• dojenčki
• Gradimo družino
• Otroci
• splošno Parenting
• novorojenčki
• najstniki
• toddlers
• nosečnost

6 načinov, kako pomagati vašemu zelo občutljivemu otroku uspevati

Vstopil sem v hčerkino sobo in se namestil na njeno posteljo nasproti nje. Pogledala me je z radovednim, a previdnim izrazom. V teh očeh sem videl ostanke bolečine od našega enournega nakupovalnega debakla. Sto srajc, sto zavrnitev in ena nestrpna mama. Ker sem vedel, da je zelo občutljiv in čustven otrok , vedel sem, da moram k situaciji pristopiti namerno.

"Zamočil sem. Zelo mi je žal. kaj čutiš? Resnično želim vedeti.«

Avery je vdihnila in skrita vodna vrata so se odprla. Veliko solz, veliko občutkov – nekaj neuspešnih nakupovalnih potovanj je vrednih.

»Ne maram svojih ramen. Moje prijateljice in sestre nimajo mišičastih ramen, kot so moja. Vsi so drobni. In vsi želijo, da nosim oblačila, ki niso jaz."

Več ko je govorila, bolje sem razumel njen zapleten notranji svet:danes ni šlo za oblačila ali najin odnos. Šlo je za telesno podobo in primerjavo bratov in sester, negotovost in identiteto. In tukaj sem mislil, da gre za srajce.

6 načinov, kako pomagati vašemu zelo občutljivemu in čustvenemu otroku uspeti

Starševstvo občutljivih in čustvenih otrok je izjemen privilegij in odgovornost – privilegij, ker imajo izjemne sposobnosti za intuicijo, veselje in ljubezen; odgovornost, ker so njihove duše nežne in jih je lažje poškodovati. Ne živijo na površini življenja. Raje razmišljajo, skrbijo, dušijo. Ko so srečni, se hiša napolni s soncem. Ko pa so žalostni, se hiša skrije v senco. Ko so poškodovani, lahko razmišljajo ure, celo dni.

Kako torej vzgajati svoje občutljive otroke? Tukaj je šest načinov, s katerimi lahko pomagamo našemu zelo občutljivemu otroku uspevati.

1. Priznajte njihova čustva

Naši občutljivi otroci hrepenijo po tem, da bi bili opaženi in cenjeni takšni, kot so. Ker pa se nagibajo k tako močnemu odzivu, nas lahko zamika, da bi se prilagodili njihovemu razpoloženju.

Je jezna? Vsa družina hodi po jajčnih lupinah. Je razočaran? Spremenimo načrte, da bi ga pomirili.

Nenehno skrbeti za razpoloženje enega otroka se lahko pri drugih družinskih članih povrne, kar povzroči zamero in frustracijo. Čeprav je torej pomembno, da se zavedamo občutljivih otrokovih čustev, ne smemo dovoliti, da ti občutki narekujejo razpoloženje v gospodinjstvu.

Med eno večerjo, ko so ostali člani družine jedli, se smejali in pripovedovali zgodbe, je moj sin Blake brezvoljno pobiral svoje špagete. Kmalu so se njegovi bratje in sestre začeli počutiti krive, ker so bili srečni, ko je bil razburjen.

Blakeu sem pomignil, naj se mi pridruži v sosednji sobi, in nato vprašal:"Kaj se dogaja?"

Rekel je:"Vesel sem se francoskega toasta."

Ponudila sem mu sočuten nasmeh. »Žal mi je, Blake. Vem, da sem obljubil francoski toast, vendar nam je zmanjkalo sirupa.«

Prikimal je, čeprav sem lahko rekel, da je še vedno nesrečen. Blake je občutljiv, zato sem se naučil, da ga izvlečem in dvakrat preverim njegove odgovore, če se pod njim skriva globlja težava.

"Ali se je danes zgodilo kaj drugega?"

»Ne. To je samo hrana,« je rekel.

"V REDU." Nasmehnila sem se in zdelo se je, da se je zmehčal. »Bud, prav je, da se počutiš razočaran, ni pa v redu, da se duriš. Ali se lahko ponovno pridružiš družini, ne da bi se počutili, kot da smo te izdali?«

Ponudil je bled nasmeh.

Čustva naših občutljivih otrok ne bi smela narekovati razpoloženja drugih v družini. Včasih pa moramo svojim otrokom pomagati najti bolj zdrave izraze in razumeti njihove meje. Konec koncev nas Bog kliče, da pokažemo prijaznost in samoobvladovanje, tudi ko smo razburjeni, razočarani ali prizadeti.

2. Pomagajte njihovemu čustvenemu besednjakuu

V vseh starostih in stopnjah se morajo občutljivi otroci (resnično vsi otroci) naučiti ne le, kako govoriti o občutkih, ampak tudi, kako označiti in izraziti svoja čustva na zdrav način.

Pri malčkih in predšolskih otrocih poskusite postaviti preprosto vprašanje:»Ali se počutite jezni? žalostno? Razočaran?" Učenje majhnih otrok, da prepoznajo in poimenujejo svoja čustva, odpravlja izbruhe in napade besa. Včasih ne vedo, kako natančno izraziti, kaj čutijo. Naučite jih prepoznati svoja čustva s pomočjo grafikona čustev, kot je tabela čustev Adventures in Odyssey.

Pri šoloobveznih otrocih lahko biblijske zgodbe in druge zdrave zgodbe služijo kot pogovorne odskočne deske, ki gojijo čustveno zrelost. Otrokom lahko postavljamo vprašanja, kot so:

• »Kaj se počuti ta lik?«
• »Kdaj se tako počutiš?«
• »Kako mislite, da bi se Bog počutil glede tega, kako se je ta oseba odzvala?«

3. Pomagajte jim vaditi odgovore

Ko so bili naši otroci predšolski, sva jima z možem Kevinom dajala priložnosti za zdravo čustveno izražanje v času naše družinske predanosti. Izbrali bi preprost odlomek, kot je »Vse delajte brez godrnjanja ali prepira« (Filipljanom 2:14). Nato bi znani scenarij odigrali na različne načine.

V prvem krogu bi otroci igrali starše, s Kevinom pa bi bila otroka. Naši otroci bi oznanili:"Čas je, da zapustimo igrišče!" S Kevinom sva začela jokati in stokati v otroškem slogu. Morda se bomo celo valjali po tleh v lažnih jezerih.

Naši otroci bi izbruhnili v zboru hihitljivih nasvetov:»Mami! očka! Ne morete metati napadov! Bog pravi, da se ne pritožuj!"

Nato bi spet odigrali sceno, tokrat izkazovali pozitivno naravnanost in čustveno samokontrolo. (Drugi prizor nikoli ni povzročil toliko hihitanja.) Nato bi zamenjali vlogi in ponovili sceno – starši igrajo starše, otroci igrajo otroke – ter našim otrokom omogočili, da pokažejo tako pozitivne kot negativne odzive, čustvene izbruhe in čustveno samokontrolo. .

Te pobožnosti so bile zabaven način, da smo naši družini omogočili nevtralen trenutek, v katerem smo lahko vadili izražanje občutljivih občutkov. Seveda so naši otroci še vedno potrebovali čas za zorenje, a bolj ko smo vadili, boljši so bili pri razvrščanju čustev v resničnih situacijah. Ko bomo naslednjič zapustili igrišče, bi lahko bile še solze, ne pa igrice.

Ko so naši otroci vstopili v osnovno šolo, smo se začeli pogovarjati o možnih čustvenih scenarijih:

• »Kaj narediš, če se na igrišču počutiš izpuščenega?«
• »Kaj rečeš, ko prijatelj prizadene tvoja čustva?«

Preprosti pogovori kaj če bi naše otroke vključili v reševanje problemov. Ti pogovori seveda ne ščitijo naših otrok pred težkimi situacijami, vendar jih naredijo manj strašljive in preobremenjene.

4. Delite svoje čustveno potovanje

Avery je svojo bodočo torto potegnila iz pečice z zastokom groze. Pogledal sem in videl, da je na dno ponve prilepljena plošča gumijastega testa.

Iz mojega čustvenega otroka so začele teči debele solze. "Vedno se zapletem," je rekla. "Grozna sem v vsem."

