• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Говореене с деца за война и насилие в света: Пътеводител за родители и педагози

Говореене с деца за война и насилие в света: Пътеводител за родители и педагози

Автори: Шелдон Берман, Сам Дийнър, Лъри Дирингър и Линда Лантиери

Едюкатори за социална отговорност (ESR) подготвиха този ръководство за възрастни, които са загрижени как да комуникират с младите хора за трудни въпроси в света.

---

1. Колко медийно осветяване на трагедии или войни е здравословно за децата да гледат?

Зависи от възрастта и зрелостта на децата. Родителите могат да решат, че някои предавания и теми са неподходящи. Въпреки това, ако децата ще гледат предавания за войната, препоръчваме родител или грижовник да гледа заедно с тях. След това, разговорът заедно за реакциите към осветяването и чувствата за събитието в общо може да помогне на децата да дадат смисъл на това, което чуват и виждат. Има обилни изследвания, които казват, че гледането на телевизионно осветяване на насилствени или трагични събития е корелирано с повишени шансове за посттравматична симптоматология по-късно, така че е важно да се ограничи количеството на телевизионно осветяване, което децата гледат, независимо от възраст. Е особено важно да се ограничи изложеността на малките деца на графични изображения на насилие.

2. Как да преценя дали дете е готово да говори за трудни събития?

Повечето деца от четири до пет години и нагоре биха ценили разговор с възрастни, на които им доверяват. В медиите има ежедневен разговор за трудни теми и е вероятно, че децата знаят за тях. Въпреки това, е също така вероятно, че те имат някои обърквания за фактите и величината на опасността, с която лично се сблъскват. По-младите деца често комбинират фактите и ги свързват с собствения си опит по изненадващи начини, които могат да увеличат техния страх, вярвайки например: „Самолетите имат бомби по ТВ, така че самолетете над къщата ми също имат бомби.“ Често те имат погрешна информация, въпроси и силни чувства. Често децата се колебаят да споделят въпросите и страховете си с възрастните. Затова препоръчваме възрастните да създадат пространство за децата да споделят своите безгрижи.

3. Как да отворя темата с децата?

Ключовата дума тук е слушайте. Повечето експерти се съгласяват, че е най-добре да не се отваря разговор с деца чрез даване на лекция – дори неформална, вводна лекция – за конкретната трагедия, която е в новините. Не товарйте децата с информация, за която може да не са готови. Най-добрият подход е внимателно да слушате спонтанните въпроси и коментари на децата, и след това да отговаряте на тях по подходящ, подкрепящ начин. Нека безгрижите на децата, с техните собствени думи, насочват посоката и дълбочината на дискусията. Ако те не изнесат темата, вие можете да поканите разговор, задавайки въпрос. Можете да попитате по-младите деца, например: „Чухте ли нещо за страна, наречена Ирак?“

4. Нещо ли ще уплаши децата повече, ако говорим за това?

Не, не ако слушате децата и отговаряте по подкрепяващ, чувствителен начин на това, което чувате. Не колко страховити са някои чувства, е много по-страховито да мислиш, че никой не е готов да говори за тях. Ако комуникираме чрез нашето молчание, че тази – или всяка друга тема – е твърде страховит или разстройващ за разговор, тогава децата, които зависят от нас, може да преживеят допълнителен страх, че ние не сме в състояние да се грижим за тях. Малките деца особено се нуждаят да се чувстват сигурни в знанието, че възрастните в живота им могат да управляват трудни теми и дълбоки чувства и са достъпни да им помогнат да направят същото.

5. Какво ако децата никога не изнасят темата? Трябва ли просто да чакам или има нещо, което мога да направя?

Някои деца може да не изнасят нещата, защото са истински не загрижени; други може никога да не изнесат темата, дори ако е в техните мисли; някои се боят да нарушат родителите си или учителите си, като я изнесат; докато други са превъзходени от техните чувства, за да отворят дискусия. Като възрастни ние можем поне да се опитаме да оценим как се чувстват децата, за да решим дали дискусия е подходяща.

Деца, които са безпокойни, но имат трудности да говорят за своите безгрижи, може да имат нужда от специално внимание. Може да бъде полезно, ако ние нежно започнем разговора сами. Можете да зададете отварящи въпроси като: „Как се чувствате за това, което се случва в света?“ По-късно можете да попитате: „Какво мислят и говорят вие или приятелите ви за световната ситуация?“ Без значение какъв е техният отговор, ние трябва да слушаме – внимателно и с грижа – това, което децата ни имат да кажат.

6. Изглежда толкова пасивно просто да слушам. Подходящо ли е да кажа на децата как се чувствам?

Има няколко пагуби при споделяне на чувства за насилствени събития директно с деца. Една сериозна е, че можем да ги натоварваме с нашите взрасни безгрижи, издигайки нови въпроси и страхове за тях, вместо да им помогнем да се справят с въпросите и страховете, които вече имат. Понякога децата усещат, че трябва да се грижат за нас и нашите чувства. Друга е, че можем да пресечем изразяването на това, което е в техните умове и сърца, докато ние се заплетнем в изразяване на това, което е в нашите, и така пропускаме да чуем какво децата искат да ни кажат. Може да се окажем просто говорящи над техните глави, отговаряйки на въпроси, които не са били зададени, предоставяйки информация, която не е полезна, удовлетворявайки нашата нужда да „дадем“ на децата нещо, вместо да удовлетворим техната нужда да бъдат чути и разбрани. Не бихме искали да комуникираме съобщението, че това, което те имат да кажат, не е важно.

Това не означава, обаче, че ние трябва да бъдем пасивни – доброто слушане е много активен процес. След като сме внимателно слушали, тогава може да бъде подходящо за нас да отговорим по начини, които да дадат увереност, че възрастните в живота им гледат и се опитват да насърчават сигурност, сигурност и мир. Ние също можем да искаме да кажем, че споделяме някои от същите чувства и да напомним на децата, че ще сме заедно по време на тези трудни времена.

---

Връщане към началото

---

7. Как да слушам децата по най-ефективен и полезен начин?

Докато слушате децата, покажете, че сте заинтересовани и внимателни. Опитайте се да разберете какво казват от тяхната гледна точка. Не правете преценки за това, че казват, без значение колко глупаво или нелогично може да звучи за вас на пръв поглед. Ако не разбирате нещо, помолете ги да го обяснят. Покажете уважение към тях и техните идеи.

Както знаят родителите, учителите и грижовниците, децата не винаги могат да изразят това, което имат предвид или какво усещат, и това, че казват, не винаги означава едно и също за тях, колкото за възрастните. Понякога отнема малко нежно пробиване, за да се разбере какво се случва зад първите думи, които изговарят. Коментари като: „Това е интересно, можете ли да ми кажете повече за това?“ или „Какво имате предвид с…?“ или „От колко време усещате…?“ са примери за начини да се извади повече информация от децата без да се съди това, че казват, като правилно или грешно.

Ако изглежда, че се борят да направят нещо ясно, може да бъде особено полезно и успокояващо да им помогнете да обобщат и фокусират своите безгрижи. Например, можете да кажете: „Искате ли да кажете, че се плашвате, че иракското правителство може да ни нападне?“ Или: „Тъй, безпокойте се за децата, които жият в градове, бъмбардирани?“ Или: „Чухте, че Садам Хусейн е направил ужасни неща на иракския народ и искате да знаете дали това е вярно?“ Уточняващите въпроси и твърдения помагат на децата да разделят техните идеи и чувства и да им покажат, че са чути и уважавани, без да се вмъквате в техния мисловен процес.

Доброто слушане също включва внимателно внимание към нещата, които децата може да не казват. Бъдете наясно с техните невербални съобщения – лицеви изрази, дъргане, жестове, поза, тон на гласа или други – които показват, че силни емоции могат да присъстват.

Е успокояващо за децата да имат възрастни, които признават, че техните чувства са ОК. Коментар като: „Изглеждате тъжен, когато говорим за това. Аз също се чувствам тъжен,“ говори на детето, че чувствата не са само нормални и разбираеми, но че вие имате подобни чувства и все още сте в състояние да се справите.

8. Какво ако децата не искат да говорят за тези въпроси?

Ако зададете добри отварящи въпроси и детето ясно не е заинтересовано да говори за определени въпроси, тогава не натискайте. Отново, е важно за нас да комуникираме на децата нашето уважение към това как се чувстват. Това се простира до уважаване на техното право да не говорят за нещо, за което не се чувстват готови. Има деца, които просто не са загрижени за тези неща и няма причина да ги принуждаваме в това осъзнаване. За други деца, споделянето на това, че усещат, може да бъде по-лесно изразено в друг медиум освен говорене, например чрез игра или рисунки.

Някои деца са нерешителни да говорят за насилствени събития, защото техните чувства на страх и объркване ги превъзхождат, или защото не се чувстват уверени, че възрастните ще могат да чуят техните безгрижи и да отговорят на тях по начин, който има смисъл. Адобесцентите може да бъдат по-нерешителни да говорят, ако възприемат родителите си и/или учителите си да имат различни мнения. Те могат да мислят, че възрастните в живота им ще се опитат да наложат вярванията си на тях. Тези млади хора трябва да знаят, че вратите за комуникация са отворени, когато са готови. Един начин да им дадете да знаят това може да бъде да кажете нещо като: „Вие и приятелите ви говорите за това, което се случва в Ирак? Искам да чуя за това какво мислите. Кажете ми, ако искате да говорим.“

Бъдете внимателни към сигналите, които младите деца излъчват чрез играта си, рисуването и писането им, техните спонтанни разговори и други начини, по които могат да комуникират за своите заетности. Малките деца често използват играта си вместо думи, за да разберат това, което чуват, и наблюдението им, докато играят, може да ни даде важни насоки за техните мисли и чувства. Особено с малки деца, бъдете внимателни към други знаци, които биха могли да означават, че са стресирани, като: раздражителност, нарушения на съня, проблеми при разделяне и регресия в скорошните развителни постижения. Подобно, ако наблюдавате деца, рисуващи една насилствена сцена след друга, чуете разговори, в които изглеждат неестествено загрижени с насилие и безнадеждност, или ако децата ви изглеждат по какъвто и да е начин зает с образи на разрушение, тогава е подходящо за вас да им дадете да знаят, че сте забелязали това и че се чудите дали биха могли да ви кажат повече за това. Използвайте своя собствена преценка и слушайте внимателно това, което те имат да кажат.

Веднъж, когато наистина сте слушали това, което е на ум у дете и в сърцето му, ще бъдете в далеч по-добра позиция да отговорите на тях.

9. Как да се справя с различните емоции, които децата може да имат за тези въпроси?

Естествено и здравословно е да има широка гама от емоции за всеки конкретен конфликт. Някои деца ще бъдат тъжни, тревожни и дори уплашени за безопасността на собствените си семейства; други ще бъдат объркани как да дадат смисъл на събитията; и други ще имат малка реакция. Някои ще отговарят с вълнение и очакване, докато други ще имат смес от емоции – страх, скръб и безпокойство, например. Някои ще отговарят с ярост на действията на иракското и/или САЩ правителство, водещи до или по време на войната.

Дълбоките чувства не са атипични за деца, опитващи се да примирят смъртта и страданията и причините, за които хората прибегват към насилие. Нашата роля като възрастни е да им помогнем да изследват тези чувства.

Чувствата, които децата имат, обикновено ще бъдат привързани към развителните проблеми, които са най-нагложителни за тях. За деца в начална фаза на основното училище, това обикновено ще бъдат проблеми на разделяне и безопасност. За по-големи основноучилищни и средноучилищни деца, това ще бъдат проблеми на справедливост и грижа за другите. За адобесцентите това често ще включва етични дилеми, поставени от ситуацията.

Внимателно слушане и разпознаване на каквито и да е основни проблеми ще помогне на вашите отговори да бъдат по-продуктивни. В някои области, като безгрижи за лична безопасност, ние можем да дадем успокоение, като правим конкретни планове с децата около това какво ще трябва да направим в случай на аварийна ситуация. В други случаи, нашата роля трябва да бъде тази на слушател. Самото слушане по себе си може да бъде успокояващо за децата.

Някои ученици може да бъдат взбудени от докладвани военни победи или разстроени от докладвани поражения. Предостережение за ейфория или депресия в ранните етапи на битки или войни е обосновано, като повърхностен поглед към историята на изненадващи обратни хода в войната ще увери. Помагане на учениците да поставят под въпрос опростеното мислене „победа-загуба“ е също важно (моля, вижте въпрос), защото реалността често е по-сложна от това. По-старите ученици може да искат да прочетат Второто инаугурално обращение на президент Линкълн, например, когато се опитва да се свърже, дори на прага на победа, за да залечи раните на войната.

Други ученици може да станат фасцинирани от техническите възможности на военния хардуер. Е полезно да се насърчават изследвания на научни и инженерни принципи, докато също така се усложнява мисленето на учениците, насърчавайки ги да разберат човешката цена на насилието за всички страни.

Надвяршване на дискусиите за чувства понякога е трудно. По-добре е просто да им благодарите за споделянето толкова дълбоко и да потвърдите колко вие и те гледате за другите и света около тях. Можете да изразите, че именно тази грижа ви прави да се чувствате по-надеждно и ви дава сила.

За да бъдем там за децата ни, може да бъде полезно да намерим начини да говорим в дълбочина с и да получаваме подкрепа от други възрастни в живота ни. Учителите в някои училища след 11 септември 2001 г., например, формираха групи за дискусия на училищния персонал, за да се слушат и подкрепят взаимно.

Учениците също ще имат широка гама от мнения за войната. Моля, вижте раздел три на този ръководство (въпроси 20 и нагоре) за препоръки за насърчаване на конструктивни диалози.

---

Връщане към началото

---

10. След като съм слушал безгрижите на децата, как да отговоря? Помага ли да им дам факти?

Най-добре е да не се хващате и да не им казвате всичко, което мислите или знаете за конкретната ситуация, дори след като сте чули какво е в техните глави. Въпреки това, има редица полезни отговори, които можем да дадем. Какъвто и да е наш отговор, е важно да дадем успокоение на децата, за които грижим.

Първо, можем да отговорим на очевидните елементи на дезинформация, които са набрали, и да им помогнем да разграничат фантазия от реалност. Когато сме слушали какво мислят и усещат, можем нежно да коригираме техната дезинформация чрез фактични твърдения. Например, в отговор на широко разпространеното вярване сред малките ученици, че високите сгради са паднали много пъти в множество места на 11 септември 2001 г., можем да ги информираме: „Дори да сте виждали Световния търговски център да пада много пъти, тъй като те превъзпроизвеждат снимките на същите две сгради, паднали отново и отново по ТВ, това се случи веднъж в този един ден в Ню Йорк.“

Можем също да отговорим на директните въпроси на децата в прости и праволинейни термини. Дете, което пита: „Какво са умените бомби?“ или „Какво е терорист?“ заслужава фактически отговор. Ако мислите, че има повече в въпроса, отколкото изглежда на пръв поглед – основни обърквания или неизразени тревоги – тогава задайте отворен въпрос, за да определите какво може да се случва за тях и след това внимателно слушайте. Държайте отговорите си кратки и прости. Дадете на децата шанс да отговорят на всеки от вашите коментари, преди да кажете повече. Последете водача на въпросите на децата и давайте не повече информация, отколкото е поискано. Отблъскване на собствения си тангент е лесна капанка за възрастните, за да попаднат при отговор на въпрос на дете.

Отговорите на някои въпроси, които децата задават, не винаги са ясни и праволинейни. Някои са много по-дълбоки. Когато децата задават такъв въпроси като: „Защо имаме война?“ или „Какво ще се случи, когато войната приключи?“ ние можем да обясним, че някои хора мислят един начин за това, а други – друг. Можете да попитате: „Какво мислите вие?“ Е важно за децата да чуят, че има разлики в мненията и различни начини за виждане на конфликта.

Накрая, можем да дадем на децата си възможност да продължат да изследват техните въпроси и да учат от този конфликт. Децата често използват играта, за да изследват и разберат по-нататък това, което чуват за насилствена ситуация. Например, военна игра е често явление, особено сред малки момчета. Някои училища решават, че военна игра не е подходяща на училищна територия. Ако вашето училище забрани военна игра, е важно да намерите други пътища, където децата знаят, че е ОК да разработат това, което чуват с подкрепата на възрастни, например чрез рисунки и дискусии. Ако децата се занимават с военна игра, ние можем да я използваме като възможност да научим какво мислят и да обсъдим какво означава играта за тях. Някои деца се забиват на подражание на същите насилствени действия отново и отново. За играта да отговаря на нуждите на децата, тя трябва да еволюционира и да стане по-сложна. Осигуряване на отворени реквизити като глина, спасително оборудване и играчни медицински принадлежности може да помогне на младите хора да направят този преход.

За по-стари деца и адобесценти, конфликти като войната в Ирак и събитията на и след 11 септември 2001 г. издигат важни въпроси за корените на насилието, начините, по които конфликтите най-добре се разрешават, и как да се увеличи сигурността. За адобесценти, загрижени за собствената си потенциална вовлеченост в война, това издига въпроси за техните собствени опции и избори. Това са важни въпроси за младите хора да говорят и мислят заедно с възрастни, на които им доверяват.

В същия момент, младите хора могат да извлекат надежда, като учат за разрешаване на конфликти и развиват конкретни умения за ненасилен решаване на конфликти в собствените си животи. Това е възможност за тях да изследват алтернативни средства за разрешаване на конфликти и начини, по които, дори когато конфликт стане насален, хората продължават да работят за неговото разрешаване. В допълнение, би било ценно за тях да помислят как да преследват конструктивен отговор, който насърчава мир и сигурност в техните училища и квартали.

11. Имам силни мнения за това, което се случва. Полезно ли е да споделя вярванията си с децата?

Понеже мненията на възрастните в живота на дете носят такъв тег (особено с по-младите деца), препоръчваме да се фокусирате върху това какво детето мисли и усеща. Изказване на мнение, особено в ранните етапи на дискусията, може да блокира отворената комуникация, предотвратявайки децата, които могат да държат различни мнения, от открито споделяне и обсъждане на тях от страх от неодобрение. Може също да премести вниманието на детето към мислене, че може да трябва да се грижи за вашите чувства вместо да изследва собствените си. Тъй като повечето по-големи деца са наясно с мненията на родителите си все пак, е по-важното да помогнете на децата да мислят критично за много гледови точки и да достигнат собствените си изводи.

Въпреки това, е важно да комуникирате на децата стойността на чуждане на други гледови точки и уважаване на хората, които ги държат. Помагайки на децата да разберат, че въпросът за насилието, например, е сложен, им позволява да се чувстват, че техните мнения могат да дадат принос на нашето разбиране на проблема. Препоръчваме да насочите важността на техния преглед на разнообразие от гледови точки, както и на вашата собствена, и тяхното учене да ценят това, което всяка има да предложи.

Разликите в мнението могат да бъдат много здрави и нещо, от което и възрастните, и децата могат да учат. често, обаче, те дегенерат в непродуктивни спорове, където и възрастният, и детето стават закопчени в техните позиции. Конструктивният диалог започва с много слушане и искрено усилие да се разбере както това, че другият човек казва, така и вярванията, които лежат в основата на неговата гледна точка. Е важно да се избягват твърдения, които категорично отхвърлят мнението на адобесцента, като: „Когато порастеш, ще разбереш.“ или „Не знаеш какво говориш.“ Вместо това, преформулирайте това, че детето е казало, за да сте сигурни, че го разбирате. Слушайте внимателно гледната точка на детето и задайте въпроси, за да му помогнете да я уточни. Вместо веднага да противопоставяте твърдения, с които не се съгласявате, можете да зададете въпроси, които могат да ви помогнат да разберете по-добре перспективата на детето.

Има уважавани начини за несъгласие, които можете да моделирате, като изразявате несъгласието си в формата на: „Изпитвам нещата по-различно. Мисля, че…“ вместо да казвате на детето, че е грешно. Целта, в крайна сметка, не е да диктувате мнения на децата, а да им помогнете да се ангажират в критично мислене и да вземат собствените си обосновани решения за спорни въпроси. Накрая, помогнете на детето си да разбере, че човешките мнения могат да се променят и че решение, взето днес, може да бъде различно утре с добавянето на нови идеи и информация.

12. Как да говоря с деца, ако чувствам, че моето собствено разбиране на фактите и проблемите е неадекватно?

Насреща, ние не трябва да сме експерти или да знаем всички факти за нещо, за да слушаме децата. Въпросите на много малки деца рядко изискват сложни технически отговори. Когато по-стари деца поискат информация, която ние нямаме, е в ред да се каже нещо като: „Това е интересен въпрос, и не зная отговора. Как можем да го разберем заедно?“ Процесът на разбиране къде да се намери информацията и преминаване през стъпките за получаване ѝ може да бъде мощно успокояващо преживяване за децата, особено когато доверен възрастен участва заедно с тях. В малка, но значима степен, това преживяване може да демонстрира за младите хора, че има подредени начини за решаване на проблеми и че света не е извън нашето разбиране. Ако въпросите на детето не се prêtват на този вид изследователен процес, е равно ефективно да се каже нещо като: „Не зная отговора на това и не съм сигурен дали някой го знае. Знаем обаче, че много мислещи хора по целия свят работят трудно, за да разберат този въпрос.“

13. Как да успокоя и утеша децата, когато честно не се чувствам надяващ сам?

От едната страна, е определено подходящо за възрастните да признаят, че те също са загрижени за състоянието на света. От друга страна, ние не трябва да налагаме нашите чувства на децата. Ако наистина вярвате, че вашите собствени безгрижи може да бъдат превъзходени за децата в живота ви, тогава можете да потърсите система за подкрепа на възрастни. Това може да бъде група от други възрастни с подобни чувства, които имат нужда да споделят и обсъждат техните безгрижи и въпроси. Ако група за подкрепа не е практически, тогава можете да намерите компетентен, грижовен индивид да говорите с, за да разделите чувствата си. Тогава става по-лесно да предложите истинска помощ на децата.

14. Какво мога да кажа, което е и успокояващо, и успокояващо?

Само чрез слушане на децата вие предоставяте успокоение. Чрез вашата способност да слушате спокойно, дори за безгрижи, които може да изглеждат нереалистични, вие комуникирате, че техните страхове не са твърде страховити за справяне. Чрез опит да разберете децата, вие комуникирате, че техните чувства не са нито анормални, нито глупави, и комуникирате успокоението, че те не са сами с техните безгрижи.

Вие също можете да помогнете на децата да намерят начин да излязат от позицията си на беzmощност. Можете да им кажете честно, че техните безгрижи са напълно здрави, защото хората грижа е първата стъпка към правине на нещо, за да се направи света по-безопасен. Най-ефективният антидот на тревога, страх или безсилие е действието. Ангажирайте ги в разговор за начина, по който техните училище работи, за да го направи по-мирно място и изследвайте начини, по които те могат да бъдат активна част от усилието за създаване на мирен общност в училището, дома и квартала си. Можете също да ги ангажирате в писане на писма до членове на Конгреса, местния вестник или правителства по целия свят, за да изразят техните чувства и гледови точки за войната.

---

За Educators for Social Responsibility

Educators for Social Responsibility (ESR) е национална нестопанска организация, основана през 1982 г. Нашата мисия е да направи обучението за социална отговорност основна практика в образованието, така че младите хора да развият убеждения и умения за оформяне на безопасен, устойчив, демократичен и справедлив свят.

ESR е национален лидер в образователната реформа. Нашата работа обхваща областите на социалното и емоционално учене, характерно образование, разрешаване на конфликти, образование за разнообразие, гражданско ангажиране, превентивни програми, развитие на младежта и подобряване на средните училища. Ние предлагаме всеобхватни програми, развитие на персонал, консултации и ресурси за възрастни, които учат деца и млади хора презちょうлче до гимназия, в среди, включващи K-12 училища, центри за ранно детство и програми след уроците. Ние също публикуваме качествени ресурси за всеки, зает в живота на младите хора, включително нашата наградена серия Adventures in Peacemaking и най-продаваната ни серия за образование за разрешаване на конфликти. Можете да научите повече за нашите наградени ресурси и програми, като ни посетите на https://www.esrnational.org или се свържете с нас на 1-800-370-2515.

За повече информация за семинари и ресурси, адресиращи разрешаване на конфликти, социално и емоционално учене, характерно развитие, мирни училища и ценяване на разнообразието, моля, обзвънете ESR на 1-800-370-2515, или ни изпратете имейл на educators@esrnational.org.

Кредити

Този ръководство, публикувано от Educators for Social Responsibility и написано от Шелдон Берман, Сам Дийнър, Лъри Дирингър и Линда Лантиери, беше адаптиран от Talking About War in the Persian Gulf (1991) от Сьюзън Джонс и Шелдон Берман. Благодарим на следните за техния принос при помощта с тази версия на ръководството: Нанси Карлсън-Пейдж, Шери Гамъйдж, Диана Левин, Карол Лийбър, Джеф Перкинс, Џенифърселфридж и останалите от екипа на Educators for Social Responsibility, 23 Garden Street, Cambridge, MA 02138, (617) 492-1764.

Авторски права 2003, Educators for Social Responsibility. Всички права запазени. Запитвания за разрешение за препечатване на цялото или част от това ръководство трябва да се адресират до: Permissions Editor, Educators for Social Responsibility, 23 Garden St., Cambridge, MA 02138. Моля, изпратете коментари за това ръководство или имейл запитвания за права за препечатване на: educators@esrnational.org.

---

Връщане към началото