• Bábätká
• Založenie rodiny
• Deti
• Rodičovstvo – všeobecne
• Novorodenci
• Dospievajúci
• Batoľatá
• Tehotenstvo

Nadväzovanie priateľstiev na strednej škole

„Nemám žiadnych priateľov. V škole si zo mňa každý robí srandu." Len málo slov je také bolestivé počuť od dieťaťa v akomkoľvek veku. Neobľúbenosť počas dospievania však môže spôsobiť hlboké, dlhotrvajúce psychické rany. Mladí ľudia, ktorí vyrastajú ako spoločenskí vyvrheli, sa môžu častejšie správať zle, cítiť sa depresívne a zle sa im darí v škole. A čo viac, poškodenie sebaúcty ich môže prenasledovať až do dospelosti.

Keď dieťaťu chýbajú priatelia, rodičia by mali byť znepokojení bez ohľadu na to, či sa sťažuje na svoju situáciu.

Čo môžete urobiť

Hovor s ňou. Začnite tým, že poviete, že ste si všimli, že trávi veľa času sama, a opýtajte sa, či ju to nerobí nešťastnou. Ubezpečte ju, že mnohí jej spolužiaci sa pravdepodobne cítia rovnako neistí ako ona. Často je efektívne zdieľať príbeh o sebe, minulosti alebo súčasnosti. Deti vo všeobecnosti predpokladajú, že mama a otec prešli dospievaním bezproblémovo. Táto mylná predstava podnecuje večný tínedžerský výkrik:"Ty tomu jednoducho nerozumieš!" Áno, máme, viac, než by si kedy predstavovali. Chcete byť hrdinom? Dajte im vedieť, ako veľmi tomu rozumiete:

„Vieš, zlatko, keď som na obchodných konferenciách, musím sa rozprávať s úplne neznámymi ľuďmi. Niekedy mi to príde ľahké, ale inokedy ma nenapadá jediná vec, ktorú by som mal povedať, a som celý nervózny a mám pocit, že omdlievam.“

Vášmu tínedžerovi sa môže potajme uľaviť, že ste si všimli jej osamelosť. Na druhej strane sa môže cítiť trápne a tvrdohlavo popierať, že problém existuje. nevzdávaj sa. Požiadajte učiteľov svojho dieťaťa a iných dospelých, ktorí trávia čas v jeho blízkosti, na ich úprimné hodnotenie toho, ako sa správa k ostatným. Aké sú jej silné a slabé stránky? Má tendenciu byť príliš plachá voči svojim rovesníkom, bojí sa nadviazať priateľstvo? Agresívny a panovačný? Nepriateľský a defenzívny? Pridajte ich vstup do svojich vlastných pozorovaní.

Zahrajte si so svojím tínedžerom rôzne scenáre. Deti sa môžu v sociálnej situácii správať nevhodne len preto, že nevedia, ako sa správať. Pri hraní rolí nastavujete scénu a modelujete spoločensky prijateľné alternatívy. Sústreďte sa na oblasti, kde sa zdá, že potrebuje pomoc najviac. Má tendenciu zostať na okraji a vyhýbať sa skupinovým aktivitám? Máte povesť boľavého lúzera? Možno prehnane reaguje na podpichovanie, ako v nasledujúcom príklade:

„Povedzme, že vám padne prihrávka pri dotykovom futbale a ten múdry chlapec Kevin, ktorý vás neustále otravuje, povie niečo sarkastické ako:‚Hej, dobré ruky!‘ Teraz by ste sa mohli nahnevať a kričať na neho alebo švihni po ňom, ale tým si nezískaš žiadnych priateľov a ani ostatné deti sa s tebou nebudú chcieť hrať. Namiesto toho, prečo neodzbrojiť Kevina humorom tým, že si zo seba urobíte srandu:‚Áno, pred každým zápasom si natieram ruky mazivom na nápravy.‘

"Alebo by si mohol oplatiť urážku, ale s úsmevom na tvári:'Jéj, ďakujem veľmi pekne, že si na to upozornil, Kev." Tiež ťa milujem, kámo.‘

„Alebo ho môžeš ignorovať. Naozaj chcete vyzerať cool? Zamerajte sa na hru a snažte sa zachytiť ďalšiu prihrávku. To by bola tá najsladšia pomsta zo všetkých.

„Akonáhle prestanete reagovať na podpichovanie, zbavíte sa všetkého zábavy. Po chvíli vás už asi nebude toľko dráždiť.“

Zahrajte si niekoľko ďalších scén, tentoraz s vami v úlohe antagonistu a vaším dieťaťom v hlavnej úlohe ako on. Pozrite sa, ako sa mu darí; ponúknuť pozitívnu spätnú väzbu. Povzbudzujte ho, aby vyskúšal tieto nové odpovede nabudúce, keď ho bude niekto dráždiť. O týždeň alebo dva sledujte, či priniesli rozdiel.

