• бебета
• Изграждане на еднофамилна
• деца
• General Възпитание
• Новородените
• Тийнейджърите
• Малките деца
• бременност

6 стъпки за ограничаване на въоръжената некомпетентност във вашата връзка

Ако прекарвате време в социалните медии, вероятно сте чували най-новата модна дума за връзка, която обикаля:въоръжена некомпетентност.

Този термин придоби масова слава през последната година, благодарение на създателите на TikTok, които призовават своите предимно мъже партньори, че не вършат справедливия си дял от домашния труд и грижите за децата. Оръжейната некомпетентност възниква, когато някой използва некомпетентност, престорена или истинска, като тактика за манипулация, за да се измъкне от поемането на определени задачи на работа или у дома. Това може да означава партньор, който постоянно позволява на нещата да излязат напълно извън контрол, когато имат задачата да се грижат за децата, или партньор, който многократно оставя всички домакински задължения на вас, защото твърдят, че не могат да вършат основни задачи, както вие направи.

„Оръжейната некомпетентност означава, че поведението е част от манипулативен модел за поддържане на неравностойна и дори дехуманизираща структура на властта“, казва Сара Спенсър Норти, лицензиран брачен и семеен терапевт във Вашингтон, окръг Колумбия „Когато некомпетентността е „оръжена“, ние влизаме в сферата на предателството в голяма връзка.”

Вече споделихме експертни съвети за разбиране и идентифициране на въоръжена некомпетентност във вашите взаимоотношения. Но след като разберете, че се случва, какво трябва да направите? Тук терапевтите и експертите по психично здраве разбиват шест стъпки, които можете да предприемете, за да се справите с оръжейната некомпетентност от партньор и да започнете работата по излекуване на връзката ви.

1. Извикайте го

Ако смятате, че вашият партньор използва въоръжена некомпетентност, за да се измъкне от справедливия си дял, не позволявайте това да се изплъзне, казва Кърт Смит, лицензиран терапевт и основател на Guy Stuff Consulting and Coaching в Роузвил, Калифорния.

„Извикайте го многократно“, казва той. „Не е нужно да бъдете обвинителни или злобни. Просто помислете за поведението и как ви кара да се чувствате. Например, може да кажете:„Когато аз съм единственият, който къпе децата, се чувствам като самотен родител и това е наистина разочароващо.“

Някои партньори може да се опитат да пренасочат, като кажат, че не знаят как да направят нещо или се притесняват, че няма да го направят добре, но не позволявайте това да управлява разговора. „Подчертайте, че всичко, което търсите, е усилие и че усилията се полагат последователно“, добавя Смит.

2. Не минимизирайте поведението

Може да е изкушаващо да се премахнат неравенствата вкъщи, или защото тропът на „бързания татко“ е толкова нормализиран, или защото говоренето за това се чувства наистина сложно. Но ако се опитвате да се преборите с неравномерното разделение на труда, Норти казва, че е важно да не омаловажавате случващото се.

„Някои хора са приели да публикуват оплакванията си като шега в социалните медии“, обяснява Норти. „Ако поведението е аномалия в иначе равни отношения, тогава е забавно да се смеем. Но когато говорим за изтощителен модел, това не е сладко или забавно. Това е несправедливо и стресиращо.”

Минимизирането на проблема не само може да ви задържи в увреждащ цикъл във вашата връзка, но също така дава лош пример за другите в домакинството ви. „Ако имаме някаква надежда да отгледаме деца, които ще надхвърлят настоящите неравенства във властта, партньорите трябва да говорят за връщането на семейната си система в справедлив баланс“, казва тя.

3. Стигнете до корена на проблема

Ако някой многократно използва въоръжена некомпетентност, за да се измъкне от правенето на неща и да навреди на отношенията си, важен въпрос, който трябва да си зададете, е:Защо?

„Проучете защо партньорът ви смята, че не може да направи нещо, като се въздържа от осъждане и обвиняване“, казва Емили Мендес, експерт по психично здраве, автор и бивш частен психотерапевт. „Просто слушайте какво имат да кажат.”

Възможно е да се опитват да избегнат спор или да изпитват истински колебания относно изпълнението на определени задачи. Говоренето за това честно може да ви помогне да работите заедно за решение, казва Мендес. „Ето пример за това как да подходите към проблема с партньора си:„Напоследък имам чувството, че върша повечето от домакинските задължения. Кога можем да говорим за това?“

4. Говорете как да бъдете по-добър екип

„Всичко, което искате, е партньор, който се опитва“, казва Смит. „Това е нещо, което всеки може да направи – опитайте. И всъщност ставаме по-добри в нещата, които опитваме и сме готови да опитаме отново.”

За да започне разговор за разделението на труда, Норти често насърчава двойките да изброяват всички задачи, свързани с управлението на дом и грижата за зависими. „Имам ги да дадат процентна оценка колко често всеки човек изпълнява всяка задача“, отбелязва тя. „Добре е, ако всяка задача не е на 50% за всеки човек, стига да се чувства еднаква.“

„Поддържането на резултата“ или проследяването на всичко, което допринасяте за една връзка, не е нещо, което Норти препоръчва да правите в дългосрочен план. Въпреки това, ако има недоверие, че нещата са неравни, може да се наложи временно да „запазите резултата“, за да осветите как наистина се разделя трудът, да държите всички отговорни и да възстановите доверието, отбелязва тя.

5. Бъдете готови да преговаряте

Понякога хората не се справят с определени задачи, защото наистина не харесват задачата или са уморени да я вършат. Норти казва, че честното отношение към разделението на труда в домакинството ви също е чудесна възможност да говорите откровено за нещата, които не харесвате или не искате да правите.

„Добре е да признаете, че не обичате да правите нещо, ако го представяте като преговори, а не като стратегия за манипулиране“, казва тя.

Когато някой хленчи и се оплаква или напълно избягва задача, която би трябвало да бъде негова отговорност, това е манипулативна тактика, посочва Норти. „В преговорите се казват неща като:„Мисля, че ти харесва да правиш това повече от мен, така че можем ли да разменим задачи?“ или „Ако направиш това вместо мен, ще ти се компенсирам по „Х“ начин“. ”

И ако разполагате със средствата, наемането на чистач, за да се гарантира, че дадена задача е изпълнена, е наред – стига да не натоварва по друг начин несправедливо партньора ви, добавя Норти.

6. Дайте приоритет на партньорството

Най-големият проблем с оръжейната некомпетентност не е, че някой трябва да мие чиниите по-често или че само един човек изнася боклука. Истинският проблем е, че въоръжената некомпетентност допринася за негодувание, прегаряне и недоверие. „Под игрите, които някой може да играе, това, което прави, наранява партньора си“, казва Норти. „Да се ​​преструваш на невежество и да не правиш нещо, за да можеш да се измъкнеш от отговорностите си, е подобно на лъжата и измамата.”

Смит насърчава партньора, който прави това, да бъде честен със себе си относно защо . „Всички сме виновни, че вярваме на неща за това какъв човек сме, които не съответстват на нашето поведение“, отбелязва той. „Всеки може да се опита да направи нещо, така че защо не го направите и вие?“

За партньорите, които се нуждаят от някаква мотивация да се засилят, Норти съветва:„Помислете как вашият труд допринася за запълването на любовния резервоар за вашата връзка. За поддържането на любовта е толкова важно, колкото и редовните срещи, физическата близост и други начини за свързване."

Накратко, добре ще се обърнете към съпричастност и любов. Норти заключава:„Не забравяйте, че споделянето на тежестта по поддържането на дом и грижата за децата са действия на любов.