• бебета
• Изграждане на еднофамилна
• деца
• General Възпитание
• Новородените
• Тийнейджърите
• Малките деца
• бременност

Трябва ли лицето, което се грижи за детето ви, да бъде и ваш приятел? 5 начина да се ориентирате в тази понякога объркваща връзка

Когато майка на две деца Анам Хан от Гленвю, Илинойс, нае първата си Доставчик на грижи за деца на живо, тя беше развълнувана и оптимистична да я посрещне като нова част от семейството им. Скоро обаче стана ясно, че семейният аспект на връзката започва да засенчва важността на връзката между служител и работодател.

„Направих всичко възможно, за да я накарам да се чувства комфортно и като семейство“, казва Хан. „За съжаление работи малко твърде добре. Тя започна да споделя твърде много и да иска да прекарва повече време в чат, вместо да работи.”

Човешката природа е да иска да бъде харесван и да създава смислени взаимоотношения. Освен това отношенията с нашите доставчици на грижи за деца са различни от другите професионални взаимоотношения, защото включват много лични неща:нашите деца. Нека също така да не забравяме, че често каним доставчици на грижи за деца в домовете си, където всички наши недостатъци и семейна динамика могат да бъдат напълно показани. Така че, когато границите между вас и вашата бавачка може да се размият, това не трябва да идва с голяма изненада.

Въпреки че може да е добре да имате приятелство в рамките на работни отношения с вашия доставчик на грижи за деца, в края на деня вие все още сте работодател, което означава, че трябва да балансирате между професионализма и, ако решите , лично. Имайки това предвид, ето пет начина за поддържане на професионализъм, дори ако понякога става личен.

1. Подравнете очакванията

Преди да изберете грижи за деца, решете какъв тип връзка ще работи най-добре за вашето семейство и колко лични бихте искали да бъдете с лицата, които се грижат за детето си. Има голяма разлика във взаимоотношенията, които създавате, ако наемете бавачка или помощничка за помощ, които се предполага, че се считат повече за член на семейството, в сравнение с избора на център за ранно обучение, управляван от екип от доставчици.

Кайла Малори, бавачка от Атланта, Джорджия, предлага да попитате потенциалните служители какво означава за тях да бъдат бавачка.

„Помолете ги да опишат най-доброто семейство, за което някога са работили и защо“, казва тя. „Това ще ви разкаже много за това, което работи за тях.“

Тя приписва рано установеното взаимно разбиране за това какво означава да си доставчик на грижи за деца с страхотните отношения, които има със сегашното си семейство.

2. Уважавайте професията

Независимо от грижата за детето, която изберете, е наложително да се доверите на ролята на този човек като доставчик на вашите деца над всякакви лични взаимоотношения. Морийн Клифорд, майка на три деца от Уудбридж, Вирджиния, и изпълнителен директор на NOVA Montessori, организация, която предоставя ресурси за развитие на детето за семействата, които да използват в дома си, съветва родителите „да уважават доставчика на грижи за деца като професионалист с опита и експертизата точно както бихте направили вашия лекар или фризьор.”

Ако първо гледате на вашия доставчик на грижи за деца като на приятел, това може да повлияе на начина, по който възприемате отзивите им. Това означава, казва Клифърд, „можем да пропуснем важни проблеми на развитието или да избегнем други ситуации, които трябва да бъдат разгледани откровено.“

Клифърд трябваше да съветва както учителите, така и родителите относно тази динамика. Тя видя, че възникна сложна ситуация, когато учител в предучилищна възраст гледаше ученик в извънработно време. Това, според Клифърд, промени професионалната гледна точка на родителите за този учител и ги накара да отхвърлят по-късните притеснения на учителя относно ученика, „защото [родителите казват] „тя знае за това поведение само защото гледа за нас“.

Клифърд също наблюдава случаи, в които учителите се страхуват да кажат на родителите за проблеми или притеснения поради личните си приятелства.

