Какво е съзнателна дисциплина и как родителите и полагащите грижи могат да я използват у дома?

Всеки родител иска да даде на децата си инструментите да бъдат мили и внимателни, заедно със способността да поемат отговорност за действията си, но истински разговор:децата натискат бутоните на родителите си всеки ден, превръщайки „предаването на знания“ част от родителството удивително трудно на моменти. (Казвали ли сте някога на детето си, че никога повече няма да гледа телевизия, ако не спре да прави нещо? Тогава знаете.)

Разбира се, децата никога няма да спрат да бъдат деца, така че очакването на поведението им да се промени чрез чиста сила на волята е до голяма степен определението за лудост. От друга страна, когато родителите лично променят начина, по който подхождат към трудни ситуации, те може да са в състояние да променят някои от поведението на децата си, като им дават важни житейски умения.

Техниката? Съзнателна дисциплина, подход, разработен от Беки Бейли, клиничен психолог и учител, който се натъкна на „счупена система“ след години работа с ученици, учители и родители.

„Накратко, Съзнателната дисциплина е базирана на мозъка рамка от силови умения и структури, която подкрепя първо възрастните“, обяснява Ейми Шпидел, главен инструктор по Съзнателна дисциплина. „Ние, като възрастни, трябва да създадем модел, който децата да следват. В плановете за поведение „прави това, което казвам, а не както правя“ не е ефективно.

Любопитни ли сте за съзнателната дисциплина? Ето експертна представа за това какво може да промени играта на вашето семейство.

Какво е съзнателна родителска дисциплина?

Далеч от дните на „децата трябва да се виждат, а не да се чуват“, съзнателната дисциплина е метод, който се справя с поведението на възрастните, за да покаже – а не да каже – на децата здравословни начини за справяне с конфликти и трудни ситуации. „С Conscious Discipline ние сме внимателни и показваме на децата, че ценим начина, по който действаме и реагираме“, казва Шпидел. „Когато го практикуваме, ние функционираме от по-високо ниво в мозъка си и забелязваме ситуации, вместо сляпо да съдим и да реагираме на тях.

Частта от мозъка, която държи нашите ценности, умения за решаване на проблеми и — ахм — спокойствието е префронталната кора и, както го обяснява Шпидел (и много родители могат да свидетелстват за това), когато видите червено, след като детето ви е направило нещо, то става офлайн, което прави почти невъзможно да извадите инструменти, които са полезни. Вместо това може да крещите, да налагате произволно наказание или дори да кажете нещо, за което съжалявате. Въпреки че това може да ограничи трудното поведение в момента, този тип дисциплина не работи в дългосрочен план.

По-добро решение? Целта е да откриете ефективни инструменти, когато не в сляп диапазон и след това използвайте техники, които ви помагат да се успокоите, когато сте натоварени, за да можете да извадите споменатите инструменти.

„За да могат децата да се успокоят и да управляват емоциите си, родителите трябва да бъдат регулирани в емоциите и реакциите си“, обяснява Това Клайн, която притежава докторска степен по клинична психология и психология на развитието и е директор на колежа Barnard. Център за развитие на малки деца и автор на „Как процъфтяват малките деца“. „Детето отговаря на родителя. Родителят е този, който помага да се регулират емоциите на детето. Емоциите са това, което стои в основата на поведението, така че е изключително важно за родителя първо да провери собствената си реакция, да издиша, да остане приземен и след това да се приближи до детето и да му помогне с поведението и емоциите си в момента."

Как използвате съзнателната дисциплина в момента?

Почти всеки знае, че емоционалният изблик на поведението на децата не е ефективен. Но как – моля, кажете – родителите могат постоянно да остават спокойни, премерени и в състояние да учат (най-добрият начин за ограничаване на нежеланото поведение), когато децата могат да влязат под кожата на родителите като никой друг? Според Spiedel, в момента или когато почувствате, че пулсът ви започва да се покачва, направете тези три неща, за да се успокоите, за да можете най-добре да се справите със ситуацията:

  1. Усмихнете се . „Не искате да изглеждате като маниак, да се усмихвате на детето си, когато се чувствате ядосани, а просто леко натискайте мускулите нагоре в ъглите на устата си“, обяснява Шпидел. „Това изпраща сигнал, че можете да започнете да се отпускате.“
  2. Дишай . „Поемете няколко дълбоки вдишвания“, казва Шпидел. „Това придвижва кислорода и ви помага да се съберете.”
  3. Отпуснете се . „Един от начините да се отпуснете е да напрегнете мускулите си и след това да ги освободите“, казва тя. „Това помага да се изключи реакцията на борбата или бягството. Въпреки това е важно да практикувате всички тези неща в съзнателно състояние, така че да знаете как да получите достъп до тях, когато имате най-голяма нужда от тях."

Както Шпидел обяснява, мозъкът не може да направи разлика между реални и възприемани заплахи или физически от психологически. (Оттук, стиснатата ви челюст, задържане на дъха и нарастващ пулс, когато започнете да се ядосвате.) „Когато започнете да чувствате, че излизате извън релсите, искате да разпознаете това — заедно с защо се случва — за да можете промени курса", казва тя. „Важно е да запомните, че поведението на вашето дете се случва отпред от вас, а не за ти. Когато се включите в поведението извън контрол, вие вече не направлявате кораба, тъй като децата реагират на емоционалното състояние на родителите си."

