• Spädbarn
• Bygga en familj
• Barn
• Föräldraskap – allmänt
• Nyfödda
• Tonåringar
• Småbarn
• Graviditet

Mindre skriktid

Små barn skriker ofta när de känner sig frustrerade eller behöver din uppmärksamhet. Om skrik hjälper dem att känna sig mindre frustrerade eller ger dem din omedelbara uppmärksamhet, kommer de att fortsätta detta beteende. För att stoppa mönstret, här är vad några föräldrar har gjort:

Släckande vredesutbrott

När vår dotter var 3 blev hon upprörd över att behöva gå över till en annan aktivitet.
För att hjälpa henne höll vi upp fingrarna och sa åt henne att "blåsa ut" ljusen. Den enkla åtgärden att
andas in djupt och sedan andas ut hjälpte till att lugna henne. Om hon inte blåste hårt skulle vi vicka med
fingrarna och låtsas att ljusen fladdrade. Hennes tårar förvandlades snart till skratt och hon skulle vara
redo att gå vidare till nästa aktivitet.

—Shari Talbot

Tweaking Timeouts

Min son, Kellen, vägrade att stanna i timeout när jag försökte den här formen av disciplin. Så en dag,
efter mycket av min sons skrik när jag upprepade gånger satte honom i hans timeoutstol, valde jag att inte
dela i konversation. Jag flyttade honom helt enkelt tillbaka till sin plats utan att ge honom någon uppmärksamhet.

Plötsligt blev det tyst. Tystnad hade aldrig hänt under min sons timeouts tidigare. Jag ställde in
timern och såg att han märkte det. Han satt tyst tills timern piper.

Efteråt knäböjde jag bredvid honom och sa:"Jag kan inte höra skrik eller prata när du har timeout,
men jag kan höra tystnad. När jag hör tystnad kommer jag att ställa in timern och sedan kan du komma ur
timeouten riktigt snabbt." Den här gången hörde han mig. Det var ett glödlampsögonblick för honom – och för mig.

—Trisha Bolanos

Vad han behöver mest

Under en lång tid kämpade min man och jag för att hantera vår son Elis raserianfall. Vi försökte
disciplinera, muta och bekräfta honom. Ingenting fungerade förrän jag frågade honom, vid en tidpunkt då han var
lugn, vad han trodde att han behövde när han var arg.

Hans mörkbruna ögon tittade upp på mig. "Jag behöver bara att du håller om mig", sa han.

Är det det? Jag var chockad. Nästa gång han började få raserianfall frågade jag honom:"Kan jag hjälpa dig
lugna ner?"

Han satt i mitt knä och snyftade. Vi pratade inte. Vi gungade och myste. Sedan, när han var redo, sprang han
iväg för att spela. Senare pratade vi om varför han hade varit så arg.

Eli är nu 10, och dessa dagar av extrema raserianfall är i det förflutna.

—Susan Burkepile

Ett sätt att hantera skrik

När min äldsta son, Grant, var ett litet barn, blev han lätt frustrerad och fick skrikande raserianfall. Jag försökte prata med honom, hålla i honom och till och med lyfta upp honom och ta honom till hans rum. Men den här taktiken verkade bara göra honom argare - och gjorde mig till publiken för hans "show".

En dag när han började skrika bestämde jag mig för att lämna programmet. Utan att säga ett ord gick jag in i mitt sovrum, satte mig på min säng och började läsa en tidning. Inom några minuter kom han till mig, fortfarande gråtande men mer i kontroll.

"Du lämnade mig!" sa han och gnällde.

"Att skrika gör ont i mammas öron", svarade jag lugnt. "Jag kommer inte att lyssna på det. Om du behöver hjälp måste du använda dina ord.” Nästa gång Grant såg mig gå ut ur rummet under ett utbrott slutade han skrika och bad mig stanna.

—Katrina Arbuckle

Det är allt i rösten

För att lära barn att hålla sina röster i schack, även när deras känslor är höga, kan du säga:

"Jag vet att du inte vill lämna lekplatsen, men mamma kan inte förstå dig när du snyftar. Försök använda din ledsna röst och säg:'Mamma, jag är ledsen över att vi åker. Jag vet att vi måste gå, men jag hade roligt.'”

"Jag förstår att du är upprörd över att din vän tog leksaken du lekte med, men att skrika hjälper inte. Kan du använda din vänliga röst och säga:'Jag lekte med det. Får jag snälla få tillbaka den?’ och erbjuda en leksak att byta?”

"Wow! Du tog dig över repstegen. Du måste vara glad. Kan du använda din glada röst och säga:’Jag gjorde det!’?”

—Michelle LaRowe Conover

Pausa skrikandet

Jag vet inte alltid vad som orsakar ett utbrott, men jag vet att min dotter inte kan skrika medan hon tar djupa andetag. Efter att hon tagits bort från en aktivitet påminner jag henne om att ta flera djupa andetag, och sedan går jag med henne. Vi andas så här tillsammans. Först då, när stundens känslor har lagt sig lite, pratar vi om problemet.

Innan alltför länge märkte jag att när min dotter började bli frustrerad över att försöka ta på sig skorna eller hantera ett annat barn under leken, stannade hon upp och tog ett djupt andetag innan hon fortsatte. Genom att göra detta börjar hon lära sig en enkel process för att självreglera sina känslor.

—Andrew Newton

Tidsgränser för omverktyg

När småbarns raserianfall börjar avta vid 4 års ålder kan föräldrar börja uppmuntra självkontroll som ett barns nästa utvecklingssteg. Retooling timeouts är ett effektivt sätt att lära ut självkontroll:

Starta. Optimalt sett påbörjar du denna utbildning innan timeout behövs. Berätta först för dina barn att dessa timeouts är avsedda att hjälpa dem att stanna upp och tänka på sina handlingar så att de kan göra bättre val. (När den används som ett träningsverktyg, används inte timeouten som ett straff.)

Val. Under det första samtalet kan barn välja en timeoutplats. Det bör vara runt periferin av det allmänna vardagsrummet. Detta skiljer dessa timeouts från straff, där barnet kan skickas till ett sovrum, borta från familjen. En favoritfilt eller gosedjur kan placeras på platsen för att hjälpa barn att lugna sig och tänka igenom saker och ting.

Konsekvenser. Syftet är att hjälpa barn att förstå att för varje utmaning finns det val för deras beteende. För varje val finns det en konsekvens. Vissa konsekvenser är bra och andra är obehagliga. För att hjälpa barnen att förstå detta koncept kan du rita och prata om modellen "val" (se modellen nedan). Låt barnen namnge modellen. Du kan använda denna term istället för timeout, om du vill.

Timeouts kan användas när barn behöver korrigera sitt beteende eller attityd så att de kan undvika straff. Om ett barn vägrar detta alternativ är straff för trots berättigat.

Timing. När barn skickas för dessa timeouts behöver de bara stanna så länge som det tar för att lugna ner sig och verbalt identifiera problemet. När de väl utövar självkontroll kan barnen belönas med en kram eller beröm.

Granska. Efter en framgångsrik timeout bör föräldrar och barn se över scenariot tillsammans för att identifiera beteendealternativ för det aktuella problemet, tillsammans med konsekvenserna för varje bra eller dåligt val.

Att hjälpa barn att förstå denna modell av val och konsekvenser ger dem ett verktyg för att fatta bättre beslut när de växer.

—Mary Martin