• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

Ystävien saaminen lukiossa

"Minulla ei ole ystäviä. Koulussa kaikki pilkkaavat minua aina." Harvat sanat ovat yhtä tuskallisia kuulla minkä ikäiseltä lapselta tahansa. Epäsuosittu teini-iässä voi kuitenkin aiheuttaa syviä, pitkäaikaisia ​​psyykkisiä haavoja. Nuoret, jotka kasvavat sosiaalisina syrjäytyneinä, saattavat todennäköisemmin käyttäytyä huonosti, tuntea olonsa masentuneeksi ja menestyä huonosti koulussa. Lisäksi itsetunnon vauriot voivat ahdistaa heitä aikuisikään asti.

Kun nuorella ei ole ystäviä, vanhempien tulee olla huolissaan riippumatta siitä, valittaako hän tilanteestaan.

Mitä voit tehdä

Puhu hänelle. Aloita sanomalla, että olet huomannut hänen viettävän paljon aikaa yksinään, ja kysy, tekeekö tämä hänet onnettomaksi. Vakuuta hänelle, että monet hänen luokkatovereistaan ​​ovat luultavasti yhtä epävarmoja itsestään kuin hänkin. Usein on tehokasta jakaa tarina itsestäsi, menneisyydestä tai nykyisyydestä. Lapset olettavat yleensä, että äiti ja isä liukuivat murrosiän läpi ongelmattomasti. Tämä väärinkäsitys ruokkii ikuista teini-ikäistä huutoa:"Et vain ymmärrä!" Kyllä, enemmän kuin he olisivat koskaan kuvitelleet. Haluatko olla sankari? Kerro heille, kuinka paljon ymmärrät:

"Tiedätkö, kulta, kun olen liiketapaamisissa, minun on keskusteltava täysin tuntemattomien ihmisten kanssa. Joskus se tulee minulle helposti, mutta toisinaan en voi ajatella mitään sanottavaa, ja hermostun ja tunnen, että pyörryn.”

Teini-ikäinen saattaa olla salaa helpottunut, kun huomasit hänen yksinäisyytensä. Toisaalta hän saattaa tuntea olonsa nolostuneeksi ja kiistää itsepäisesti ongelman olemassaolon. Älä anna periksi. Kysy lapsesi opettajilta ja muilta aikuisilta, jotka viettävät aikaa hänen lähellään, heidän rehellisiä arvioita siitä, kuinka hän suhtautuu muihin. Mitkä ovat hänen vahvuutensa ja heikkoutensa? Onko hän yleensä liian ujo ikätovereidensa kanssa, pelkääkö aloittaa ystävyyssuhteita? Aggressiivinen ja määräilevä? Vihamielinen ja puolustava? Lisää heidän panoksensa omiin havaintoihin.

Pelaa erilaisia ​​tilanteita teinin kanssa. Lapset voivat käyttäytyä sopimattomasti sosiaalisessa tilanteessa yksinkertaisesti siksi, että he eivät tiedä miten käyttäytyä. Roolipeleissä asetat kohtauksen ja mallinnat sosiaalisesti hyväksyttäviä vaihtoehtoja. Keskity alueisiin, joilla hän näyttää tarvitsevan eniten apua. Onko hänellä tapana pysyä sivussa ja välttää ryhmätoimintaa? Onko sinulla kipeän häviäjän maine? Ehkä hän ylireagoi kiusaamiseen, kuten seuraavassa esimerkissä:

"Oletetaan, että syötät pallon kosketusjalkapallossa, ja se älykäs Kevin, joka aina vaivaa sinua, sanoo jotain sarkastista, kuten:"Hei, hyvät kädet!" Nyt voit suuttua ja huutaa hänelle tai ottaa pelin. heiluta häntä, mutta se ei saa sinulle ystäviä tai saa muita lapsia haluamaan leikkiä kanssasi. Sen sijaan, miksi et riisuisi Keviniä huumorilla, pilkamalla itseäsi:"Joo, voitelen käteni akselirasvalla ennen jokaista peliä."

"Tai voisit vastata loukkauksen, mutta hymy huulillasi:'Hei, kiitos paljon, kun huomautit asiasta, Kev. Rakastan myös sinua, kaveri.’

"Tai voit jättää hänet huomioimatta. Haluatko todella näyttää siistiltä? Pidä mielessäsi peli ja yritä saada seuraava syöttö kiinni. Se olisi suloisin kosto kaikista.

"Kun lopetat reagoimasta kiusaamiseen, otat kaiken hauskan pois siitä. Jonkin ajan kuluttua sinua ei todennäköisesti kiusaa niin paljon.”

Toista vielä useita kohtauksia, tällä kertaa sinä antagonistin roolissa ja lapsesi näyttelee itseään. Katso kuinka hän tekee; antaa positiivista palautetta. Kannusta häntä kokeilemaan näitä uusia vastauksia seuraavan kerran, kun joku kiusoittelee häntä. Seuraa viikon tai kahden kuluttua, onko niillä ollut vaikutusta.

Auta teini-ikäistäsi parantamaan keskustelutaitojaan. Useimmat lapset, jotka eivät tule hyvin toimeen ikätovereiden kanssa, ovat herkkiä sosiaalisille rajoituksilleen. He ovat niin tottuneet muokkaamaan itseään (Mitä sanon hänelle? Entä jos kuulostan tyhmältä? ), että he kehittävät usein lavapelkoa eivätkä sano mitään.

Harvat meistä ovat luonnostaan ​​lahjakkaita käsikirjoittajia, mutta viestinnän taitoa voi oppia. Hyvän keskustelijan avaimet ovat uteliaisuus ja anteliaisuus – muiden ihmisten elämästä ja kiinnostuksen kohteista tiedusteleminen ja sitten jakamattoman huomiosi osoittaminen heille. Yksi aihe kaikki on auktoriteetti ja puhuu loputtomasti:itsestään. Tämä koskee erityisesti nuoria.

Suunnittele jäsenneltyä, paineetonta toimintaa. Nuorelle, joka tuntee itsensä sosiaalisesti kykenemättömäksi, pelkkä kotona oleminen ystävän kanssa voi olla stressaavaa. Hänen ahdistuksensa helpottamiseksi ja kaikkien auttamiseksi viihtymään paremmin hänen vanhempiensa on valvottava näitä satunnaisia ​​tapaamisia tarkemmin kuin yleensä on tarpeen.

Kysy teini-ikäiseltäsi, haluaisiko hän kutsua ystävän kylään viikonlopun iltapäivällä johonkin strukturoituun toimintaan. Tohtori Jellinek, neljän lapsen isä, ehdottaa heidän viemistä elokuviin, balettiin, sirkukseen, eläintarhaan, museoon, urheilutapahtumaan – "kaikkeen, mikä muuttaa lapsen ja hänen ystävänsä välisen henkilökohtaisen ajan. ” Vierekkäin istuminen katsojina antaa lapsille puhuttavaa aikana ja sen jälkeen, mutta poistaa jatkuvan keskustelun tarpeen.

Jos etsit heille jotain fyysistä tekemistä yhdessä, valitse kilpailuton ajanviete, joka käyttää lapsesi vahvuuksia ja edistää jakamista ja yhteistyötä. Vältä yksinoloa tai toimintaa, johon liittyy suuria ryhmiä. Esimerkkejä ovat pyöräily, luistelu, rullaluistelu, soutu tai melonta, rullalautailu, lumilautailu, hiihto, uinti, golf ja kamppailulajit.

Virhe tehdessäsi aktiviteetista liian lyhyen kuin liian pitkän. Tällä hetkellä tavoitteena on auttaa lasta rentoutumaan ja pitämään hauskaa sekä luoda malli onnistuneille ihmissuhteille. "Kun teini alkaa tuntea olonsa mukavammaksi käsitellä vapaa-aikaa", tohtori Jellinek jatkaa, "vähitellen vedät rakenteen pois. Esimerkiksi, jos elokuva menee hyvin, voit yrittää antaa hänelle rahaa, jotta hän voisi mennä ostoskeskukseen tunniksi tai kahdeksi ystävänsä kanssa – ei kuudeksi tunniksi. Sitten voit ehdottaa, että he menevät yhdessä ulos syömään. Kannustat heitä myös vähitellen lisäämään aikaa, jonka he viettävät yhdessä.”

Hyödynnä opettajia, valmentajia, leirinohjaajia ja ryhmätoiminnan johtajia, kuten partiojohtajia. Kuvaile teini-ikäisen kanssakäymisvaikeuksia ja pyydä häntä kiinnittämään häneen hieman enemmän huomiota. Jos olet löytänyt strategioita, jotka näyttävät auttavan nuortasi ryhmätilanteissa, kerro heille ja pyydä heitä pitämään sinut ajan tasalla hänen edistymisestään.

Kannusta teini-ikäistäsi liittymään klubiin tai ryhmätoimintaan, joka kiinnostaa häntä, joko koulujärjestelmän tai uskonnollisten tai yhteisöllisten järjestöjen kautta. Siellä hän tapaa todennäköisemmin lapsia, joilla on yhteinen kiinnostuksen kohde tai yhteinen tarkoitus – joka on aina lupaava perusta uusille ystävyyssuhteille.

Älä pakota lasta osallistumaan toimintaan vastoin hänen tahtoaan. Tavoitteena on saada hänet menestymään.

Pyydä ammattilaisen apua. Useat lastenpsykologit, psykoterapeutit ja ohjaajat ovat erikoistuneet sosiaalisten taitojen kehittämiseen, ja istuntoja järjestetään yksitellen tai pienessä ryhmässä. Lähestymistavat vaihtelevat jonkin verran, mutta useimmat ohjelmat käyttävät monia tässä kuvattuja tekniikoita, kuten roolileikkejä. Yksi ryhmäjärjestelyn etu on se, että nuoret oppivat ja juurtuvat toisiltaan. Ystävyyssuhteet kukoistavat usein, mikä sinänsä on terapeuttista. Joillekin lapsille sosiaalisten taitojen ryhmä tarjoaa tukea ja hyväksyntää, joka on puuttunut heidän elämästään.

Lapsesi lastenlääkäri voi ohjata sinut tällä alalla koulutettujen ammattilaisten puoleen. Tai soita paikallisille mielenterveyspalvelujen tarjoajille ja kysy, tarjoavatko he sosiaalisten taitojen opetusta. Ihannetapauksessa ryhmän poikien ja tyttöjen ikäero ei saisi olla yli kaksi vuotta.