• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

Sett kjærlige grenser for barnet ditt

Bygger streng disiplin sterk karakter? Ikke egentlig. Før du krever at 2-åringen din slipper og gir deg 20 for å nekte å plukke opp blokkene hans, husk at rigid disiplin ofte slår tilbake. Å kreve etterlevelse – i stedet for å oppmuntre til utvikling av selvkontroll – viser seg vanligvis at barn er fullstendig underdanige overfor foreldrene sine, men ofte helt ute av kontroll når de er utenfor rekkevidde av foreldremyndighet (og vi har alle sett disse typene på lekeplassen! ). Altfor ettergivende foreldre gjør heller ikke barna sine noen tjenester. Deres avkom er ofte egoistiske, frekke, ubehagelige, raske til å krangle og trege til å etterkomme. I tillegg kan barn ubevisst oppfatte ettergivende foreldre som apatiske (og dermed likegyldige).

Så hva er rett? Den mest effektive disiplinen er verken rigid eller ettergivende. Det er en mer pleiende stil som faller et sted i mellom ved å sette grenser som er rettferdige og håndheve dem bestemt, men kjærlig. Her er noen ting du bør og ikke bør gjøre for å sette grenser for barnet ditt:

GJØR

• Velg dine disiplinkamper. Hvis du tar på deg pjokk hver gang han smeller igjen en dør eller tørker nesen på ermet, vil du krangle hele dagen. Sikkerhetsgrenser (ingen å løpe ut i gaten, ikke røre en varm komfyr, for eksempel) er selvfølgelig avgjørende. Men resten av reglene avhenger av dine prioriteringer (og hvor mye energi du har). Kanskje «ingen roping i huset» er det viktigste, men du kan leve med å tillate sko på sofaen. Og kanskje det å være høflig og si "Vennligst" og "Takk" er primære forventninger. Angi regler du føler sterkt nok for å håndheve fullt ut, men hold dem til et rimelig antall.
• Vær direkte (og vurder distraksjon). Hvis ditt første "nei" er ineffektivt, ta forsiktig men bestemt opp pjokk og - ansikt til ansikt, med en stemme og kroppsspråk som sier "jeg mener alvor" - gjenta instruksjonene dine:"Ikke berør stikkontakten . Det er farlig." Vend deretter til distraksjon:Flytt barnet ditt inn i et annet rom (og videre til en annen aktivitet). Omdirigering fungerer bra i denne alderen når barn har liten kontroll over impulsene sine og kanskje ikke forstår hvorfor du sier «nei».
• Vær konsekvent. Hvis håndvask før middag var obligatorisk i går, men oversett i dag, er den eneste lærdommen at regler er forvirrende eller meningsløse. Så sørg for at du holder deg til reglene du etablerer, ellers mister du troverdighet. Når du gjør et unntak, forklar hvorfor ("søskenbarnene dine er på besøk, så - bare for i kveld - kan du holde deg oppe en ekstra time for å henge med dem").
• Vær tålmodig. Småbarn har begrensede minner, så ikke bli overrasket om de gjentar en ugjerning om og om igjen og om igjen ("Jeg vet at mamma sa at hun ikke skulle leke med mobiltelefonen sin...men hun er ovenpå...og jeg elsker å trykke på alle disse pene knappene..."). Vær forberedt på å gjenta den samme meldingen, enten det er "Vennligst ikke rør datamaskinen" eller "Ikke spis hundematen" om og om igjen hver dag i uker – til og med måneder – før den fester seg. Hvis du velger å bruke time-outs for pjokk, kan det hende du må bruke dem ofte til din lille kjære endelig får beskjeden.
• Hold deg fast. Selv om det er fristende å gi etter for en bedårende hund som blinker med et ufysisk glis som svar på ditt "nei!" — ikke frafall (eller fnis). La ham vite at du er seriøs, og det vil få konsekvenser hvis oppførselen hans ikke endres. Og ingen tomme trusler. Hvis du sier at du vil ta lastebilen hans hvis han slår fetteren sin med den en gang til, må du følge opp slik at han vet at du mener alvor neste gang.

IKKE

• Vær familiens diktator. Småbarn (og alle andre) føler seg bedre når de kommer til å ringe noen av skuddene. Gi babyen din en følelse av kontroll over verden hans ved å gi noen akseptable valg – en grahamskjeks eller et eple, husken eller sklien, t-skjorten med elefanten eller den med romskipet. Husk at å gi babyen din en følelse av kontroll over sin verden minimerer årsaken til mange, mange sammenbrudd.
• Kritiser totten din. Å fortelle den lille at han er "dårlig" kan skade hans unge ego (og skade selvtilliten hans), så kritiser handlingen - ikke barnet:"Å slå er dårlig" ikke «Du er dårlig» eller «Jeg liker ikke det du gjør» aldri «Jeg liker deg ikke.»
• Overbruk "nei." Si ordet for mange ganger og "nei" vil snart miste effektiviteten. Lagre den for situasjoner som truer trivselen til barnet ditt, en annen person eller hjemmet ditt. Og med hvert "nei", prøv å gi et "ja" ("Du kan ikke plukke rosene, men du kan lage en stor løvetannbukett til kjøkkenbordet").
• Miss roen. Ukontrollert sinne forplumrer tankegangen din, lærer deg dårlige mestringsevner og kan være direkte skremmende. Ta deg tid til å roe deg ned når barnet ditt setter deg i gang, og forklar deretter hvorfor det han gjorde var galt ("Du kastet mammas fat og knuste den. Nå er jeg trist"). Husk at det langsiktige målet ditt er å lære riktig oppførsel - skriking eller svømming gjør akkurat det motsatte. Når du mister roen (hei, du er bare et menneske), be om unnskyldning og fortell barnet at selv foreldre gjør feil.

Mer om disiplinering av pjokk