• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Разговор с деца за войната и насилието в света

Разговор с деца за войната и насилието в света

от Шелдън Бърман, Сам Динер, Лари Дирингер и Линда Лантиери

Обучителите по социална отговорност подготвиха това ръководство за възрастни, които се интересуват как да общуват с младите хора по трудни проблеми в света.

---

1. Колко медийно отразяване на трагедии или войни е здравословно за гледане на децата?
Зависи от възрастта и зрелостта на децата. Родителите може да решат, че някои предавания и теми са неподходящи. Въпреки това, ако децата ще гледат предавания за войната, препоръчваме родител или настойник да гледат заедно с тях. След това съвместният разговор за реакциите на отразяването и чувствата към събитието като цяло може да помогне на децата да осмислят това, което чуват и виждат. Има много изследвания, които казват, че гледането на телевизионно отразяване на насилствени или трагични събития е свързано с повишени шансове за посттравматична симптоматика по-късно, така че е важно да се ограничи количеството телевизионно отразяване, което децата гледат, независимо от възрастта. Особено важно е да се ограничи излагането на малки деца на графични изображения на насилие.

2. Как мога да преценя дали детето е готово да говори за трудни събития?
Повечето деца на възраст от четири до пет и повече биха оценили да говорят с възрастни, на които имат доверие. В медиите ежедневно се обсъждат трудни теми и е вероятно децата да знаят за тях. Но също така е много вероятно те да имат известно объркване относно фактите и мащаба на опасността, пред която лично са изправени. По-малките деца често комбинират факти и ги свързват със собствените си преживявания по изненадващи начини, които могат да засилят чувството им за страх, като вярват например:„Самолетите имат бомби по телевизията, така че самолетите над моята къща също имат бомби“. Те често имат погрешна информация, въпроси и някои силни чувства. Често децата се колебаят да споделят своите въпроси и страхове с възрастните. Поради тази причина препоръчваме на възрастните да създадат място, където децата да споделят своите притеснения.

3. Как да отворя темата с децата?
Ключовата дума тук е слушане. Повечето експерти са съгласни, че е най-добре да не започвате разговор с децата, като им изнасяте лекция - дори неформална, уводна лекция - за конкретната трагедия, която е в новините. Не натоварвайте децата с информация, за която може да не са готови. Най-добрият подход е да слушате внимателно спонтанните въпроси и коментари на децата и след това да им отговаряте по подходящ, подкрепящ начин. Нека тревогите на децата, по техните собствени думи, ръководят посоката и дълбочината на дискусията. Ако те не повдигнат темата, можете да поканите разговор, като зададете въпрос. Може да попитате по-малките деца, например:„Чували ли сте нещо за страна, наречена Ирак?“

4. Няма ли просто да изплаши децата повече, ако говорим за това?
Не, не, ако слушате децата и отговаряте по подкрепящ, чувствителен начин на това, което чувате. Колкото и плашещи да са някои чувства, много по-страшно е да си помислиш, че никой не желае да говори за тях. Ако с мълчанието си съобщим, че тази – или която и да е друга тема – е твърде страшна или разстройваща, за да говорим за нея, тогава децата, които зависят от нас, може да изпитат допълнителния страх, че не сме в състояние да се погрижим за тях. Малките деца особено трябва да се чувстват сигурни в знанието, че възрастните в живота им могат да се справят с трудни теми и дълбоки чувства и са на разположение, за да им помогнат да направят същото.

5. Ами ако децата никога не повдигат темата? Трябва ли просто да изчакам или има нещо, което мога да направя?
Някои деца може да не повдигат нещата, защото наистина не са загрижени; други може никога да не повдигнат темата, дори ако това е в ума им; някои се страхуват да не разстроят родителите или учителите си, като го повдигнат; докато други са твърде завладени от чувствата си, за да започнат дискусия. Като възрастни можем поне да се опитаме да оценим как се чувстват децата, за да решим дали дискусията е подходяща.

Децата, които са проблемни, но имат затруднения да говорят за своите притеснения, може да се нуждаят от специално внимание. Може да бъде полезно, ако ние самите внимателно започнем разговора. Може да зададете начални въпроси като:„Как се чувствате за това, което се случва в света?“ По-късно може да искате да попитате:„За какво мислите и говорите вие ​​или вашите приятели по отношение на световната ситуация?“ Без значение какъв е техният отговор, ние трябва да слушаме – внимателно и внимателно – какво имат да кажат нашите деца.

6. Чувства се толкова пасивно само да слушаш. Подходящо ли е да казвам на децата как се чувствам?
Има няколко клопки в споделянето на чувствата за насилствени събития директно с децата. Сериозен е, че можем да ги натоварим с нашите притеснения за възрастни, като им повдигаме нови въпроси и страхове, вместо да им помагаме да се справят с въпросите и страховете, които вече имат. Понякога децата чувстват, че трябва да се грижат за нас и нашите чувства. Друго е, че можем да прекъснем изразяването на това, което е в техните умове и в сърцата им, докато се увличаме в изразяването на това, което е на нашето, и по този начин да пропуснем да чуем това, което децата искат да ни кажат. Може просто да се окажем, че говорим над главите им, отговаряйки на въпроси, които не са били зададени, предоставяйки информация, която не е полезна, удовлетворявайки нуждата ни да „дадем“ на децата нещо, вместо да задоволим нуждата им да бъдат чути и разбрани. Не бихме искали да предаваме посланието, че това, което имат да кажат, не е важно.

Това обаче не означава, че трябва да бъдем пасивни – доброто слушане е много активен процес. След като изслушаме внимателно, може да е подходящо да отговорим по начини, които да гарантират, че възрастните в живота им се грижат и се опитват да насърчават безопасността, сигурността и мира. Може също да искаме да кажем, че споделяме някои от същите чувства и да напомним на децата, че ще бъдем заедно в тези трудни времена.

---

Върнете се в началото

---

7. Как мога да слушам децата по най-ефективния и полезен начин?
Докато слушате децата, покажете, че сте заинтересовани и внимателни. Опитайте се да разберете какво казват от тяхната гледна точка. Не правете преценки за това, което казват, колкото и глупаво или нелогично да ви звучи в началото. Ако не разбирате нещо, помолете ги да го обяснят. Покажете уважението си към тях и техните идеи.

Както родителите, учителите и настойниците знаят, децата не винаги са в състояние да изразят това, което имат предвид или чувстват, и това, което казват, не винаги означава същото за тях, както и за възрастни. Понякога е необходимо малко внимателно изследване, за да разберете какво се случва зад първоначалните думи, които те изричат. Коментари като:„Това е интересно, можеш ли да ми кажеш повече за това?“ или "Какво имаш предвид под...?" или "Колко дълго се чувстваш...?" са примери за начини да се извлече повече информация от децата, без да се преценява това, което казват, като правилно или грешно.

Ако изглежда, че се мъчат да изяснят нещо, може да бъде особено полезно и успокояващо да им помогнете да обобщят и фокусират своите притеснения. Например, може да кажете:„Казвате, че се страхувате, че иракското правителство може да ни нападне?“ Или:„Значи, тревожиш се, че децата, които живеят в градовете, са бомбардирани?“ Или:„Чували сте, че Саддам Хюсеин е правил ужасни неща на иракския народ и искате да знаете дали това е вярно?“ Изясняващите въпроси и твърдения помагат на децата да подредят своите идеи и чувства и да им покажат, че са били чути и уважавани, без да се намесват в процеса на мислене.

Доброто слушане включва и обръщане на много внимателно внимание на нещата, които децата може да не казват. Бъдете наясно с техните невербални послания – изражения на лицето, нервно раздразнение, жестове, поза, тон на гласа или други – които показват, че може да има силни емоции.

За децата е успокояващо възрастните да признаят, че чувствата им са наред. Коментар като:„Изглеждаш тъжен, когато говорим за това. И аз се чувствам тъжен“, казва на дете, че чувствата са не само нормални и разбираеми, но и че и вие имате подобни чувства и все още можете да се справите.

8. Ами ако децата не искат да говорят по тези въпроси?
Ако задавате добри начални въпроси и детето очевидно не се интересува да говори по определени въпроси, тогава не настоявайте. Отново, за нас е важно да съобщим на децата нашето уважение към това как се чувстват. Това се простира до зачитане на правото им да не говорят за нещо, за което не се чувстват готови да говорят. Има някои деца, които просто не са загрижени за тези неща и няма причина да ги принуждаваме да осъзнават това. За други деца споделянето на това, което чувстват, може да бъде по-лесно изразено в друга среда, освен чрез говорене, например чрез игра или рисунки.

