• Spädbarn
• Bygga en familj
• Barn
• Föräldraskap – allmänt
• Nyfödda
• Tonåringar
• Småbarn
• Graviditet

Syskonstrid – Navigera i utmaningarna med syskonrivalitet

Syskonrivalitet kan göra att barn kan säga elaka saker, ofta utan att inse hur smärtsamma deras ord är. Under sin mellanstadieår förklarade Mikayla, vår äldsta, "Jag önskar att jag inte hade några syskon", efter ett spottat med en syster eller bror. "Då kan det bara vara jag och mamma och pappa."

Hårda ord, och inte precis det mest försiktiga sättet att sluta fred med ett syskon. Micah, vår yngste, var särskilt upprörd över alla antydningar om att livet skulle vara bättre om han inte fanns. Så dessa bråk skulle vanligtvis gå neråt därifrån med hårdare ord, tårar och den bultande skiljetecken från smällda sovrumsdörrar.

Varför kan de inte bara komma överens? Det är den bestående frågan för föräldrar runt om i världen. Jag gillar hur Dr. Todd Cartmell, författare till Keep the Siblings, Lose the Rivalry , beskriver grundkällorna till syskonrivalitet:

• Föräldrar har mer än ett barn.
• De barnen bor i samma hem.

Jag antar att det sammanfattar det. Syskonkonflikt är oundviklig. Det är bara en del av livet med unga människor vars "livgivande färdigheter fortfarande utvecklas", förklarar Cartmell.

Men den konflikten kan ha fördelar. År av arbete genom familjelivets upp- och nedgångar är hur bröder och systrar utvecklar dessa livskunskaper. Och att hantera konflikter tillsammans skapar livslånga band. Det hjälper barn att utveckla empati och autenticitet, karaktärsdrag som överskrider barndomen för att utrusta dem med bättre kommunikations- och konfliktlösningsförmåga i framtiden.

Så hur får föräldrar barn att behandla varandra med mognad och artighet? Att inse familjens dynamik som väcker syskonrivalitet kan hjälpa dig att vägleda dina barn att fatta bättre beslut under deras interaktion med varandra. Här är några stora bidragsgivare till syskonkonflikter och några sätt att reagera:

Att bryta gränser

Åh, vad barn kan slåss! De bråkar om leksaker och utrymmen och irriterande ljud. De bråkar om rättvisa och om vem som smetat sylt i sin nya bok. Många av dessa konflikter antänds av verkliga eller upplevda kränkningar av en gräns. Barn, särskilt yngre, har inte ofta en bra förståelse för hur deras handlingar och ord påverkar andra.

"Ibland behöver du Salomos visdom för att utdela rättvisa inför motstridiga vittnesmål eller ofullständiga bevis", säger Dr. Paul Reisser, författare till Focus on the Family's Complete Guide to Baby and Child Care . Faktum är att när syskonkonflikt inträffar kan det vara svårt att komma till botten med han-startade-det och det är-inte-rättvist bråk.

Istället för att bli frustrerad, fråga dig själv:

Vilken är den egentliga gränsen här? Vissa gränser är legitima normer för sunt förnuft som barn kommer att behöva lära sig att acceptera. Andra upplevda gränser kan helt enkelt uppstå från ett barns personlighet eller nuvarande humör. Barn har ännu inte utvecklat mognad och vardagligt sunt förnuft. Så, ja, det är bra när barn inte är besatta av att kontrollera sina utrymmen, ägodelar och omständigheter. Men det är också bra att ha respekt för förnuftiga gränser, att känna igen andras aktiviteter och intressen.

Så föräldrar måste arbeta för att vårda en attityd av uppoffrande kärlek och osjälviskhet i sina barns hjärtan. Syskonkonflikter är ofta det enkla resultatet av självcentrering, så att odla en kärleksfull, osjälvisk attityd kan hjälpa till att avvärja bråken.

Kan mina barn lösa det själva? Kanske, så hoppa inte in direkt, såvida det inte finns risk för skada. Om du ingriper för snabbt ger du inte dina barn möjlighet att utveckla sina konfliktlösningsförmåga. Även när du kliver in, gör det med nyfikenhet och en försiktig knuff mot att dina barn ska lösa sina egna problem. Fråga:"Vad är en bra lösning på det här problemet som verkar rättvist för alla?"

Dr. Reisser föreslår att föräldrar håller utkik efter maktobalanser och konflikter som inte verkar ha en rättvis lösning. Undvik att ha ett "låt dem kämpa ut"-tänkesätt för varje konflikt eftersom några av dina barn kan känna sig mobbade eller utveckla en känsla av att de inte har några allierade i familjen.

Gör jag antaganden om situationen? Det är lätt att observera mönster, kanske att ett barn tenderar att skapa konflikter mer än andra. Men spela inte favoriter, råder Dr. Reisser. "Det faktum att ett barn normalt är mer följsamt än ett annat betyder inte att han inte är kapabel att anstifta fel."

Rivalitet och jämförelser mellan syskon

Varje förälder till mer än ett barn märker att barn har en ökad känsla för vad som är rättvist. De jämför alltid sig själva med andra, analyserar vilket syskon som fick den största godbiten, ju längre tid på videospelsystemet, desto större belöning för att slutföra en uppgift.

Vårda en balans. Barn gillar att saker är rättvisa, och även om en stor del av livet är att inse den hårda sanningen att livet inte alltid är rättvist, borde ingens liv hemma vara en källa till ihållande orättvisa.

När barnen blir äldre börjar jämförelser bli ett större problem. Vissa jämförelser kan vara mindre skillnader som inte påverkar en bra relation, men de kan också vara en källa till pågående konflikter mellan syskon. Fortsätt påminna dina barn om att alla är skapade på olika sätt, och vi kommer att tillbringa resten av våra liv med olika typer av människor. Se ditt familjeliv som en träningsplats för att hjälpa dina barn att lära sig att leva i samhället och i Kristi kropp.

Hjälp barn att inse att de är unika och speciella. Skillnader gör inte en mindre eller större än ett syskon. "Föräldrar till mer än ett barn måste regelbundet utöva ett känsligt ansvar:att erkänna och berömma varje barns unika färdigheter, styrkor och prestationer utan att antyda att ett syskon på något sätt är bättre än ett annat", förklarar Dr. Reisser.

Det kommer alltid att finnas jämförelser, men syskon bör i allmänhet behandla varandra som att de är i samma lag. "Bygg en kultur av kärlek och respekt i ditt hem", säger Dr. Cartmell. Ha kul tillsammans. Oavsett om det är en familjefilmkväll eller en vandring med en picknicklunch, så vårdar du lugn och lagarbete, vilket ger dina barn ett säkert utrymme att knyta an till varandra.

Konkurrens om uppmärksamhet

Jag tänker ofta på när vår äldsta, Mikayla, fick sitt första syskon. Vi hade försökt förbereda henne på hennes systers ankomst, så mycket som det är möjligt att kärleksfullt informera ett litet barn om att hon inte längre kommer att vara universums centrum. Medan hon mestadels hanterade övergången bra, var det gråt och förvirring de första dagarna när hon såg mamma hålla i Isabelle. Det var en liten förhandstitt för de kommande åren av våra liv, av våra barn som lärde sig en enkel färdighet i hur man delar föräldrar.

Som föräldrar har vi gränser för vår kapacitet. Men vi måste se till att vi har tid och energi tillgänglig för varje barn i familjen. Ta promenader, en och en, med varje barn. Pappor, ta med dig en blyg dotter till järnaffären och stanna till för glass på vägen tillbaka. Mammor, lär din son att baka kakor. Lyssna när dina barn öppnar sig! Intressera dig för det som intresserar henne.

Barn kommer naturligtvis fortfarande att slåss, men de kommer att växa genom konflikten om de är trygga i vetskapen om att de är älskade och omhändertagna som en jämställd medlem av familjen.

Syskonrivalitet:I stridens hetta

Dra dig inte in i varje konflikt. Ibland kommer barn att starta ett uppståndelse i ett missriktat försök att få vuxens uppmärksamhet. Att ignorera deras ansträngningar kommer att minska oddsen för en upprepad prestation. Även om det inte är deras motivation, är det i vissa situationer rimligt att ge barn en chans att reda ut sina egna konflikter.

Men låt inte konflikter gå över styr. Om barnen inte kommer fram till en lämplig lösning, om någon blir mobbad, eller om förolämpningar (eller knytnävar) flyger, ring en time-out för att humöret ska svalna.

Lär upprepade gånger ut principen om ömsesidig respekt och dess konsekvenser. Konflikter och meningsskiljaktigheter mellan barn (och föräldrar) måste lösas inom en ram av ömsesidig respekt. Detta är grunden för att stävja förolämpningar och inte tillåta argument att eskalera till fysiska strider.

Administrera disciplin privat. Pinsamheten att bli disciplinerad inför andra människor – särskilt andra barn som i hemlighet kan njuta av att se straffet – är både smärtsamt och kontraproduktivt och leder mer sannolikt till förbittring än förbättrat beteende.

Avråda från pratlande. Om ett barn berättar för dig om ett annats illdåd, måste det andra barnets beteende hanteras, förutsatt att historien är sann. Men om det första barnet verkar självbelåtet eller glad när han rapporterar till dig vad hans syskon gjorde, eller om det verkar glädjas över det andra barnets disciplin, måste han också tillrättavisas. Problemet är inte att han rapporterade felet; ibland kan sådan information förhindra en olycka eller skada. Men avskräck den attityd av pratlande som får tillfredsställelse eller nöje från en annans "brott och straff."

Kom ihåg att "även detta kommer säkert att gå över." Kommer barn som har bråkat så intensivt i flera år faktiskt ha civiliserade relationer senare i livet? Ja, det är sant:I de allra flesta fall slutar ett barns övergång till tonåren och vuxenlivet syskonkrigföring och ersätter det med trevlig kamratskap, fördjupad vänskap och (högst överraskande) ivrig lojalitet.

Taget från Focus on the Familys kompletta guide till baby- och barnomsorg . Copyright © 1997, 2007 av Focus on the Family. Omtryckt med tillstånd från Tyndale House Publishers.

Lyssna på vår sändning när utbildningsexperten Cynthia Tobias delar med sig av praktiska sätt att hantera syskonkonflikter.

© 2020 av Paul Reisser. Den här artikeln publicerades först i juni/juli 2020-numret av Fokus på familjen  tidskrift. Alla rättigheter förbehållna. Används med tillstånd.