• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

3 стъпки за помощ на вашето извън контрол дете

Майка в 30-те си години седнеше в офиса ми и плакаше. „Моят шестгодишен е толкова извън контрол. Не зная какво не е наред с него. Трябва да съм най-лошата майка!“ Взе дълбоко вдишване, се надви над столта, закачи ръцете си върху лицето и реве: „Детето ми е кошмар.“

Този разговор не е нов или шокиращ за мен вече. И въпреки изобилието от книги за родителство, твърде много майки и бащи все още са объркани за родителството и фрустрирани от децата си.

Родителството е трудно.

Ето какво често е най-голямата борба за родителите: последователност.

Разбира се, наблюдението на медийния вход на детето ви (често подсъзнанието промотира непослушание) има значение. Разбира се, осведомеността за влиянието на приятелите на детето ви е важна. Разбира се, осигуряване на безопасна и любяща среда в дома е критично за емоционалното и духовното здраве на всяко дете.

Родителски контрол

Непоследователността обаче води до несигурност. И несигурното дете винаги реагира в някаква форма на въстание (т.е. бунт/извън контрол).

Например, нека кажем, че един ден наказвате Сали за липсата ѝ на уважение, но на следващия ден не адресирате неуважението, защото сте твърде уморили да се занимавате с нея. Въпреки това, два дни по-късно вие избухнете, когато тя се нахлупи пред вас, и я накажете жестоко. За съжаление, вашата непоследователност я обърква.

Може би сте казали на Џони да не ударя малката си сестра, но сте твърде отвлетени, за да се справите с това днес или е неудобно да се прави. Въпреки това, когато той я удари утре, вие се ядосвате и се разхвърляте на сина си. Можете ли да видите как вашите ератични и непредсказуеми действия усложняват нещата?

Непоследователността от ваша страна създава несигурна среда за вашето извън контрол дете. Ще се грижи ли мама днес или не? Ще реагира ли татко на действията ми този път или не? И когато реагирате, те се бунтуват, защото револтът е подсъзнание на детето за да каже: С коя мама или татко имам дело днес? С какво мога да избягам сега?

Разбира се, детето не изследва всичко това в ума си. Дори умен дете няма емоционалния ИК, за да разбере какво се случва в главата ѝ. Въпреки това, всички хора скитаем в беди, когато не сме сигурни къде са границите в релация. Мислете за това: когато шофирате и не сте сигурни каква е скоростната граница, естествено ли по-бавно шофирате, или натискате вероятните граници и бързате?

Контрол на границите

Последователността от ваша страна като родител предоставя необходимите гарда за вашето извън контрол дете да действа с релационна и емоционална сигурност. Защото това е толкова важно, позволявайте ми да се повтаря.

Освен осигуряване на здрава и любяща среда в дома, мъдър родител трябва да предоставя ясни и последователни граници.

Всички деца имат свои диви моменти. Те ще натискат, ще бутат и ще провоцират ви, за да видят колко далеч могат да отидат и колко могат да избягат. Добре дошли в човешката природа (вашата и моята също, между другото). И независимо дали детето ви е на две или дванадесет години, то често ще ви тества.

Какво правите в онзи момент на дивотия е от изключително значение. По-добре е спокойно да отговорите, отколкото да реагирате или пререагирате. „Џони, ударянето на сестра ти е никога ОК и винаги ще доведе до корекция на мама.“ Последно, сложете игровия контрол, дистанционното управление или каквото и да правите, и кажете това, което имате предвид, имайте предвид това, че казвате, и направете това, че сте казали, по спокоен начин.

Като възрастен и родител в релацията, трябва да се ангажирате с труда да бъдете колкото се може повече последователни.

Ако сте женати, ангажирайте се да работите заедно със съпруг/съпруга си, за да практикувате дара на последователност – и то е дар за вашето извън контрол дете. Любезно и с любов държете се един друг отговорни. Не се коригирайте един друг пред децата, но бъдете смирени достатъчно, за да признаете, че имате нужда от помощ. Вие сте партньори с огромен, вложен интерес в възпитание на богобоязливи деца. Като Соломон веднъж написа: „Двама са по-добри от един, защото имат добра заплата за труда си.“

Единствено родителство за вашето извън контрол дете

Ако сте единичен родител, имате моя искрена възхищение и уважение. Знам, че има моменти, когато е двукратно трудно за вас, но не сте сами. Чрез овластяването на Светия Дух, невъзможното става Негововъзможно.

И вие все още можете да се партньорирате с други родители и да ги помолите да говорят в живота ви, когато виждат, че действате непоследователно. Бог има общност от вяра за вас, която ще помогне, ако им позволите да ви подкрепят.

Сега може би мислите: Добре, разбирам. Трябва да бъда по-последователен. Но има ли начин да държа това просто за мен и детето ми? За какво трябва да бъда последователен? Кога трябва последователно да коригирам?

Да, има прост начин. Признавам, че е лесно за запомняне, но не за необходимо лесно за прилагане.

3-Д пътя към последователно и успешно родителство

Непокорност

Когато сте ясно и последователно (това е тая дума отново) съобщили на детето си какво е ОК и какво не, и то директно ви непокорява, трябва мъдро да дисциплинирате.

Не реагирайте. Не ядовете се, но отговорете. Когато Џони удари Сали и Џони абсолютно знае, че ударянето не е позволено, той трябва да преживее последица за непокорността си. Всеки път.

Измама

Когато Сали се погледне в очите и лъже, тя е измамница и счупва доверието. В семейството ми децата знаеха, че имаме нула толерантност към неказването на истината. Този въпрос е труден за всеки. Ние хората мислим, че лъжата ни ще ни освободят от потенциални последствия, когато в действителност точно обратното е вярно.

Научете децата си стойността на гласуване на истината и последователно ги дисциплинирайте, когато пресекат чертата в лъжа. Също, уверете се, че ги възнаграждавате и хвалите, когато са честни. Научете се да аплодирате за това, което одобрявате, и да хвалите тяхното добро поведение.

Неуважение

Не съм сигурен защо, но този е малко предизвикателство за много родители.

Ние бяхме накарани от културата си да не потискаме чувствата на Џони, да го оставим да се изразява открито. Така че, когато вика на вас и казва: „Мразя те! Мразя те!“ вие се bojите, че очакване за уважителен наглас е контролиращо и доминиращо. Не е.

Контрол на емоциите

Една от нашите основни отговорности като родител е да обучим извън контрол децата си да научат как да контролират емоциите си. Когато детето ви използва тон, поглед или дума, която изразява неуважение, се справите с това, като го помогнете да научи как правилно да се изразява. В бърза бележка, уверете се, че вие демонстрирате уважение към авторитета. По-много се улавя, отколкото се учи, особено тук.

Аз и жената ми отгледахме четири деца. Като техните родители, те никога не бяха съвършени. Въпреки това, нашата относителна последователност създаде среда на мир повече често, отколкото не. Наистина ни харесаха децата ни, и те биха казали същото за нас.

„Не раздразнявайте нито дразнете нито изнурявайте децата си [с изисквания, които са тривиални или неразumna или унизителни или злоупотребителски; нито чрез фаворитизъм или безразличие; относите се към нежност с любяща благост], за да не загубят сърце и да не се обезхрабрят и да не станат демотивирани [с техните духове счупени]. Колосяни 3:21.

Непоследователността и неясните граници раздразняват децата. Когато не знаят какво да очакват, те се чувстват извън контрол, и можете да очакате много ненужни предизвикателства. Признато, последователността може да ви коства на кратък срок, защото не е лесно и не винаги е удобно, но наградите са струват.