подкрепя първо възрастните“, обяснява Еми Списдел, майстор инструктор по Свистна дисциплина. „Ние, като възрастни, трябва да създадем модела, за децата да следват. В планове за поведение, ‚направи каквото казвам, не както правя‘ не е ефективно.“

Любопитни за Свистна дисциплина? Ето експертен поглед върху това, което може да бъде променител на играта за семейството ви.

Какво е свестна родителска дисциплина?

Далеч от дните на „децата трябва да се виждат, а не да се чуват“, Свистна дисциплина е метод, който се занимава с поведението на възрастните, за да покаже — а не да казва — на децата здравословни начини за справяне с конфликти и трудни ситуации. „С Свистна дисциплина, ние сме осведомени и показваме на децата, че ценим как действаме и реагираме“, казва Списдел. „Когато я практикуваме, ние функционираме от по-високо ниво в нашия мозък и забелязваме ситуации вместо слепо да ги съдим и реагираме към тях.“

Частта от мозъка, която държи нашите ценности, умения за решаване на проблеми и — хехе — самообладание, е префронталната кора, и, както Списдел я обяснява (и много родители могат да потвърдят), когато виждате червено след нещо, което детето ви е направило, тя отива офлайн, което прави почти невъзможно да извадите инструменти, които са полезни. Вместо това, може да викнете, да дадете случайно наказание или дори да кажете нещо, което сожалявате. Докато това може да спре трудното поведение в момента, този тип дисциплина не работи дългосрочно.

По-добро решение? Целта е да разберете ефективни инструменти, когато не сте в сляпа ярост и след това да използвате техники, които ви успокояват, когато се разярате, така че да можете да извадите споменатите инструменти.

„За да могат децата да се успокоят и да управляват емоциите си, родителите трябва да са регулирани в емоциите и реакцията си“, обяснява Това Клайн, която държи докторат в клинична и развиваща се психология и е директор на Центъра за детско развитие на Барнард колеж и автор на „Как малките процъфтяват“. „Детето реагира на родителя. Родителят е този, който помага да регулира емоциите на детето. Емоциите са това, което лежи в основата на поведението, така че е критично за родителя да провери собствената си реакция първо, да издишне, да остане заземен, и след това да се приближи до детето и да помогне за поведението и емоциите му в момента.“

Как да използвате Свистна дисциплина в момента?

Почти всеки знае, че емоционалното изригане към поведението на децата не е ефективно. Но как — молите ви — родителите могат последователно да останат спокойни, измерени и в състояние да учат (най-добрият начин да се спре нежелателно поведение), когато децата могат да се метнат под кожата на родителите като никой друг? Според Списдел, в момента, или когато почувствате, че сърдечната ви честота започва да расте, направете тези три неща, за да се успокоите, така че да можете най-добре да управлявате ситуацията:

1. Усмихнете се. „Не искате да изглеждате като маняк, усмихнат се към детето си, когато се чувствате ядосани, но просто нежно избутнете мускулите в ъглите на устата“, обяснява Списдел. „Това изпраща сигнал, че можете да започнете да се разслабвате.“
2. Дъхнете. „Вземете няколко дълбоки вдишвания“, казва Списдел. „Това кара киселинете да текат и ви помага да се съберете.“
3. Разслабете се. „Един начин за разслабване е да напрегнете мускулите си и след това да ги пуснете“, казва тя. „Това помага за изключване на реакцията за битка или бягство. Въпреки това, е важно да практикувате всички тези неща в съзнателно състояние, така че да знаете как да имате достъп до тях, когато са ви най-нужни.“

Както Списдел обяснява, мозъкът не може да различава между реални и възприети заплахи или физически срещу психологически. (Затова, защъпен челюст, задържано дъхане и растяща сърдечна честота, когато започвате да се ядосвате.) „Когато започнете да се чувствате, че излизате от релсите, искате да разпознаете това — заедно с това защо се случва — така че да смените курс“, казва тя. „Е важно да се припомните, че поведението на детето ви се случва пред вас, а не върху вас. Когато се присъедините към извънконтролното поведение, вие вече не водите кораба, защото децата реагират на емоционалното състояние на родителите си.“

Резултатът? Фрустрирани родители и деца, които следват техните стъпки. „Помагане на дете да премине през трудни емоции и да стане по-спокойно означава да започвате от онова място като родител“, посочва Списдел.

