• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

İyi İletişimin Bileşenleri

Orta yaş çocuğunuzla ilişki kurarken aklınızda bulundurmanız gereken iyi iletişimin öğelerini burada bulabilirsiniz.

Dinleme Becerileri

Çocuğunuzla iletişim alışverişinin önemli bir parçası ondan mesajlar almaktır. Sözlü mesajlar (sorular, istekler) veya sözsüz mesajlar (eylemler veya eylemsizlikler) olabilirler. Dinlemek öğrenilen bir beceridir ve çaba sarf ederek bunda daha iyi olabilirsiniz. Bu süreçte çocuklarınız için iyi bir örnek olacaksınız ve onlar da daha iyi dinleyiciler olacaklar.

Aktif dinleme iletişimin merkezi bileşenidir. Aktif bir dinleyici olduğunuzda, çocuğunuza iletişim kanallarının açık olduğunu söylüyorsunuz. Çocuğunuzun duygularını ve düşüncelerini paylaşmak için bir ihtiyacı ve/veya arzusu olduğunu ve bu konuda anlayışlı olduğunuzu kabul ediyorsunuz.

Aktif dinlemede, yargılayıcı veya eleştirel olma, ders verme veya küçümseme olasılığınızı azaltacak çeşitli beceri ve teknikler vardır. Bu beceriler, çocuğunuzun gerçekte ne hissettiği ve düşündüğü ile temasa geçmesine, onu analiz etmesine ve problemlerin gerçekte olduğundan daha büyük görünmemesi için perspektife koymasına yardımcı olmanıza yardımcı olur. Aynı zamanda, çocuğunuzla aranızda bir bağ oluşturacak ve onu sizin üzerinde olan şeylere daha açık hale getirecektir. akıl.

Aktif bir dinleyici olmak için:

• Dinlemek için zaman ayırın. Mümkün olduğunca dikkat dağıtıcı şeyleri engelleyin. Çocuğunuzun söylediklerini duymak ve anlamak için, bunu istemeniz ve çocuğunuzun o anki endişelerine yardımcı olmak istemeniz gerekir. Bazı ebeveynler ve çocuklar, yatmadan hemen önce veya akşam yemeğini paylaştıklarında en iyi iletişim kurabildiklerini fark eder.
• Kendi düşüncelerinizi ve bakış açılarınızı bir kenara bırakın ve çocuğunuzdan bilgi almak için kendinizi bir zihin çerçevesine yerleştirin. Tüm dikkatinizi ona verin ve ne yaşadığını daha iyi anlayabilmeniz için kendinizi onun yerine koymaya çalışın. Düşüncelerine değer verdiğinizi, önemli olduğunu düşündüğünüzü ve onun bakış açısına karşı duyarlı olduğunuzu ona hissettirin.
• Dinleyin, özetleyin ve duyduğunuz mesajı çocuğunuza tekrar edin. Buna yansıtıcı dinleme denir. Uygun olduğunda, söylemeye çalıştığını düşündüğünüz şeyi nazikçe belirtin. Duyduklarınızı papağan gibi tekrarlamayın, yüzeyin derinliklerine inin ve bebeğinizin ne düşündüğünü ve hissettiğini öğrenin. Unutmayın, söylenen sözler doğru veya eksiksiz mesaj olmayabilir. Altta yatan mesajlar, çocuğunuzun duygularını, korkularını ve endişelerini içerebilir. Bu duygulara bir ad veya etiket atayın ("Bana korkmuşsunuz gibi... üzgün...kızgın...mutlu" gibi geliyor.
• Çocuğunuz konuşurken göz teması kurun. İlginizi başınızı sallayarak ve ara sıra araya girerek "kapı açıcıları" veya "Evet...görüyorum...Oh...nasıl olur" gibi kesin olmayan yanıtlar vererek gösterin. Onu konuşmaya devam etmesi için cesaretlendirin. Bunlar pasif tepkiler gibi görünse de iletişimin önemli bir parçasıdır.
• Çocuğunuzun ifade ettiklerini, kendi fikir ve beklentilerinizle örtüşmese bile kabul edin ve saygı gösterin. Bunu, eleştirmeden, yargılamadan veya sözünü kesmeden, çocuğunuzun ne söylediğine dikkat ederek yapabilirsiniz.
• Çocuğunuzun karşılaşabileceği sorunları çözmesi için fırsatlar yaratın. Onu cesaretlendirin ve rehberlik edin. Ondan, sonunda sorunlara çözümler önerebilecek fikirleri sizden sektirmesini isteyin.

  Ebeveynler aktif dinleyici olduklarında, diğer insanlar onları iyi bir sezgiye sahip ve çocuklarına "uyumlu" olarak tanımlayabilirler. Aktif dinleme süreci, çocuğunuzun duygularını anlamasına ve olumsuz olanlardan daha az korkmasına yardımcı olacaktır. Siz ve çocuğunuz arasında köprüler kuracak ve sıcaklık yaratacaktır. Ayrıca kendi sorunlarını çözmesine ve davranışları ve duyguları üzerinde daha fazla kontrol sahibi olmasına yardımcı olacaktır. Çocuğunuz sizi aktif bir dinleyici olarak görürse, bu onu sizi ve başkalarını dinlemeye daha istekli hale getirecektir.

  İyi dinlemediğinize dair ipuçlarını izleyerek ne kadar aktif dinlediğinizi izleyebilirsiniz. Konuşmadan sıkıldığınızı, dikkatinizin dağıldığını, etrafa veya uzağa baktığınızı ya da acele ettiğinizi hissediyorsanız ya da zaman kaybettiğinizi düşünüyorsanız, aktif olarak dinlemiyorsunuz demektir.

  Siz ve çocuğunuzun dinleme ve iletişim kurma konusunda iyi bir iş çıkardığınızı düşündüğünüzde bile, ara sıra bu izlenimi test etmek iyi bir fikirdir. Ondan söylemeye çalıştığın şeyi, sözcükleri ya da duyguları elinden geldiğince tekrarlamasını isteyebilirsin. Benzer şekilde, onun söylediğini duyduğunuz şeyi özetlemeye ve yeniden ifade etmeye çalışmalısınız.

  Konuşma Teknikleri

  Çocuğunuzla konuşurken, onu yargılamak veya suçlamak yerine olumlu bir diyalog kurmaya çalışmalısınız. Bu, özellikle belirli davranışları değiştirmeye veya teşvik etmeye çalışırken genellikle "siz" mesajları yerine "ben" mesajlarını seçmek anlamına gelir.

  "Ben" mesajları, "Masamı en son kullanan kişi tarafından düzeltilmediği zaman masamda bir şeyler bulmakta kesinlikle zorlanırım" gibi ifadelerdir. "Okumaya çalışırken daha fazla sessizliğe ihtiyacım var." "Çok yorgun olduğumdan, akşam yemeğini bulaşıkları temizlemek için biraz yardım isterim."

  Bu "Ben" ifadeleri, bir çocuğun davranışının veya eylemlerinin ebeveyn üzerindeki etkisini iletir. Ancak yine de dürüst bir duygu veya mesaj iletseler de, bir çocuk için "siz" mesajlarından daha az tehdit edicidirler. Ayrıca, bir çocuğun davranışının anne-babasını nasıl etkilediğini anlatırlar ve onu, babasının masasını toparlamak veya mutfağı temizlemeye yardım etmek için sorumluluk almaya teşvik ederler. Ebeveynlerin kendi duygularını ifade etmeye istekli olduklarını ve çocuklarının olumlu, sorumlu bir şekilde yanıt vereceğine olan inançlarını göstererek güveni iletirler.

  Buna karşılık, "siz" mesajları "Bunu asla yapmamalısınız" gibi ifadelerdir. "Beni çok kızdırıyorsun." "Neden dikkat etmiyorsun?" Bu mesajlar daha çok çocuk odaklıdır ve siz ve çocuğunuz arasında bir mücadele yaratması, çocuğu savunmaya geçirmesi, kişisel karşı savları teşvik etmesi ve etkili iletişimi caydırması daha olasıdır.

  Daha da kötüsü, bir genci yargılayan veya eleştiren "aşağılama" mesajlarıdır. Çocuğu lakap takmayı, alay etmeyi veya utandırmayı içerebilirler. Bu mesajların genç ve benlik saygısı üzerinde ciddi olumsuz etkileri olabilir. Çocuğunuzun kötü, aptal, düşüncesiz, hayal kırıklığı veya başarısız olduğu mesajını iletirseniz, yalnızca çocukluğunda değil, sonraki yıllarda da kendini bu şekilde algılaması muhtemeldir.

  Bununla birlikte, "Ben" ifadeleriyle çocuklar mesajı daha olumlu bir şekilde alırlar. Sık sık "Çıkardığım gürültünün seni rahatsız ettiğini fark etmemiştim" gibi şeyler söylerler. Ya da "Bana çok yorgun olduğunu söylemene sevindim. Fazladan bir iki iş için sana yardım edeceğim." Çocuklar, durumun, başkalarının duygu ve ihtiyaçlarının farkına varılırsa ve bu süreçte "aşağılanmaz"larsa, genellikle daha sorumlu roller üstlenirler.

  Tabii ki, "Ben" mesajlarıyla bile başarı garanti edilmez. Çocuklar, özellikle "ben" ifadelerini ilk kez kullanmaya başladığınızda, mesajı dikkate almayabilir. Bu olursa, "Ben" mesajınızı tekrarlayın, belki farklı bir şekilde ve daha yoğun bir şekilde söyleyin. "Ben böyle hissediyorum ve hislerimin göz ardı edilmesinden hoşlanmıyorum" gibi bir şey söylemeye istekli olun.

  Çocuğunuzun duygu ve düşüncelerine karşı açık ve saygılı olduğunuzu sürekli olarak gösterdiyseniz, muhtemelen kendi "ben" ifadelerinize daha duyarlı olacaktır. Biraz zaman ver. Orta yaştaki çocuklar genellikle nispeten çabuk kavrar.

  Ayrıca çocuğunuzla iletişim kurarken ses tonunuza duyarlı olun. Mesajınızla tutarlı olmalıdır. Duygularınızın iletmeye çalıştığınız mesajı karıştırmasına izin vermeyin.

  Tüm çocuklarınızla mümkün olduğunca tutarlı olun. Her çocukla aynı iletişim yaklaşımına ve tarzına sahip olmalısınız, ancak her ilişkinin kendine özgü yönleri ve her çocuğun mizacı bazı değişiklikler gerektirebilir. Favorileri oynuyor veya bir genci diğerinden daha fazla kabul ediyor gibi görünmeyin.