• vauvat
• RakennusPerhe
• lapset
• Yleinen Vanhemmuus
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• raskaus

7 yleistä erimielisyyttä vanhempien ja isovanhempien välillä – ja kuinka ratkaista ne

Tutkimukset ovat osoittaneet, että isovanhemmat voivat vaikuttaa positiivisesti lastenlastensa ravitsemukseen ja mielenterveyteen. Vaikka monet vanhemmat tunnustavat nämä edut ja pyrkivät edistämään rakastavaa sidettä lasten ja isovanhempien välillä, se voi silti tulla eteen. Jos sinusta tuntuu, että sinulla on vaikeuksia tavata vanhempasi silmästä silmään lasten hoidossa, et ole yksin.

"Usein yksi [vanhempana olemisen] suurimmista haasteista liittyy isovanhempien suhteiden ja odotusten navigointiin", sanoo Alisa Ruby Bash, lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti Malibusta, Kaliforniasta. "Terapeutien toimistot ovat täynnä uusia vanhempia, jotka ovat usein melko tyytymättömiä, jos näitä odotuksia ei hallita kunnolla alusta alkaen."

Sukupolvien välisiä ongelmia voi esiintyä myös vuoden tai pidemmän ajan kuluttua. Alla vanhemmat kertovat jatkuvista konflikteista, joita he ovat kohdanneet vanhempiensa ja appivanhempiensa kanssa, ja asiantuntijat pohtivat parhaan tavan ratkaista ne.

Konflikti #1:Vanhemmat tuntevat, että isovanhemmat eivät kunnioita vanhemmuuden sääntöjä

Cindy L., Pohjois-Carolinasta kotoisin oleva äiti, kertoo kokemuksestaan ​​ongelmasta, joka monilla vanhemmilla näyttää olevan omien vanhempiensa kanssa:piittaamattomuudesta vanhemmuuden säännöistä ja strategioista, joita he yrittävät noudattaa. .

"Anoppini yritti antaa keksejä silloiselle 4 kuukauden pojallemme, joka ei syönyt kiinteää ruokaa, ja yritti uudelleen kuuden kuukauden iässä, kun aloimme syömään kiintoaineita, mutta ei. evästeet", hän sanoo.

Asiantuntijan neuvoja: Tärkeää on joka tapauksessa muistaa, että isovanhempi haluaa tuntea olevansa tarpeellinen ja pitää hänen äitiystaidoistaan ​​– tai jos se on isoisä, niin hänen isätaidoistaan ​​– on hyötyä, sanoo Jeanette Raymond, kliininen psykologi ja perheterapeutti Los Angelesista.

"Kerro [isoäidille tai isoisälle], että hänellä on paljon tarjottavaa, ja anna hänelle rakenne ja kehys, joka sopii sinulle", Raymond sanoo.

Hän suosittelee, että heille annetaan tiettyjä velvollisuuksia, joita olisi hyödyllistä hoitaa.

"Älä huolehdi tunteiden loukkaamisesta tai hanan sulkemisesta", Raymond sanoo. "Jos ajattelee sitä, kuinka paljon se auttaa tekemään haluamiasi asioita toimivassa aikataulussa, isovanhempi voi hyvin, koska hän saa paljon irti tekemästä asioita, joita halutaan - ei vain suvaita tai sellaisia. olla tiellä.”

Konflikti #2:Isovanhemmat ovat hämmentyneitä auktoriteetin epäselvistä rajoista

Raymond huomauttaa, että monet vanhemmat kamppailevat ensinnäkin rajojen asettamisessa, jolloin syntyy ristiriitoja.

"Vanhemmat käyttävät usein isovanhempia auttamaan vaikeissa tilanteissa ja luovuttavat mielellään valtaa jälkimmäiselle stressaantuessaan", hän sanoo. "Kuitenkin kun kriisi tai stressi on ohi, ne eivät usein siivoa hämärtyneitä rajoja ja jättävät asiat ilmaan (ja) tekevät vuorovaikutuksesta jännittyneitä."

Pahentaa ongelmaa:"Vanhemmat eivät halua vastustaa isovanhempia kaapamalla valtaa siltä varalta, että he vaarantavat tulevaisuuden, kun he saattavat tarvita isovanhempien ottavan jälleen hoidon", Raymond sanoo.

Louise, isoäiti New Jerseystä, on kokenut tämän poikansa ja tämän vaimonsa kanssa. Hän kertoo olleensa mummopäivystyksessä, kun hänen miniänsä, joka on lääkäri, nukkui sisälle työskenneltyään koko yön vuorossa sairaalassa.

"Nousin aamulla valmistellakseni tyttärentytärtäni kouluun", Louise kertoo. ”Olin ostanut aitoa tuorejuustoa, koska he pitävät paahdetusta vohvelista tai bagelista tuorejuuston kanssa. No, se raivostutti miniäni, koska hän ostaa mielellään vain tofutuorejuustoa.”

Asiantuntijan neuvoja: Tässä tapauksessa selkeys on välttämätöntä. Jos on tiettyjä valta-alueita, joista ei voida neuvotella, kuten lapsen ruokavaliota koskevat päätökset, vanhempien olisi hyvä ilmoittaa niistä alusta alkaen.

"Ota perussäännöt ehdottomasta auktoriteetista, tilapäisestä auktoriteetista ja sen edestakaisin välittämisestä liittyvistä peloista", Raymond sanoo. "Se tekee kaikista selkeämpiä ja tuntevat olonsa vähemmän käytetyiksi ja väärinkäytetyiksi. Selkeät parametrit tarjoaa selkeitä parametreja, kun täsmennetään, mitä auktoriteetti sisältää, kun hoito siirtyy isovanhemmille.”

Konflikti #3:Isovanhemmat vaativat "vanhan koulun" vanhemmuuden strategioita

Riippumatta siitä, ovatko sukupolvien ja/tai kulttuuriset erot ongelman ytimessä, vanhemmat saattavat huomata, että he pyörittävät silmiään vanhempiensa näennäisesti vanhentuneilta ajatuksilta lastenhoidosta. Kassandra S., Kanadan Ontariosta kotoisin oleva äiti, on riidellyt äitinsä kanssa "vanhan koulun uskomuksista, kuten pinnasänkyjen puskureista, vauvan nukkumisesta vatsallaan, tupakansavusta ja terveellisempien ruokien syömisestä".

Asiantuntijan neuvoja: Lisätietojen kerääminen tänne on tärkeää.

"He ovat niin huolissaan, että he tuovat esiin kaikki vanhat sanonnat rauhoittaakseen itseään ja tunteakseen itsensä hyödyllisiksi vanhemmille tässä prosessissa", sanoo Raymond, joka neuvoo puhumaan isovanhemmille heidän huolistaan ​​lasten hyvinvoinnista. lapsi.

Raymond selittää, että lapsesi tarpeisiin sopeutuminen pakottaa tietyn vanhemmuuden teorian.

"Se vain lisää kaikkien ahdistusta, koska vauva ei luultavasti vastaa, koska et ole virittynyt häneen", hän sanoo.

Yhteisen rintaman esittäminen ja viestinnän johdonmukainen pitäminen auttaa, toteaa Tina Tessina, psykoterapeutti ja "How to Be Happy Partners:Working It Out Together" -kirjan kirjoittaja.

Hän muistuttaa vanhempia, jotka ovat tekemisissä tämän ongelman kanssa:"Sinun ja kumppanisi on päätettävä, mikä on oikein ja mikä ei, että isovanhemmat voivat tehdä lapsen kanssa. Jos annat isovanhemmille ristiriitaisia ​​viestejä, he jatkavat käyttäytymistä vanhoilla, tutuilla tavoilla. Jos todella vaadit uusia tapoja, ne tulevat esiin.”

Hän suosittelee myös menetelmiäsi selittävien artikkeleiden tai kirjojen etsimistä, mukaan lukien lastenlääkärin kirjallisuutta.

"Se lopettaa taistelun sinun ja isovanhempien välillä ja tuo ulkopuolisen auktoriteetin", Tessina sanoo.

Konflikti #4:Isovanhemmat pelkäävät vanhempien "hemmottelevan" heidän lapsenlapsensa

Jotkin nykyaikaisemmat filosofiat, kuten kiintymysvanhemmuus, voivat aiheuttaa kulmakarvoja kohottamalla isovanhempia, jotka saattavat sitten huomauttaa, että heidän aikuinen lapsensa "hemmottelee" pientä.

Kassandra S., joka kohtasi tämän heti poikavauvan syntyessä, sanoo:"Äitini luuli, että pidin poikaani liikaa ja voisin 'pilata' vastasyntyneen vauvan."

Asiantuntijan neuvoja: Tessina sanoo, että paljon halailua sinun ja lapsesi välillä voi itse asiassa aiheuttaa isovanhemmille emotionaalista kipua, jos se puuttui heidän omassa lapsuudessaan.

"He eivät ehkä ymmärrä tätä, mutta se vaikuttaa heidän reaktioonsa", hän sanoo. "Lisäksi, jos halailun puute tai sidonnaisuuden epäonnistuminen oli ongelma, tämä isovanhempi ei ehkä tiedä, miten se tehdään. Nykyaikaisen tiedon, kuten tiedotusvideon tai artikkelin, jakaminen isovanhemman kanssa voi auttaa ymmärtämään asiaa.”

Samaan aikaan Raymond muistuttaa vanhempia, "että ei ole olemassa sellaista asiaa kuin liikaa tai liian vähän, koska vauvalla on erilaisia ​​tarpeita eri aikoina. Tee sitä mikä tuntuu luonnolliselta. Viritä vauvan tarpeisiin ja anna sen olla oppaasi."

Hän suosittelee selittämään isovanhemmalle, että "sinä ja vauva tiedätte, mikä toimii teille molemmille."

Konflikti #5:Et ole samoilla linjoilla uskonnon kanssa

Jeanetta G., äiti Lincolnista Nebraskasta, kamppailee ongelman kanssa, josta monet vanhemmat ja isovanhemmat ovat ristiriidassa:uskonnolliset vakaumukset.

"Meillä on eniten ristiriitoja uskonnollisten vakaumusten kanssa anoppini kanssa", hän sanoo. "Hän on omistautunut katolilainen. Mieheni ja minä emme noudata mitään uskonnollisia vakaumuksia ja opimme lisää olemaan ateisti.”

Kun hänen poikansa syntyivät, Jeanetta sanoo, että hän ja hänen anoppinsa "joutuivat melkein valtaviin riitoihin, kun hän sanoi, että heidän piti mennä kasteelle". Ja kun pojat ovat kasvaneet, hän sanoo, että hänen anoppinsa "yrittää hiipiä uskomuksiaan heille, kun emme ole paikalla."

Asiantuntijan neuvoja: Suostuminen eri mieltä voi olla paras vaihtoehto, kun kyse on usein ei-alkuvaiheesta.

"Tunnista, että et ole samaa mieltä ja että sinulla on erilaisia ​​maailmankatsomuksia", Raymond sanoo. "Puhukaa siitä, kuinka teillä jokaisella on oikeus omiin näkemyksiinsä, mutta älkää pakottako niitä toiselle tai tuomitsemaan niitä sen mukaan."

Konflikti #6:Yksi isovanhemmista tuntuu, etteivät he vietä yhtä paljon aikaa lapsen kanssa kuin toiset

Isovanhempien välinen kilpailu voi kärjistyä tällä tavalla. Etelä-Carolinasta kotoisin oleva Megan N. selittää, että koska molemmat isovanhemmat asuvat hänen perheensä lähellä, heidän suurin ongelmansa on varmistaa, että "kukin saa 'saman' aikaa lastenlastensa kanssa."

"Se on ollut ongelma ensimmäisen syntymästä lähtien", hän sanoo. ”Molemmat isovanhemmat vaikuttavat ymmärtäviltä, ​​mutta se voi olla stressaavaa miehelleni ja minulle. Voimme helposti joutua huonoon tapaan pitää laskuja.”

Asiantuntijan neuvoja: Se saattaa kuulostaa hieman ironiselta, mutta tämä vaatii istumista alas ja keskustelemaan jakamisesta – isovanhempien kanssa.

Se ei ehkä tarvitse sanoa suoraan, mutta Raymond muistuttaa vanhempia, että "millään isovanhempien ryhmällä tai joukolla ei ole "oikeuksia" lastenlapsiinsa. Se on lahja, ja lahjojen tarjoajat voivat valita ja antaa parhaaksi katsomallaan tavalla.”

Se sanoi, sinun kannattaa "keskustella siitä, ettei vauvasta tehdä esinettä tai lelua, joka on jaettava tasapuolisesti kahden isovanhempien kesken", Raymond sanoo. "Puhukaa siitä, että vauva aistii jännityksen ja omistajuuden - ei rakkauden ja hyväksymisen - ja että hän kasvaa repeytyneenä." Siksi lapsen hyvinvoinnin kannalta isovanhemmat jakavat aikaa ja tilaa keskenään.

Konflikti #7:Vanhemmat tuntevat, että isovanhemmat eivät kunnioita heidän tilantarvetaan

Cindy E. sanoo, että hänen anoppinsa "näytti ennen ilmoittamatta. Hän on parantunut vuosien varrella, mutta meillä on edelleen rajaongelmia hänen kanssaan.”

Bash sanoo psykologina nähneensä tämän monta kertaa aiemmin.

"Alussa vanhempi saattaa toivottaa isovanhempien vierailua tervetulleeksi", hän sanoo. "Mutta yhtäkkiä hormonit iskevät, unen puute, kipu tai vain rauhan ja hiljaisuuden tarve. Se voi olla äärimmäisen kiusallista, kun isovanhempi ei ymmärrä, että vierailuajat täytyy olla ohi.”

Asiantuntijan neuvoja: Bash ehdottaa, että isovanhempien lapsi kommunikoi, että "vierailut on pidettävä noin tunnin mittaisina, kunnes vauva on vanhempi ja äiti tai isä on nukkunut tarpeeksi. Loppujen lopuksi kaikki uusien vanhempien ja isovanhempien väliset ongelmat liittyvät selkeään viestintään, rajoihin ja siihen, että he uskovat oikeuteensa tehdä parhaita päätöksiä lastensa puolesta.”