• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Как да навигираме в отношения в изключително поляризирана политическа среда

„Имах такъв скандал с приятел за маски!“ казва Джули (фамилията запазена) от Ню Йорк, за дългогодишен приятел, който притежава бутик за облекло. Джули винаги се е счяла политически независима, но наскоро се чувства принудена да поеме страна, натягайки наляво, защото това е страната, която се съобразява с науката около пандемията и климатичните промени. В същия момент, тя е забелязала, че някои от приятелите ѝ вземат противоположната страна.

Джули споделя, че беше взволнована да разбере, че не само приятелката ѝ не носеше маска, докато работеше в магазина, но и не изискваше от купувачите да носят маски. Телефонният им разговор по темата бързо ескалира. „Бях просто толкова взволнована“, казва Джули. „Това е някого, за кого наистина грижа, и с кого съм приятелка толкова десетилетия.“ Как могла тя, особено като собственик на магазин, да постави политика пред безопасността на общността си? Не ѝ ли беше грижа за тях?

Ретроспективно, Джули се улови. Приятелката ѝ вероятно грижи за общността си. И тя е взволнована, че въпреки че е политически независима, изглежда, сякаш всеки трябва да поеме страна в тези дни. „Това е просто толкова племенично в начина, по който партиите са сега.“

Това може да звучи познато. През последните четири години, и особено наскоро, нашата поляризирана политика натиска нашите отношения с приятели, семейство и дори клиенти и колеги. И ако сме честни с себе си, малко от нас наистина искат да преживеят толкова конфликт. Тази чуждане от хора, с които бяхме веднъж близо, се усеща самотно и ужасно и дезориентиращо. Така какво можем да направим за това?

Как да подходим към разговори за политика

Дали е най-добре просто да избягваме всички политически разговори? Това зависи, казва д-р Наташа Шарма, практикуващ психолог и създател на The Kindness Journal и The 8-Hour Therapist. „Ако сте доста поляризирани в мненията си, може да бъде мъдро да избягвате темата политика, освен ако всички лица не могат да изразят мненията си уважително... и да приемат правото един на друг на мнение.“ Това е възможно, казва тя, но е предизвикателство.

Категорично избягвайте политически дискусии, ако не можете да ги имате по здрав, уважителен начин. Знаете, че разговорът ви е нездравословен и неуважителен, ако един или и двамата от вас са обидни, xuốngгледни, агресивни или доминиращи, обяснява Шарма. „И това може да бъде особено често в момент в историята като този, когато политическите мнения са по-поляризирани, отколкото са било никога в недавната история“, казва тя.

Ако говорите за политика, кога и как да се ангажирате?

Според Лесли Хакет, съветител по брак и семейство, практикуващ в Уинипег, Манитоба в Канада, това зависи много от това защо искате да имате този разговор. „Важно е да се държите в ум въпроса какво се надявате да постигнете.“ Опитвате ли се да промените чуждо мнение? Не се настройвате за разочарование. Истината е, че тези разговори не променят мнения. „В пускане на това очакване, ние можем да се защитим от фрустрация и разочарование,“ казва Хакет.

По-добър повод за тези трудни разговори е да се придобие по-добро разбиране на чужда перспектива. Шарма препоръча създаване на безопасно пространство за тези разговори, ангажирайки хора, на които разчитаме, че няма да ни унижават или деградират. „Трябва да можем да се чувстваме безопасни и да знаем, че другите ще ни чуят и ще разгледат нашите мисли, и обратното. Изразявайте мненията си мислено и с уважение. И след това бъдете подготвени да слушате и да разглеждате какво другите имат да кажат също.“ Няма обиди или наричане по имена. И ако някой ви обиди или ви нарече глупав или невежда за вашите мнения, този разговор е приключил. Не трябва да толерирате такова отношение заради учене, растеж или запазване на връзка.

Тамара Афифи, професор и вице-председател на Катедра за комуникация в UC Santa Barbara, препоръча фокусиране върху споделени стойности. Например, в семейство, което се идентифицира като малки бизнес собственици, споделени притеснения за жизнеспособността на малкия бизнес могат да съберат хора от противоположни политически страни на обща земя.

Помога да разберете откъде идат хората в термини на тяхната идентичност и какво предизвиква гняв. Много от нас са супер некомфортни с несигурността, и ние се притесняваме за бъдещето. „Обикновено гнявът наистина не е за гняв; е за страх“, казва Афифи. „Така какво е под гнева? От какво се страхуват хората и защо ги прави толкова яростни, когато говорят за тези въпроси?“

Тя препоръча оформляване на политическите разговори около чувствата си, а не мненията: „Настъпвам гняв, защото се страхувам, че това ще се случи“, или „Чувствам се наистина извън контрол, защото наистина се плашам от това.“ Това е по-ефективно, казва тя, защото хората са по-малко заплашени от тези уязвими признания за страховете ни. Като контраинтуитивно като звучи, „е по-малко лично и ни позволява да екстернализираме проблема, по който се несъгласяваме.“

Какво да опитате преди да се разделите заради политика

Во много случаи, разликите в брак или партньорство могат да бъдат здрави, но имат противоположни погледи за политика е особено трудно, казва Афифи, която води изследване за такива двойки по време на прехода към Тръмп президентство. „Това е и рядко. Само 12% от жените 쌍ове имат противоположни политически погледи,“ отбелязва тя.

