• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Трябва ли грижещът за детето ви да бъде и ваш приятел? 5 начина да навигирате в този понякога объркващ отношения

Когато мама на две Анам Хан, от Гленвю, Илинойс, наела своята първа жива грижица за деца, беше вълнувана и оптимистична, че я добре дошля като нова част от семейството им. Въпреки това, скоро стана ясно, че семейният аспект на отношенията започва да засенчава важността на работодател/служител отношенията.

„Излязох извън път да я направя да се чувства удобно и като семейство,“ казва Хан. „За съжаление, това сработи малко твърде добре. Тя започна да прекалено споделя и искала да прекарва повече време в разговори вместо да работи.“

Е човешка природа да се иска да бъдеш харесан и да формираш смислени отношения. В допълнение, отношенията с нашите грижещи за деца са различни от други професионални отношения, защото включват много лични неща: нашите деца. Нека не забравяме и че често поканяваме грижещите за деца в нашите домове, където всички наши недостатъци и семейна динамика могат да бъдат на пълно показ. Така че, когато границите могат да се размазят между вас и вашата няня, не трябва да идва като голямо изненада.

Докато може да бъде ОК да имате приятелство в рамките на работно отношение с вашия грижещ за деца, в края на деня вие все още сте работодателят, което означава, че трябва да балансирате между професионализъм и, ако изберете, личност. С това наум, ето пет начина да поддържате професионализъм, дори ако понякога стане лично.

1. Синхронизирайте очакванията

Преди избор на грижа за деца, решавайте какъв тип отношения ще работи най-добре за вашето семейство и колко лично бихте искали да бъдете с грижещите за децата си. Има ясна разлика в отношенията, които формирате, ако наемете жива няня или опер, която се очаква да се счита за по-скоро член на семейството, отколкото ако изберете ранно детско обучаване, управлявано от екип от грижещи.

Кейла Малори, няня от Атланта, Джорджия, предлага да попитате потенциални служители какво означава за тях да бъдат няня.

„Попитайте ги да описват най-доброто семейство, за което са работили и защо,“ казва тя. „Това ще ви каже много за това какво е работело за тях.“

Тя признава ранната установена, взаимна разбиране за това какво означава да бъдеш грижещ за деца за страхотното отношение, което има с настоящото си семейство.

2. Уважавайте професията

Независимо от избраната грижа за деца, е императивно да се доверява на ролята на този човек като доставчик за децата ви над всякакви лични отношения. Морин Клифърд, мама на три от Вудбридж, Вирджиния, и изпълнителен директор на NOVA Montessori, организация, която предоставя ресурси за детско развитие за семейства за използване в техните домове, съветва родителите „да уважават техния грижещ за деца като професионалист с опит и експертиза, точно както уважавате вашия лекар или фризьор.“

Ако разглеждате вашия грижещ за деца като приятел първо, това може да повлияе на това как възприемате техния фийдбек. Това означава, казва Клифърд, „можем да пропуснем важни развителни проблеми или да избегнем други ситуации, които трябва да бъдат адресирани откровено.“

Клифърд е била принудена да консултира и учители, и родители за тази динамика. Тя вижда лепкава ситуация възникна, когато предизколен учител пази ученик извън уроците. Това, според Клифърд, промени професионалния поглед на родителите към този учител и ги накара да отхвърлят по-късните грижи на учителя за ученика „защото [родителите казват] „тя знае за това поведение само защото пази за нас.““

Клифърд също наблюдава случаи, в които учителите се бояха да кажат на родителите за проблеми или грижи заради техните лични приятелства.

3. Признайте властните динамики

Властните динамики, които съществуват между служител и работодатели, са различни от тези между приятели. Така какво правим, когато сме и приятел, и работодател? Според Кели Дилс, феминист маркетинг консултант от Ванкувър, БК, Канада, тези приятелства с професионален компонент означават, че трябва да сме готови да се ангажираме в трудни и честни разговори.

„Ние сме и шеф, и приятел, така че трябва изрично да се борим с и говорим за властната разлика в едната роля, докато навигираме равенството в другата,“ казва Дилс.

Дилс съветва обкръжаване на разговорите около тези роли, вместо да ги игнорира. Тя предлага казане на неща като:

• „Добре, слагам колбата си на служител: Трудно е да правя работата си, когато закъсняваш.“
• „Слагам колбата си на шеф за момент: Искам да прекараш повече време да насърчаваш Софи да яде обяд си.“
• „Боят се, че каzvане на вие какво се случва в брака ми или финансите ще ви накара да питате работното ни отношение.“

4. Почитайте границите

Вие може да носите работа у дома. Вашият грижещ за деца не би трябвало. За няня Малори, поставянето на граници с семейството, за което работи, е било ключов част от успеха.

„Те напълно разбират моите пожелания, че след работа с тях, времето ми е мое и на мъжа ми,“ казва Малори.

Енџел Макаро, няня от Питт Медоус, БК, Канада, се съгласява.

„Въздържавам се от прекалено споделяне,“ казва тя. „Пазя личния си живот личен. И ако тема дойде, за която не мога да говоря удобно, обикновено се опитвам да я сменя. О, и не приемам приятелски заявки във Facebook от моите [няня семейства].“

Клифърд, която надглежда няколко монтесори училища, се съгласява, насочвайки родители, които искат да социализират и чатят, да настройат време за говорене по-късно.

„Ние също пораждаме нашия персонал от социализиране с родители извън училище, приятелствуване с тях в социални медии, посещение на рождени дни на ученици или други вечни прослави,“ казва тя.

Дилс, която има пет деца, подхожда към отношенията си, питайки се, дали намерява да запази отношенията след като грижещът вече не грижи за децата ѝ.

„Ако отговорът е не, пазя нещата професионални… приятелски, но професионални,“ казва тя. „Не излизаме заедно. Не отиваме на места заедно. Не си казваме интимни тайни. По този начин границите не се размазват.“

За Хан, размазаните граници доведоха до крах на отношенията ѝ с грижещата си за деца, която започна да третира дете- свързани работни задачи като опционални и се плака, когато Хан я помоли да ги направи. Тя също прескочи линията с лични разговори като „коментиране на каквото и да ям, докато опитвам да слабея, казващи, че децата ми я харесват повече, или не иска да прави нещо за детето ми и казва ми да го направя вместо нея,“ казва Хан.

5. Поставете детето си на първо място

Над всичко, отношенията, което имате с доставчика на грижа за детето ви, е вторично за отношенията, което детето ви има с неговия/неей доставчик и грижата, която детето ви получава.

„Без значение дали родителят и грижещият стават BFFs, това не е релевантно за развитието на детето,“ казва Клифърд, която призовава родителите да „почтити професионалната граница между родител и грижещ“ и вместо това да търсят смислени отношения с реални членове на семейството и приятели.

Когато Хан разбра, че границите на отношенията ѝ с грижещата за деца са прекачени и са поставили нея и семейството ѝ в неудобно положение, опита да го оправи чрез директна комуникация. Но беше твърде късно и те отидоха по отделни пътища, казва тя.

„Трябваше да имаме сериозен разговор, но тя усети, че ситуацията е твърде неудобна за нея и имаше твърде много ограничения сега,“ казва Хан.

Напред, Хан намерява да не споделя твърде много лични детайли за себе си с грижещата за деца и намерява да постави ясни очаквания и роли от самото начало.

„Имайте правила и очаквания от самото начало и направете ясно какво ще се случи, ако тези очаквания не са изпълнени,“ казва тя. „Можете да имате добро отношение без да се сближавате твърде много.“