• dojenčki
• Gradimo družino
• Otroci
• splošno Parenting
• novorojenčki
• najstniki
• toddlers
• nosečnost

Zakaj ta pro-športnik želi, da fante prenehate spraševati, kakšen moški želijo biti

"Kakšen moški želiš biti?"

To je bilo vprašanje, ki sem ga v odraščanju pogosto dobil od vplivnih odraslih:trenerjev, učiteljev, trenerjev, meščanov. Danes imam močne občutke glede tega vprašanja ali predloga. Predvsem ne zaupam tistim, ki to sprašujejo.

Okolja, kjer se to vprašanje pogosto zastavlja, so tekmovanja in stiske, trenutki z nasprotnikom. Trener ga vpije na svoje igralce med tekmo, ko ekipa izgubi za rezultat. Ali s strani staršev na jesenski dan, ko se otrok utrudi od grabljenja drevesnih listov prej, kot je bilo pričakovano. Ali pa ga boste slišali na igrišču, ko se deček spotakne in se postrga po kolenih, ko ga prosi ob zahtevi, naj "bodi močan" in zadrži solze.

V vsakem od teh je trenje. Odpor. Kar je odsotno v okoljih, v katerih najpogosteje slišimo to vprašanje, je gojenje ljubezni, sočutja in prijaznosti. Vprašanje skoraj pomeni:"To ni čas ali kraj za te."

V resnici je točen čas in kraj za to. Ne verjamem pa, da tisti, ki sprašujejo to vprašanje, verjamejo, da obstaja pravičnost med temi lastnostmi in moškim.

Generacija moških, ki je to vprašanje zastavljala mladim vtisljivim fantom, je odraščala v okoljih, kjer so bili moški glavni dohodki, ženske pa so imele tradicionalno gospodinjsko in materinsko vlogo. Pričakovanje o tem, kaj konkretno pomeni biti moški, se je sčasoma razvilo, od vojnih junakov do zmagovalcev Heismana do izvršnih direktorjev samorogov. Toda ne glede na njegov trenutni okus, temeljni ideal dviguje obliko mačizma v lastnih interesih, ki je nevaren za zrele moške in tiste, s katerimi so v interakciji.

jaz bi vedel. Kot nekdanjega profesionalnega športnika je bil moj razvoj v tem pogovoru več kot do pasu. Pri 16 letih sem bil kapetan ameriške reprezentance do 18 let, pri 22 letih sem diplomiral na univerzi Ivy League z dvema diplomama, pri 25 letih pa sem se upokojil v treh sezonah in pol profesionalne atletike, ko sem postal francoski državni prvak, obleči se za italijansko reprezentanco in igraj skozi pretres možganov, ločena ramena in medvretenčne hernije, ker je bil to "tip človeka, kakršnega sem želel biti." Ali, mislim Hotel sem biti.

Moj položaj branilca je bil ločiti ofenzivca od ploščka, kar sem fizično naredil s čisto močjo. V vsaki od treh sezon profesionalnega športa sem vodil vsako svojo ekipo v borbah, kar je dovoljeno v hokejskem športu. Tri desetletja je bil ves moj obstoj v športu, ki se je ponašal s stoicizem, vzdržljivostjo in brutalnostjo. Bilo bi naivno verjeti, da moj športni odnos nikoli ni zapustil arene.

To idejo, da moja vrednota temelji na fizični prevladi nad drugimi, sem prenašal z mano skozi življenje in ni uspel dozoreti, saj je bilo glasov, ki so zagovarjali razvoj drugih čustev in lastnosti, praznina.

To je bil moški, kakršnega sem želel biti. To je bil človek, ki so me moji trenerji želeli.

Ko mlade fante še naprej podrejamo odnosom in prepričanjem o moški prevladi, neenakosti med spoloma in napačno dodeljenih vrednotah glede čustvenih lastnosti, potem je malo verjetno, da se bodo naši otroci razvijali drugače. Ko vprašamo:"Kakšen moški želiš biti?" sporočamo, da pri svojih moških cenimo določena vedenja ali lastnosti bolj kot druge. Poleg tega svoje mlade podrejamo temu, da se uskladijo s temi prejšnjimi ideali, da bi ugodili starejšim.

Razmislite o razmerju med osebo, ki sprašuje, in subjektom, ki odgovarja. Oseba, ki sprašuje, je avtoritativna oseba ali pa jo subjekt, ki je pogosto mlada oseba, vidi kot tako. Mladi si medtem prizadevajo ugajati. Raziskave o razvoju otrok nam kažejo, da majhni otroci pogosto odražajo stališča, prepričanja in identitete svojih staršev. Do 12. leta morajo otroci še popolnoma razviti svoje čustvene regulatorje, kar pomeni, da ko otroku postavite vprašanje, v svojem odgovoru išče tisto, kar ti, odrasla oseba želi slišati.

Spomnite se znane interakcije, ko se otrok, ki ga vprašate, ustavi kot odgovor, odrasla oseba pa sledi z:"Ali nočeš biti močan? Pameten? Uspešen?" na kar otrok prikima. Med nobenim delom te interakcije se otrok ni mogel odločiti.

Čas je, da to vprašanje odstranimo iz naših interakcij z mladimi danes.

Od upokojitve sem počasi spuščal kožo strupene moškosti. Na dan, ko sem oznanil svojo upokojitev, sem iz poklicnega športnika prešel v nekdanjega poklicni športnik, zdaj brezposeln in se želi pridružiti delovni sili. V mojih očeh nisem bil več zanimiv in družbeno sem čutil, da sem izgubil svojo vrednost. Ta občutek nepomembnosti je razkril krhko samozavest, ki se je leta zanašala na vlogo, ki sem jo igral, in lastnosti, zaradi katerih sem bil uspešen v športu.

Upokojitev pa mi je dala nekaj drugega. Z upokojitvijo je prišel izdih. Zdaj sem lahko zasledoval strasti, se odkrival in se naslanjal na nerazvita čustva – proces, ki ga je pospešil tudi nenaden konec romantičnega razmerja le nekaj mesecev pozneje.

Kasnejša depresija, ki jo je povzročila srčna bolečina, je bila okrepljena z uživanjem alkohola in drog in se je celo pokazala kot samopoškodovanje. Poskušal sem se "pretehtati" in ne iskati pomoči ali razmišljati o vlogi, ki so jo imela moja dejanja in čustva. Mislim, to je bilo vse, kar sem vedel. Pretekli jezik slačilnic me je naučil, da pomeni moškost stisniti ustnice in zadržati bolečino, dokler ne izgine.

Toda ta definicija moškosti mi ni delovala. Pravzaprav me je ubijalo. Zato sem ga končno poskušal posodobiti.

Začelo se je z novimi vzorniki, vzgojitelji, ki so bili desetletja pred mano seznanjeni s tem pogovorom. Nadaljevalo se je, ko sem se pridružil podjetju, ki sta ga ustanovili dve ženski, z vodjo. Kmalu sem se začela oblačiti v svoja čustva, usmerjati ranljivost in empatijo kot privzeto, se izobraževati in vlagati v svoje duševno zdravje, bolj govoriti »ljubim te«.

Danes sem še vedno v teku, vendar sem s treznostjo začel odšivati ​​napačne nauke moje mladosti. Ne samo, da sem znotraj sebe vlagal v čustveno enakost, ampak sem se oddaljil od povezovanja moškega spola z določenimi lastnostmi in vlogami. Naučil sem se, da je ranljivost moč, da fraze, kot je "popolnjevanje", izdajajo dejstvo, da so bile ženske najboljše učiteljice o tem, kaj je pogum v mojem življenju, in da sta izražanje ljubezni in sočutja preprosto človeški lastnosti.

Ko slišimo poročila o tem, kakšne vrste obžalovanja so izražene ob smrti, se jih večina nanaša na neresnično življenje, ustvarjanje skupnosti, izražanje ljubezni in bolj uživanje v tem trenutku. Ko mlade fante vprašamo, kakšen moški želijo biti, v njihova življenja povabimo obžalovanje in jim odvzamemo to, kar so.

Mlad fant. Seme.

Ne smemo posegati v razvoj naših mladeničev. Namesto tega moramo svoje besede hraniti in podpirati, ko rastejo. Zaliti jih moramo.

Namesto da bi se spraševali "Kakšen moški želiš biti?" začnimo postavljati boljša vprašanja.

Kakšen človek želiš biti?

Kako se želite obnašati in kako se z vami ravnajo drugi?

Kako želite pomagati izboljšati svet, ko boste starejši?

Odziv mladih fantov bo ustvaril načrt, v katerega bodo lahko dozoreli.