Бебето ми не спира да плаче – периодът на лилавия плач
Получих имейл от много амбитантна жена, която ме помоли да напиша пост за синдрома на встрясваното бебе и лилавия плач. Мислих, че е страхотна идея.
Не че синдромът на встрясваното бебе наистина има нужда от осведоменост, имейки предвид, че всички знаем, че не трябва да встрясвате бебета, но какво исках да наглася осведомеността за е, че вие можете да ИСКАТЕ да встряскате бебето си. О, човече, вие можете да ИСКАТЕ наистина да встряскате бебето си.
Помня, преди да имам първия си син, щях да видя някакъв заглавие в новините за някаква жена, която е встряскала новороденото си и мислех: „Как можете да направите това? Как можете да встряскате онова беззащитно малко бебе? Какво за чудовище.“ После имах сина си и тогава бях: „О, да, напълно разбирам как се случва това.“
Вечерният час на вещите.
Първо чувате техния малък плач около 16:00 и длъбите на гърба ви стават пик и мислите: „Черт. Започва.“ влизате и ги вдигате. „Там, там.“ Ги храните. Ги променяте. Ги ригвате. Ги люлеете. Карат ги около квартала. Пеете колкелни песни на верха на гласа си. Молите. Плачете. И нищо, НИЩО не го прави да спре. „Тихо, тихо малко“ бързо се превръща в „Какво черт ти трябва от мен?!?!?!? За любовта на Христос, СПРИ ДА ПЛАЧЕШ!!!!“.
Е, оказава се, че бебетата имат Период на лилав плач (предполагам, Период на непрестан чертов плач вече беше зает). Чули ли сте за това? Не, аз не и затова пиша това, защото мисля, че щях да имам по-добро време, ако бях знаела, че този плач е нормална част от живота на бебето и не нещо, което трябва да се поправи.
Лилавият плач е ужасен, но не е колики.
Оказва се, че този период на поддържан плач може да се случи, когато бебето е между 2 седмици и 3-4 месеца и често се бърка с колики, когато, всъщност, това е просто нормална, но мозъчно обезпокояваща част от развитието на бебето. Не изненадващо, това е също най-честото време за бебе да бъде встряснат и това нещо не е красиво и никой от нас не иска да отиде там.
Така че, кампания за Период на лилав плач е стартирана, за да създаде осведоменост за това *изпитателно* време.
Те създадоха уебсайт, за да ви запознаят с детайлите и също стартираха кампария Click for Babies за вязане, за да наемат вязачи и хекелари по цяла Северна Америка, да правят лилави бебешки шапки, които ще бъдат раздадени на родителите, заедно с информация за Периода на лилав плач. (Предполагам, че лилави чушки за уши са риск за удушване.)
Ей сега, е окей.
Сега може да четете това в ужас, мислейки: „О, страхотно, сега имам този ужас, за който да се застраховам“, но това не е предназначено да ви устраши, като моите постове за кърпене или след раждане, аз никога не съм фен на скриване на грозното, за да предпазя неподозиращи родители от това, което *може* да се случи, защото ако *се* случи, не се чувствате подготвени и се чувствате, сякаш вие сте единственият, на когото се случва. Все още не съм срещнала родител, който да не е имал вечерен час на вещите вкъщи си, така че не сте сами.
Очевидно, искате да изключите нещо физическо грешно с бебето ви в 8 милиарда прегледа при лекаря, които имате, когато са новородени. Приятелката ми бебе не спря да плаче за 48-часов период, докато разбраха, че един от неините коси се е обвила около пръста на бебето и прекъсвала кръвообръщението, причинявайки синдром на торникета на пръст. (Да, някой го е обозначил, така че да можете да етикетирате вината си). Задръжка на киселини и капризни стомаси са също нещо за разглеждане. Но веднъж знаете, че имате дело със здраво дете, ето моите удобни съвети за преодоляване на това плутващо време.
Удобни съвети за справяне с лилавият плач:
- Поставете бебето в безопасно място и отидете на тоалет. Всичко изглежда по-добре, когато сте на тоалетната.
- Слушайте музика с слушалки. Дори ако все още чувате бебето, то утопява онзи горен октав, който само 2-месечно бебе и Мария Кери могат да удрят.
- Вземете чушки за уши. Отново, просто достатъчно, за да смахнете ръба.
- Опитайте се да пеете Immigrant Song на Led Zeppelin, така че да звучи, сякаш бебето взема „АХхааааа“ частта.
