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Sessualità adolescenziale:parla prima che camminino

L'adolescenza può essere abbastanza difficile da superare senza domande di sesso, sessualità e identità sessuale. Ma anche gli adolescenti sono umani, non importa quanto possano sembrare estranei ai loro genitori a volte. È fondamentale affrontare apertamente le questioni troppo umane dello sviluppo sessuale, del desiderio sessuale e della natura dell'identità sessuale in via di sviluppo dell'adolescente. Condividere informazioni fattuali con e dare una buona guida morale a tuo figlio adolescente è una parte di vitale importanza per aiutare tuo figlio a capire se stesso o se stesso. Può aiutare tuo figlio a evitare errori di giudizio devastanti e potenzialmente pericolosi per la vita.

"Soprattutto, è fondamentale che i genitori siano sinceri, onesti e disponibili con i loro figli", afferma Charles R. Wibbelsman, M.D., FAAP, Direttore di Medicina dell'adolescenza presso la Kaiser Permanente di San Francisco e membro dell'American Academy of Pediatrics ' Comitato per l'adolescenza.

“I genitori spesso hanno la loro agenda:non fare questo e non farlo. Ma devono fare un passo indietro e lasciare da parte i giudizi per questa discussione", afferma Warren Seigel, M.D., FAAP, Presidente del Dipartimento di Pediatria e Direttore della Medicina dell'adolescenza al Coney Island Hospital, Brooklyn, N.Y. "Il più appropriato e importante cosa per un genitore, un bambino o un adolescente nell'affrontare domande sulla sessualità e sulla salute sessuale è un canale di comunicazione aperto."

I messaggi che ricevono

Nell'odierna cultura ipersessualizzata dei siti Internet, degli intrattenitori dei mass media e della programmazione 24 ore su 24, 7 giorni su 7, la tradizionale lezione "uccelli e api" (o un opuscolo consegnato al bambino per leggerlo da solo) sulle basi della riproduzione è del tutto inadeguato. L'unico modo per creare un senso di sicurezza sia per i genitori che per i bambini è l'unico modo per creare un senso di sicurezza sia per i genitori che per i bambini.

"Ci sono molte cose nei media che non sono appropriate per una particolare età", afferma il dottor Wibbelsman, coautore di The Teenage Body Book e Crescere e cambiare . “Non mettiamo i bambini per strada e auguriamo loro buona fortuna prima di mandarli fuori da soli. Teniamo le loro mani. Li istruiamo sui rischi. E ci affidiamo a loro con responsabilità crescenti solo quando sono abbastanza grandi e dimostrano di essere pronti a gestirlo".

"I media in particolare e tutto ciò che ci circonda parla di sesso", aggiunge il dottor Seigel. "È difficile evitarlo."

L'unico approccio infallibile alla sicurezza sessuale, ovviamente, è dire "no" e rinviare l'attività sessuale a più tardi nella vita. La buona notizia è che quasi la metà di tutti gli adolescenti fa proprio questo. Ma ciò lascia l'altra metà a rischio:molti di loro fanno sesso non protetto, esponendosi a malattie potenzialmente gravi e gravidanze indesiderate.

"La cosa più importante da insegnare a tuo figlio è la responsabilità", afferma il dottor Seigel. “Discutere come prendere decisioni e capire quali saranno le conseguenze delle decisioni. Puoi iniziare discutendo decisioni e conseguenze che non coinvolgono il sesso, quindi spostare la conversazione verso la sessualità. Dopotutto, ci sono delle conseguenze nell'avere o non fare sesso, e ogni bambino riceverà molta disinformazione lungo il percorso dai suoi coetanei e dai media".

Le pressioni sui bambini - da parte dei coetanei e anche dei media come menzionato sopra - possono effettivamente offrire uno dei percorsi più efficaci per aprire quello che deve essere un dialogo continuo su sesso e sessualità, non un singolo discorso o conferenza. Cosa fare, allora? È bello trasformare questi incontri con i media in momenti di insegnamento.

"Vedere qualcosa nei media che è ovviamente sessualmente carico può essere un trampolino di lancio per la conversazione tra adolescente e genitore", afferma il dottor Wibbelsman. “L'annuncio è cattivo o buono? Cosa sta cercando di dire l'annuncio? Usa questo momento come un'opportunità per insegnare e incoraggiare, non per pronunciare un giudizio duro e sprezzante. Coinvolgendo il bambino e costruendo la sua autostima e la sua fiducia nella sua capacità di esprimere giudizi, gli stai dimostrando che rispetti ciò che sta imparando e come sta crescendo nel suo processo decisionale. "

Dopotutto, per quanto adulto possano apparire il loro aspetto, comportamento e atteggiamenti, gli adolescenti rimangono più vicini all'infanzia che all'età adulta e i bambini hanno bisogno della guida continua dei genitori per prepararsi all'età adulta. "So che è un sacco di lavoro, ma i genitori devono monitorare ciò che vedono i loro figli ed essere lì, a loro disposizione, per fornire un contesto", afferma il dottor Wibbelsman. “Scopri cosa c'è nel film, cosa c'è nel programma, cosa c'è su quel sito Internet prima di far vedere o sentire tuo figlio. E fare esperienza con lui o lei insieme, così puoi discuterne e usarlo per creare fiducia tra di voi".

Avvio della discussione

Allora, quando è il momento giusto per iniziare a parlare di sesso con tuo figlio? È una buona idea iniziare a gettare le basi per queste conversazioni molto prima dell'inizio della pubertà. Più frequentemente e francamente vengono discusse questioni sessuali, più facili e ancora più aperte saranno tali discussioni poiché entrambi vi sentite a vostro agio nel parlarne. "Ammettiamolo, siamo tutti imbarazzati a parlare di sesso tra di noi", dice il dottor Seigel. "Il modo più semplice per iniziare è essere realisti con tuo figlio adolescente:'È davvero difficile per me parlarne, ed è stato difficile per me parlarne con mio padre quando avevo la tua età'. Ma è importante parlarne , e a volte dobbiamo parlare di cose imbarazzanti."

Continua a ricordare a tuo figlio che sei nel suo angolo ad ogni passo. "Non lasciare mai che dimentichino che il tuo amore è incondizionato", dice il dottor Seigel. "Di' loro:'Io sono qui con te, e ti amo e sarò qui con te, non importa in tutto questo.' Sì, è molto più facile a dirsi che a farsi, ma non per questo meno importante."

Allora di cosa dovresti parlare? Forse inizia con il modo in cui la sessualità è ritratta nei media e, cosa molto più importante, come "funziona" nella vita reale:le conseguenze potenzialmente negative e le catastrofi che possono essere il risultato dell'attività sessuale, così come il piacere e i risultati positivi di un comportamento responsabile sessualità (ricorda:il lavoro qui è essere onesti.) "Vedi un personaggio in uno show televisivo che ha preso una decisione riguardo al sesso", dice il dottor Seigel. “Inizia la discussione da lì, ma non farne la tua soapbox. Se criticherete aspramente ciò che state vedendo entrambi, vostro figlio penserà che non ci sono discussioni da fare e il vostro canale di comunicazione sarà disponibile."

Affrontando l'argomento con attenzione e in modo colloquiale, è molto più probabile che tu e tuo figlio risolvete le complessità insieme.

Mantenere aperti i canali

Man mano che tuo figlio matura, fisicamente, mentalmente ed emotivamente, emergeranno opportunità per rendere le discussioni regolari sulla sessualità parte della tua conversazione continua. Ovviamente, i cambiamenti nel corpo di tuo figlio all'inizio della pubertà sono indicatori cruciali per tali conversazioni.

Un'area che dovrebbe ricevere un'attenzione particolare sono i "miti urbani" - frammenti di informazioni false che "tutti" conoscono, tramandate di adolescente in adolescente (e persino di generazione in generazione:non sorprenderti nello scoprire che tuo figlio ha sentito degli stessi miti e disinformazione che circolavano durante la tua adolescenza). Chiarire, ad esempio, che il sesso orale non è privo di rischi, che il rapporto non protetto senza eiaculazione non è un efficace controllo delle nascite e così via. "È molto importante ottenere i fatti fin dall'inizio e condividere questi fatti con tuo figlio", afferma il dottor Wibbelsman. "Questo crea fiducia e questa fiducia è fondamentale per guidare tuo figlio in questi tempi difficili".

In particolare, sii specifico e accurato sui rischi o sulla gravidanza, sull'efficacia (e sui limiti) dei diversi tipi di controllo delle nascite e sulla varietà delle malattie sessualmente trasmissibili (MST) e dei loro effetti. (Vedi "Risorse utili" in fondo a questa pagina per risorse di informazioni affidabili su questi argomenti.)

Contrastare la pressione

Un'area chiave da sottolineare è che nessuno ha il diritto di fare pressione su tua figlia o tuo figlio per fare sesso. La pressione dei coetanei - e la pressione dei media che spesso la stimola - può essere affrontata conferendo ai tuoi figli il potere di credere nella loro capacità di resistere a tale pressione, un senso di valori che sono più importanti della gratificazione immediata e la loro assoluta libertà di esprimere qualsiasi preoccupazione a te.

È del tutto naturale che gli adolescenti abbiano domande sul sesso e sull'identità sessuale. Sebbene gli atteggiamenti nei confronti dell'identità gay e lesbica (tra le altre questioni) rimangano intricati e complessi, la cosa cruciale da tenere a mente è che tutti noi abbiamo domande del genere prima o poi. "I genitori devono essere aperti su questo e comprendere l'intero spettro della sessualità e dell'orientamento sessuale, e non cercare di incanalarli in una nicchia o in un'area particolare", afferma il dottor Wibbelsman. “Accetta le domande dell'adolescente come parte della crescita, perché è esattamente quello che è. Ma allo stesso tempo, fai sapere all'adolescente quali sono le tue opinioni e i tuoi valori. Conosci la differenza tra i fatti e la tua opinione e sii chiaro su entrambi."

Ma come farlo in un modo che aiuti a mantenere aperti i canali? È una parola di quattro lettere, in realtà. "La chiave è far sapere agli adolescenti che li ami, non importa chi diventino", afferma il dottor Seigel. "Potrebbero risultare alti, bassi, pesanti, magri, sani o malaticci, ma li amerai indipendentemente da cosa, indipendentemente dalle decisioni che prendono. È molto più facile a dirsi che a farsi per molti genitori, ma è fondamentale per crescere un adolescente sano".

E non esitare a discutere di valori, morale ed etica riguardo al sesso, senza tenere conferenze, ma con una guida. Fornendo a tuo figlio una solida struttura di informazioni e valori, hai fatto un grande passo avanti per assicurarti che quando diventerà sessualmente attivo sarà con la conoscenza, la preparazione e la maturità che segneranno il passaggio all'attività sessuale come una scelta consapevole, non un incidente rischioso.

Questo articolo è stato pubblicato su Healthy Children Magazine. Per visualizzare il numero completo, fai clic qui.