4 дисциплинарни стратегии за използване със силно чувствителни деца

Да бъдеш родител е една от най-възнаграждаващите професии на планетата и всеки, който има привилегията да бъде родител, е истински късметлия; обаче не винаги е лесно. Обикновено най-възнаграждаващите работни места идват с упорита работа. Чрез тази упорита работа ние израстваме като родители и личности и от време на време сме възнаградени с онези моменти, които ни спират на пътя, грабват сърцата ни и ни уверяват, че това, което правим, е добро. Тази работа може да постави още повече предизвикателства за родителя на силно чувствително или емоционално дете.

Още: 3 клопки, които трябва да избягвате, когато се извинявате на детето си

Какво е силно чувствително дете?

Може да се запитате какво е силно чувствително дете? Детето ми силно ли е чувствително? Дете, което е силно чувствително, е силно осъзнато и бързо реагира. Те усещат нещата на по-дълбоко ниво. Те са невероятно съпричастни и проницателни към заобикалящата ги среда и как се движат в пространството.

Едно силно чувствително дете може да претърпи пълен срив, защото най-накрая са събрали достатъчно смелост да се люлеят на решетките на маймуните, само за да отстъпят от страх, след като се изкачат и са изправени пред предизвикателството. Този „провал“ за тях може да ги изпрати в негативна спирала с дълбоко чувство на разочарование. В този тип ситуации може да се опитате да уверите детето си, че е добре да се изнервя и то може да опита отново, когато се почувства малко по-добре; което вероятно би работило добре при дете, което не е силно чувствително. За детето, което изпитва дълбоки чувства, тези думи не поклащат чувствата им.

Според д-р Фран Уолфиш, водеща детска, двойка и семеен психотерапевт, която се е появила в Докторите , Днес , CBS2, NBC и други, обяснява, че силно чувствителното дете попада в няколко различни категории. „Една категория на силно чувствителното дете е емоционална, а друга е яростта. Чрез по-нататъшни изследвания попаднах на друга категория на силно чувствителното дете, физическо. Тези категории изглеждат различно и причиняват различно поведение; всички те обаче са причинени от свръхчувствителност, дълбоки чувства и бързи реакции.”

Сега, когато разбираме някои от поведенията и компонентите на силно чувствителното дете, какви са подходящи начини за родителите, преподаването и дисциплината?

Как да дисциплинирате силно чувствително дете

Първо, трябва да се отбележи, че да бъдеш силно чувствителен не е увреждане или синдром, това е личностна черта. Просто толкова. Да бъдеш силно чувствителен всъщност е прекрасна черта на личността, след като дете и родител разберат как най-добре да организират и да се грижат за дълбоките емоции и чувства. Д-р Фран Уолфиш има специфична методология, когато става въпрос за дисциплиниране на силно чувствителното дете. Тя е създала формулата „Родителство в 3-D“:

1. Изхвърлете защитата

Това е за родителя. Ние като родители трябва да имаме предвид собствените си чувства и това, което предлагаме на масата. Тъй като нашите деца са отделни от нас, по отношение на отделни същества със собствени мисли, чувства и реакции, те понякога (много често) ще бъдат луди за изборите, които правим. Това е ОК. Ние като родители трябва да осъзнаваме тази индивидуалност и да потвърждаваме собствените си чувства, като по този начин е важно да не се защитим и да не бъдем превзети от собствените си емоции в тези моменти. „Не подкопайте границите, които се опитвате да създадете, като се отбранявате или отстъпвате. Вместо това поемете дълбоко въздух (или две) и помислете, преди да говорите.“

2. Демонстрирайте съпричастност 

Когато детето ви е разстроено и избухва, важно е да му покажете съпричастност и разбиране с думи, вместо да се отдалечите, за да го оставите да се успокои. Когато си тръгнем, можем да изпратим послание на децата си, че не са приети. Трябва топло да признаем как се чувстват и да им дадем възможност да изразят чувствата си.