Анелиз Кънингъм, клиничен психолог и постдокторант за невродеvelopmental оценка и ментално здраве на бебета в програмата Lurie Children’s Little Ones в Чикаго, съгласява, че проверката на себе си преди адресиране на детето е ключова. „Родителите и грижовниците трябва да практикуват умения за саморегулация точно толкова, колкото насърчаваме децата да правят“, казва тя. „Ако родителите са загубили контрола, те няма да бъдат много полезни за детето си, за да предоставят каквото и да е обучение, доброта или пренасочване. От друга страна, когато вземаме момент за саморегулация, можем да подходим към предизвикателните поведения от място на обективност, решаване на проблеми и емоционална наличност за децата.“

Каква е целта на Свистна дисциплина?

Да бъдат по-свестни и да идвате от място на желание за решаване на проблеми и предаване на знания не само елиминира битките за власт и помага да се направят дните по-приятни, но и дава на децата ценни жизнени умения.

Според уебсайта им, целта на Свистна дисциплина е да „предлага решения за социално-емоционално учене, дисциплина и саморегулация… Веднъж въвеждани, тези съществени умения ще траят цял живот и ще повлияят положително на поколения напред.“

Как даването на последици може да работи по-добре от наказание?

Докато голяма част от Свистна дисциплина е за родителите и грижовниците да регулират емоциите и реакциите си, има и последици — не наказания — за децата.

За разлика от традиционни наказания (вземане на айпад), последиците помагат на децата да поемат отговорност за действията си и да разберат как поведението им засяга света около тях (Свистна дисциплина разделя последиците на три категории: Естествени, Логични и Решаване на проблеми). Има редица отпечатвания за Свистна дисциплина, които обявят разликите между наказания и последици, но в крайна сметка, последиците учат децата как да решават проблеми, докато наказанията ги карават да се чувстват лошо заради тях.

„Наказанието не е много ефективен обучаващ инструмент в изолация, защото изпраща негативно съобщение (не прави това), вместо да помогне на децата да научат как да управляват ситуация по-добре в следващия път“, обяснява д-р Паркър Хъустън, клиничен директор на On Our Sleeves и педиатричен психолог в Детската болница Nationwide в Колумбус, Охайо. „Последиците за поведението винаги трябва да са фокусирани върху възможност за учене за подобрение в следващия път, вместо да създават страх от грешки. Децата постоянно учат как да по-добре управляват емоциите и поведението си. Грешките са възможности за учене, ако родителите могат да се оттеглят и да видят по-голямата картина.“

Какви са основните компоненти на Свистна дисциплина?

Преди децата да могат да внимават на съобщението на какъвто и да е вид последица, родителите и грижовниците трябва да се уверят, че децата се чувстват и безопасни, и свързани (или с родителя си, или с грижовника). В Свистна дисциплина има три Основни компонента:

1. Безопасност. Когато децата са превземали или се ангажират с негативно поведение, родителите и грижовниците първо трябва да се уверят, че те се чувстват безопасни. Това адресира техния рефлекс за битка, бягство или замръзване, което прави ученето невъзможно, докато е активиран. (Повече за това по-надолу.)
2. Връзка. След това, родителите и грижовниците трябва да се уверят, че емоционалните нужди на децата са удовлетворени и че те се чувстват обичани.
3. Решаване на проблеми. Веднъж децата се чувстват и безопасни, и свързани, те са на място да решават проблеми, да вземат по-добри решения и да разберат какво могат да вземат от ситуацията.

Какви ключови области трябва да фокусират възрастните?

В допълнение към Основните компоненти, в Свистна дисциплина има Седемте сили за Свестни възрастни. Фокусирането върху тези ключови области помага на родителите и грижовниците да останат спокойни и в контрол по време на предизвикателни времена. Силите и техните цели, които целят да помогнат за саморегулация, са както следва:

• Възприятие. Цел: Поемане на отговорност за собствения си разстройство.
• Единство. Цел: Предлагане на състрадание към другите и към себе си.
• Внимание. Цел: Създаване на образи на очаквано поведение в мозъка на детето.
• Свободна воля. Цел: Учене да се свързва и насочва вместо да налага и принуждава.
• Приемане. Цел: Учене да се реагира на това, което животът предлага, вместо да се очаква нещата да вървят по вашия път.
• Любов. Цел: Виждане на най-доброто в другите, за да останете в по-високите центрове на мозъка си (за да можете да отговаряте съзнателно).
• Намерение. Цел: Обучение на нова умение вместо наказване на другите за липса на умения.

Как се използва безопасното място в Свистна дисциплина?

Когато децата са извън контрол и имат трудно да управляват емоциите си, Свистна дисциплина препоръчва отиване на безопасно място, за да се успокоят — оттук и Безопасност като Основен компонент.

Безопасно място за родителите и грижовниците първо

Преди всичко, обаче, родителите и грижовниците трябва да се съберат и да отидат на своето безопасно място. Единственото място, където може да не бъдете безпокоени? Банята! Списдел препоръчва да отидете в банята за няколко момента, за да се регулирате преди да се занимавате с другите. „Затворете се в банята, погледнете в огледалото и се усмихнете, вдишнете, разслабете се и пожелайте dobro на децата си преди да излезете“, казва тя.

Безопасно място за детето

Веднъж когато сте се събрали, отведете детето си на неговото безопасно място, което може да бъде навсякъде — от коленете ви до пуфче. „Трябва да бъде място, което успокоява душата им“, казва Списдел. Когато децата имат пространство, където се чувстват безопасни, това ще им помогне да се разслабят, и накрая да решават проблеми.

Имането на безопасно място е различно от неговия (много) далечен роднин, тайм-аут, тъй като първото помага на децата да се чувстват безопасни и обичани, а второто, в зависимост от това как се прави, оставя децата да се справят с емоциите си сами. „Класическият поглед за тайм-аут е онова на наказание, предназначено да изпрати съобщение, че родителите са ядосани за лошо поведение“, обяснява Хъустън. „Повечето родители използват тайм-аут в ярост, за да изпращат детето прочь. Даване на безопасно пространство на детето за да се успокои е същото, което повечето клинициани препоръчват за ефективен тайм-аут.

Други ключови компоненти на използването на този метод за безопасно пространство, според Хъустън:

• Обучение на стратегии за успокояване и внимателност през ежедневните взаимодействия, така че децата да могат да ги използват, когато са разстроени.
• Предоставяне на безопасна среда за детето да практикува тези стратегии за самоуправление.
• Преместване на детето в тази различна настройка (безопасното пространство), за да помогнете да ги подсетите да активират своите стратегии за успокояване и да възстановят спокойствието си.

Допълнително, когато дете е в безопасното си място, е добър момент да етикетирате какво усеща, така че да по-добре разберат какво се случва. „Етикетиране на чувства и моделиране на поведение са полезни тактики, защото са релационни“, казва Кънингъм. „Когато етикетираме мисли, чувства и поведения, ние подобряваме работните модели или скриптове, които децата имат когнитивно, за да ги насочват през света.“

Какви са примери за използване на Свистна дисциплина?

Свистна дисциплина може да помогне в почти всяка ситуация, но в зависимост от детето и сценария, тя може да изглежда по-различно. Ето няколко начина за използване на Свистна дисциплина в предизвикателни сценарии.

Удряне

Когато едно дете удря друго, първо уверете се, че жертвата е ОК. След това, попитайте агресора „защото“ зад техните действия. „Кажете: ‚Това не беше полезно и беше болкаво, но имало нещо, което се опитвахте да постигнете. Какво беше то?‘“ казва Списдел. „Не искате да изолирате някого като трайк, защото агресорът има нужда от инструменти, както и жертвата. Но като попитате за намерението и след това за по-добър начин да го постигнете, учуте детето нова умение.“

„Лошо“ поведение

За по-малки деца, които не могат необходима да отговорят защо са направили това, което са направили, може да се наложи да говорите за тях, така че те да по-добре разберат как се чувстват. „Преди всичко, детето трябва да разбере собствените си емоции“, казва Клайн. „Не похабете детето защото е направило нещо като вземане на чужда топка на друг дете — това може да подкопае позитивното развитие. Вместо това, започнете с техните емоции: ‚Толкова беше ядосан, че взряза играчката на приятеля си и я хвърли. Това нарачно приятеля ти. Добре е, че си ядосан, но да намерим друг начин да покажеш това.‘ После дайте действие като топане с крак или удряне на възглавница.“

Не слушане

Всеки родител е бил там. Казвате на детето си да ходи по тротоара, а вместо това те тичат, после бум! Падат и се нараняват. Трябва ли да кажете: „Виж? Казах ви да ходите?“ Не. Вместо това, Свистна дисциплина препоръчва да кажете нещо като: „О, не, ти бях тичал по тротоара и падна. Трябва да е болнало. Нека ти вземем плет.“ Мисълта е, че естествената последица ще бъде урокът сам в себе си.

Ще улудите ли всеки път? Разбира се, не. Но дори когато не го правите, имате способност да използвате инструменти за възстановяване. „Когато загубите хладнокръвието си, винаги можете да се регулирате“, казва Списдел. „Кажете нещо като: ‚Уау, не дишах, не бях съзнателен.‘ Децата ви ще усещат и това.“