• бебета
• Изграждане на еднофамилна
• деца
• General Възпитание
• Новородените
• Тийнейджърите
• Малките деца
• бременност

Как да се ориентирате във взаимоотношенията в изключително поляризиращ политически климат

„Имах такъв удар с приятел по маски!“ казва Джули (фамилното име не се съобщава) от Ню Йорк за дългогодишна приятелка, която притежава бутик за дрехи. Джули винаги се е смятала за политически независима, но напоследък тя се чувства принудена да заеме страна, накланяйки се наляво, защото това е страната, съответстваща на науката за пандемията и изменението на климата. В същото време тя забеляза, че някои от нейните приятели заемат противоположната страна.

Джули споделя, че е разтревожена да открие, че не само приятелката й не носи маска, докато работи в магазина, но и не е изисквала купувачите да ги носят. Телефонният им разговор по темата бързо ескалира. „Бях толкова разстроена“, казва Джули. „Това е някой, за когото наистина ми пука и с когото съм приятел от толкова много десетилетия.“ Как би могла тя, особено като собственик на магазин, да постави политиката пред безопасността на своята общност? Не й ли пукаше за тях?

Размишлявайки след това, Джули се улови. Нейният приятел вероятно се интересува от нейната общност. И тя е разтревожена, че въпреки че е политически независима, изглежда, че всеки трябва да вземе страна в наши дни. „Това е толкова племенно в начина, по който партиите са сега.“

Това може да звучи познато. През последните четири години и особено напоследък нашата поляризирана политика обтяга отношенията ни с приятели, семейство и дори клиенти и колеги. И ако сме честни със себе си, това ни боли. Малко от нас всъщност искат да изпитат толкова много конфликт. Това отчуждение от хората, с които някога сме били близки, се чувства самотно, ужасно и дезориентиращо. И така, какво можем да направим по въпроса?

Как да подходим към разговори за политика

Най-добре ли е просто да избягвате всички политически разговори? Това зависи, казва д-р Наташа Шарма, практикуващ психолог и създател на The Kindness Journal и The 8-Hour Therapist. „Ако сте доста поляризирани в мненията си, може да е разумно да избягвате да повдигате темата за политиката, освен ако всички хора не са в състояние да изразят мнението си с уважение... и да приемат правото си на мнение един на друг. Възможно е, казва тя, но е предизвикателство.

Определено избягвайте политическите дискусии, ако не можете да ги провеждате по здравословен и уважителен начин. Знаете, че разговорът ви е нездравословен и неуважителен, ако някой или и двамата сте обидни, снизходителни, войнствени или властни, обяснява Шарма. „И това може да бъде особено често срещано в момент в историята като този, когато политическите мнения са по-поляризирани, отколкото когато и да било в най-новата история“, казва тя.

Ако говорите за политика, кога и как трябва да се ангажирате?

Според Лесли Хакет, брачен и семеен съветник, практикуващ в Уинипег, Манитоба, Канада, това зависи много от това защо искате да проведете този разговор. „Важно е да имате предвид въпроса какво се надявате да постигнете.“ Опитвате ли се да промените мнението на някого? Не се настройвайте на разочарование. Истината е, че тези разговори не променят мнението. „Отпускайки това очакване, можем да се предпазим от фрустрация и разочарование“, казва Хакет.

По-добра причина за тези трудни разговори е да разберете по-добре гледната точка на някой друг. Шарма препоръчва да създадете безопасно пространство за тези разговори, като ангажирате хора, на които вярваме, че няма да ни унижават или унижават. „Трябва да можем да се чувстваме в безопасност и да знаем, че другите ще чуят и обмислят нашите мисли и обратно. Изразявайте мнението си обмислено и с уважение. И след това бъдете готови да слушате и да обмислите какво имат да кажат другите.” Без обиди и поименни думи. И ако някой ви обиди или ви нарече глупав или невеж за вашето мнение, този разговор приключва. Не трябва да толерирате това лечение в името на ученето, растежа или поддържането на връзка.

Тамара Афифи, професор и заместник-председател в катедрата по комуникации в UC Santa Barbara, препоръчва да се съсредоточи върху споделените ценности. Например, в семейство, което се идентифицира като собственици на малък бизнес, споделените опасения относно жизнеспособността на малкия бизнес биха могли да доведат хора от противоположни политически страни до общ език.

Помага да се разбере откъде идват хората по отношение на тяхната идентичност и какво предизвиква гняв. Много от нас се чувстват супер неудобни от несигурността и се тревожим за бъдещето. „Обикновено гневът наистина не е свързан с гняв; става дума за страх“, казва Афифи. „И така, какво е под гнева? От какво се страхуват хората и защо ги ядосва толкова, когато говорят за тези въпроси?”

Тя предлага да рамкирате политическите си разговори около вашите чувства, а не възгледи:„Ядосвам се, защото се страхувам, че това ще се случи“ или „Чувствам се наистина извън контрол, защото наистина се страхувам от това.” По-ефективно е, казва тя, защото хората са по-малко застрашени от тези уязвими признания за нашите страхове. Колкото и противоинтуитивно да звучи, „това е по-малко лично и ни позволява да изведем проблема, по който не сме съгласни.

Какво да опитате, преди да се разделите заради политика

В много случаи различията в брака или партньорството могат да бъдат здравословни, но противоположните възгледи за политиката е особено трудно, казва Афифи, който ръководи проучване за такива двойки по време на прехода към президентството на Тръмп. „Също така е рядкост. Само 12% от семейните двойки имат противоположни политически възгледи“, отбелязва тя.

Но за тези 12% „В брака превръщането на [политиката] в тема табу може да бъде наистина полезно, ако сте толкова различни.“ С други думи, ако говоренето за политика предизвиква хроничен конфликт, това се превръща в един от редките случаи, когато избягването е действително полезно. Вместо това се опитайте да се съсредоточите повече върху ценностите, които споделяте, и върху това, което ви кара да се чувствате свързани. „Просто си мислим, че всички са толкова различни един от друг, когато не сме отделили време да намерим наистина нещата, които ни свързват заедно.“ Изследването на Afifi установи, че връзките със силни емоционални връзки преди 2016 г. най-добре издържаха на бурята на изборния сезон.

Шарма се съгласява. Важно е двойките да се придържат към споделените основни ценности. Разногласията са естествени и неизбежни, но трябва да се отнасяте с уважение. „Уверете се, че вашите мнения не са празни, а са информирани от добри, солидни, основани на факти или доказателства данни и информация“, съветва тя. „Тогава изслушайте и мнението на партньора си. Дайте им шанс да ви убедят в противното. За това е нужен много силен човек." Ако след като и двамата сте се изслушали, все още останете твърди в съответните си мнения, „кажете така спокойно и твърдо и след това преминете към нова тема.

Как да избегнем загубата на приятели и семейство заради политика

Трудно е да се каже кое е по-трудно, конфликти с приятели или с членове на семейството. За Джули това са приятели. „Поне със семейството си залепен от кръв“, казва тя. Боли е да се отчуждиш от нейното „избрано семейство“ от приятели.

За Афифи справянето с политическата поляризация в семейството е по-трудно, защото тези взаимоотношения не са доброволни, за разлика от приятелствата.

Независимо от това, ако искате връзките ви да оцелеят през този изборен сезон, ви помага да ги поддържате активно, просто като се забавлявате заедно. „Ако можем да участваме в дейности заедно и да намерим допирни точки, дори когато се различаваме, тогава когато тези избори настъпят, това ни помага да издържим бурята и да запазим отношенията си силни“, казва Афифи.

Що се отнася до семейната политика, „ако разговорите за политика не могат да останат уважителни и достойни, където всеки има шанс да говори и изрази мнението си и всеки се чувства чут, най-добре е да избягвате темата“, казва Шарма. „Безбройните събирания на разширено семейство — включително няколко от моите — бяха съсипани поради разгорещен политически дебат.“

Но какво ще стане, ако въпреки усърдните ви усилия да избегнете темата, вашите приятели и семейство нямат самоконтрол, за да избягват да говорят за политика? Ами ако чувате една и съща ревност всеки път, когато се събирате? Шарма съветва да се каже нещо в следния ред:„„Знаеш ли, в миналото тези разговори наистина не са ни довели до някое добро място. Какво ще кажеш да говорим за нещо друго?“

Или можете да изчакате, докато те изчерпят ревността си, и да използвате почивката, за да повдигнете нова тема. Ако упорстват, Шарма казва учтиво да се извините от разговора.

Когато се грижите за някой с различни политически възгледи

Дори и да не можете да избирате семейството си, повечето от нас избират колко време да прекараме с тях. Но какво ще стане, ако сте пазач на клиент или семейство, които говорят за противоположните си политически възгледи?

Мери Елън (фамилното име е забранено), която се идентифицира като демократ, е работила като помощно средство за домашни грижи за възрастни хора. Тя описва един бивш клиент като „сладък като пай“, тоест, докато FOX News не спомена мексиканците. „И тогава тя беше 98-килограмова топка от ярост и предразсъдъци, която често ме оставяше без думи. Мери Елън, която не е латиноамериканка, е израснала в Източен Лос Анджелис и е живяла в южен граничен град на Тексас няколко години. Тези преживявания й дадоха различна гледна точка за Мексико/САЩ. отношения.

Един ден, подтикната от погрешен новинарски репортаж, Мери Елън разработи мнение и то не мина добре. Нейният клиент „отговори с малко повече горещина от обикновено и аз погрешно натиснах точка и трябваше да набера бързо, когато стана ясно, че тя не просто е ядосана, а ми е ядосана“. Оттогава тя избягваше да повдига темата.

Мери Елън беше обучена да избягва разговори за политика или религия и тя смята, че това е добра политика. „Нещата могат да се нагорещят бързо и да попречат на работните отношения между клиента и болногледача.“

Тези разлики между клиента и обгрижващия могат да бъдат достатъчно предизвикателни, когато и двамата се идентифицират като бели. „В момента наистина съчувствам на полагащите грижи за BIPOC“, казва Хакет, който е Черен. „Те са едни от най-маргинализираните, претоварени хора заради социалното неравенство и пандемията. Политическите конфликти могат да получат расово обвинение, което може да бъде допълнителен стрес за болногледача на BIPOC.

Хакет казва, че е особено важно тези лица, които се грижат за тях, да правят каквото могат, за да се грижат за себе си, физически и психически. Забележете дали сте уморени, гладни или подложени на други стресови фактори и имайте предвид, че това може да ви направи по-лесно задействани. (Кога не е така за полагащите грижи за BIPOC, признава Хакет.) Все пак, доколкото е възможно, влезте в спокоен дух и се съсредоточете върху собствената си стойност. „Влезте, свършете задачите и излезте. Добре е да не приемате това, което човекът казва.”

От друга страна, казва Хакет, ако сте в по-приятелски отношения с клиент или семейство, можете да се ангажирате, като кажете, че отразяването на цветнокожите хора в новините е много обидно и неточно . Вместо да обвинявате и етикетирате това, което казват, фокусирайте се върху това как думите им ви карат да се чувствате. „Понякога единственият начин да накараме някой да види нещо от нашата гледна точка е да говорим много спокойно за това как тези думи ни влияят лично.“

„Трябва да бъдем по-мили и по-състрадателни към това, което казват възрастните и възрастните хора“, казва Шарма. Тя отбелязва, че старейшините са склонни да бъдат по-директни и повтарящи се, което може да увеличи разочарованието ви.

„Най-голямото нещо, което можем да направим, е да развием емпатия и да се опитаме да се поставим на мястото на някой друг“, казва Афифи. Това е особено важно, когато работите с някой от друго поколение. Емпатията не изисква от нас да променяме собствените си позиции, това е просто разбиране за различния жизнен опит на някого. „Опитайте се да не съдите хората толкова бързо.“

Но можете да имате състрадание, като същевременно поддържате здрави граници. Ако сте вербално малтретирани, унижавани или ви е трудно да не приемате думите им лично, може да се наложи да решите да не работите с този клиент.

Какво да гледате със социалните медии

Никъде нарастващата поляризация на нашата култура не е толкова доказателство, колкото в социалните медии. И това е по проект. Докато започваме да се учим, той е структуриран така, че нашите индивидуални новинарски емисии да засилват нашите вярвания. Но как да намерим изхода си от този модел? Един от начините, според Афифи, може да е да се запитаме „можем ли сами да решим какво оценяваме?“ Ако е така, можем ли да се споразумеем за някои споделени ценности и да продължим оттам?

Това е подобно на подхода, възприет от организацията с нестопанска цел Braver Angels. Основана от семейния терапевт Дейвид Бланкенхорн около изборите през 2016 г., групата помага за обединяването на червените и сините американци в работещ съюз за деполяризиране на страната. Според директора за онлайн опит Ранди Лиоз, семинарите на Braver Angels се стремят отчасти да помогнат на гражданите да се свързват около споделени ценности. Един от техните централни наематели е това, което те наричат ​​„интелектуално смирение“:идеята, че „като човешки същества сме присъщо ограничени в нашата гледна точка за света и че винаги трябва да се стремим да разберем перспективите, които се формират в живота на другите .”

С други думи, ако сме водени от споделени ценности и искрено желание да се свързваме и разбираме, може да се почувстваме по-малко изкушени да спорим във Facebook теми.

Естествено е да изпитвате несъгласие с мнението на приятелите си, но „не приемайте различията в мненията лично“, подчертава Шарма. Ако нечия публикация ви разстрои или обижда, запитайте се защо, преди да изпратите коленичен отговор. Може би предизвиква болезнен спомен или нерешен проблем.

„Избягвайте дългите спорове в социалните медии“, продължава тя. „Това е просто заешка дупка за постоянно написани изявления от ваше име с висок потенциал да се превърнат в неподходящи и неуважителни.” Бъдете наясно и избягвайте да пишете нещо, което не бихте искали да кажете в лицето на някого лично. И не забравяйте, че излагането на валидни мнения, които се различават от вашите, е жизненоважно за вашето лично израстване.

Колкото и да е трудно да се повярва, ние няма да се чувстваме заключени в тази политическа поляризация завинаги. Когато в крайна сметка погледнем назад към този период, как ще искаме да видим себе си и начина, по който се отнасяхме към другите хора? Кой се надяваш все още да бъде в живота ти? Сега може да е подходящ момент да отделите малко време и да помислите върху това. Фокусирането върху нашите ценности, особено нашите споделени ценности, може да бъде ключът към поддържането на отношения с хората, които имат най-голямо значение за вас, независимо от политическите ви различия.