- Скокайте на фитнес топка и гледайте TV, докато бебето е закачено на гърдите ви в носител. Можете да изхлупите гъза си, докато губите разума.
- Намерете една от онези малки старушки, които ви спират в молта и ви казват, че това са най-добрите дни от живота ви и им дайте виещия бебе. Забавно забавно, Мадафакър.
- Намерете малко глух роднина да държи бебето, докато седнете навън и плачете.
- Напишете зъл имейл до съпруга си (или Гвинет Пелтроу), казвайки им колко ги мразите и как искате да ги удушите в сън им. После не го изпращате. Няма смисъл да горите онзи мост.
- Отидете на разходка с бебето, закачено на вас, някъде шумно. Бебетата обичат, когато са потапени в хаос и вашето изтощение. Пазар на открито, друзна улица или студентски бар трябва да сработи – разбирате идеята.
- Направете „Ом“ звука, който буддийските монаси правят повторно, докато държите бебето на гърдите си. Баща ми по закон е перфекционирал този звук и е уснил всяко бебе, което е държел. Той сериозно трябва да бъде нает отнови родители.
- Разкажете на бебето си най-лошите си тайни. Кой черт ще им разкаже?
- Плачете заедно с тях и вижте кой ще издържи по-дълго като Boo Hoo дуел.
- Прахете. Можете да имате чиста къща за показ за вашето лудство.
- Направете душ и изсушете косата си. Бъдете фанси и обливи към виковете като Селин Дион!
- Облечете бебето си в костюм за Халиуин. Не ви лъжа, че го направих и е доста трудно да се фрустрирате с виещ скунк.
- Начертайте мустак с еайлайнер на горната устна на бебето, така че да изглежда като ядосан данди, докато плаче. Връховете са страхотни също.
В крайна сметка ще спре.
Ей, всичко е заслужава опит и идеята е да ги изчакате, без да ги карат от предния двор.
Помня една мрачна нощ, когато изведох най-големия си син за разходка по време на неговия вечерен час на вещите.
Беше средата на февруари, беше влажно и студено и изглеждах като някой, който би бил разпределен като стара проститутка, излизаща от триседмичен пиянски бендер в средновековна костюмирана драма. Якето ми беше отворено с него уютно закачен на гърдите ми и просто се прехвърлях по друзна улица в седлия квартал, в който живеехме.
Два бездомници седеха в врата, гледайки ме, като минавах. Те вече бяха доста пияни, така че просто ги игнорирах, докато минавах. Един от тия зароди половин сигара, изваден от земята и каза: „Ей, дамо, колко месеца е бебето ви?“ Спирах и казах: „5 седмици.“ Той просто клати глава и каза: „Човече, това е грубо.“ И докато стоях там, гледайки в този писан от пиш неживен тип, казах: „Да! Мерси! Е грубо.“ После се оттъпах малко по-щастлив, докато те се върнаха към пиене на някакъв тип индустриален разредител. Ще бъда вечно благодарна на този мъж.
Той напълно го схвана. Е грубо. Почти всеки родител минава през него, така че не позволявайте да ви свали. Пийте, плачете, викайте и кажете на телемаркетерите да отидат да се ебат, но каквото и да правите, не встряскайте чертовото бебе.
Разгледайте Периода на ЛИЛАВИЯ ПЛАЧ за повече информация за това време в живота на бебето и Кликове за Бебета, ако вие или някой, когото познавате, вяза или хекела и иска да помогне за разпространение на вестта.
Свързано: 10 причини вашето новородено да плаче
Previous:Как да дадете баня на новородено за 5 лесни стъпки
Next:Топ съвети за запознаване на домашни любимци с бебето ви
-
Когато моята шестоокласница ме попита дали може да гледа Stranger Things, мрачна sci-fi серия на Netflix, веднага казах не. „Сериозно ли? Е твърде страховито“, казах ѝ. Най-новият сезон включваше монстър толкова грозен, че екипът за визуални ефекти т -
За много мами най-трудният аспект на родителството не е липсата на сън, зает график или дори безкрайното пране; това е факът, че те са единствените, отговорни за всичко това. По много начини мамите все още се считат за „подразбиращи се“ родители от с -
Без значение дали сте родител, който празнува началото на нова година със семейството си (успяхте!) или бабиситър, която стои с някой култов деца на 31 декември, Нова година изглежда по-различно, когато я прекарвате вкъщи с деца – и това не е лошо.
