• Spädbarn
• Bygga en familj
• Barn
• Föräldraskap – allmänt
• Nyfödda
• Tonåringar
• Småbarn
• Graviditet

Ungdomssexualitet:Tala the Talk Before They Walk the Walk

Tonåren kan vara tuff nog att ta sig igenom utan frågor om sex, sexualitet och sexuell identitet. Men ungdomar är också människor - oavsett hur främmande de kan verka för sina föräldrar ibland. Att öppet ta itu med de alltför mänskliga frågorna om sexuell utveckling, sexuell lust och arten av tonåringens utvecklande sexuella identitet är avgörande. Att dela faktainformation med och ge god moralisk vägledning till din tonåring är en mycket viktig del av att hjälpa din tonåring att förstå sig själv eller sig själv. Det kan hjälpa ditt barn att undvika förödande, och möjligen livshotande, bedömningsfel.

"Framför allt är det avgörande att föräldrar är sanningsenliga, ärliga och tillgängliga för sina barn", säger Charles R. Wibbelsman, M.D., FAAP, Chief of Adolescent Medicine vid Kaiser Permanente i San Francisco och medlem av American Academy of Pediatrics ' Kommittén för tonåren.

"Föräldrar har ofta sin egen agenda - gör inte det här och gör inte det. Men de måste ta ett steg tillbaka och lämna bedömningarna åt sidan för den här diskussionen, säger Warren Seigel, M.D., FAAP, ordförande för pediatriska avdelningen och chef för ungdomsmedicin vid Coney Island Hospital, Brooklyn, N.Y. "Det mest lämpliga och viktiga sak för en förälder och ett barn eller en tonåring att hantera frågor om sexualitet och sexuell hälsa är en öppen kommunikationskanal.”

Meddelanden de får

I dagens hypersexualiserade kultur av webbplatser, massmediaunderhållare och 24/7-programmering är den traditionella "fåglar och bin"-föreläsningen (eller broschyren som lämnas till barnet för att läsa på egen hand) om reproduktiva grunder helt otillräcklig. Att noggrant förbereda barnen för de normala förändringarna i deras kroppar såväl som det ändlösa anfallet av grupptryck, medias förhärligande av oansvarig sexualitet och reklamkommentar är det enda sättet att skapa en känsla av trygghet för både föräldrar och barn.

"Det finns många saker i media som inte är lämpliga för en viss ålder", säger Dr Wibbelsman, som är medförfattare till The Teenage Body Book och Växa och förändras . "Vi sätter inte barn på gatan och önskar dem lycka till innan vi skickar ut dem på egen hand. Vi håller deras händer. Vi utbildar dem om riskerna. Och vi litar på dem med ökat ansvar bara när de är gamla nog och visar att de är redo att hantera det."

"Särskilt media och allt runt omkring oss pratar om sex," tillägger Dr. Seigel. "Det är svårt att undvika det."

Den enda idiotsäkra inställningen till sexuell säkerhet är naturligtvis att säga "nej" och skjuta upp sexuell aktivitet till senare i livet. Den goda nyheten är att så många som hälften av alla ungdomar gör just det. Men det lämnar den andra hälften i riskzonen – många av dem ägnar sig åt oskyddat sex, utsätter sig för potentiellt allvarlig sjukdom och oönskad graviditet.

"Det viktigaste att lära ditt barn är ansvar," säger Dr Seigel. – Diskutera hur man fattar beslut och förstå vad konsekvenserna av beslut kommer att bli. Du kan börja med att diskutera beslut och konsekvenser som inte involverar sex, och sedan flytta konversationen mot sexualitet. Det finns trots allt konsekvenser av att ha sex eller att inte ha sex, och varje barn kommer att få mycket desinformation på vägen från sina kamrater och media.”

Pressen på barn – från jämnåriga och även media som nämnts ovan – kan faktiskt erbjuda en av de mest effektiva vägarna för att öppna vad som måste vara en pågående dialog om sex och sexualitet, inte ett enda tal eller föreläsning. Vad ska man göra då? Det är bra att förvandla dessa möten med media till lärbara stunder.

"Att se något i media som uppenbart är sexuellt laddat kan vara en språngbräda för samtal mellan tonåring och förälder", säger Dr Wibbelsman. "Är annonsen dålig eller bra? Vad försöker annonsen säga? Använd detta ögonblick som ett tillfälle att undervisa och uppmuntra, inte för att uttala en hård, avvisande dom. Genom att engagera barnet och bygga upp hans självkänsla och hennes förtroende för hennes förmåga att göra bedömningar, visar du honom att du respekterar det han lär sig och hur hon växer i sitt beslutsfattande.”

När allt kommer omkring, hur vuxen deras utseende, beteende och attityder än må uppträda, förblir ungdomar närmare barndomen än vuxenlivet, och barn behöver fortlöpande föräldrars vägledning för att förbereda sig för vuxenlivet. "Jag vet att det är mycket arbete, men föräldrar måste övervaka vad deras barn ser och vara där, tillgängliga för dem, för att ge lite sammanhang", säger Dr Wibbelsman. "Ta reda på vad som finns i filmen, vad som finns i programmet, vad som finns på den webbplatsen innan du låter ditt barn se eller höra. Och erfarenhet med honom eller henne tillsammans, så att ni kan diskutera det och använda det för att bygga upp ett förtroende mellan er.”

Starta diskussionen

Så när är rätt tidpunkt att börja prata om sex med ditt barn? Det är en bra idé att börja lägga grunden för dessa samtal långt innan puberteten börjar. Ju oftare och mer uppriktigt sexuella frågor diskuteras, desto lättare och ännu öppnare blir sådana diskussioner sannolikt eftersom ni båda blir bekväma med att prata om det. "Låt oss inse det, vi skäms alla över att prata om sex med varandra", säger Dr Seigel. "Det enklaste sättet att börja är att vara verklig med din tonåring:"Det här är verkligen svårt för mig att prata om, och det var svårt för mig att prata om med min pappa när jag var i din ålder." Men det är viktigt att prata om , och vi måste prata om pinsamma saker ibland.”

Fortsätt påminna ditt barn om att du är i hennes hörn varje steg på vägen. "Låt dem aldrig glömma att din kärlek är villkorslös", säger Dr Seigel. "Säg till dem:'Jag är här med dig, och jag älskar dig och jag kommer att vara här med dig oavsett vad genom allt detta.' Ja, det är mycket lättare sagt än gjort, men inte mindre viktigt."

Så vad ska du prata om? Börja kanske med hur sexualitet skildras i media och, mycket viktigare, hur det "fungerar" i verkliga livet - de potentiellt dåliga konsekvenserna och katastroferna som kan vara ett resultat av sexuell aktivitet, såväl som nöjet och positiva resultat av ansvarsfull sexualitet (kom ihåg:jobbet här är att vara ärlig.) "Du ser en karaktär i ett TV-program som har fattat ett beslut när det gäller sex," säger Dr Seigel. "Starta diskussionen där, men gör det inte till din tvållåda. Om ni hårt kritiserar det ni båda ser, kommer ditt barn att anta att det inte finns någon diskussion att föra, och där går din kommunikationskanal.”

Genom att närma dig ämnet noggrant och konversationsmässigt är det mycket mer sannolikt att du och ditt barn sorterar igenom komplexiteten tillsammans.

Hålla kanalerna öppna

När ditt barn mognar - fysiskt, mentalt och känslomässigt - kommer det att dyka upp möjligheter att göra regelbundna diskussioner om sexualitet till en del av ditt fortsatta samtal. Uppenbarligen är förändringar i ditt barns kropp när puberteten börjar avgörande markörer för sådana samtal.

Ett område som bör uppmärksammas särskilt är "urban myths" - bitar av falsk information som "alla" känner till, som förmedlas från tonåring till tonåring (och även från generation till generation:Bli inte förvånad över att upptäcka att ditt barn har hört några samma myter och felaktig information som cirkulerade under din tonårstid). Gör till exempel tydligt att oralsex inte är utan risker, att oskyddat samlag utan utlösning inte är effektiv preventivmedel och så vidare. "Det är väldigt viktigt att få fakta direkt från början och dela dessa fakta med ditt barn", säger Dr Wibbelsman. "Det skapar förtroende, och det förtroendet är avgörande för att vägleda din tonåring genom dessa utmanande tider."

Var särskilt specifik och korrekt om riskerna eller graviditeten, effektiviteten (och begränsningarna) av olika typer av preventivmedel och mängden sexuellt överförbara sjukdomar (STD) och deras effekter. (Se "Användbara resurser" längst ner på denna sida för tillförlitliga resurser med information om dessa ämnen.)

Att motverka trycket

Ett viktigt område att betona är att ingen har rätt att pressa din dotter eller son att ha sex. Grupptrycket – och det mediatryck som ofta stimulerar det – kan hanteras genom att ge dina barn din tro på deras förmåga att stå emot sådana påtryckningar, en känsla av värderingar som är viktigare än omedelbar tillfredsställelse och deras absoluta frihet att ta med alla bekymmer till dig.

Det är helt naturligt för ungdomar att ha frågor om sex och sexuell identitet. Även om attityder till homosexuella och lesbiska identiteter (bland andra frågor) förblir trassliga och komplexa, är det avgörande att tänka på att vi alla har sådana frågor vid ett eller annat tillfälle. "Föräldrar måste vara öppna om det och förstå hela spektrumet av sexualitet och sexuell läggning, och inte försöka slussa in dem i en viss nisch eller område", säger Dr Wibbelsman. "Acceptera ungdomens frågor som en del av att växa upp, för det är precis vad det är. Men låt samtidigt ungdomen veta vad dina åsikter och värderingar är. Vet skillnaden mellan fakta och din åsikt, och var tydlig med båda.”

Men hur gör man det på ett sätt som hjälper till att hålla kanalerna öppna? Det är faktiskt ett ord på fyra bokstäver. "Nyckeln är att låta ungdomar veta att du älskar dem oavsett vem de blir", säger Dr Seigel. "De kan bli långa, korta, tunga, smala, friska eller sjuka - men du kommer att älska dem oavsett vad, oavsett vilka beslut de fattar. Det är mycket lättare sagt än gjort för många föräldrar, men det är nyckeln till att uppfostra en frisk tonåring.”

Och tveka inte att diskutera värderingar, moral och etik när det gäller sex – utan att föreläsa, utan med vägledning. Genom att ge ditt barn en solid ram av information och värderingar har du tagit ett stort steg mot att se till att när han eller hon blir sexuellt aktiv kommer det att vara med kunskap, förberedelse och mognad som kommer att markera övergången till sexuell aktivitet som ett välgrundat val, inte en riskabel olycka.

Den här artikeln presenterades i Healthy Children Magazine. För att se hela numret, klicka här.