3 стъпки, за да помогнете на вашето дете извън контрол

Една майка на 30 години седеше в офиса ми и плачеше. „Моето шестгодишно дете е толкова извън контрол. не знам какво му е. Сигурно съм най-лошата майка! Тя пое дълбоко дъх, наведе се в стола си, хвърли ръце върху лицето си и изхлипа:„Моето дете е кошмар“.

Този разговор вече не е нов или шокиращ за мен. И въпреки множеството налични книги за родителство, твърде много майки и татковци все още са объркани относно родителството и разочаровани от децата си.

Родителството е трудно.

Ето какво често е най-голямата битка за родителите:последователността.

Разбира се, наблюдението на медийния принос на вашето дете (което често подсъзнателно насърчава лошото поведение) е от значение. Разбира се, да осъзнавате влиянието на приятелите на вашето дете е важно. Разбира се, осигуряването на безопасна и любяща среда в дома е от решаващо значение за емоционалното и духовно здраве на всяко дете.

Родителски контрол

Непоследователността обаче води до несигурност. И едно несигурно дете винаги реагира под някаква форма на бунт (т.е. бунт/извън контрол).

Например, да кажем, че един ден дисциплинирате Сали заради липсата й на уважение, но на следващия ден не се занимавате с неуважението, защото сте твърде уморени, за да се справите с нея. Въпреки това, два дни по-късно, вие ставате балистични, когато тя ви тръгне, и я коригирате грубо. За съжаление, вашата непоследователност я обърква.

Може би сте казали на Джони да не удря малката си сестра, но сте твърде разсеяни, за да се справите с това днес или е неудобно да го правите. Въпреки това, когато той я удари утре, вие се ядосвате и пускате на сина си. Виждате ли как вашите хаотични и непредвидими действия усложняват нещата?

Непоследователността от ваша страна създава несигурна среда за вашето извън контрол дете. Ще пука ли на мама днес или не? Този път татко ще реагира ли на действията ми или не? И когато реагирате, те се бунтуват, защото бунтът е подсъзнателният начин на детето да каже:С коя мама или татко си имам работа днес? С какво мога да се размина сега?

Разбира се, детето не обмисля всичко това в ума си. Дори умното дете няма емоционалния коефициент на интелигентност, за да разбере какво се случва в главата й. Независимо от това, всички хора се лутат в беда, когато не сме сигурни къде са границите в една връзка. Помислете за това, когато шофирате и не сте сигурни в ограничението на скоростта, естествено ли шофирате по-бавно, или натискате вероятните граници и вървите по-бързо?

Контролирайте границите

Последователността от ваша страна като родител осигурява необходимите предпазни парапети за вашето извънконтролно дете, за да работи с релационна и емоционална сигурност. Тъй като това е толкова важно, позволете ми да се повторя.

Освен да осигури здравословна и любяща среда в дома, мъдрият родител трябва да осигури ясни и последователни граници.

Всички деца имат своите диви моменти. Те ще ви натискат, натискат и провокират, за да видите докъде могат да стигнат и колко много могат да се разминат. Добре дошли в човешката природа (впрочем и твоята и моята). И независимо дали детето ви е на две или на дванадесет, то често ще ви изпитва.

Това, което правите в този момент на дива природа, има огромно значение. Вместо да реагирате или прекомерно реагирате, най-добре е да отговорите спокойно. „Джони, удрянето на сестра ти е никога добре и ще винаги води до корекция на мама." След това пускате контролера на играта, дистанционното управление или каквото и да правите и казвате това, което имате предвид, мислите това, което казвате, и правите това, което сте казали, по спокоен начин.

Като възрастен и родител във връзката, вие трябва да се ангажирате с упоритата работа да бъдете възможно най-последователни.

Ако сте женени, ангажирайте се да работите заедно със съпруга/та си, за да практикувате дара на последователност – и това е подарък за вашето извън контрол дете. Любезно и с любов се дръжте взаимно отговорни. Не се поправяйте един друг пред децата си, но бъдете достатъчно скромни, за да признаете, че имате нужда от помощ. Вие сте партньори с огромен интерес към отглеждането на благочестиви деца. Както Соломон веднъж написа:„Двама са по-добри от един, защото имат добра възвръщаемост на труда си.“

Самотно родителство на вашето дете извън контрол

Ако сте самотен родител, имате моето искрено възхищение и уважение. Знам, че има моменти, когато ти е двойно по-трудно, но не си сам. Чрез овластяването на Светия Дух невъзможното се превръща в Него възможен.

И все още можете да си партнирате с други родители и да ги помолите да говорят в живота ви, когато видят, че действате непоследователно. Бог има общност на вяра за вас, която ще помогне, ако им позволите да ви подкрепят.

За сега може би си мислите:Добре, разбрах. Трябва да бъда по-последователен. Но има ли начин това да е просто за мен и моето дете? За какво трябва да бъда последователен? Кога трябва постоянно да коригирам?

Да, има прост начин. Разбира се, лесно се запомня, но не е непременно лесен за изпълнение.

3-D пътя към последователно и успешно родителство

Неподчинение

Когато ясно и последователно (има тази дума отново) сте съобщили на детето си какво е и какво не е добре и то директно ви се противопоставя, трябва разумно да дисциплинирате.

Не реагирайте. Не се ядосвайте, но отговаряйте. Когато Джони удря Сали и Джони абсолютно знае, че удрянето не е позволено, той трябва да изпита последствия за своето непокорство. Всеки път.

Измама

Когато Сали те гледа в лицето и лъже, тя е измамна и нарушава доверието. В нашето семейство децата ми знаеха, че имаме политика на нулева толерантност да не казваме истината. Този проблем е труден за всички. Ние, хората, смятаме, че лъжата ще ни освободи от потенциални последици, когато всъщност е точно обратното.

Научете децата си на стойността да се говори истината и последователно ги дисциплинирайте, когато прекрачат границата на лъжа. Освен това не забравяйте да ги наградите и похвалите, когато са честни. Научете се да аплодирате това, което одобрявате, и да хвалите доброто им поведение.

Неуважение

Не знам защо, но това е малко предизвикателство за много родители.

Нашата култура ни каза да не мачкаме чувствата на Джони, да го оставим да се изразява открито. Така че, когато той ви крещи и казва:„Мразя те! Мразя те!" страхуваш се, че очакването на уважително отношение е контролиращо и доминиращо. Не е.

Контролиране на емоциите

Една от основните ни отговорности като родител е да обучаваме децата си извън контрол да се научат как да контролират емоциите си. Когато детето ви използва тон, поглед или дума, които изразяват неуважение, се справете с това, като му помогнете да се научи как правилно да изразява себе си. Накратко, уверете се, че вие демонстрира уважение към авторитета. Повече, наистина се хваща, отколкото се учи, особено тук.

Съпругата ми и аз отгледахме четири деца. Подобно на родителите си, те никога не са били перфектни. Въпреки това нашата относителна последователност създаваше среда на мир по-често, отколкото не. Наистина харесвахме децата си и те биха казали същото за нас.

„Не провокирайте или дразни или ядосвайте децата си [с искания, които са тривиални или неразумни, унизителни или обидни; нито от фаворитизъм или безразличие; отнасяйте се с тях нежно с любяща доброта], за да не паднат духи обезсърчават се или немотивирани [с разбит дух]. Колосяни 3:21.

Непоследователността и неясни граници озлобяват децата. Когато не знаят какво да очакват, те се чувстват извън контрол и можете да очаквате много ненужни предизвикателства. Разбира се, последователността може да ви струва в краткосрочен план, защото не е лесно и не винаги удобно, но наградите си заслужават.


Previous:

Next: