4 дисциплинарни стратегии за високочувствителни деца

4 дисциплинарни стратегии за високочувствителни деца

Родителството е една от най-въздаяващите работи на планетата и всеки, който има привилегията да бъде родител, е наистина щастлив; обаче, не винаги е лесно. Обикновено най-въздаяващите работят идват с твърд труд. Именно през този труд ние растем като родители и индивид и от време на време ни се наградяват с тези моменти, които ни спират в пътя си, ни хващат за сърцето и ни увериват, че това, което правим, е добро. Тази работа може да постави още по-големи предизвикателства за родителя на високочувствително или емоционално дете.

Още: 3 капани, които да избягвате при извиняване пред детето си

Какво е високочувствително дете?

Може да се запитате, какво е високочувствително дете? Мое ли дете е високочувствително? Високочувствителното дете е изключително осведомено и бързо реагира. Те усещат нещата на по-дълбоко ниво. Те са невероятно емпатични и проницателни към обкръжението си и как се движат през пространството.

Високочувствителното дете може да има пълна истерика, защото накрая е набрало достатъчно храброст да се качи на лентичката, само да се откаже от страх, веднъж като се изкачи и се сблъска с предизвикателството. Тази „неуспех“ за тях може да ги изпрати в негативен спирал с дълбоко разочарование. В такъв случай, вие можете да опитате да уверите детето си, че е ОК да се притеснява и че може да опита отново, когато се почувства по-добре; което вероятно би работило просто отлично при дете, което не е високочувствително. За детето, което усеща дълбоко, тези думи не успяват да променят чувствата им.

Според д-р Фран Уолфиш, водещ детски, парен и фамилен психотерапевт, която е участвала в „The Doctors“, „Today“, CBS2, NBC и др., високочувствителното дете попада под няколко категории. „Една категория е емоционална, друга е ярост. Чрез допълнителни изследвания намерих друга категория – физическа. Тези категории изглеждат по-различно и причиняват различно поведение; обаче, всички са произведени от хиперчувствителност, дълбоки чувства и бързи реакции.“

Сега, когато разбираме някои от поведенията и компонентите на високочувствителното дете, какви са подходящите начини да възпитаваме, учим и дисциплинираме?

Как да дисциплинираме високочувствително дете

Първо, трябва да се отбележи, че високочувствителността не е неспособност или синдром, а личностна черта. Просто така. Високочувствителността всъщност е чудесна личностна черта, веднъж дете и родител разберат как най-добре да организират и гледат за дълбоките емоции и чувства. Д-р Фран Уолфиш има специфична методология, когато става въпрос за дисциплиниране на високочувствителното дете. Тя създаде формулата „Родителство в 3-D“:

1. Отхвърлете защитата (Discard the Defensive)

Това е за родителя. Ние като родители трябва да сме внимателни към собствените си чувства и това, което носим на масата. Защото децата ни са отделни от нас, в смисъл на индивидуални същества с собствени мисли, чувства и реакции, те понякога (много често) ще бъдат разярени от изборите ни. Това е ОК. Ние като родители трябва да сме осведомени за тази индивидуалност и да валидираме техните чувства, при което е важно да не станем защитници и да не бъдем превладени от собствените си емоции в тези моменти. „Не подкопавайте границите, които се опитвате да създадете, като бъдете защитници или се съгласявате. Вместо това, вземете дълбок вдих (или два) и мислете преди да говорите.“

2. Демонстрирайте емпатия (Demonstrate Empathy)

Когато детето ви е разстроено и хвърля истерика, е важно да им покажете емпатия и разбиране с думи, вместо да се отдалечите, за да се успокоят. Когато се отдалечаваме, може да изпратим съобщение до децата ни, че те не са приети. Ние трябва да ги утешим топло за това как се чувстват и да им дадем възможност да изразят чувствата си.