Но за тези 12%, „В брак, правяйки [политиката] табу тема може да бъде всъщност полезно, ако сте толкова различни.“ С други думи, ако говорене за политика причинява хроничен конфликт, това става един от рядкостите случаи, когато избягване всъщност е полезно. Вместо това, се опитайте да се фокусирате повече върху стойностите, които споделяте и върху това, което ви прави да се чувствате свързани. „Ние просто мислим, че всеки е толкова различен от другите, когато не сме отделили времето, за да намерим нещата, които ни свързват заедно.“ Изследването на Афифи установи, че това бяха отношенията с силни емоционални връзки преди 2016 г., които най-добре преживеяха бурята на изборния сезон.

Шарма съгласява. Важно е за двойките да се ориентират към споделени основни стойности. Несъгласията са естествени и неизбежни, но трябва да бъдете уважителни. „Уверете се, че мненията ви не са празни, а информирани от добри, твърди, фактически или доказателства-базирани данни и информация,“ съветва тя. „После слушайте мненията на партньора си също. Дайте им шанс да ви убедят в обратното. Трябва да се е много силен човек, за да се направи това.“ Ако, след като и двамата сте се чули, все още останете твърди в съответните си мнения, „кажете това спокойно и твърдо, и след това преминете към нова тема.“

Как да избегнем загуба на приятели и семейство заради политика

Трудно е да се каже какво е по-трудно, конфликти с приятели или с членове на семейството. За Джули, са приятелите. „Поне със семейството, сте залепени от кръв,“ казва тя. Боли да стане чужда от нейното „избрано семейство“ от приятели.

За Афифи, справяне с политическа поляризация в семейството е по-трудно, защото тези отношения не са доброволни, за разлика от приятелствата.

Независимо, ако искате отношенията ви да преживеят този изборен сезон, помага да ги поддържате активно просто като се забавлявате заедно. „Ако можем да се ангажираме в дейности заедно и да намерим обща земя, дори когато се различаваме, тогава, когато тези избори дойдат, ни помага да преживеем бурята и все още да държим отношенията ни силни,“ казва Афифи.

Като за семействена политика, „ако разговорът за политика не може да остане уважителен и достоинствен, където всеки получава шанс да говори и да изрази мнението си, и всеки се чувства чуто, е най-добре да се избягва темата,“ казва Шарма. „Безброй разширени семействени събирания – включително няколко от моите собствени – са унищожени заради нагорещи политически дебати.“

Но какво ако, въпреки вашите усърдни усилия да избягате темата, приятелите и семейството ви липсват самоконтрол, за да избягват да говорят за политика? Какво ако чувате един и същи рънт всеки път, когато се събирате? Шарма съветва да се каже нещо в този дух: „„Знаеш, в миналото тези разговори наистина не ни са довели до никакво добро място. Какво казвате да говорим за нещо друго?““

Или можете да изчакате, докато изчерпят рънта си и да използвате паузата, за да поставите нова тема. Ако продължават, Шарма казва да се извините вежливо от разговора.

Когато сте грижовник за някого с различни политически погледи

Дори ако не изберете семейството си, повечето от нас избират колко време прекарваме с тях. Но какво ако сте грижовник с клиент или семейство, което е гласно за своите противоположни политически погледи?

Мери Елен (фамилия запазена), която се идентифицира като Демократ, е работила като домашен помощник за пожили хора. Тя описва един бивш клиент като „сладък като пай“, тоест, докато FOX News спомена мексиканци. „И после тя беше 44-килограмова топка от ярост и предубеждение, която често ме оставя бездумна.“ Мери Елен, която не е латиноамериканка, е израснала в Източен Лос Анджелес и е живяла в граничен град в южен Техас за няколко години. Тези преживявания ѝ са дали различна перспектива за Мексико/САЩ отношения.

Един ден, подтикната от грешен новинен репорт, Мери Елен разработи едно мнение, и не минало добре. Нейният клиент „реагира с малко повече топлина от обичайно, и аз погрешно натиснах точка и трябваше бързо да се върна назад, когато стана ясно, че тя не е просто ядосана, а ядосана на мен.“ Оттогава тя избягва да поднима темата.

Мери Елен беше обучена да избягва разговори за политика или религия, и тя мисли, че това е добра политика. „Нещата могат да се нагорещят бързо и да вметнат в работната връзка между клиент и грижовник.“

Тези клиент-грижовник разлики могат да бъдат предизвикателни дори когато и двамата се идентифицират като бели. „Наистина се съчувствам на BIPOC грижовници в момента,“ казва Хакет, която е черна. „Те са някои от най-маргинализираните, претоварени хора там навън заради социалното неравенство и пандемията.“ Политически конфликти могат да станат расно заредени, което може да бъде допълнително стресиращо за BIPOC грижовник.

Хакет казва, че е особено важно за тези грижовници да правят каквото могат, за да се грижат за себе си, физически и ментално. Забележете ако сте уморени, гладни или под други стресори и бъдете осведомени, че това може да ви направи по-лесно изуеми. (Кога това не е случаят за BIPOC грижовници, Хакет признава.) Все пак, колкото е възможно, влезте в спокойно състояние на ума и фокусирайте се върху собствената си стойност. „Влезте, направете задачите и излезете. Е в ред да не приемете това, което човекът казва.“

От друга страна, казва Хакет, ако сте на по-приятелски отношения с клиент или семейство, можете да се ангажирате, като кажете, че покритието на хора от цвят в новините е много нараняващо и неточно. Вместо да вините и етикетирате това, което казват, фокусирайте се върху това как техните думи ви правят да се чувствате. „Понякога единственият начин да накараме някого да види нещо от нашата гледна точка е да говорим, много спокойно, за това как тези думи ни засягат лично.“

„Трябва да бъдем по-добри и по-състрадателни към това, което стари хора и пожили казват,“ казва Шарма. Тя отбелязва, че възрастните хора имат тенденция да са по-директни и повторящи се, което може да добави към фрустрацията ви.

„Най-голямото нещо, което можем да направим е да развием емпатия и да се опитаме да поставим себе си в чужди чевли,“ казва Афифи. Това е особено важно при работа с някого от друго поколение. Емпатията не изисква да променим собствените си позиции, това е просто разбиране на чуждо различно преживяване. „Опитайте да не съдиете хората толкова бързо.“

Но можете да имате състрадание, докато все още поддържате здрави граници. Ако сте вербално злоупотребявани, унижени или имате трудно да не вземате техните думи лично, може да трябва да решите да не работите с този клиент.

Какво да следим в социалните медии

Нигде нарастващата поляризация на нашата култура не е по-доказателна, отколкото в социалните медии. И това е по дизайн. Като започваме да учим, тя е структурирана така, че нашите индивидуални новински ленти подкрепят нашите вярвания. Но как намираме изход от този модел? Един начин, според Афифи, може да бъде да се запита, „можем ли да решим сами какво ценим?“ Ако да, можем ли да се съгласим на някои споделени стойности и да продължим оттам?

Това е подобно на подхода, взета от нестопанска организация Braver Angels. Основана от семейен терапевт Дейвид Бланкенхорн около 2016 изборите, групата помага за обединяване на червени и син الأمريكي в работен алианс за деполяризиране на страната. Според директор за онлайн преживяване رانди Лиоз, Braver Angels семинари търсят, отчасти, да помогнат на гражданите да се свържат около споделени стойности. Един от техните централни принципи е това, наричат „интелектуална смиренливост:“ идеята, че „като човешки същества ние сме връзателно ограничени в нашата перспектива на света и че винаги трябва да търсим да разберем перспективите, които се формират в живите на другите.“

С други думи, ако се водят от споделени стойности и истинско желание за свързване и разбиране, може да се почувстваме по-малко насърчени да спортим в Facebook нишки.

Естествено е да се чувствате несъгласие с мненията на приятелите си, но, „не вземайте разликите в мнение лично,“ подчертава Шарма. Ако чужда публикация ви разстрои или обиди, запитайте се защо преди да изпратите коленно-жестоков отговор. Може би това предизвиква болезнен спомен или неразрешен проблем.

„Избягвайте дълги спорове в социалните медии,“ продължава тя. „Това е просто заекова нора за перманентно написани изявления в ваше име с висок потенциал да станат неподходящи и неуважителни.“ Бъдете самоосведомени и избягвайте писане на каквото и да е, което не бихте били склонни да кажете на някого в лице, лично. И помнете, че изложяване на валидни мнения, различни от вашите, е жизненоважно за вашия личен растеж.

Трудно е за вяра, но ние няма да се чувстваме заключени в тази политическа поляризация завинаги. Когато накрая се обърнем назад към този период, как ще искаме да видим себе си и начина, по който третирахме другите хора? Кой се надявате, че все още ще бъде в живота ви? Сега може да бъде добър момент да се отдели момент и да рефлектирате върху това. Фокусиране върху нашите стойности, особено нашите споделени стойности, може да бъде ключът за поддържане на отношения с хората, които са най-важни за вас, независимо от вашите политически разлики.