• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

Kako pomoći svom djetetu u svađi s prijateljima

Djeca se svađaju sa svojim prijateljima. To je normalan dio prijateljstva i oni moraju naučiti kako se snalaziti. Bilo da se radi o najboljim ili povremenim prijateljima, suze, napadi bijesa, tuga, tvrdoglavost, izoliranost, ogorčenje i povrijeđeni osjećaji su moguće posljedice ovih sukoba. Neka djeca su prirodno vještija u upravljanju, promicanju i izbjegavanju ovih nesuglasica, dok se čini da su druga magneti za češće i intenzivnije bitke prijatelja.

Međutim, većina djece, od male djece do tinejdžera, može imati koristi od pomoći u rješavanju ovih problema u jednom ili drugom trenutku. Tada roditelji mogu ponuditi podršku i pomoći svojoj djeci u razvoju učinkovitih vještina odnosa. Međutim, roditeljima može biti teško znati kada treba uskočiti, kakvu podršku ponuditi, a kada ostati izvan borbe svog djeteta. Saznajte više o tome kako svoju djecu naučiti rješavati nesuglasice s prijateljima.

Zašto se djeca svađaju sa svojim prijateljima

Djeca se svađaju sa svojim prijateljima iz mnogo razloga, od nesporazuma do svađe oko igračke do osjećaja izostavljenosti od slučajeva zlostavljanja, kaže Andy Brimhall, dr. sc., LMFT, bračni i obiteljski terapeut sa specijalitetima u roditeljstvu, problemima u ponašanju djece , i adolescenti. Ove svađe mogu biti kratkotrajne, epizodne, velike eksplozije ili čak prekinuti prijateljstvo.

Emocije mogu biti velike, a njihove reakcije mogu biti velike, objašnjava dr. Brimhall. Međutim, imajte na umu da će neka djeca zadržati svoje osjećaje u sebi i/ili imati problema s uspostavljanjem zdravih granica u svojim odnosima. Djeca svih dobnih skupina, od male djece do tinejdžera, razlikuju se u sposobnosti učinkovitog rješavanja ovih sukoba. Roditelji se često pitaju kako im pomoći – i mogu brinuti zašto se njihovo dijete svađa s prijateljima.

"Apsolutno je uobičajeno da djeca doživljavaju vršnjačke sukobe", kaže Honora Einhorn, LICSW, MA, licencirana neovisna klinička socijalna radnica i bihejvioralna terapeutkinja specijalizirana za rad s djecom, adolescentima i obiteljima. Zapravo, ove svađe mogu biti korisne za vaše dijete dajući mu priliku da vježba svoje prosocijalne vještine.

"Konflikt podržava djecu i mlade u snalaženju u razlikama, učenju upravljanja i učinkovitog komuniciranja teških emocija, razvoju moralnih okvira i cjelokupnoj izgradnji društvenih vještina i kompetencija, uključujući empatiju", objašnjava Einhorn, koji ima sjedište u Kaliforniji i prakticira s platformom za digitalnu terapiju Svijetla linija.

Osim toga, nesuglasice mogu biti prilike za vaše dijete da prepozna svoje osjećaje, precizno ih prenese i izrazi ono što mu je potrebno, kaže dr. Brimhall. Sve su to važne socio-emocionalne vještine koje treba razviti, a koje će vašem djetetu pomoći da upravlja svojim odnosima.

Ipak, ove svađe mogu uzrokovati mnogo emocionalnog stresa za uključenu djecu i ne rješavaju se uvijek na način koji graciozno rješava sukob. Ovdje roditelji mogu ponuditi smjernice i uključiti se, prema potrebi.

Opće smjernice za pružanje pomoći

Važno je postići pravu ravnotežu pomaganja i dopuštanja djeci da sami riješe stvari, kaže dr. Brimhall. Vaš pristup će se mijenjati kako vaše dijete odrasta. Ipak, samo zato što je vaše dijete možda starije ne znači nužno da mu neće trebati pomoć.

Važno je paziti na društvene odnose vašeg djeteta. Zatim, ako i kada se dogode eksplozije, bit ćete tu da pružite odgovarajuću razinu podrške, savjetuje dr. Brimhall. "Počnite s dva obilježja roditeljstva:toplinom i strukturom." Potrudite se da budete trener emocija vašeg djeteta priznavanjem osjećaja, modeliranjem smirenosti, brigom, slušanjem ponašanja, zajedničkim razmišljanjem, a zatim radeći na pronalaženju rješenja", predlaže terapeut iz Greenvillea iz Sjeverne Karoline.

Izazov je često shvatiti kada treba uskočiti, koju razinu podrške ponuditi, a kada se u potpunosti izbjeći. Ako uskočite u rješavanje svakog sukoba, onda vaše dijete možda neće naučiti kako to učiniti samo, objašnjava dr. Brimhall. Uz to, djeca će se razlikovati i po količini i vrsti pomoći koju trebaju (ili žele), pa ćete htjeti pružiti svoju podršku onome što će najbolje funkcionirati za vaše dijete, kao i specifičnoj situaciji s kojom se suočava.

U ozbiljnijim slučajevima, obično će biti očito kada se trebate uključiti, na primjer kada se događa udaranje, ujedanje ili prozivka. Jasno je da ako je tučnjava fizička ili okrutna, kao što je u slučaju zlostavljanja, htjet ćete se zauzeti kako biste osigurali emocionalnu i fizičku sigurnost svakog djeteta, kaže dr. Brimhall.

"Za bilo koje velike eksplozije, kritično je važno da ljudi budu slobodni od nasilnih riječi ili radnji, pa može biti slučaj da je intervencija odrasle osobe potrebna ranije radi sigurnosti", slaže se Einhorn.

To vrijedi bez obzira na to je li vaše dijete agresor ili primatelj štetnog ponašanja. Također imajte na umu da se ponekad oboje djece upuštaju u neljubazne riječi ili radnje. Nakon što je ponašanje sigurno zaustavljeno, važno je doći do dna što se događa i zašto - i tražiti rješenja kako spriječiti da se ponovi.

Izbjegavajte biti pretjerano popustljivi (usredotočite se samo na osjećaje) ili pretjerano kažnjavajući ili autoritarni (okrivljavanje, kažnjavanje ili preuzimanje), savjetuje dr. Brimhall. Umjesto toga, ciljajte na srednji put povezivanja, slušanja, nuđenja smjernica i uključivanja samo do razine koja je potrebna, kaže terapeut. Osim toga, preporučuje uspostavljanje prosocijalnih obiteljskih pravila ili vrijednosti, kao što je moto "dijelimo se i izmjenjujemo se", tako da vaše dijete bude upoznato s očekivanjima.

Kada je incident blag ili se čini da je na putu za pozitivno rješenje, vaša intervencija vjerojatno neće biti potrebna. Međutim, u drugim slučajevima možda ćete morati vjerovati svom osjećaju i/ili slijediti djetetove preferencije da biste znali koliko pomoći možete ponuditi, kaže dr. Brimhall.

Ipak, često je od pomoći jednostavno pružiti zvučnu ploču, uho za slušanje, zagrljaj ili drugu nježnu podršku za svoje dijete. Možda će htjeti progovoriti o tome što se dogodilo, smisliti rješenja, trebati im odvratiti pažnju ili jednostavno morati dati oduška. Najvažnije, dajte im do znanja da ste u njihovom kutu.

Savjeti za dob po dob

Svađe koje vaše dijete ima sa svojim prijateljima osobne su i jedinstvene za njihov specifičan odnos i okolnosti. Neka prijateljstva će uključivati ​​mnogo prepirki ili nesporazuma, druga će imati povremene prepirke ili gnojne, neizgovorene povrijeđenosti. Postoje i prijatelji koji rijetko imaju bilo kakve nesuglasice.

Za najmanju djecu, argumenti mogu biti oko testiranja novih vještina, kao što su dijeljenje i izmjenjivanje. Starija djeca često rješavaju veće probleme kao što su pritisak vršnjaka, ukršteni signali, romantični interesi, identitet, samopoštovanje, porast hormona, promjene raspoloženja i ego.

Međutim, dok će se specifičnosti svađa vašeg djeteta i sposobnost samostalnog rješavanja njih razlikovati, postoje uobičajeni trendovi jedinstveni za svaku dob i fazu. Vaš pristup da ih vodite kroz ove sukobe također će se prilagoditi prema zrelosti vašeg djeteta i individualnim vještinama odnosa i suočavanja.

Mala djeca i djeca predškolske dobi

Općenito, što je dijete mlađe, to je vjerojatnije da će svađe postati fizičke ili emocionalne—i da će roditelj morati uskočiti. Ovi argumenti, koji ponekad eskaliraju u bijes, dio su razvojno primjerenog učenja vašeg djeteta prosocijalnog vještina. Prije nego što uđete, pod pretpostavkom da nitko nije ozlijeđen, dajte djeci priliku da to riješe. Ako se borba intenzivira, a ne jenjava, vrijeme je da uskočite kako biste ih naveli na rješenje.

"Djeca od 3 do 4 godine obično su prilično egocentrična, imaju manje društvenih interakcija i još uvijek nisu najbolji u rješavanju problema", objašnjava Einhorn. Mala djeca i predškolci se obično svađaju zbog posjedovanja, loše komunikacije, izmjenjivanja i nedostatka svijesti ili empatije jedno prema drugome.

Raspoloženje i osobne potrebe svakog djeteta – poput gladi, umora, potrebe za zahodom ili drugih problema ugode ili osjećaja sigurnosti – također mogu igrati ulogu u njihovim svađama i njihovoj sposobnosti da se s njima pomire. Za roditelje je ključno pomoći djeci da verbaliziraju svoje misli i osjećaje, kaže Einhorn.

"Važno je da roditelji shvate da ako njihovo dijete doživi bijes dok se svađa s prijateljem, njegove emocije prolaze kroz točku bez povratka. Nije vrijeme za poučavanje", kaže dr. Brimhall. Umjesto toga, maknite dijete iz situacije i usredotočite se na smirivanje. Kasnije, kada se umire, razgovarajte o tome što se dogodilo i strategijama za sljedeći put.

"Modelirajte korištenje riječi kako bi se potvrdili uz vježbanje dijaloga u igri", predlaže Einhorn. Pokušajte koristiti plišane životinje, lutke ili razgovore s odraslima da uvježbate ove vještine. "Pomozite opisujući njihove izraze lica (i možda zrcaljenje) i imenujući te osjećaje kako biste podržali potvrđivanje i prepoznavanje."

Einhorn također predlaže takve strategije kao što je stvaranje grafikona osjećaja s različitim izrazima lica kako bi se naučilo kako prepoznati emocije (svoje i one svojih prijatelja) i razvijanje vještina rješavanja problema zajedničkim razgovorom o problemu i pronalaženjem mogućih rješenja. Također možete modelirati miran stav dok nudite podršku tijekom svađa i pomažete im da vježbaju nove vještine poput dijeljenja tijekom svakodnevnih aktivnosti. Korisno je i čitanje priča o rješavanju sukoba.

Djeca osnovnoškolskog uzrasta

Kako djeca napreduju od vrtića do viših razreda osnovne škole, postaju vještija u rješavanju problema, ali su i dalje sklona sukobima s prijateljima. Međutim, umjesto svađe oko igračaka, veća je vjerojatnost da će se njihove svađe usredotočiti na nesporazume ili povrijeđene osjećaje, kao što su izostavljanje ili ismijavanje.

"Djeca osnovnoškolske dobi uče svladati društvena pravila, bolje razumjeti uzrok i posljedicu te utjecaj na druge", objašnjava Einhorn. Počinju razvijati i snažne društvene odnose izvan svojih obitelji uz rastuće samopoštovanje i osobni identitet – sva su potencijalna područja u kojima emocije mogu preplaviti i stvoriti sukobe.

Vjerojatnije je da će ova djeca biti opremljena da sama rješavaju mnoge od ovih nesuglasica. „Oni su u stanju bolje shvatiti trenutnu situaciju i razmotriti rješenja“, kaže Einhorn. Stoga, kada je moguće, odložite intervenciju, osim ako vaše dijete ne zatraži vašu pomoć ili se čini da ne može samostalno riješiti problem. U svakom slučaju, možda će imati koristi od razgovora sa svojim roditeljem.

Roditelji mogu pomoći modeliranjem učinkovitog jezika koji će se koristiti prilikom rješavanja sukoba (kao što su izjave "osjećam" umjesto izjava "ti si" koje bi se mogle čuti kao optužbe). Duboko udahnite i udaljite se ako je potrebno da se smirite također su dobre tehnike koje možete prenijeti svom djetetu. Ovaj pristup se može podučiti korištenjem strategije stop svjetla, predlaže Einhorn.

Zamolite svoje dijete da zatvori oči i zamisli semafor, kaže Einhorn. "Kada je crveno svjetlo upaljeno (preintenzivno), trebali bi tri puta duboko udahnuti i razmišljati o nečemu što smiruje. Kada svjetlo požuti, vrijeme je za procjenu problema. Mogu li to sami riješiti? Treba li im pomoć odrasle osobe ? Razmislite o dvije strategije rješavanja problema koje bi mogle funkcionirati. Kada se svjetlo upali zeleno, odaberite strategiju (zatražite pomoć, idite van i trčite okolo, radite na kompromisu) i pokušajte."

Osim toga, Einhorn preporučuje uvođenje temeljnih koraka rješavanja problema, poznatih od strane terapeuta kao ABCD:

• O:Pitajte:"U čemu je problem?"
• B:Rješenja za razmišljanje
• C:Odaberite rješenje za isprobavanje
• D:Učini to!

Također je korisno nastaviti prakticirati imenovanje emocija, modeliranje empatije i razmišljanje o rješenjima na razini primjerenoj dobi, kaže Einhorn, kako bismo nastavili razvijati te važne vještine.

Tweens

Srednjoškolske godine dobro su poznate po nespretnosti, socijalnoj tjeskobi, velikim osjećajima, promjenjivim društvenim pejzažima i "drami" među prijateljima. Pubertet, rani romantični odnosi, školski i obiteljski stres, te pritisak da se uklopi u sve mogu doprinijeti sukobu vršnjaka. "Društveni odnosi postaju važniji kako mladi postaju svjesniji sebe, a odnosi s vršnjacima se osjećaju značajnijim", objašnjava Einhorn.

Za ovu dobnu skupinu, Einhorn preporučuje podučavanje vašeg djeteta principima SOAR-a:Zaustavite se, promatrajte, procijenite, odgovorite. Ovaj proces uključuje sljedeće korake.

Počnite s hlađenjem. Odvojite trenutak za regulaciju emocija korištenjem umirujuće strategije. Zatim se usredotočite na dijeljenje slušanjem, prijavom, slušanjem obje perspektive i ocjenjivanjem intenziteta problema. Zatim razmislite o odgovornosti. Preuzmi odgovornost, ako je prikladno.

Nakon toga prijeđite na mozganje kako biste došli do mogućih rješenja i kompromisa. Zatim odaberite rješenje koje ćete isprobati. Posljednji korak je potvrđivanje prijateljstva opraštanjem, isprikom i/ili zahvaljivanjem prijatelju što radi na pronalaženju rješenja.

Tinejdžeri

Dok srednjoškolci često imaju razvijenije prosocijalne vještine, ulozi njihovih vršnjačkih sukoba često su veći i teže ih je snaći. U srednjoj školi društveni i vršnjački odnosi su na vrhuncu važnosti i društvena se dinamika može brzo promijeniti. Tinejdžeri grade osjećaj sebe i identiteta, često su angažirani u ponašanju preuzimanja rizika i pomicanja granica, dok također razvijaju vještine kritičkog i apstraktnog razmišljanja, kaže Einhorn.

Svađe često proizlaze iz mijenjanja saveza, problema s spojevima, promjena interesa i pogrešne komunikacije. Einhorn predlaže sljedeće strategije za pomoć vašem tinejdžeru da nauči učinkovito upravljati svojim sukobima prijateljstva.

Nastavite raditi na izgradnji snažnijih vještina komunikacije i odnosa promicanjem otvorenosti, razmatranja, empatije, slušanja, samorefleksije, samousavršavanja i poštovanja. Potaknite svog tinejdžera da razgovara o sukobu. Međutim, nastojte im dati prostora da sami "razgovaraju" sa svojim vršnjakom. Modelirajte i vježbajte kompromis i pregovore.

Vježbajte emocionalnu regulaciju i vještine tolerancije na nevolje, kao što je korištenje vještina suočavanja kao što je svjesnost, ne zadržavanje negativnih emocija i duboko udahnite. Ponovno potvrdite njihovu sposobnost da imenuju, razumiju, komuniciraju i upravljaju svojim emocijama.

Podržite ih u vježbanju shvaćanja perspektive (ideja da su obje perspektive važne) i izgradnji jačih komunikacijskih vještina i odnosa. U konačnici, cilj je da vaš tinejdžer može samostalno rješavati većinu svojih problema sa svojim prijateljima — ali biti tu da ponudi podršku kada to poželi ili je potrebno.

"Recite:'Ovdje sam za vas i mogu vam pružiti zvučnu ploču ako je potrebno', ali vjerujte u njihovu sposobnost da donesu dobre odluke i sami riješe sukob", savjetuje dr. Brimhall.

Riječ iz Verywella

Očekuje se da se djeca često svađaju s prijateljima. Naučiti se elegantno nositi s tim nesuglasicama važna je životna vještina. Mnogi od tih sukoba brzo prolaze, ali ponekad su prisutni veći problemi koji zahtijevaju više intervencije.

Podržite svoje dijete pomažući mu da razvije učinkovite vještine rješavanja problema i odnosa. Na kraju će naučiti samostalno rješavati većinu tih sukoba. Uz to, budite spremni uskočiti kada vašem djetetu zatreba dodatna pomoć i/ili se bori s tim problemima na odgovarajući način.