Poskusila sem z običajno starševsko modrostjo – »V redu je, da se zamočiš; še vedno se učiš« — vendar jo je premagala z brutalno samokritiko.

Obupana sem povedala zgodbo:"Ali sem ti povedala, ko sem prvič kuhala za očka?"

Dolgo vohanje in stisk glave. "Ne."

»To je bila najina prva večerja po medenih tednih in piščanca sem tako močno prekuhal, da ga nismo mogli niti žvečiti. Na koncu sem jokala za mizo. Ubogi očka ni vedel, kaj naj stori."

Majhen nasmeh se ji je zavil okoli ustnic. "Res?" Ko sem pripovedoval celotno zgodbo, so se njene solze sprevrgle v smeh.

Moja zgodba je ustavila Averyno spiralo navzdol, vendar nisem mogel reči, ali je razumela bistvo. Nekaj ​​tednov pozneje, ko ji je še ena epska peka spodletela, sem jo preslišal, kako se je smejala s svojo sestro:»Si slišala za čas, ko je mamica pomotoma naredila piščančjega mesa?«

Pripovedovanje o lastnih neuspehih – zlasti tistih čustvenih, ki jih nismo obravnavali z milostjo in odpornostjo – daje našim občutljivim otrokom tolažbo in upanje. Otroke opomnijo, da je v redu biti nepopolni in da je v redu, da še vedno rastemo, ne glede na to, koliko smo stari.

5. Poskusite Do-Overs

Otroke sem peljal ven na kosilo, redka poslastica. Toda prepiri so se začeli, še preden so se vrata enoprostorca sploh zaprla. V desetih sekundah, potrebnih za umik z dovoza, so se napetosti že stopnjevale od blagega nestrinjanja do neizbežne vojne.

Preplavila sta me frustracija in negotovost:Ali izvlečem svoj Scary Mam Voice? Odpoklicati kosilo? Poklicati prekinitev? Avto sem potegnil nazaj na dovoz in parkiral. Presenečeni nad tem, kar sem naredil, so se otroci umirili.

Obrnil sem se proti njim. »Ali mislite, da je to način, na katerega Bog želi, da se pogovarjamo?«

Mrmljala ne.

"Poskusi vso to stvar še enkrat, tokrat bodimo nesebični in prijazni." Nastavil sem zapev glas:"O, dragi, ljubeči otroci, ki se nikoli ne bi prepirali o nečem tako neumnem, kot je hrana, kje bi vsi radi jedli?"

Otroci so se začeli hihitati in pridružili so se, tokrat pa so pokazali več potrpljenja in spoštovanja. Naš presežek nam je omogočil nov začetek.

Določitve so lahko lahkoten način ponastavitve. Otroci se prepirajo, kateri film bi gledali? Vrnimo pogovor nazaj. Nekdo govori preostro? Preformulirajmo ta stavek. Občutljiv otrok naredi napako in se trudi opustiti krivdo? Previjmo zadnjih pet minut nazaj in dajmo novo priložnost. Ta preprosta strategija pomaga osebam vseh vrst, da prilagodijo svoje stališče in napredujejo tudi po težkih trenutkih.

6. Sprejmite milost za starševske napake

Ker so občutljivi in ​​čustveni otroci nežni, nas lahko skrbi, da bi jih s svojimi napačnimi koraki trajno ranili. Toda naši otroci si ne želijo popolnih staršev; želijo ljubeče, dostopne starše. Odraščajoči starši. Starši, ki so pripravljeni poslušati, se opravičiti, ko je to potrebno, in se spremeniti.

Ob vsem tem dajemo otrokom upanje, da lahko tudi oni rastejo. Spomnite se čudovite obljube v 1. Petrovem 4:8:»Predvsem pa se močno ljubite, ker ljubezen pokriva množico grehov. Kot sem se naučil tistega dne v Averyjini sobi, svojim otrokom ne bomo uničili življenja, če jih včasih napačno razumemo, napačno ravnamo z njihovimi čustvi ali zapletemo soočenje. Ljubezen pokriva grehe in milost nas bo vodila skozi.