Кажете с топлота и искреност:„Виждам, че си ядосан на мен, а аз съм от типа майка, която наистина иска да чуе за това направо в лицето ми. Кажи ми колко си ми ядосан.” Също така, обърнете се към отговора на детето си с емпатия. Например, с тригодишно дете може да кажете:„Мама вижда, че си разочарован. Искате повече време за игра и сега е време за къпане. Ядосан си на мама. Трудно е да спреш, когато искаш повече.” Като сме до нашите деца емоционално и физически, ние осигуряваме силни връзки с нашите деца и тях, че те могат да ни се доверят, дори в най-предизвикателните им моменти.

3. Директивна дисциплина

След като комуникацията и емоционалната подкрепа са осъществени, важно е да поставите граници и да ги следвате. Следването показва последователно поведение на вашето дете, на което може да разчита. Трябва да сме в състояние „нежно, ясно и винаги“ да подкрепяме децата си, „сякаш вие сте техният положителен треньор, който ги кара към целите им с увереността, че знаете, че могат да го направят“. Когато предоставяме следствие, не можем да го направим във вакуум. Трябва да предоставим разказа, от който се нуждаят, за да разберат какво са направили, да разберем последствията от тях и да се поучим от него. Можем да бъдем открити и комуникативни и с децата си. Можем да кажем на децата си, че имаме трудната работа да казваме не. Трудно е, защото разстройва някой, когото обичаме. Но ние казваме не, защото нашата работа е да пазим децата си в безопасност и да им помагаме да учат. Когато използваме отворена комуникация с нашите деца, ние изразяваме топлота и съпричастност и показваме на децата си, че винаги сме в техния екип.

4. Задайте тон

Д-р Фран Уолфиш е поставил страхотна рамка, когато става въпрос за подход към дисциплината за силно чувствителни деца с формулата „Родителство 3-D“, но определено има четвърти компонент в нея:тонът. По-конкретно, тонът, с който ние като родители трябва да говорим, когато дисциплинираме децата си. Когато говореше с д-р Уолфиш за дисциплината, гласът й беше не само изпълнен с топлина, искреност и спокойствие, но имаше и непреходен характер, който наистина ме привлече и успокои нервната ми система. Сега за много от нас този тип тон, когато дисциплинираме децата си, се чувства недостижим. ТРУДНО е да останеш спокоен и уравновесен, когато нивата на неудовлетвореност достигнат връх до края на деня, но е важно да помним, че децата ни се хранят с нас. Те реагират на нашите реакции, думи и тонове.

Важно е да се отнасяме към нашите деца с любов, грижа и уважение. Важно е да се отнасяме към тях като към индивид, който има свои собствени мисли и чувства и да признае, че те имат свой собствен начин на обработка и справяне с емоциите. В проучване, публикувано в Journal of Pediatrics, Робърт Д. Сидж и Бенджамин С. Сийгъл разглеждат как суровите наказания се отразяват на управлението на поведението на децата. Те открили, че телесното и сурово наказание „измерва повишен риск от негативни поведенчески, когнитивни, психосоциални и емоционални резултати“. Трябва да се отбележи, че тяхната дефиниция за сурови и телесни наказания беше описана както като физическо, така и като словесно, както и като удари с отворени ръце. Много от нас родителите не биха категоризирали наказанията си като сурови или телесни; Въпреки това, всички ние имаме моменти, в които позволяваме на собствените си разочарования да извлекат най-доброто от нас. Това са добри напомняния, че когато крещим или повишаваме тон, това обикновено не предизвиква реакцията, която искаме от нашите деца.

Като цяло знаем, че родителството е трудна, но възнаграждаваща работа. Ако сте родител на силно чувствително дете, е полезно да разпознаете положителните страни на способността да чувствате дълбоко. След като измислите добър ритъм и метод за вас и вашето дете, вие ще сте по-подготвени да дисциплинирате детето си спокойно и да бъдете там, за да го подкрепяте и обучавате емоционално. Просто си напомнете, че не сте перфектни и ще има моменти, в които може да забравите и или да оставите разочарованията си да надделеят над вас и това е добре; просто не забравяйте да дишате. Поемете дълбоко въздух и опитайте отново.


Previous:

Next: