• Spädbarn
• Bygga en familj
• Barn
• Föräldraskap – allmänt
• Nyfödda
• Tonåringar
• Småbarn
• Graviditet

Använd positiv förstärkning

Belöna korrekt beteende

Använd positiv förstärkning

Att använda positiv förstärkning för att uppmuntra och belöna korrekt beteende är den femte delen av de tolv disciplinära delarna. Här är ett par universella uttalanden:Alla vill ha godkännande för vem han är och för vad han gör. Och alla vill behaga, särskilt barn, och särskilt din barn som vill glädja dig. Kan det verkligen vara så? Varför beter sig barn då illa? Vi kommer att ta itu med den stora frågan senare, men tills dess, ta den från mig och experterna, barn vill bara vara bra.

Hur kan du "låta" dina barn vara bra, öka positivt beteende och minska och förebygga dåligt beteende snabbt och smärtfritt? Här är en början:genom att accentuera det positiva. (Kommer du ihåg den gamla låten av Harold Arlan och Johnny Mercer? "Du måste accentuera det positiva, eliminera det negativa, hålla fast vid det jakande och inte bråka med Mr. In-Between.") Ett fantastiskt sätt att accentuera beteenden du gillar att se (och ta bort tonvikten från negativt beteende) är genom att använda positiv förstärkning.

Det fungerar så här

Positiv förstärkning är en enkel, verklighetsbaserad teknik som kan hjälpa till att vända ditt barns beteende – ofta mycket snabbt. Här är receptet:

1. Ditt barn vill verkligen ha ditt godkännande.
2. Du lägger märke till och kommenterar specifikt positivt beteende och ger naturliga och logiska belöningar.
3. Ditt barn känner sig uppmärksammat, validerat och godkänt, det goda beteendet ökar och felaktigt beteende förhindras eller minskar.

Ord till förälder av

Positiv förstärkning förstärker vad barnet gör rätt snarare än att koncentrera sig på vad barnet gör fel. Det ökar sannolikheten för att beteendet upprepas. Det stödjer ditt barns positiva handlingar och egenskaper genom entusiasm, beskrivande uppmuntran och naturliga, logiska belöningar.

4. Ditt barn börjar också inse värdet av sina egna positiva egenskaper och handlingar.

Positiv förstärkning är på spel varje gång ditt barn tar hem sitt rapportkort, eller varje gång du får en bonus på jobbet. Men positiv förstärkning fungerar bäst när det inte är någon gång ibland; ju mer det händer, desto mer effektivt är det. Det betyder dagligen.

Kommentera till exempel när ditt barn för en gångs skull gör något utan att bli tillsagd. Fokusera på positivt beteende ("John, jag märkte att du kom ihåg att ta dina kläder från golvet. Nu kommer valpen inte att kunna tugga dem."). Fokusera inte på det negativa ("Du hängde upp din jacka, för en gångs skull!"), och koppla det inte till en bedömning av barnets personlighet ("Vilket bra barn du är för att hänga upp din jacka!") .

Ignorera det negativa

Tally Ho!

Hur mycket positiv förstärkning erbjuder du ditt barn? Du erbjuder förmodligen redan några, de flesta föräldrar gör naturligtvis. Men oavsett hur bra du tror att du är, kan du bli förvånad över att upptäcka att de flesta föräldrar i själva verket fokuserar på det negativa. Hur mycket negativitet smyger sig in i din föräldraskap?

Att lära sig att vara förälder väl är en process, och det finns alltid utrymme för förbättringar. Det är hjälpsamt att titta på problemområdena. Här är en enkel liten övning inspirerad av James Windells arbete (författare till 8 Weeks to a Well-Behaved Child ) som låter dig tydligt se hur många negativa och kritiska kommentarer du gör. (Hej, testa övningen! Du kan bli positivt överraskad!)

Skaffa en liten anteckningsbok i snabbköpet. En lite ett. Mindre. En som får plats i en ficka eller en handväska. Skaffa en penna också och lägg den i fickan eller handväskan bredvid anteckningsboken. Är du redo att börja?

Varje gång du gör en kritisk eller negativ kommentar om ditt barn, öppna anteckningsboken och gör ett litet märke. Om du har tid, skriv ner vad du sa och omständigheterna. Gör det i fem dagar, och försök inte ändra vad du gör, gör bara anteckningar. Det är allt! (Tja, det är nästan det.)

Dela inte den här övningen (eller det faktum att du gör den) med ditt barn. Det kan betyda att du ursäktar dig själv till badrummet ofta, eller att du rusar iväg till ett annat rum för att göra dina resultat, men om du delar det faktum att du gör det här lilla experimentet kan dina barn bli upprörda, du kommer att börja anpassa ditt beteende, och övningens resultat kommer inte att vara korrekta.
• Om du har mer än ett barn, märk en sida för var och en och håll en separat sammanställning.
• Se till att du räknar feedback som börjar positivt men innehåller ett "men" som i:"Jag uppskattar verkligen att du diskar, Samantha, men försök att skölja bort tvålen bättre nästa gång.”
• Var särskild uppmärksamhet när du är arg, besviken, trött eller hungrig (människor tenderar att bli mycket knasig och kritisk när deras blodsockernivåer är låga).

Bete dig själv!

Inga pissar tillåtna! Allt ditt barn gör är inte bra, och om du låtsas det gör du ditt barn en björntjänst.

Det är en bra idé!

Var uppmärksam på vad som händer med ditt barns hjärta, sinne, liv, så kommer du att kunna förebygga många disciplinproblem.

Efter fem dagar, ta ett djupt andetag och summera din siffra. Det finns ingen magisk siffra – om din reaktion är "Arrghhh!" eller "Wow!" det spelar ingen roll. Kunskap är nödvändigt (även när det är smärtsamt). Vad hittade du? Har du många sammanräkningar i din anteckningsbok?) Om du är som de flesta föräldrar, förälder du mer genom kritik än genom positiv förstärkning. Vi förväntar oss helt enkelt att barn beter sig (utan att ge dem en massa verktyg för att veta hur) och sedan när de inte gör det slår vi i taket. Låter bekant? Titta igen på din räkning. Må inte dåligt, det här är bara en plats att börja. Ingen annan än du räknar din räkning (är du inte glad att du höll den privat nu?) och du kan riva upp sidorna i den där lilla anteckningsboken om du vill.

De flesta av oss är i brandbekämpningsläge för det mesta, försöker få saker gjorda, ta oss igenom livet relativt intakta och släcka beteendebränderna när de flammar upp. Det verkar lättare att märka vad som är irriterande eller besvärande än det är att märka hur underbart ditt barn verkligen är. Vissa föräldrar är så rädda för att uppfostra ett litet monster som har fastnat att de böjer sig bakåt för att aldrig ge en komplimang eller beskriva positivt beteende. Ingen bra idé.

Gör en övning som Tally Ho! kommer att hjälpa dig att bli medveten om dina förväntningar på ditt barn och dina behandlingsmönster. Om du har fler än ett barn kommer övningarna att visa dig skillnaderna i behandling och förväntningar. När du blir medveten om det, bingo! Du kan ändra!

Fokusera på det positiva

Övningen "Låt oss bli positiva"

Om du är van vid att fokusera på negativt beteende kan det vara svårt att börja använda positiva förstärkningstekniker. Låt oss träna på att vara positiva. För att ge positiv förstärkning måste du känna igen specifikt vad du ska förstärka. När du väl känner igen det positiva beteendet kan du använda beskrivande uppmuntran. Här är en snabb övning för dig. Bara för nästa dag eller så:

• Gör en lista över saker som ditt barn gör rätt eller bra.
• Bläs bort det negativa (låt det gå fritt!).
• Rama in varje positiv sak i positiv terminologi ("Han klädde på sig lätt och kom överens med sin syster vid frukosten") istället för negativt ("han kämpade inte om att klä på sig, för en gångs skull, och han slog inte till Nikki vid frukost”).
• Lägg märke till hur beteendet hos ett barn som "uppför sig illa" mestadels är positivt.