Кажете с топлина и искреност: „Виждам, че си ядосан на мен, и аз съм такъв вид майка, която наистина иска да чуе за това прав ми в лице. Кажи ми колко си ядосан на мен.“ Също така отговорете на реакцията на детето си с емпатия. Например, при тригодишно дете, можете да кажете: „Мама вижда, че си разочарован. Искаш повече време за игра и сега е време за баня. Се разяра на мама. Е трудно да спреш, когато искаш повече.“ Чрез това, че сме там за децата си емоционално и физически, ние закрепваме силни връзки с тях и им показваме, че могат да ни доверят, дори в техните най-провокативни моменти.

3. Насочена дисциплина (Directive Discipline)

Веднъж като комуникацията и емоционалната подкрепа са направени, е важно да поставите граници и да ги следвате. Следването показва на детето ви последователно поведение, на което може да разчита. Ние трябва да можем „меко, ясно и винаги“ да подкрепяме децата си „ сякаш сте техния позитивен треньор, каращ ги към техните цели с увереността, че знаете, че те могат“. Когато даваме последица, не можем да го правим в вакуум. Трябва да предоставим наръчника, от който те имат нужда, за да разберат какво са направили, да разберат последствието и да се научат от него. Можете да бъдете отворени и комуникативни с децата си също. Можете да им кажете, че имате трудна работа – да кажете не. Е трудно, защото разстройва някого, когото обичаме. Но казваме не, защото нашата работа е да пазим децата си безопасни и да им помогнем да се учат. Когато използваме отворена комуникация с децата си, изразяваме топлина и емпатия и им показваме, че винаги сме в техния отбор.

4. Задайте тона (Set the Tone)

Д-р Фран Уолфиш е поставила чудесен рамковeen, когато става въпрос за подход към дисциплината за високочувствителни деца с формулата „Родителство 3-D“, но определено има четвърта компонента: тонът. Конкретно, тонът, на който ние като родители трябва да говорим, когато дисциплинираме децата си. Когато говорях с д-р Уолфиш за дисциплина, гласът ѝ не само беше пълнен с топлина, искреност и спокойствие, но имаше и не пренеслима природа, която наистина ме привлече и успокои нервната ми система. Сега за много от нас, този тип тон при дисциплиниране на децата ни изглежда недостижим. Е ТРУДНО да останеш спокоен и равнопоставен, когато фрустрацията ти е в върха си до края на деня, но е важно да се спомним, че децата ни се хранят от нас. Те реагират на нашите реакции, думи и тонове.

Е важно да управляваме децата си с любов, грижа и уважение. Е важно да ги третираме като индивид, който има свои мисли и чувства и да разпознаем, че те имат свой собствен начин на обработка и справяне с емоции. В изследване, публикувано в Journal of Pediatrics, Робърт Д. Седж и Бенджамин С. Сигел разглеждаха как рязкото наказание влияе на управлението на поведението на децата. Намериха, че физическото и рязкото наказание „измерва увеличен риск от негативни поведенчески, когнитивни, психосоцијални и емоционални резултати.“ Стоти за уточняване, че техното определение за рязко и физическо наказание бе описано като и физическо, и вербално, както и отворени удари. Много от нас родителите не бихме категоризирали наказанията си като рязки или физически; обаче, ние всички имаме моменти, в които позволяваме на собствените си фрустрации да ни превладат. Това са добри напомняния, че когато викаме или повдигаме тона си, това обикновено не извиква желания отговор от децата ни.

Общо взето, знаем, че родителството е трудна, но въздаяваща работа. Ако сте родител на високочувствително дете, е полза да разпознаете позитивите на усещането дълбоко. Веднъж когато разберете добър ритъм и метод за вас и детето си, ще бъдете по-добре оборудвани да спокойно дисциплинирате детето си и да бъдете там, за да го емоционално подкрепите и треньорирате. Просто напомнете си, че не сте съвършени и ще има моменти, в които може да забравяте или да позволявате на фрустрациите да ви превладяват и това е ОК; просто напомнете си да дишате. Вземете дълбок вдих и опитайте отново.

Previous:

Next: