• vauvat
• RakennusPerhe
• lapset
• Yleinen Vanhemmuus
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• raskaus

Miksi itsensä uhraaminen satuttaa äitejä + Kuinka yksi äiti luopui syyllisyydestä

Miksi äidin uupumuksesta on tullut kunniamerkki? Kuinka on tullut sosiaalisesti hyväksyttävää, jopa ihailtavaa, antaa niin paljon, että kehosi ja sielusi kuolevat ennenaikaisesti levon ja henkisen täydentymisen puutteeseen?

Tämä tuntuu uudelta kulttuuritrendiltä, ​​mutta onko sitä todella? Äitini ja hänen äitinsä ja hänen äitinsä uskoivat kaikki, että heillä ei ollut merkitystä. Miksi niin? Miksi äitinä olemista pidetään avoimesti yhtenä aliarvostetuimmista asemistamme, vaikka niin suuri osa ihmisen kehityksestä liittyy äidin terveyteen ja hyvinvointiin?

Näemme ja määrittelemme äitiyden ristiriitaisilla ja itseään tuhoavilla tavoilla. Kun minusta tuli kahden lapsen äiti, elämäni alkoi heijastaa niitä syvästi juurtuneita kulttuurisia uskomuksia äitiyteen liittyvistä asioista vielä enemmän. Lopulta aloin kutsua sitä Dying to Be a Good Mother -oireyhtymäksi.

Itseuhrikulttuurin erittely.

Aina kun mainitsin, kuinka uupunut tunsin olevani, kuulin saman vastauksen:"Teillä on nuoria kotona. Tietenkin olet väsynyt." Etsin epätoivoisesti uusia ideoita ja ratkaisuja netistä, mutta löysin äitibloggaajia, jotka vitsailevat "äitimehusta" ja "viinikellosta".

Yhdessä vaiheessa huomasin kuuluisalta miljardööriyrittäjältä, joka on myös äiti, kirjoitetun sosiaalisessa mediassa, jossa hän valitti ikuista uupumusta ja syytti siitä lähinnä äitiyttä. En ollut vain masentunut; Olin raivoissani. Hän vaikutti voimaantuneelta liikemieheltä, mutta myös hän oli ymmärtänyt, että äitiys on kaaosta ja kärsimystä. Tämä ajatus on niin syvästi kaiverrettu määritelmäämme siitä, mikä "hyvä" äiti on, ettei mikään rahamäärä, asema tai ulkopuolinen apu voi ratkaista sitä. Muistan nähneeni hänen postauksensa ja miettineeni:Onko tähän uhrautumiseen sitoutuminen todella ainoa tapa olla "hyvä" äiti? Onko henkinen, emotionaalinen tai fyysinen uupumus todella kaikki meille äideille?

Vaikka selailin päiviäni syyllisyyden tunteessa siitä, etten ole tehnyt tarpeeksi omille lapsilleni – riippumatta siitä, mitä tein, se ei koskaan tuntunut riittävältä – tunsin itseni yhä enemmän musertuneeksi siitä, kuinka laajempi kulttuurimme asetti äitiyden eräänlaiseksi kidutukseksi. Viesti oli selvä – jos et ollut ikuisesti uupunut tai jatkuvasti, kipeästi kofeiinin ja/tai viinin tarpeessa, et välttämättä tee tarpeeksi. Jos et uhrannut omia tarpeitasi ja toiveitasi lapsillesi, epäonnistuit. "Hyvänä" äitinä oleminen aiheutti uupumusta, ehkä jopa vaati sitä. Siitä oli hyvä valittaa, jopa vitsailla, kunhan ymmärsit, että näin tekee "hyvä" äiti.

Mitä tietoisemmaksi tulin tästä viestistä, sitä enemmän huomasin sen. Vuosia aiemmin eräs nainen, jota katsoin ylös, kertoi minulle, että minun pitäisi ostaa halvempi shampoo nyt, kun olin kahden lapsen äiti. Tein hänen ehdotuksensa ja ostin halvemman shampoon, mutta huomasin sen pettymyksen ja hiukseni kiiltävän. Hiukseni ovat aina olleet kauneudenhoitoalueeni, josta nautin ja joka saa minut tuntemaan oloni omaksi. Muistan miettineeni:Miksi minun pitäisi uhrata jotain, mikä saa minut tuntemaan oloni niin hyvältä, vain säästääkseni 10 tai 12 taalaa? Pian palasin ostamaan "kallista" shampoota ja kerrankin en tuntenut syyllisyyttä itseni "hoidosta".

Tuo yksi pieni kapinan teko ei kuitenkaan voinut voittaa niitä miljoonia muita, jotka keskittyivät uhrautumiseen. Sain energiaa niukalliselta tuntuvista varannoista, ja jatkoin työskentelyä, opettamista ja lisäämistä, kun halusin epätoivoisesti vahvistusta ympäröivältä maailmalta. Kun sukelsin syvemmälle terveyteen ja hyvinvointiin, kaipasin salaa olla "täydellinen" maratonjuoksuäiti, meditaatio- ja vihreämehuäiti, jolla on myös oma yritys. Yritin, mutta myös epäonnistuin. Kun meditaatiotuntini kasvoivat, en silti pystynyt voittamaan ahdistustani tarpeeksi tehdäkseni vihreän smoothien tyhjästä. Kasvottuani talossa, jossa keittiö oli ensisijaisesti ruoan varastointia varten varsinaisen ruoanlaiton sijaan, pelkkä ajatus raaka-aineiden ostamisesta ja vihreän smoothien tekemisestä itselleni omassa keittiössä tuntui mahdottoman ylivoimaiselta.

Askeleen ottaminen:otin aamuni takaisin.

Vaikka minusta tuli intohimoisempi ottamaan kantaa äitien puolesta, jotka huolehtivat itsestään kaikin mahdollisin tavoin, en ollut kiistämätöntä, etten silti ollut onnellinen. Fyysisesti, henkisesti ja emotionaalisesti tunsin olevani raskaan kurjuuden peiton painostamana, joka alkoi muuttua hiljaiseksi, mutta kuitenkin kiistattomaksi epätoivon tunteeksi. Tästäkö äitiydestä oli kyse? Jos on, en halunnut sitä. En olisi koskaan halunnut tuntea näin. Oli niin monta päivää, jolloin halusin kovasti purskahtaa kyyneliin, liian väsyneenä syvällä sielun tasolla "saamaan kaiken toimimaan" vielä yhden sekunnin. Lapseni olivat uskomattomia olentoja, ja molemmat olivat valloittaneet sydämeni täysin, mutta salaa mietin, kuinka paljon minun oli vielä annettava. Vaikka innostuin itsehoitotarpeestamme, pidin väsymystäni kuin kunniamerkkiä, merkkinä siitä, että olin ainakin ehdolla "hyväksi" äidiksi.

Tämä tunne siitä, että oli aina liian monta askelta jäljessä, vain kasvoi Calvinin myötä. Mitä lähemmäksi taaperoa hänestä tuli, sitä enemmän hänellä oli energiaa. Mitä enemmän hän pystyi liikkumaan, sitä enemmän hän vaati hänen tarvitsevan. Hän oli jatkuvassa, täydessä toiminnassa siitä hetkestä, kun hän avasi silmänsä, aina siihen asti, kun hän lopulta sulki ne.

Ennen tätä elämänvaihetta en ollut koskaan ollut aamuihminen. Minulla ei ollut tapana nousta sängystä tai mennä nollasta sataan sekunneissa, mutta Calvinin kanssa se tuntui pakolliselta. Se järkytti minua syvästi, kulutti hermojani ja katkaisi kärsivällisyyteni. Koska olen aina ollut erittäin herkkä melulle ja energialle, tunsin olevani jatkuvasti epätahdissa sen kanssa, kuinka nopeaksi ja äänekkääksi kotielämäni muuttui.

Lopulta päätin, että olen saanut tarpeekseni. Joka päivä paniikissa aloittaminen valtasi minua. Bryan (mieheni) sai usein ahdistukseni suurimman osan; Aloin harmittaa, että aloitin jokaisen päivän vapaalla väärällä jalalla. Nyt täysin uppoutuneena online-terveys- ja hyvinvointimaailmaan, olin kuullut useiden alan johtajien puhuvan aamurutiinien noudattamisen tärkeydestä. Minun oli aika luoda sellainen itselleni.

Tämä päätös tehdä yksinkertaista päivittäistä muutosta on osoittautunut erittäin arvokkaaksi. Ajan myötä siitä on myös tullut tapa, johon luotan edelleen aloittaessani päiväni. Kuten melkein kaikessa, syömisestä harjoitteluun, meditaatioon ja muuhun, pärjään parhaiten, kun annan itseni olla joustava. En ole jäykkä tottumusten suhteen, enkä voi hyvin, kun yritän pitää kiinni yhdestä rutiinista liian kauan. Tämä voi tarkoittaa, että olen todella kiinnostunut meditoinnista viikkojen tai kuukausien ajan, mutta huomaan eräänä päivänä, että päiväkirjan pitäminen kutsuu minua sen sijaan.

Vaikka ajatus pysyä avoimena uusille kaipuuksillesi ja toiveillesi saattaa tuntua houkuttelevalta, kulttuurissa, joka usein määrittelee menestyksen tekemisen aina enemmän, paremmin, joustavuuden tarve voi tuntua epäonnistumiselta tai jopa näyttää siltä. Olenko vähemmän meditoija, koska en harjoittele joka päivä? Olenko vähemmän juoksija, koska joskus käyn joogapotkuissa, ja vähemmän jooga, koska käyn joskus mieluummin juoksemassa? Olenko vähemmän kurinalainen, koska aamurutiini torstaina saattaa poiketa siitä, mitä se oli maanantaina?

Neuvotellessani suhdettani aamurutiinini ideaan ja käytäntöön uudelleen aloitusvuosien aikana, olen joutunut hyväksymään sen tosiasian, että ajatukseni onnistuneesta aamurutiinista tarkoittaa sellaisen hankkimista. Minulle tavoitteena on luoda aamuja, jotka ravitsevat minua henkisesti, emotionaalisesti ja fyysisesti. Se, miten se tapahtuu ja miten se muuttuu päivästä toiseen, ei enää häiritse minua.

Toimitpa sitten paremmin tällä joustavammalla tai johdonmukaisemmalla lähestymistavalla, rohkaisen sinua alkamaan tarkastella omia aamujasi. Miten voit tehdä päiväsi alkamisesta antoisamman?