• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Hvorfor jeg hatet å pumpe morsmelk - og hvordan jeg endelig sluttet

Å si at jeg er mål- og tallfokusert kan være en underdrivelse.

På videregående tok jeg frivillig en eksamen mens klassekameratene mine nøt en tidlig sommerferie fordi jeg hadde regnet ut at det kunne øke GPA-en min til en tidel. Jeg holdt en gang et regneark med antall sider jeg hadde lest – av bøker jeg leste for moro skyld . Og når jeg hadde en jobb med å drive et nettsted, slappet jeg rutinemessig av om natten ved å forfølge analyser.

Så da jeg tok en ammetime under graviditeten, satte noen tall seg inn i hjernen min. For det første var det statistikken om fordelene med å amme, som instruktøren hyllet som overbeviste meg om at amming var 1) nødvendig og 2) et stykke kake. Deretter gjorde hun det klart at målet vårt skulle være å utelukkende amme i et helt år (tross alt, selv det var ikke opp til de to anbefalte årene andre steder i verden).

Min tallknusende, overpresterende Tracy Flick-side ble friskere. Kan det være at dette ville være den første måten jeg ble karakterisert som mamma på? I det øyeblikket bestemte jeg meg for at barnet mitt skulle få den magiske eliksiren som er morsmelk i minst et år. Jeg hadde 365 dager på å låse opp min første A i foreldreskap.

På det tidspunktet trodde jeg teknologien hadde velsignet meg med en alliert i form av den doble elektriske pumpen jeg hadde fått gratis . Med denne mirakuløse enheten kunne jeg har alt, konkluderte jeg blindt. Jeg så for meg at jeg banket på den bærbare datamaskinen min mens den flytende kuren strømmet ut av kroppen min. Denne innretningen lovet frihet:friheten til å jobbe og forelder. Jeg kunne få en gullstjerne for å forsyne barnet mitt med morsmelk i et år samtidig som jeg slo de profesjonelle målene mine. Brystpumpen min ville bli min nye beste venn.

(Jeg stopper opp et øyeblikk for å gi mine andre pumpende mødre en sjanse til å gjenvinne fatningen etter å ha lert rett i ansiktet av mitt naive, før-mor-selv.)

I virkeligheten var ikke pumping linjen til frihet jeg hadde håpet å være. Det var mer som en ball og kjede. Etter å ha det hele så ut som å ha alt stresset med å forsørge barnet mitt samtidig hadde jeg stresset med å prøve å bære meg selv som en sjef – selv mens jeg skalv, naken fra livet og opp, i selskapets forsyningsskap tre ganger en dag. Der, i den kompakte plassen der vi oppbevarte mopper, plastredskaper og CostCo-snacks, så jeg at melkedråper dryppet ned i flaskene som hang fra brystet mitt i et glasialt tempo. Jeg følte meg fratatt verdighet på et sted hvor jeg ønsket å føle - og bli sett på som - mest i kontroll. Irritasjonen min vokste for hver økt.

Barnet mitt brente seg gjennom fryselageret mitt i løpet av den første måneden jeg kom tilbake på jobb, og snart begynte forsyningen å synke, med hver pumpeøkt som ga mindre enn en flaskes verdi. Etter hvert som produksjonen min avtok, økte stresset mitt. Jeg prøvde å presse inn en fjerde økt på jobben, og deretter en før sengetid. På et tidspunkt la jeg til en pumping-økt midt på natten – på toppen av sønnens mange oppvåkninger. Når jeg matet barnet mitt i de små timer om morgenen, fikk jeg i det minste gleden av å vugge et koselig, takknemlig spedbarn. Men under disse sene kveldspumpeøktene tilbød min mekaniske følgesvenn ingen slik trøst. I stedet forverret det bare min allerede frynsete, zombie-lignende sinnstilstand.

Med litt etterpåklokskap og en rekke faktisk avslappende netter under beltet, innså jeg hvor uholdbart dette var. Jeg så hvor dumt det var å holde fast ved målet om utelukkende amming i ett år, når sønnen min ville være det samme herlige mennesket på en formelbasert diett.

Til slutt ga jeg opp friminuttet, kuttet ned til to arbeidsøkter og begynte å supplere med formel. Jeg følte det som om en vekt hadde blitt løftet fra min overarbeidede, underpresterende brystkasse. Men selv om nedskalering gjorde pumpingen mer håndterlig, gjorde det ikke hver økt mer tålelig.

Til slutt, rundt 9-månedersmerket, bestemte jeg meg for å slutte å pumpe helt. Avkastningen på investeringen (noen unser melk for et dritt-tonn elendighet) var bare ikke verdt det. Jeg fortalte mannen min at jeg var ferdig, og så dyttet jeg pumpedelene mine bak i et skap der jeg slapp å se på dem.

Jeg vil si at jeg tok denne avgjørelsen med 100 prosent selvtillit. At jeg tvitret det fra hustakene, kastet pumpen min, ut i havet, ropte «Good riddance!» og aldri så meg tilbake (min ultimate fantasi under pumping). Jeg vet logisk at jeg tok det beste valget for meg selv og barnet mitt. Tross alt, å være en gladere, mindre stresset person gjør meg til en bedre mor. Men jeg gjør ser tilbake, ikke nødvendigvis med anger, men med noen kompliserte følelser.

Når jeg snakker med andre mødre, opplever jeg ofte at jeg går forbi problemet. Jeg nikker med mens andre snakker om det, som om jeg fortsatt er med dem ombord på pumpetoget. Eller jeg kommer med unnskyldninger, ("Vel, jeg var knapt produsere hva som helst ”), når jeg bare trenger å si:“Jeg var i stand til å pumpe, men det gjorde meg elendig, så jeg sluttet.” Hvorfor er det så vanskelig? Er jeg så redd for deres dømmekraft?

Når jeg er klar over å slutte, har jeg en tendens til å være selvironisk om det. Selv i løpet av skrivingen av dette essayet har jeg skrevet ut og slettet setninger som, Jeg kastet inn håndkleet, jeg mislyktes , Jeg innrømmet nederlag og jeg føler meg kort – alt dette er urettferdig, ikke bare for meg, men også for andre mødre som gjør sitt beste for å mate barna sine slik de kan.

Jeg vet at mange av følelsene som roter til hjernen min er pakket inn i min egen rare perfeksjonisme, men jeg skulle også ønske at amming og pumping hadde blitt rammet annerledes fra første stund. På den ene siden forstår jeg helt hvorfor ammetimeinstruktøren min satte standarden på et år. Jeg vet at hun oppriktig kjøpte inn fordelene og skjønte sannsynligvis at hvis hun fortalte oss å sikte på minst seks måneder eller seks uker, kunne vi holde oss til det i kortere tid. Eller om hun fortalte oss nøyaktig hvor vanskelig det kunne være at vi kanskje ble for skremt til å gi det en rettferdig sjanse. Eller kanskje opplevelsen hennes var så salig at det ikke falt henne inn å ramme det på noen annen måte (hun nevnte at hun ammet et av barna sine i tre år - du går, jente...seriøst).

Likevel skulle jeg ønske å treffe ettårsmerket hadde blitt behandlet som ekstrakreditt i stedet for det som skulle til for å bestå klassen. Jeg skulle ønske at instruktøren hadde vært mer gjennomsiktig om hvor vanskelig det kunne være, og forsterket at selv amming eller pumping i en liten stund – uansett hvor kort det måtte være – er en prestasjon. Og at hun hadde lært oss at ja, noen ofre er en uunngåelig del av morsrollen, men at ikke alt skal ha en pris på vårt velvære. Og selvfølgelig, hvis du bestemmer deg for ikke å amme i det hele tatt, er det også greit. (Jeg kan ikke huske at noen noen gang har presentert dette som et alternativ for meg; nå lurer jeg på om det ville ha tatt litt av presset å høre disse ordene.)

Jeg prøver å bli bedre selv når jeg snakker med nye og ventende mødre. Jeg prøver å bite tilbake ord som utilsiktet reduserer innsatsen min eller det gyldige valget om å spise mat. Selv om årsaken bak det valget rett og slett er at pumping suger, og jeg vil heller utsette meg for en levetid på å lytte til noe annet enn «Baby Shark» enn å suge en enhet til brystene mine.

Og jeg jobber med å gi slipp på den straight-A-mentaliteten og omfavne alle de immaterielle tiltakene til en mor, som om barnet mitt føler seg trygg og elsket? Er han en snill, omtenksom person? Er jeg der når han trenger meg? Og viktigst av alt, har jeg dyrket en persona for meg selv som vil gjøre ham tilstrekkelig flau når han når ungdomsskolen? Se? Det er begrensninger for hva tallene kan fortelle oss.