Anne Sütü Sağlamaktan Neden Nefret Ediyorum ve Sonunda Nasıl Bıraktım?

Hedef odaklı ve sayı odaklı olduğumu söylemek yetersiz kalabilir.

Lisede, sınıf arkadaşlarım erken bir yaz tatilinin tadını çıkarırken gönüllü olarak bir sınava girdim çünkü bunun GPA'mı bir puanın onda biri kadar artırabileceğini hesaplamıştım. Bir keresinde okuduğum sayfaların, okuduğum kitapların eğlence için bir elektronik tablosunu tutmuştum. . Bir web sitesini yönetme işim olduğunda, geceleri rutin olarak analizleri takip ederek rahatlardım.

Bu yüzden hamilelik sırasında emzirme dersi aldığımda, birkaç sayı beynime yerleşti. Birincisi, emzirmenin yararları hakkında, eğitmenin övdüğü ve beni emzirmenin 1) gerekli ve 2) çocuk oyuncağı olduğuna ikna eden istatistikler vardı. Ardından, hedefimizin bir yıl boyunca yalnızca emzirmek olması gerektiğini açıkça belirtti (sonuçta bu, dünyanın başka yerlerinde önerilen iki yılın altında kalıyordu).

Rakamları kıran, aşırı başarılı Tracy Flick tarafım canlandı. Anne olarak derecelendirilmem için ilk yol bu olabilir mi? O anda çocuğumun en az bir yıl boyunca anne sütü olan sihirli iksir almasına karar verdim. İlk A'mın kilidini açmak için 365 günüm vardı ebeveynlikte.

O zamanlar teknolojinin beni ücretsiz aldığım çift elektrikli pompa biçiminde bir müttefikle kutsadığına inandım. . Bu mucizevi cihazla yapabilirim hepsi var, körü körüne sonucuna vardım. O sıvı tedavisi vücudumdan akarken kendimi dizüstü bilgisayarıma dokunduğumu hayal ettim. Bu mekanizma özgürlük vaat ediyordu:ve çalışma özgürlüğü ebeveyn. Çocuğuma bir yıl boyunca anne sütü sağladığı için altın bir yıldız alabilirdim, aynı zamanda profesyonel hedeflerimi de öldürdüm. Göğüs pompam yeni en iyi arkadaşım olurdu.

(Saf, anne öncesi benliğime haklı bir şekilde güldükten sonra, pompalayan anne arkadaşlarıma soğukkanlılıklarını yeniden kazanmaları için bir şans vermek için bir saniye duracağım.)

Gerçekte, pompalama, olmayı umduğum özgürlüğe giden yol değildi. Daha çok bir top ve zincir gibiydi. Çocuğuma bakmanın tüm stresini aynı anda yaşıyormuş gibi göründüğümde, kendimi bir patron gibi taşımaya çalışmanın stresini yaşadım - hatta belden yukarısı çırılçıplak, şirket erzak dolabında üç kez titrerken bile. gün. Orada, paspasları, plastik kapları ve CostCo atıştırmalıklarını sakladığımız küçük alanda, buzul hızıyla göğsümden sarkan şişelere damlayan süt damlalarını izledim. Kontrolün en fazla bende olduğunu hissetmek ve öyle görülmek istediğim bir yerde saygınlığımdan sıyrıldığımı hissettim. Her seansta sinirim daha da arttı.

Çocuğum işe döndüğüm ilk ay içinde dondurucu zulamı yaktı ve kısa süre sonra her pompalama seansı bir şişe değerinden daha az verimle tedarikim düşmeye başladı. Çıktım azaldıkça stresim arttı. İşyerinde dördüncü bir seansta, sonra da yatmadan önce sıkıştırmaya çalıştım. Bir noktada, oğlumun birden fazla uyanmasının üstüne bir de gece yarısı pompalama seansı ekledim. Çocuğumu sabahın erken saatlerinde beslerken, en azından sıcacık, minnettar bir bebeği kucaklamanın zevkini aldım. Ancak bu gece geç saatlerde yapılan pompa seansları sırasında mekanik arkadaşım böyle bir teselli vermedi. Bunun yerine, zaten yıpranmış, zombi benzeri ruh halimi daha da kötüleştirdi.

Biraz geriye dönüp baktığımda ve gerçekten huzurlu geceler dizisiyle, bunun ne kadar savunulamaz olduğunu anladım. Oğlumun formüle dayalı bir diyetle aynı keyifli insan olacağı bir yıl boyunca yalnızca emzirme hedefine bağlı kalmanın ne kadar aptalca olduğunu gördüm.

Sonunda, mesai saatleri dışında pompalamayı bıraktım, çalışma seanslarımı ikiye indirdim ve mama takviyesi yapmaya başladım. Aşırı çalışan, düşük performans gösteren göğsümden bir yük kalkmış gibi hissettim. Ancak ölçeği küçültmek, pompalamayı daha yönetilebilir hale getirse de, her seansı daha katlanılabilir hale getirmedi.

Sonunda, 9 ay civarında, pompalamayı tamamen bırakmaya karar verdim. Yatırım getirisi (bir ton sefalet için birkaç ons süt) buna değmezdi. Kocama işimin bittiğini söyledim ve pompa parçalarını onlara bakmama gerek kalmayacak şekilde bir dolabın arkasına koydum.

Bu kararı yüzde yüz güvenle verdiğimi söylemek isterim. Çatılardan tweet attığımı, pompamı okyanusa fırlattığımı, "Aman Tanrım!" diye bağırdığımı ve bir daha arkama bakmadığımı (pompalama sırasındaki en büyük fantezim). Mantıken kendim ve çocuğum için en iyi seçimi yaptığımı biliyorum. Sonuçta, daha mutlu, daha az stresli bir insan olmak beni daha iyi bir anne yapıyor. Ancak, yapıyorum pişmanlıkla değil, karmaşık duygularla geriye bakarken buluyorum kendimi.

Diğer annelerle konuşurken sık sık kendimi meselenin üzerinden atlarken buluyorum. Diğerleri bu konu hakkında konuşurken, sanki hala onlarla birlikte pompa trenindeymişim gibi başımla onayladım. Ya da mazeret uydururum, (“Eh, zar zor herhangi bir şey üretmek ”), sadece “pompalayabildim ama bu beni perişan ediyordu, bu yüzden bıraktım” demem gerektiğinde. Neden bu kadar zor? Onların yargısından o kadar mı korkuyorum?

Bırakma konusunda açık olduğumda, bu konuda kendimi küçümseme eğilimindeyim. Bu makaleyi yazarken bile, Havluya attım, başaramadım gibi ifadeleri yazdım ve sildim. , Yenilgiyi kabul ettim ve kısa hissediyorum — bunların hepsi sadece bana değil, ellerinden geldiğince çocuklarını beslemek için elinden gelenin en iyisini yapan diğer annelere de haksızlık.

Beynimi karıştıran duyguların çoğunun benim tuhaf mükemmeliyetçiliğime sarıldığını biliyorum, ama aynı zamanda emzirmenin ve sağmanın en başından farklı bir çerçeveye oturtulmasını da isterdim. Bir yandan, emzirme dersi öğretmenimin neden bir yılda çıtayı belirlediğini tamamen anlıyorum. Onun faydalarından içtenlikle faydalandığını biliyorum ve muhtemelen bize en az altı ay veya altı hafta hedeflememizi söylerse, buna daha kısa süre bağlı kalabileceğimizi düşündü. Ya da bize tam olarak ne kadar zor olabileceğini söylerse, adil bir şans vermekten çok korkabiliriz. Ya da belki de deneyimi o kadar mutluydu ki, bunu başka bir şekilde çerçevelemek aklına gelmedi (çocuklarından birini üç yıl boyunca emzirdiğinden bahsetmişti - git kızım...cidden).

Yine de, bir yıl işaretine ulaşmak, sadece sınıfı geçmek için gerekenlerden ziyade ekstra kredi gibi muamele görseydi keşke. Eğitmenin ne kadar zor olabileceği konusunda daha şeffaf olmasını ve biraz emzirmenin veya pompalamanın bile - ne kadar kısa olursa olsun - bir başarı olduğunu pekiştirmesini dilerdim. Ve bize, evet, bazı fedakarlıkların anneliğin kaçınılmaz bir parçası olduğunu, ancak her şeyin bizim iyiliğimiz için bir bedeli olmaması gerektiğini öğrettiğini. Ve elbette, hiç emzirmemeye karar verirseniz, sorun değil. (Bunu bana bir seçenek olarak sunan hiç kimseyi hatırlamıyorum; şimdi bu sözleri duymak üzerimdeki baskının bir kısmını alıp alamayacağını merak ediyorum.)

Yeni ve bebek bekleyen annelerle konuşurken kendim daha iyi olmaya çalışıyorum. Çabalarımı veya formül besleme için geçerli seçimi istemeden azaltan kelimeleri ısırmaya çalışıyorum. Bu seçimin arkasındaki sebep sadece pompalamanın berbat olması olsa bile ve göğüslerime bir cihaz çekmektense hayatım boyunca "Baby Shark"tan başka bir şey dinlememeyi tercih ederim.

Ve ben de bu düz-A zihniyetini bırakmaya ve bir annenin tüm somut olmayan önlemlerini benimsemeye çalışıyorum, sanki çocuğum kendini güvende ve sevilmiş hissediyor mu? Kibar, düşünceli biri mi? Bana ihtiyacı olduğunda yanında mıyım? Ve en önemlisi, ortaokula geldiğinde onu yeterince utandıracak bir kişilik geliştirdim mi? Görmek? Rakamların bize söyleyebileceklerinin sınırları var.

Previous:

Next: