• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

6 načina da pomognete vašem vrlo osjetljivom djetetu da napreduje

Ušao sam u sobu svoje kćeri i smjestio se na njezin krevet preko puta nje. Pogledala me sa strane sa znatiželjnim, ali opreznim izrazom lica. U tim sam očima mogao vidjeti ostatke boli od našeg jednosatnog kupovnog debakla. Sto košulja, stotinu odbijenica i jedna nestrpljiva mama. Otkad sam znao da je ona vrlo osjetljivo i emocionalno dijete , znao sam da moram namjerno pristupiti situaciji.

"Zeznuo sam. Žao mi je. što osjećaš? Stvarno želim znati.”

Avery je udahnula i skrivena kapija se otvorila. Puno suza, puno osjećaja - nekoliko neuspjelih odlazaka u kupovinu vrijede ih.

“Ne volim svoja ramena. Moje prijateljice i sestre nemaju mišićava ramena kao moja. Svi su sićušni. I svi žele da nosim odjeću koja nisam ja.”

Što je više pričala, bolje sam razumjela njezin složeni unutarnji svijet:danas se nije radilo o odjeći ili našoj vezi. Radilo se o slici tijela i usporedbi braće i sestara, nesigurnosti i identitetu. I ovdje sam mislio da se radi o košuljama.

6 načina da pomognete svom vrlo osjetljivom i emocionalnom djetetu da napreduje

Roditeljstvo osjetljive i emocionalne djece je ogromna privilegija i odgovornost - privilegija jer imaju izvanredne sposobnosti za intuiciju, radost i ljubav; odgovornost jer su njihove duše nježne i lakše ih je povrijediti. Oni ne žive na površini života. Dapače, razmišljaju, brinu se, pirjaju. Kad su sretni, kuća se puni suncem. Ali kada su tužni, kuća se skriva u sjeni. Kada su povrijeđeni, mogu razmišljati satima, čak i danima.

Kako onda odgajati svoju osjetljivu djecu? Evo šest načina na koje možemo pomoći našem vrlo osjetljivom djetetu da napreduje.

1. Priznajte njihove emocije

Naša osjetljiva djeca čeznu da budu zapažena i cijenjena onakvima kakvi jesu. Ipak, budući da imaju tendenciju da reagiraju tako snažno, možemo biti u iskušenju da se prilagodimo njihovim raspoloženjima.

Je li ljuta? Cijela obitelj hoda po ljusci jajeta. Je li razočaran? Mijenjamo planove da ga umirimo.

Neprekidno udovoljavanje raspoloženju jednog djeteta može se vratiti drugim članovima obitelji, stvarajući ogorčenost i frustraciju. Dakle, iako je važno prepoznati osjetljive djetetove emocije, ne smijemo dopustiti da ti osjećaji diktiraju raspoloženje ukućana.

Tijekom jedne večere, dok je ostatak obitelji jeo, smijao se i pričao priče, moj sin Blake je bezvoljno birao svoje špagete. Ubrzo su se njegova braća i sestre počeli osjećati krivima jer su sretni kad je bio uzrujan.

Pokazao sam Blakeu da mi se pridruži u susjednoj sobi, a zatim upitao:"Što se događa?"

Rekao je:"Radovao sam se francuskom tostu."

Ponudila sam mu suosjećajan osmijeh. „Žao mi je, Blake. Znam da sam obećao francuski tost, ali nemamo sirupa.”

Kimnuo je, iako sam mogla reći da je još uvijek nesretan. Blake je osjetljiv, pa sam ga naučio izvući i još jednom provjeriti njegove odgovore u slučaju da se ispod krije dublji problem.

"Da li se danas još nešto dogodilo?"

"Ne. To je samo hrana", rekao je.

"U REDU." Nacerila sam se, a on kao da je omekšao. “Bud, u redu je osjećati se razočaranim, ali nije u redu duriti se. Možeš li se ponovno pridružiti obitelji, a da se ne osjećamo kao da smo te izdali?"

Ponudio je blijed osmijeh.

Emocije naše osjetljive djece ne bi trebale diktirati raspoloženje drugih u obitelji. Ali ponekad moramo pomoći svojoj djeci da pronađu zdravije izraze i razumiju svoje granice. Uostalom, Bog nas poziva da pokažemo ljubaznost i samokontrolu čak i kada smo uznemireni, frustrirani ili povrijeđeni.

2. Pomozite njihovom emocionalnom rječnikuu

U svakoj dobi i fazi, osjetljiva djeca (stvarno, sva djeca) moraju naučiti ne samo kako razgovarati o osjećajima nego i kako označiti i izraziti svoje emocije na zdrav način.

S malom djecom i djecom predškolske dobi pokušajte postaviti jednostavno pitanje:„Osjećate li se ljuti? Tužno? Razočaran?" Poučavanje male djece da prepoznaju i imenuju svoje emocije uklanja se izljevima i bijesom. Ponekad ne znaju kako točno izraziti ono što osjećaju. Naučite ih identificirati svoje osjećaje pomoću grafikona emocija, kao što je grafikon emocija u Adventures in Odyssey.

Kod djece školske dobi biblijske priče i druge zdrave priče mogu poslužiti kao odskočne daske za razgovor koje njeguju emocionalnu zrelost. Svojoj djeci možemo postavljati pitanja poput:

• "Što se osjeća ovaj lik?"
• "Kada se tako osjećaš?"
• "Što mislite kako bi se Bog osjećao na način na koji je ta osoba reagirala?"

3. Pomozite im da vježbaju odgovore

Kad su naša djeca bila predškolska djeca, moj suprug Kevin i ja dali smo im prilike da prakticiraju zdravo emocionalno izražavanje u vrijeme naše obiteljske predanosti. Odabrali bismo jednostavan odlomak kao što je “Sve činite bez gunđanja ili prepirke” (Filipljanima 2:14). Zatim bismo poznati scenarij odglumili na različite načine.

U prvom krugu djeca bi igrala roditelje, a Kevin i ja bismo bili djeca. Naša djeca bi rekla:"Vrijeme je da napustimo igralište!" Kevin i ja bismo počeli kukati i stenjati, u stilu malog djeteta. Mogli bismo se čak i valjati po podu u psovkama bijesa.

Naša bi djeca izbila u zbor hihotajućih savjeta:“Mama! Tata! Ne možete bacati napade! Bog kaže ne žali se!”

Zatim bismo ponovno glumili scenu, ovaj put pokazujući pozitivan stav i emocionalnu samokontrolu. (Druga scena nikad nije izazvala toliko hihotanja.) Zatim bismo zamijenili uloge i ponovili scenu – roditelji koji glume roditelje, djeca koja glume djecu – omogućujući našoj djeci da pokažu pozitivne i negativne odgovore, emocionalne izljeve i emocionalnu samokontrolu .

Ove su pobožnosti bile zabavan način da našoj obitelji pružimo neutralan trenutak u kojem možemo vježbati izražavanje osjetljivih osjećaja. Naravno, našoj djeci je još uvijek trebalo vremena za sazrijevanje, ali što smo više vježbali, to su bili bolji u razvrstavanju emocija u stvarnim situacijama. Sljedeći put kad bismo napustili igralište, možda bi još bilo suza, ali ne i bijesa.

Kad su naša djeca krenula u osnovnu školu, počeli smo razgovarati o mogućim emocionalnim scenarijima:

• "Što učiniti ako se osjećate izostavljeno na igralištu?"
• "Što kažeš kad ti prijatelj povrijedi osjećaje?"

Jednostavni razgovori "što ako" uključuju našu djecu u rješavanje problema. Ti razgovori, naravno, ne štite našu djecu od izazovnih situacija, ali čine situacije manje strašnim i neodoljivim.

4. Podijelite svoje emocionalno putovanje

Avery je izvukla svoju buduću tortu iz pećnice uz stenjanje užasa. Bacio sam pogled i vidio komad gumenog tijesta zalijepljenog na dno posude.

Iz mog emotivnog djeteta počele su padati debele suze. "Uvijek zabrljam", rekla je. “Užasan sam u svemu.”

Probao sam uobičajenu roditeljsku mudrost — „U redu je zabrljati; još uvijek učiš” — ali ona je to odbila brutalnom samokritikom.

Očajna, ispričala sam priču:"Jesam li ti pričala o tome kada sam prvi put kuhala za tatu?"

Dugo šmrcanje i odmahivanje glavom. "Ne."

“Bila je to naša prva večera nakon našeg medenog mjeseca, a ja sam toliko prekuhala piletinu da je nismo mogli ni žvakati. Na kraju sam plakala za stolom. Jadni tata nije znao što da radi.”

Na usnama joj se trznuo mali osmijeh. "Stvarno?" Dok sam ispričao cijelu priču, njezine su se suze pretvorile u gromade smijeha.

Moja priča zaustavila je Averynu silaznu spiralu, ali nisam mogao reći je li shvatila poantu. Nekoliko tjedana kasnije, kad joj je još jedno epsko pečenje propala, čuo sam je kako se smije sa svojom sestrom:"Jesi li čuo za vrijeme kada je mama slučajno napravila piletinu?"

Pripovijedanje o vlastitim neuspjesima - osobito onih emocionalnih s kojima se nismo nosili s milošću i otpornošću - daje našoj osjetljivoj djeci utjehu i nadu. Podsjećaju djecu da je u redu biti nesavršen i da je u redu i dalje rasti, bez obzira koliko godina imamo.

5. Isprobajte Do-Overs

Vodio sam djecu na ručak, rijetka poslastica. Ali prepirke su počele prije nego što su se vrata kombija uopće zatvorila. U deset sekundi koliko je bilo potrebno za povlačenje s prilaza, napetosti su već eskalirale od blagog neslaganja do neposredne borbe.

Preplavile su me frustracija i neizvjesnost:Izvlačim li svoj Scary Mom Voice? Otkazati ručak? Pozvati zamjenu? Povukao sam auto natrag na prilaz i parkirao. Iznenađena onim što sam učinio, djeca su se smirila.

Okrenula sam se prema njima. “Mislite li da je to način na koji Bog želi da razgovaramo?”

Promrmljao ne.

“Probajmo cijelu ovu stvar ponovo, ovaj put budimo nesebični i ljubazni.” Dala sam raspjevani glas:"O, draga, djeco puna ljubavi koja se nikada ne bi svađali oko nečeg tako glupog kao što je hrana, gdje biste svi voljeli jesti?"

Djeca su se počela hihotati, a oni su se pridružili, ovaj put pokazujući više strpljenja i poštovanja. Naš preokret omogućio nam je novi početak.

Pronalaženja mogu biti bezbrižan način resetiranja. Djeca se svađaju oko toga koji film gledati? Vratimo se razgovoru unatrag. Netko govori preoštro? Preformulirajmo tu rečenicu. Osjetljivo dijete griješi i bori se da se oslobodi krivnje? Vratimo zadnjih pet minuta i dajmo novu priliku. Ova jednostavna strategija pomaže osobama svih vrsta da prilagode svoje stavove i krenu naprijed čak i nakon teških trenutaka.

6. Prihvatite milost za roditeljske greške

Budući da su osjetljiva i emocionalna djeca nježna, možemo se brinuti da ćemo ih svojim pogrešnim koracima trajno raniti. Ali naša djeca ne žele savršene roditelje; žele ljubazne i pristupačne roditelje. Odrastajući roditelji. Roditelji koji su spremni saslušati, ispričati se kad je potrebno i promijeniti se.

U svemu tome svojoj djeci dajemo nadu da i oni mogu rasti. Sjetite se lijepog obećanja u 1. Petrovoj 4:8:“Iznad svega, usrdno ljubite jedni druge, jer ljubav pokriva mnoštvo grijeha.” Kao što sam naučio tog dana u Averynoj sobi, nećemo uništiti živote naše djece ako ih ponekad pogrešno protumačimo, pogrešno postupamo s njihovim emocijama ili zabrljamo u sukobu. Ljubav pokriva grijehe, a milost će nas voditi kroz njih.