Pomôžte svojmu teenagerovi zlepšiť jeho konverzačné schopnosti. Väčšina detí, ktoré nevychádzajú dobre s rovesníkmi, citlivo vníma svoje sociálne obmedzenia. Sú tak zvyknutí upravovať sa (Čo mu mám povedať? Čo ak budem znieť hlúpo? ), že často vyvinú ekvivalent trémy a nepovedia vôbec nič.

Málokto z nás je od prírody nadaný rozprávač, no umeniu komunikácie sa dá naučiť. Kľúčom k tomu, aby ste boli dobrým hovorcom, sú zvedavosť a štedrosť – pýtať sa na životy a záujmy iných ľudí a potom im venovať svoju plnú pozornosť. Existuje jeden predmet, ktorý všetci je autoritou a bude o nich donekonečna hovoriť:o sebe. To platí najmä pre dospievajúcich.

Naplánujte si štruktúrované aktivity bez tlaku. Pre dieťa, ktoré sa cíti sociálne neschopné, môže byť len tak vystrájanie doma s priateľom stresujúce. Na zmiernenie jeho úzkosti a na to, aby sa každý mohol lepšie baviť, budú musieť jeho rodičia na tieto neformálne stretnutia dohliadať dôkladnejšie, než je normálne potrebné.

Opýtajte sa svojho tínedžera, či by chcel pozvať kamaráta cez víkend popoludní na nejakú štruktúrovanú aktivitu. Doktor Jellinek, otec štyroch detí, navrhuje, aby ich vzali do kina, na balet, do cirkusu, do zoologickej záhrady, do múzea, na športové podujatie – „na čokoľvek, čo odkloní osobné stretnutie medzi dieťaťom a jeho kamarátom. “ Sedieť vedľa seba ako diváci dáva deťom niečo, o čom sa môžu počas a po ňom rozprávať, ale eliminuje potrebu neustálej konverzácie.

Ak hľadáte niečo fyzické, čo by mohli spoločne robiť, vyberte si nesúťažnú zábavu, ktorá podporuje silné stránky vášho dieťaťa a podporuje zdieľanie a spoluprácu. Vyhnite sa osamelým aktivitám alebo tým, ktoré zahŕňajú veľké skupiny. Príklady zahŕňajú jazdu na bicykli, korčuľovanie, in-line korčuľovanie, veslovanie alebo kanoistiku, skateboarding, snowboarding, lyžovanie, plávanie, golf a bojové umenia.

Pomýľte sa v tom, že aktivita bude skôr krátka ako príliš dlhá. Práve teraz je cieľom pomôcť vášmu dieťaťu uvoľniť sa a zabaviť sa a vytvoriť vzor úspešných vzťahov. „Akonáhle sa váš dospievajúci začne cítiť pohodlnejšie pri práci s voľným časom,“ pokračuje Dr. Jellinek, „postupne stiahnete štruktúru. Napríklad, ak film dopadne dobre, môžete mu dať peniaze, aby mohol ísť s kamarátom na hodinu alebo dve do nákupného centra – nie na šesť hodín. Potom by ste im mohli navrhnúť, aby sa spolu zašli na niečo najesť. Postupne ich tiež povzbudzujete, aby zvyšovali čas, ktorý spolu trávia.“

Využite spoluprácu učiteľov, trénerov, táborových poradcov a vedúcich skupinových aktivít, akými sú napríklad skauti. Popíšte problémy svojho tínedžera so socializáciou a požiadajte ich, aby jej venovali trochu viac pozornosti. Ak ste objavili nejaké stratégie, ktoré zrejme pomáhajú vášmu dieťaťu v skupinových situáciách, dajte im vedieť a požiadajte ich, aby vás informovali o jej pokroku.

Povzbudzujte svojho tínedžera, aby sa pripojil ku klubu alebo skupinovej aktivite, ktorá ho osloví, či už je to cez školský systém alebo cez náboženské či komunitné organizácie. Tam sa s väčšou pravdepodobnosťou stretne s deťmi, ktoré zdieľajú spoločný záujem alebo účel – vždy je to sľubný základ pre nové priateľstvá.

Nenúťte dieťa zúčastňovať sa na činnosti proti jeho vôli. Cieľom je pripraviť ho na úspech.

Vyhľadajte pomoc odborníka. Množstvo detských psychológov, psychoterapeutov a poradcov sa špecializuje na rozvoj sociálnych zručností, pričom stretnutia prebiehajú individuálne alebo v malej skupine. Prístupy sa trochu líšia, ale väčšina programov využíva mnohé z tu opísaných techník, ako je napríklad hranie rolí. Jednou z výhod skupinového prostredia je, že mladí sa navzájom učia a podporujú jeden druhého. Priateľstvá často kvitnú, čo je samo o sebe terapeutické. Niektorým deťom skupina sociálnych zručností poskytuje podporu a prijatie, ktoré im v živote chýbalo.

Pediatr vášho dieťaťa vás môže odkázať na odborníkov vyškolených v tejto oblasti. Alebo zavolajte miestnym poskytovateľom duševného zdravia a opýtajte sa, či ponúkajú výučbu sociálnych zručností. V ideálnom prípade by medzi chlapcami a dievčatami v skupine nemali byť viac ako dva roky.