Някои деца не са склонни да говорят за насилствени събития, защото чувстват страх и объркване да ги завладеят или защото не се чувстват уверени, че възрастните ще могат да чуят притесненията им и да им отговорят по начин, който има смисъл. Подрастващите може да са по-неохотни да говорят, ако смятат, че техните родители и/или учители имат различно мнение. Те може да си мислят, че възрастните в живота им ще се опитат да им наложат своите вярвания. Тези млади хора трябва да знаят, че вратите за комуникация са отворени, когато са готови. Един от начините да ги уведомите за това може да бъде да кажете нещо от рода на:„Вие и вашите приятели говорите ли за това, което се случва в Ирак? Наистина ще ми е интересно да чуя какво мислите. Кажете ми, ако искате да поговорим. "

Бъдете наясно със сигналите, които малките деца изпращат чрез играта си, тяхното рисуване и писане, спонтанния им разговор и други начини, по които биха могли да общуват за своите грижи. Малките деца често използват играта си вместо думи, за да разберат това, което чуват, и наблюдението им, докато играят, може да ни даде важни улики за техните мисли и чувства. Особено при малки деца, имайте предвид други признаци, които биха могли да означават, че са стресирани, като:раздразнителност, нарушения на съня, проблеми с раздялата и регресия в последните постижения в развитието. По същия начин, ако наблюдавате деца да рисуват една след друга сцена на насилие, чувате разговори, в които изглеждат неестествено загрижени за насилие и безнадеждност, или ако децата ви изглеждат по някакъв начин заети с образи на унищожение, тогава е подходящо да им уведомите, че забелязали сте това и че се чудите дали биха могли да ви кажат повече за това. Използвайте собствената си преценка и слушайте внимателно какво имат да кажат.

След като наистина се вслушате в ума и сърцето на детето, ще бъдете в много по-добра позиция да му отговорите.

9. Как да се справя с различните емоции, които децата могат да имат по отношение на тези проблеми?
Естествено и здравословно е да има широк спектър от емоции относно всеки конкретен конфликт. Някои деца ще бъдат тъжни, тревожни и дори уплашени за безопасността на собственото си семейство; други ще бъдат объркани как да осмислят събитията; а други ще имат слаба реакция. Някои ще реагират с вълнение и очакване, докато други ще имат смесица от емоции - страх, скръб и тревога, например. Някои ще отговорят с гняв на действията на правителствата на Ирак и/или на САЩ, довели до или по време на войната.

Дълбоките чувства не са нетипични за децата, които се опитват да се примирят със смъртта и страданието и причините, поради които хората прибягват до насилие. Нашата роля като възрастни е да им помогнем да изследват тези чувства.

Чувствата, които децата имат, обикновено са свързани с проблемите на развитието, които са най-належащи за тях. За децата от начално училище обикновено това ще бъде въпроси на разделяне и безопасност. За по-големите деца от начално и средно училище това ще бъдат въпроси на справедливостта и грижата за другите. За подрастващите това често включва етичните дилеми, породени от ситуацията.

Слушането отблизо и разпознаването на някои основни проблеми ще помогне на вашите отговори да бъдат по-продуктивни. В някои области, като загрижеността за личната безопасност, можем да осигурим увереност, като направим конкретни планове с децата относно това, което ще трябва да направим в случай на спешност. В други случаи нашата роля трябва да бъде на слушател. Слушането само по себе си може да бъде успокояващо за децата.

Някои ученици може да са развълнувани от докладвани военни победи или разстроени от докладвани поражения. Предпазливостта по отношение на еупохия или униние в ранните етапи на битките или войните е оправдана, тъй като бегъл поглед към историята на изненадващите обрати във войната ще потвърди. Помагането на учениците да поставят под въпрос опростеното мислене „печелва-загуба“ също е важно (моля, вижте въпрос №25), защото реалността често е по-сложна от това. По-големите ученици може да искат да прочетат втората встъпителна реч на президента Линкълн, например, докато той се опитваше да протегне ръка, дори на прага на победата, за да превърже раните от войната.

Други студенти може да бъдат очаровани от техническите възможности на военния хардуер. Полезно е да се насърчават изследванията на научни и инженерни принципи, като същевременно се усложнява мисленето на учениците, като се насърчават учениците да разберат човешките последици от насилието за всички страни.

Приключването на дискусиите за чувства понякога е трудно. Вместо да се опитвате да обобщавате или фалшиво успокоявате децата, най-добре е просто да им благодарите за споделянето толкова дълбоко и да потвърдите колко много вие и те се интересувате от другите и света около тях. Можете да изразите, че именно тази грижа ви кара да се чувствате по-обнадеждаващи и ви дава сила.

За да бъдем до нашите деца, може също да бъде полезно да намерим начини да говорим задълбочено с, и получаваме подкрепа от други възрастни в живота ни. Учителите в някои училища след 11 септември 2001 г. например сформираха дискусионни групи между училището и персонала, за да се изслушват и подкрепят взаимно.

Учениците също ще имат широк спектър от мнения за войната. Моля, вижте трети раздел от това ръководство (въпроси 20 и по-горе) за предложения относно насърчаването на конструктивни диалози.

---

Върнете се в началото

---

10. След като изслушах притесненията на децата, как да отговоря? Полезно ли е да им дадете факти?
Най-добре е да не скачаме и да казваме на децата всичко, което мислим или знаем за конкретната ситуация, дори след като сме чули какво им е на ума. Въпреки това можем да дадем редица полезни отговори. Какъвто и да е нашият отговор, важно е да осигурим увереност на децата, за които се грижим.

Първо, можем да отговорим на очевидните елементи на дезинформация, които те са подхванали, и да им помогнем да разграничат фантазията от реалността. Когато изслушаме какво мислят и чувстват, можем леко да коригираме тяхната дезинформация, като правим фактически твърдения. Например, в отговор на общоприетото убеждение сред младите студенти, че високите сгради са падали много пъти на различни места на 11 септември 2001 г., бихме могли да ги информираме:„Въпреки че може би сте виждали Световния търговски център да пада много пъти, тъй като те възпроизвеждат снимки на същите тези две сгради, падащи отново и отново по телевизията, това се случи веднъж в онзи ден в Ню Йорк."

Можем също така да отговорим на директните въпроси на децата с прости и ясни думи . Дете, което пита:"Какво са умни бомби?" или "Какво е терорист?" заслужава реален отговор. Ако смятате, че въпросът има нещо повече, отколкото е очевидно - объркване или неизразена тревожност - тогава задайте отворен въпрос, за да определите какво може да се случи с тях и след това слушайте внимателно. Поддържайте вашите отговори кратки и прости. Дайте на децата шанс да отговорят на всеки ваш коментар, преди да кажат повече. Следвайте въпросите на децата и не давайте повече информация, отколкото се иска. Излизането по собствена допирателна е лесен капан, в който възрастните да попаднат, когато отговарят на въпросите на детето.

Отговорите на някои въпроси, които децата задават, не винаги са ясни и ясни. Някои са много по-дълбоки. Когато децата задават въпроси като:"Как така имаме война?" или "Какво ще се случи, когато войната свърши?" можем да обясним, че някои хора мислят по един начин, а други мислят по друг начин. Можем да попитаме:"Какво мислите?" Важно е децата да чуят, че има различия в мненията и различни начини на виждане на конфликта.

И накрая, можем да дадем на децата си възможност да продължат да изследват своите въпроси и да се учат от този конфликт. Децата често използват играта, за да изследват допълнително и да изяснят това, което чуват по отношение на ситуация с насилие. Например, играта на война е често срещано явление, особено сред младите момчета. Някои училища решават, че игра на война не е подходяща на територията на училището. Ако вашето училище наистина забранява игра на война, важно е да намерите други пътища, където децата да знаят, че е добре да разработят това, което чуват с подкрепата на възрастни, например чрез рисунки и дискусии. Ако децата участват във военна игра, можем да я използваме като възможност да научим какво мислят и да обсъдим какво означава играта за тях. Някои деца се забиват да имитират едни и същи насилствени действия отново и отново. За да може играта да отговори на нуждите на децата, тя трябва да се развива и усложнява. Предоставянето на реквизит с отворен тип като глина, спасително оборудване и медицински консумативи за играчки може да помогне на младите хора да направят този преход.

За по-големите деца и юноши конфликтите като войната в Ирак и събитията на и след 11 септември 2001 г. повдигат важни въпроси за корените на насилието, начините за най-доброто разрешаване на конфликтите и как да увеличим сигурността. За подрастващите, загрижени за собственото си потенциално участие във война, това повдига въпроси относно техните собствени възможности и избор. Това са важни въпроси, за които младите хора могат да говорят и да обмислят с възрастните, на които имат доверие.

В същото време младите хора могат да получат надежда, като научат за разрешаване на конфликти и развият конкретни умения за разрешаване на конфликти ненасилствено в собствения си живот. Това е възможност за тях да проучат алтернативни средства за разрешаване на конфликти и начини, по които, дори когато конфликтът стане насилствен, хората продължават да работят за неговото разрешаване. Освен това би било ценно за тях да помислят как могат да търсят конструктивен отговор, който насърчава мира и сигурността в техните училища и квартали.

11. Имам силно мнение за случващото се. Полезно ли е да споделям вярванията си с децата?
Тъй като мненията на възрастните в живота на детето имат такава тежест (особено при по-малките деца), препоръчваме ви да се съсредоточите върху това, което детето мисли и чувства. Изказването на мнение, особено в ранните етапи на дискусията, може да блокира откритата комуникация, като попречи на децата, които могат да имат различни мнения, да ги споделят и обсъждат открито от страх от неодобрение. Това може също да насочи вниманието на детето към мисленето, че може да се наложи да се погрижи за вашите чувства, вместо да изследва своите. Тъй като повечето по-големи деца така или иначе са наясно с мнението на родителите си, може би е по-важно да се помогне на децата да мислят критично върху много гледни точки и да стигнат до собствените си заключения.

Въпреки това е важно да се съобщава на децата колко е важно да чуват други гледни точки и да уважават хората, които ги поддържат. Да помогнем на децата да разберат, че проблемът с насилието, например, е сложен, им позволява да почувстват, че техните мнения могат да допринесат за нашето разбиране на проблема. Препоръчваме ви да подчертаете важността на тяхното разглеждане на различни гледни точки, както и вашата собствена, и тяхното научаване да оценяват това, което всяка може да предложи.

Различието в мненията може да бъде много здравословно и нещо, от което възрастните и децата могат да се поучат. Често обаче тези различия се израждат в непродуктивни спорове, при които и възрастният, и детето се утвърждават в позициите си. Конструктивният диалог започва с доста слушане и искрено усилие да се разбере както казва другият човек, така и убежденията, които са в основата на тяхната гледна точка. Важно е да избягвате изявления, които категорично отхвърлят мненията на юношата като:„Когато пораснеш, ще разбереш“. или „Не знаеш за какво говориш“. Вместо това повторете казаното от детето, за да сте сигурни, че го разбирате. Слушайте внимателно гледната точка на детето и задавайте въпроси, за да му помогнете да го изясни. Вместо незабавно да се противопоставяте на твърдения, с които не сте съгласни, можете да задавате въпроси, които могат да ви помогнат да разберете по-добре гледната точка на детето.

Има уважителни начини за несъгласие, които можете да моделирате, като заявявате разногласията си под формата на „Изживявам нещата по различен начин. Мисля, че...“, вместо да кажете на детето, че е погрешно. Целта в крайна сметка не е да диктува мнения на децата, а по-скоро да им помогне да се включат в критично мислене и да вземат свои собствени аргументирани решения по спорни въпроси. И накрая, помогнете на детето си да разбере, че мненията на даден човек могат да се променят и че решението, взето днес, може да бъде различно утре с добавянето на нови идеи и информация.

12. Как мога да говоря с деца, ако чувствам, че собственото ми разбиране на фактите и проблемите е недостатъчно?
За щастие не е нужно да сме експерти или да знаем всички факти за нещо, за да слушаме децата. Въпросите на много малки деца рядко изискват сложни технически отговори. Когато по-големите деца поискат информация, с която не разполагаме, е добре да кажете нещо от рода на:„Това е интересен въпрос и не знам отговора. Как можем да го открием заедно?“ Процесът на установяване къде да получите информацията и преминаване през стъпките за получаването й може да бъде силно успокояващо преживяване за децата, особено когато с тях участва възрастен, на когото има доверие. В малък, но значим начин този опит може да демонстрира на младите хора, че има подредени начини за решаване на проблеми и че светът не е извън нашето разбиране. Ако въпросите на детето не са подходящи за този вид изследователски процес, е също толкова ефективно да се каже нещо от рода на:„Не знам отговора на това и не съм сигурен, че някой знае. Знам обаче, че много мислещи хора по целия свят работят усилено, за да разберат този проблем."

13. Как мога да успокоя и утеша децата, когато аз, честно казано, самият аз не се чувствам обнадежден?
От една страна, със сигурност е подходящо възрастните да признаят, че и те са загрижени за състоянието на света. От друга страна, не трябва да налагаме чувствата си на децата. Ако наистина вярвате, че вашите собствени притеснения могат да бъдат преобладаващи за децата в живота ви, тогава може да потърсите система за подкрепа за възрастни. Това може да е група от други възрастни със сходни чувства, които трябва да споделят и обсъждат своите притеснения и въпроси. Ако групата за подкрепа не е практична, тогава може да намерите компетентен, грижовен човек, с когото да говорите, за да разрешите чувствата си. Тогава става по-лесно да се предложи истинска помощ на децата.

14. Какво мога да кажа, което е едновременно утешително и успокояващо?
Само като слушате децата, вие осигурявате увереност. Със способността си да слушате спокойно, дори и притеснения, които може да изглеждат нереалистични, вие съобщавате, че страховете им не са твърде плашещи, за да се справят. Опитвайки се да разберете децата, вие съобщавате, че чувствата им не са нито необичайни, нито глупави, и предавате увереността, че те не са сами със своите притеснения.

Можете също така да помогнете на децата да намерят начин да излязат от позицията си на безсилие. Можете да им кажете честно, че притесненията им са доста здрави, защото загрижеността на хората е първата стъпка към това да направим нещо, за да направим света по-безопасен. Най-ефективният противоотрова срещу тревожност, страх или безсилие е действието. Включете ги в разговор за начина, по който тяхното училище работи, за да го направи по-спокойно място и проучете начините, по които те биха могли да бъдат активна част от усилията за създаване на мирна общност в тяхното училище, дом и квартал. Можете също така да ги ангажирате да пишат писма до членове на Конгреса, местните вестници или правителства по света, за да изразят своите чувства и възгледи за войната.

---

За Педагозите за социална отговорност

Обучителите за социална отговорност (ESR) е национална организация с нестопанска цел, основана през 1982 г. Нашата мисия е да превърнем обучението по социална отговорност в основна практика в образованието така че младите хора да развият убежденията и уменията си за оформяне на безопасен, устойчив, демократичен и справедлив свят.

ESR е национален лидер в образователната реформа. Нашата работа обхваща областите на социалното и емоционалното обучение, възпитанието на характера, разрешаването на конфликти, образованието за разнообразие, гражданското участие, превантивното програмиране, развитието на младежта и подобряването на средното училище. Ние предлагаме изчерпателни програми, развитие на персонала, консултации и ресурси за възрастни, които обучават деца и младежи в предучилищна възраст през гимназията, в условия, включително училища K-12, центрове за ранно детство и програми за следучилищно обучение. Ние също така публикуваме висококачествени ресурси за всеки, който участва в живота на младите хора, включително нашата наградена поредица Приключения в миротворчеството и нашата бестселъра образователна поредица за разрешаване на конфликти. Можете да научите повече за нашите наградени ресурси и програми, като ни посетите на http://www.esrnational.org или като се свържете с нас на 1-800-370-2515.

За повече информация относно семинари и ресурси, насочени към разрешаване на конфликти, социално и емоционално обучение, развитие на характера, мирни училища и оценяване на разнообразието, моля, обадете се на ESR на 1-800-370-2515 или ни пишете на educators@esrnational.org.

Кредити

Това ръководство, публикувано от Educators for Social Responsibility и написано от Шелдън Бърман, Сам Динер, Лари Диринджър и Линда Лантиери, е адаптирано от Talking About War in the Persian Gulf (1991) от Сюзън Джоунс и Шелдън Бърман. Благодарим на следните за техния принос в подпомагането на тази версия на ръководството:Нанси Карлсън-Пейдж, Шери Гамейдж, Даян Левин, Карол Либер, Джеф Пъркинс, Дженифър Селфридж и останалата част от екипа на преподаватели за социална отговорност, 23 Garden Street, Cambridge, MA 02138, (617) 492-1764.

Авторско право 2003, Педагози за социална отговорност. Всички права запазени. Запитвания относно разрешение за препечатване на цялото или на част от това ръководство трябва да се отправят към:Редактор на разрешения, Педагози за социална отговорност, 23 Garden St., Кеймбридж, Масачузетс 02138. Моля, изпратете коментари за това ръководство или изпратете запитвания по имейл относно правата за препечатване, до:educators@esrnational.org.

---

Върнете се в началото