• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

Klubben jeg aldri ville være med i – hvordan finner jeg fred gjennom sorg i tapet mitt

Da jeg først fant ut at jeg var gravid, forventet jeg å føle spenning, ærefrykt og litt panikk. Jeg følte alle disse tingene. Men jeg var ikke klar over at det ville føles som en initiering :en invitasjon til den hemmelige morskapsklubben som jeg alltid hadde ønsket å bli med i. Nesten umiddelbart avslørte en ny verden av informasjon seg:Det var graviditetsapper å laste ned og kosttilskudd å grave i og magekremer å kjøpe og begrensede matlister å huske. Google-søkene mine bufret raskt, og snart ble feedene mine fulle av mammabloggere som ga råd om hvordan du kan håndtere kvalme i første trimester og videoer om hvordan du kan svøpe den nyfødte.

Du er ment å dempe spenningen din i disse tidlige dagene. Du bærer på en hemmelighet som forandrer livet – kombinert med intense fysiske symptomer – men du skal ikke si et ord om det til noen. Jeg er stolt av å være en åpen bok og antok at jeg ville slite med dette sosiale påskuddet. Overraskende nok gjorde jeg ikke det. Disse tidlige dagene føltes hellige, og jeg holdt nyhetene våre nærme:en hemmelighet vel vitende om at bare min partner og jeg delte.

På nøyaktig syv uker begynte jeg å få kramper og blø. Google prøvde å overbevise meg om at det jeg opplevde kunne være normalt, men min intuisjon fortalte meg noe annet. Jeg pendlet mellom før-sorg og å holde meg fast, og søkte etter ting som Hva gjør jeg hvis jeg har en spontanabort? ogEr blødning under graviditet normal?

Mellom hektiske WebMD-søk ga graviditetsappene mine et varsel om at babyen min nå var på størrelse med et blåbær.

Samtalen som endret alt og ordet som aldri ble sagt.

Jeg husker ikke hva legen sa dagen etter på transvaginal ultralyd. Noe med at det bare er en sekk, ingen embryo. Noe om hvordan jeg kun målte etter fire uker. Jeg husker at hun aldri brukte begrepet «abort». I de kommende dagene ville jeg lære hvor skummelt folk flest syntes dette ordet var. Jeg ville finne meg selv å vike unna det også. Som om det å unngå et ord eller en setning på en eller annen måte kunne beskytte meg mot dets smertefulle varighet.

Helsecoach-sertifisering

En best-in-class, styresertifisert læreplan basert på en helhetlig tilnærming til helbredelse.

Graviditeten min var over, men cachen min visste det ikke ennå. Mammaklær fortsatte å fylle feeden min. Strekkmerkeoljen min kom i posten. Jeg slettet babyappene, endret innstillingene i menstruasjonssporingen til «ikke lenger gravid». Et sted midt i søkene mine etter abortgjenoppretting Jeg lærte om «regnbuebabyer». En regnbuebaby er hva noen mennesker som har opplevd tap kaller sin sunne baby når de til slutt blir gravide.

Og selv om det gikk opp for meg at dette vokabularet sannsynligvis ga mange kvinner trøst – en velkjent regnbue på den andre siden av stormen – for meg, minnet dette uttrykket meg bare om hva jeg hadde mistet. Jeg ville ikke ha en regnbuebaby. Jeg ville bare ha en baby . Denne etiketten betydde at jeg nå var en del av en annet klubb – en som jeg aldri hadde ønsket å bli med i.

Jeg tok to uker fri fra jobben etter tapet mitt – et privilegium som ikke går tapt for meg. Jeg jobber i et selskap som tilbyr en "abortpermisjonspolicy" og hadde en leder som faktisk oppmuntret meg til å ta den. I løpet av denne tiden ringte jeg en nær venn for å få råd. Ordene hennes holdt seg til meg:Ikke begrav dette . Hun sa at kvinnene hun kjente som valgte å bare soldater, var de som fortsatt var hjemsøkt av opplevelsen år senere. Hennes råd føltes som en tillatelsesslipp. Jeg hulket i tre dager i strekk. Jeg binged Skål . Jeg tillot meg selv å gjøre absolutt ingenting annet enn å sitte med smerten – ikke forvandle den. Jeg kan nå se at det å gi meg selv denne tiden og rommet var en integrert del av min sorg, min bearbeiding og til syvende og sist min helbredelse.

Gjennom sorg kom fred og et kall til fellesskap.

Da jeg kom ut av sorgens kokong, la jeg merke til at mitt første instinkt var å holde historien min for meg selv, akkurat som jeg hadde gjort med mitt tidlige svangerskap. Dette var den uuttalte kulturelle normen:Fortsett og ikke snakk om det (og hvis du gjør det, bruk en lav stemme).

Men her er tingen med å holde noe hemmelig:Det sletter det. Og det føltes rett og slett ikke riktig for meg. Jeg hadde krysset terskelen til å bli mor – både fysisk og følelsesmessig – og selv om jeg hadde blitt rikosjettert tilbake til kroppen min før graviditeten, følte jeg meg permanent forandret. Når jeg snakker om min erfaring, bidro tapet ikke bare til å sakte oppheve denne hemmeligholdelseskoden, men tillot meg å hedre graviditeten min og se på det som noe vakkert.

Og for en vakker opplevelse det var. Jeg hadde selv sett de fysiske endringene som kroppen min ville gjennomgå, den følelsesmessige tilknytningen jeg ville begynne å føle, og kjærlighetskapasiteten som jeg kunne få tilgang til for noe som ikke engang hadde materialisert seg. Jeg hadde krysset inn i morskapets labyrint, løftet sløret, og selv om sorgen og smerten var akutt, var visdommen jeg hadde fått ekstraordinær. Mitt medlemskap i denne klubben kan være på pause, men nå som det var innvilget, kunne det aldri trekkes tilbake.