Berättelser från föräldrazonen

Varje morgon, när jag sätter mig i min bil för att köra min dotter till skolan, hörs det mest vidriga pipljudet tills jag spänner fast säkerhetsbältet. Detta är "negativ förstärkning" och det kan vara ett effektivt sätt att uppmuntra till korrekt beteende. För att bli av med det där pipljudet spänner jag ihop mig. En balans mellan negativ och positiv förstärkning är viktig för ett barns utveckling.

Förhindra problem med beskrivande uppmuntran

Om du säger till ett barn att han är en patetisk, snivel mask, kommer han antingen att gå till trädgården och börja äta smuts, eller så kommer han att göra uppror, flytta till den andra kusten och aldrig prata med dig igen (och bra för honom!) . Om du å andra sidan stöttar och uppmuntrar honom, kommer han att göra sitt bästa för dig. När du använder uppmuntran:

• Håll det väldigt specifikt. "Jag märkte att du arbetade i en timme med dina läxor." "Du tömde verkligen diskmaskinen snabbt och bra!" Ju mer specifik du blir, desto mer kommer ditt barn att lära sig att själv räkna ut när hon gör ett bra jobb.
• Säg det medvetet. Påminn dig själv om att kommentera positivt beteende. Det tar ett tag att göra den här typen av kommentarer till en annan natur, så det måste vara medvetet ett tag. Det kan till och med kännas påtvingat. Det är okej!
• Ansträngning räknas. Du kan ge en beskrivande uppmuntran till ansträngning även om resultaten inte blir så bra. "Du jobbade väldigt hårt på dina läxor, Adam. Jag är säker på att nästa gång du kommer att få rätt svar.”
• Fokusera på förbättring. "Dina armar har blivit mycket starkare av all simträning du har gjort."
• Säg det ofta.

Det är inte beröm och det är inte allmänt

När du använder uppmuntran, undvik följande fallgropar:

• Allmän uppmuntran, "Du är ett bra barn!" och "Du är så smart!" är trevligt att höra, men det är inte särskilt effektivt för att främja förändring. Allmän uppmuntran visar alltför ofta att du inte är tillräckligt uppmärksam på barnet, eller hennes process, för att göra omtänksamma, hjälpsamma och respektfulla kommentarer om hennes beteende. Vissa experter tror att för mycket beröm eller allmän uppmuntran till och med kan vara skadligt, vilket gör ett barn beroende av andra för positiv feedback. Med andra ord, "Hur mår jag, mamma", ersätter "Wow, jag mår bra" eller, "jag missade det testet, jag borde jobba hårdare."
• Det finns en skola för föräldraskap (jag tror att den är ansluten till Wimpy University) som berömmer barn hela tiden. "Utmärkt jobbat att gå nerför gatan, Emily." För mycket av denna konstanta, tomma beröm, och ditt barn kommer att sluta lita på dig, eller till och med lyssna. "Bra jobbat!" blir tom, om du inte menar det.
• Ljug aldrig för ditt barn om hur han mår. Om du berättar för ett barn vilken lärd han är när han får de lägsta betygen i skoldistriktet, ljuger du, och båda kommer att veta det. Ditt barn är inte dumt. Uppmuntra det positiva (”Du jobbar hårt för att göra det bra nästa gång” eller ”Det krävdes mod att riskera och misslyckas”) – men ljug inte.
• Det är inget fel med att höra att du är ett bra barn (det främjar en allmän känsla av att vara älskad och godkänd), men det fungerar bäst när det är väldigt specifikt. Att säga till ett barn, "Wow, du är så mogen" sätter mycket stress på ett barn att vara mogen, att aldrig vara omogen och att aldrig göra dig besviken. Barn under denna typ av stress tenderar att göra uppror, hårt.