Резултатът? Разочаровани родители и деца, които следват стъпките им. „Да помогнеш на детето да премине през трудни емоции и да стане по-спокойно означава да започнеш от това място като родител“, посочва Шпидел.

Анелиз Кънингам, клиничен психолог и неонатално интензивно отделение за оценка на невроразвитието и постдокторант по психично здраве на бебетата в програмата Lurie Children’s Little Ones в Чикаго, е съгласна, че проверката на себе си, преди да се обърнете към детето си, е от ключово значение. „Родителите и полагащите грижи трябва да практикуват умения за саморегулиране точно толкова, колкото насърчаваме децата“, казва тя. „Ако родителите са го загубили, те няма да бъдат много полезни на детето си, за да осигурят каквото и да е обучение, доброта или пренасочване. От друга страна, когато отделим малко време за саморегулиране, можем да подходим към предизвикателното поведение от място на обективност, решаване на проблеми и емоционална достъпност за децата.

Каква е целта на съзнателната дисциплина?

Да бъдеш по-съзнателен и да идваш от желание за решаване на проблеми и предоставяне на знания не само елиминира борбите за власт и помага да се направят дните по-приятни, но също така дава на децата ценни житейски умения.

Според уебсайта им, целта на Conscious Discipline е да „предложи решения за социално-емоционално учене, дисциплина и саморегулация... Веднъж внедрени, тези основни умения ще продължат цял ​​живот и ще повлияят положително на бъдещите поколения“.

Как може даването на последствия да работи по-добре от наказанието?

Докато една голяма част от Съзнателната дисциплина е свързана с това, че родителите и лицата, които се грижат за тях, регулират своите емоции и реакции, има и последствия - не наказания - за децата.

За разлика от традиционните наказания (отнемане на iPad), последствията помагат на децата да поемат отговорност за действията си и да разберат как тяхното поведение влияе на света около тях (съзнателната дисциплина поставя последствията в три категории:естествени, логически и решаване на проблеми). Има редица отпечатъци за Съзнателна дисциплина, които очертават разликите между наказанията и последствията, но в крайна сметка последствията учат децата как да решават проблеми, докато наказанията ги карат да се чувстват зле, че ги имат.

„Наказанието не е много ефективен инструмент за преподаване в изолация, защото изпраща отрицателно послание (не правете това), вместо да помага на децата да се научат как да управляват ситуацията по-добре следващия път“, обяснява д-р Паркър Хюстън, клиничен директор на On Our Sleeves и педиатричен психолог в Nationwide Children's Hospital в Кълъмбъс, Охайо. „Последствията за поведението винаги трябва да бъдат фокусирани върху възможността за учене за подобряване за следващия път, вместо да създават страх от допускане на грешки. Децата непрекъснато се учат как да управляват по-добре своите емоции и поведение. Грешките са възможности за учене, ако родителите могат да се отдръпнат и да видят по-голямата картина.”

Кои са основните компоненти на съзнателната дисциплина?

Преди децата да могат да се вслушат в посланието за какъвто и да е вид последствия, родителите и лицата, които се грижат за тях, трябва да се уверят, че децата се чувстват едновременно в безопасност и свързани (с техния родител или полагащ грижи). В съзнателната дисциплина има три основни компонента:

  1. Безопасност. Когато децата са претоварени или се занимават с негативно поведение, родителите и настойниците трябва първо да се уверят, че се чувстват в безопасност. Това се отнася до техния рефлекс на битка, бягство или замръзване, което прави обучението невъзможно, докато е активирано. (Повече за това след малко.)
  2. Връзка. След това родителите и полагащите грижи трябва да се уверят, че емоционалните нужди на децата са задоволени и че те се чувстват обичани.
  3. Решаване на проблеми. След като децата се почувстват едновременно в безопасност и свързани, те са на място да разрешат проблеми, да направят по-добър избор и да разберат какво могат да отнемат от ситуацията.

Върху кои ключови области трябва да се съсредоточат възрастните?

В допълнение към основните компоненти, в съзнателната дисциплина има седемте сили за съзнателни възрастни. Фокусирането върху тези ключови области помага на родителите и настойниците да останат спокойни и да контролират по време на трудни времена. Правомощията и техните цели, които имат за цел да подпомагат саморегулирането, са както следва:

  • Възприятие. Цел:Поемане на отговорност за собственото си разстройство.
  • Единство. Цел:Предлагане на състрадание към другите и към себе си.
  • Внимание. Цел:Създаване на образи на очаквано поведение в мозъка на детето.
  • Свободна воля. Цел:Да се ​​научим да свързваме и направляваме вместо сила и принуда.
  • Приемане. Цел:Да се ​​научите да реагирате на това, което животът предлага, вместо да очаквате нещата да вървят по ваш начин.
  • Обич. Цел:Да видите най-доброто в другите, за да останете в по-високите центрове на мозъка си (за да можете съзнателно да реагирате).
  • Намерение. Цел:Преподаване на ново умение, вместо да наказвате другите за липса на умения.

Как се използва безопасно място в Conscious Discipline?

Когато децата са извън контрол и им е трудно да управляват емоциите си, Conscious Discipline съветва да отидете на безопасно място, за да се успокоите – следователно безопасността е основен компонент.

На първо място безопасно място за родителите и настойниците

Преди всичко обаче родителите и настойниците трябва да се прегрупират и да отидат при своите безопасно място. Единственото място, където може да не ви притеснява? Банята! Spiedel препоръчва да отидете до тоалетната за няколко минути, за да се регулирате, преди да се занимавате с другите. „Затворете се в банята, погледнете се в огледалото и се усмихнете, поемете дъх, отпуснете се и пожелайте добре на децата си, преди да излезете“, казва тя.

Безопасно място за детето

След като се прегрупирате, заведете детето си на безопасното му място, което може да бъде навсякъде от скута ви до столчето за боб. „Това трябва да бъде място, което успокоява душата им“, казва Шпидел. Когато децата имат място, където се чувстват в безопасност, това ще им помогне да се отпуснат и в крайна сметка да решат проблема.

Наличието на безопасно място е различно от неговия (много) далечен братовчед, изчакване, тъй като първото помага на децата да се чувстват сигурни и обичани, а другото, в зависимост от това как е направено, оставя децата да се справят сами с емоциите си. „Класическият възглед за тайм-аут е наказанието, предназначено да изпрати съобщение, че родителите са ядосани за лошо поведение“, обяснява Хюстън. „Повечето родители използват тайм-аути в гняв, за да изпратят дете. Даването на безопасно място на детето да се успокои е същото като това, което повечето клиницисти съветват за ефективно време за изчакване.

Други ключови компоненти от използването на този метод за безопасно пространство според Хюстън:

  • Учете успокояващи стратегии и внимателност по време на ежедневните взаимодействия, за да могат децата да ги използват, когато са разстроени.
  • Осигурете безопасна среда за детето да практикува тези стратегии за самоуправление.
  • Преместете детето в тази различна обстановка (безопасното пространство), за да му помогнете да изпълните своите успокояващи стратегии и да си възвърнат самообладание.

Освен това, когато детето е на безопасното си място, това е добра възможност да маркирате това, което чувства, така че по-добре да осмисли случващото се. „Етикетирането на чувствата и моделирането на поведението са полезни тактики, защото са релационни“, казва Кънингам. „Когато обозначаваме мисли, чувства и поведение, ние подобряваме работещите модели или сценарии, които децата имат когнитивно, за да ги водят през света.

Какви са някои примери за това как да използвате съзнателната дисциплина?

Съзнателната дисциплина може да помогне в почти всяка ситуация, но в зависимост от детето и сценария може да изглежда различно. Ето няколко начина да използвате съзнателната дисциплина в предизвикателни сценарии.

Удряне

Когато едно дете удари друго, първо се уверете, че жертвата е добре. След това попитайте агресора „защо“ зад тяхното поведение. „Кажете:„Това не беше полезно и беше болезнено, но имаше нещо, което се опитвахте да постигнете. Какво беше?“, казва Шпидел. „Не искате да изолирате никого като побойник, тъй като агресорът се нуждае от инструменти, както и от жертвата. Но като питате за намерението и след това за по-добър начин да постигнете това, вие учите детето на ново умение."

„Средно“ поведение

За по-малките деца, които не могат непременно да отговорят защо са направили това, което са направили, може да се наложи да говорите вместо тях, за да разберат по-добре как се чувстват. „Преди всичко, детето трябва да разбере собствените си емоции“, казва Клайн. „Не срамувайте дете, че прави нещо като грабване на топката на друго дете – това може да подкопае положителното развитие. Вместо това започнете с техните емоции:„Ти беше толкова ядосан, че грабна играчката на приятеля си и я хвърли. Това разстрои приятеля ти. Добре е, че сте ядосани, но нека намерим друг начин да покажете това.“ След това направете действие, като например да им тропнете с крак или да удряте възглавница.“

Не слушам

Всеки родител е бил там. Казвате на детето си да върви по тротоара, но вместо това те бягат, после бум! Те падат и се нараняват. Трябва ли да кажете:„Виждате ли? Казах ти да ходиш?" Не. Вместо това Conscious Discipline препоръчва да кажете нещо като:„О, не, тичахте по тротоара и след това паднахте. Това сигурно е болело. Да ти вземем лейкопласт." Мисленето е, че естествената последица ще бъде урокът сам по себе си.

Всеки път ли ще го забивате? Разбира се, че не. Но дори когато не го направите, имате възможност да използвате инструменти за възстановяване. „Когато загубите хладнокръвие, винаги можете да се регулирате“, казва Шпидел. „Кажете нещо като:„Уау, не дишах, не бях в съзнание.“ Децата ви също ще разберат това.“


Previous:

Next:

Дневна грижа