6 стъпки за преодоляване на оръжейната некомпетентност във вашата връзка

6 стъпки за преодоляване на оръжейната некомпетентност във вашата връзка

Ако прекарвате време в социалните медии, вероятно сте чували последния моден термин за отношения, който обхожда мрежата: оръжейна некомпетентност.

Този термин спечели мейнструм слава през последната година, благодарение на TikTok създатели, които обвиняват претегливо мъжките си партньори за недоделянето на справедливата си част от домакинския труд и грижата за децата. Оръжейната некомпетентност се случва, когато някой използва некомпетентност, било то претендирана или истинска, като манипулативна тактика, за да се измъкне от поемане на определени задачи на работа или вкъщи. Това може да означава партньор, който последователно позволява нещата да излязат напълно от контрол, всеки път когато е зададен с грижа за децата, или партньор, който повторно оставя всички домакински работи на вас, защото твърди, че не може да извършва основни задачи толкова добре колкото вие.

„Оръжейната некомпетентност означава, че поведението е част от манипулативен модел за поддържане на неравен и дори дехуманизиращ властен структур“, казва Сара Спенсър Норти, лицензиран брачен и семейен терапевт во Вашингтон, Окръг Колумбия. „Когато некомпетентността е „оръжие“, влизаме в сферата на сериозно предателство в отношенията.“

Вече споделихме експертни съвети за разбиране и идентифициране на оръжейната некомпетентност във вашите отношения. Но веднъж когато знаете, че се случва, какво трябва да направите? Ето как терапевтите и експертите по ментално здраве разбиват шест стъпки, които можете да предприемете, за да се справите с оръжейната некомпетентност от партньор и да започнете работата за исцеление на връзката ви.

1. Назовете я по име

Ако мислите, че партньорът ви използва оръжейна некомпетентност, за да се измъкне от своята справедлива дялка, не позволявайте да мине, казва Курт Смит, лицензиран терапевт и основател на Guy Stuff Counseling and Coaching в Роузвил, Калифорния.

„Назовете я по име многократно“, казва той. „Не е нужно да бъдете обвинителни или зли. Просто рефлектирайте върху поведението и как ви прави да се чувствате. Например, можете да кажете: „Когато аз съм единственият, който баня децата, се чувствам като единичен родител и това е наистина фрустриращо.“

Някои партньори могат да опитат да пренасочат, като кажат, че не знаят как да направят нещо или се безокоят, че няма да го направят добре, но не позволявайте това да управлява разговора. „Подчертавайте, че всичко, за което търсите, е усилие и че усилието се прави последователно“, добавя Смит.

2. Не намалявайте поведението

Може да бъде изкучително да разхвърлите неравенствата вкъщи, било то защото тропът за „объркащия се татко“ е толкова нормализиран или защото разговорът за това изглежда наистина сложен. Но ако се опитвате да борите неравномерното разпределение на труда, Норти казва, че е важно да не правите леко от това, че се случва.

„Някои хора са започнали да публикуват своите клатежи като виц в социалните медии“, обяснява Норти. „Ако поведението е аномалия в другаде равноотношение, тогава е забавно да се смеете. Но когато говорим за изтощителен модел, това не е мило или смешно. То е несправедливо и стресиращо.“

Не само че намаляването на проблема може да ви държи в разрушителен цикъл във връзката ви, но тя поставя и лош пример за другите в домоустойството ви. „Ако имаме каквато и да е надежда да възпитаме деца, които ще надхвърлят текущите неравенства в властта, партньорите трябва да говорят за връщане на семейната си система в справедлив баланс“, казва тя.

3. Дойдете до корена на проблема

Ако някой повторно използва оръжейна некомпетентност, за да се измъкне от неща и да навреди на отношенията си, важно въпрос за задаване е: Защо?

„Изследвайте защо партньорът ви чувства, че не може да направи нещо, въздържайте се от съдеене и обвинения“, казва Емилия Мендез, експерт по ментално здраве, автор и бивш практикуващ психотерапевт. „Просто слушайте какво имат да кажат.“

Може би те се опитват да избегнат спор или имат истински колебания за извършване на определени задачи. Говорещи честно за това може да ви помогне да работите заедно за решение, казва Мендез. „Ето един пример как да подходите към проблема с партньора си: „Последно се чувствам, че аз правя повечето домакински работи. Кога можем да поговорим за това?““

4. Говорете за това как да бъдете по-добър отбор

„Всичко, за което искате, е партньор, който опитва“, казва Смит. „Това е нещо, което всеки може да направи — да опита. И ние всъщност ставаме по-добри в нещата, които опитваме и сме склонни да опитваме отново.“

За да започнете разговор за разпределение на труда, Норти често насърчава двойките да изброят всички задачи, свързани с управление на дом и грижа за заложници. „Имам им да дадат процентна оценка за това колко често всеки от тях прави всяка задача“, отбелязва тя. „В ред е, ако всяка задача не е на 50% за всеки човек, стига да се усеща равномерно.“

„Пrowadене на сметка“, или проследяване на всичко, което допринасяте във връзка, не е нещо, което Норти препоръчва да се прави дългосрочно. Въпреки това, ако има недоверие, че нещата са неравни, може да се наложи временно да „ведете сметка“, за да осветлите как трудът наистина е разделен, да държите всички отговорни и да възстановите доверието, отбелязва тя.

5. Бъдете готови да преговаряте

Понякога хората не преземат определени домакински работи, защото истински не им харесва задачата или са уморени от нея. Норти казва, че честността относно разпределението на труда в домоустойството ви е също така страхотна възможност да говорите откровено за нещата, които не ви харесват или не искате да правите.

„В ред е да признаете, че не ви харесва да правите нещо, ако го посочвате като преговор, а не като манипулативна стратегия“, казва тя.

Когато някой се плака и клати за или изцяло избягва задача, която трябва да бъде негова отговорност, това е манипулативна тактика, отбелязва Норти. „Преговор е да се кажат неща като: „Мисля, че ти харесваш да правиш това повече от мен, така че можем ли да разменим задачи?“ или „Ако ти направиш това за мен, аз ще го компенсирам по „Х“ начин.“


И ако имате средствата, наем на домакинка, за да се гарантира, че задачата се извършва, е ОК — стига да не товарва несправедливо партньора ви, добавя Норти.

6. Поставете партньорството на първо място

Най-големият проблем с оръжейната некомпетентност не е, че някой трябва да мие повече чинии или че само един човек изнася боклука. Реалният проблем е, че оръжейната некомпетентност приноси каниба, изгаряне и недоверие. „Под игрите, които някой може да играе, това, което той прави, е да нарани партньора си“, казва Норти. „Да претендираш незнание и да не правиш нещо, за да се измъкнеш от отговорностите си, е подобно на лъжа и измама.“

Смит насърчава партньора, който прави това, да бъде честен с себе си защото защо. „Ние всички сме виновни за вяране в неща за вида човек, който сме, които не съответстват на поведението ни“, отбелязва той. „Всеки може да опита да направи нещо, защо не правите вие?“

За партньори, които имат нужда от малко мотивация да се включат, Норти съветва: „Мислете за това как вашият труд допринася за запълване на резервоара на любовта за връзката ви. Това е колкото и да е важно за поддържане на любовта на живот, колкото редовните срещи, физическата интимност и другите начини за свързване.“

Кратко казано, ще правите добре, ако се обърнете към емпатия и любов. Норти заключва: „Помнете, че споделяне на бремето за поддържане на дом и грижа за децата са акти на любов.“

Previous:

Next:

Дневна грижа