3. Потвърдете динамиката на мощността

Динамиката на властта, която съществува между служител и работодател, е различна от тази между приятели. И така, какво правим, когато сме и приятели, и работодател? Според Кели Дилс, феминистка маркетинг консултант от Ванкувър, Британска Колумбия, Канада, тези приятелства с професионален компонент означават, че трябва да сме готови да участваме в трудни и честни разговори.

„Ние сме и шеф, и приятел, така че трябва изрично да се борим и да говорим за разликата в мощността в една роля, докато се ориентираме в равенството в другата роля“, казва Дилс.

Дилс съветва да организирате разговорите около тези роли, вместо да ги игнорирате. Тя предлага да кажете неща като:

• „Добре, слагам шапка на служителя си:Затруднява ми работата, когато се появиш късно.“

• „Слагам шапката на шефа си за момент:трябва да отделите повече време, за да насърчите Софи да яде обяда си.“

• „Притеснявам се, че като ви кажа какво се случва в моя брак или финанси, ще ви накара да поставите под съмнение работните ни отношения.“

4. Почитайте граници

Може да носите работа вкъщи със себе си. Вашият доставчик на грижи за деца не трябва. За бавачката Малори определянето на граници със семейството, за което работи, е ключова част от успеха.

„Те напълно разбират желанията ми, че след работа с тях, моето време е мое и на съпруга ми“, казва Малори.

Ангел Макаро, бавачка от Пит Медоус, Британска Колумбия, Канада, е съгласен.

„Въздържам се от прекомерно споделяне“, казва тя. „Пазя личния си живот в тайна. И ако се появи тема, която не ми е удобно да обсъждам, обикновено се опитвам да я променя. О, и не приемам заявки за приятелство във Facebook от моите [семейства бавачки].“

Клифърд, който ръководи няколко Монтесори училища, се съгласява, като насочва родителите, които искат да общуват и чатят, да определят час за разговор по-късно.

„Ние също така обезкуражаваме нашите служители да общуват с родителите извън училище, да се сприятеляват с тях в социалните медии, да посещават партита за рождени дни на ученици или други важни тържества“, казва тя.

Дилс, която има пет деца, подхожда към отношенията си, като се пита дали възнамерява да запази връзката, след като полагащият грижи вече не се грижи за децата й.

„Ако отговорът е не, поддържам нещата професионални... приятелски, но професионални“, казва тя. „Ние не се мотаем. Няма да ходим на места заедно. Не си казваме интимни тайни. По този начин границите не се размиват."

За Хан именно размити граници доведоха до разпадането на връзката й с доставчика на грижи за деца, който започна да третира свързаните с децата работни задачи като незадължителни и се оплака, когато Хан я помоли да ги изпълни. Тя също прекрачи границата с личен разговор като „коментира всичко, което съм ял, докато се опитвах да спазвам диета, като каза, че децата ми я харесват повече, или не иска да направя нещо за детето си и ми каза да го направя вместо това“, казва Хан.

5. Поставете детето си на първо място

Преди всичко връзката, която имате с доставчика на вашето дете, е второстепенна спрямо връзката, която детето ви има с неговия/нейния доставчик, и грижите, които детето ви получава.

„Дали родителят и болногледачът ще станат BFF или не, не е от значение за развитието на детето“, казва Клифорд, който призовава родителите да „зачитат професионалната граница между родител и полагащ грижи“ и вместо това търсят смислени взаимоотношения с истински членове на семейството и приятели.

Когато Хан осъзна, че границите на отношенията й с доставчика на грижи за деца се прекрачват и поставят нея и семейството й в неудобна ситуация, тя се опита да разреши проблема, като комуникира директно. Но беше твърде късно и те се разделиха, казва тя.

„Трябваше да проведем сериозен разговор, но тя почувства, че ситуацията е твърде неудобна за нея и сега има твърде много ограничения“, казва Хан.

Продължавайки напред, Хан възнамерява да не споделя твърде много лични данни за себе си със своя доставчик на грижи за деца и възнамерява да определи ясни очаквания и роли от самото начало.

„Имайте правила и очаквания от самото начало и кажете ясно какво ще се случи, ако тези очаквания не бъдат изпълнени“, казва тя. „Можете да имате добри отношения, без да се сближавате твърде много.“