Kuinka käyttää sukupolvien traumaa odottamattomana oppaana kohti voimaannuttavaa vanhemmuutta

Kindredin kolumnissa "Parenting on Purpose" vanhemmuuden valmentaja Destiny Bennett keskittyy tahallisiin vanhemmuuden tekniikoihin, tarinoihin ja kokemuksiin äideille ja isille (samoin isovanhemmille, tädille ja sedille), jotka haluavat kasvaa ystävällisemmiksi ja tietoisemmiksi hoidoksi. ottajia.

Kun tulet vanhemmiksi ensimmäistä kertaa, ei valitettavasti ole virallista opasta tai sääntökirjaa onnellisten lasten kasvattamisesta. Itse asiassa vanhemmuuden alkuvuosina useimmat meistä ovat niin kiinni yksityiskohdista, kuinka saada vauva kiinni ja paras vaippamerkki, ettemme edes ota huomioon vaikeaa tehtävää varmistaa, että kasvatetaan traumavapaita ihmisiä.

Vasta kun lasten käytös alkaa kyseenalaistaa omaa järkeämme ja kykyjämme, ymmärrämme, kuinka huonosti valmistautuneita olemme ja kuinka paljon voisimme aidosti hyötyä siitä olemattomasta oppaasta.

Yksi asia, jonka lapseni opettivat minulle itsestäni varhain, oli se, että minulla oli ehdottomasti jokin ratkaisematon lapsuuden trauma, joka heijastui omaan vanhemmuuteeni. On villiä, kuinka vuorovaikutuksessa pienten ihmisten kanssa tuomme esiin osia itsestämme, joita emme koskaan tienneet olevan olemassa. En ole koskaan pitänyt itseäni traumaehdokkaana. Muistaakseni minulla oli hieno lapsuus. Minun mielestäni sinun täytyi joko olla pahoinpidelty tai hylätty kokeaksesi trauman. Koska en kuulunut kumpaankaan näistä luokista, luulin, että en kelpaa. Myöhemmin opin, että jokaisen trauma näyttää erilaiselta, ja sen voivat luoda jopa kaikkein hyvää tarkoittavat vanhemmat. Henkilökohtainen traumani sai minut olemaan kärsimätön, turhautunut helposti ja minulta puuttui kunnolliset kommunikointitaidot lasteni kanssa. Huomasin usein tuntevani syyllisyyttä siitä, kuinka reagoin heidän käytökseensä, ja toivoin jälleen kerran, että minulla olisi opas, kuinka olla heille parempi äiti.

Hyvä uutinen on, että löysin oppaan ja löysin sen paikasta, jota vähiten odotin.

Me yleensä katsomme traumaamme ja ajattelemme sitä kaikkien pimeiden osien yhteydessä itsestämme ja kaikista syistä, miksi olemme rikki. Opin kuitenkin, että meillä vanhemmilla on valta pyörittää tätä kertomusta ja käyttää traumaamme oppaanamme ollaksemme parhaita versioita itsestämme lapsillemme. Kyllä, kuulit oikein:Voit käyttää kaiken negatiivisen trauman positiivisempaan lopputulokseen. Juuri näin tein, kun aloin pyrkiä olemaan ystävällisempi, huomaavaisempi ja tarkoituksellisempi vanhempi, ja tältä se minusta näytti.

Muuta kiellot tehtäviksi

On yksi tärkeä lahja, jonka traumamme antaa meille ja jota pidämme usein itsestäänselvyytenä. Vaikka emme ehkä tiedä tarkalleen, miltä haluamme lapsemme kasvatuksen näyttävän, trauma antaa meille voiman tietää, miltä emme halua sen näyttävän. Useimmat meistä voivat jäljittää mielessään merkittäviä hetkiä lapsuudessamme, kun sanoimme itsellemme:"En koskaan tee tätä lapsilleni." Muistan selvästi, kuinka olin lapsi ja kerroin itselleni useaan otteeseen, etten koskaan huutaisi lapsilleni, koska en pitänyt siitä, miten se fyysisesti ja henkisesti sai minut tuntemaan. Silti huomasin lasteni elämäni alkuvaiheessa usein huutavan heille puhtaasta turhautumisesta.

Kun päätin muuttaa kiellot (kokemani asiat, joita en halua lapseni kokevan) teen (tekeminen päinvastoin kuin tuo toiminta), pystyin palaamaan takaisin keräämään kaikki nuo muistot ja hetket ja Käytä niitä henkisinä ohjeina, kuinka saan lapseni tuntemaan olonsa turvalliseksi, onnelliseksi ja terveeksi olematta toistamatta niitä toimia, jotka saivat minut tuntemaan ahdistusta ja pelkoa.

Hyvä annos parannusta

Parantuminen on nykyään valtava keskustelunaihe, ja ihmiset kaikkialla maailmassa ovat käyttäneet tätä tekniikkaa keinona parantaa sisäistä lastaan. Yksinkertaisesti sanottuna vanhemmuus on prosessi, jossa hiotaan ja parannetaan hylättyjä haavojamme, jotta voimme vaikuttaa positiivisesti mielenterveyteemme ja tapaamme toimia jokapäiväisessä elämässä. Kun pystyin tunnistamaan traumani, tajusin, että minulla oli valta kumota se.

Ilmeisesti en ole enää lapsi, enkä voi kumota lapsuuttani tai tapaa, jolla vanhempani kasvattivat minut, mutta minulla on valta tehdä uudelleen ne osat, joita haluan muuttaa. Tunnistin, että minulle ei koskaan opetettu oikeaa kommunikaatiota, mutta myönsin myös, että minun ei ollut pakko elää sen kanssa eikä siirtää sitä lapsilleni. Yksi meidän hämmästyttävistä asioista, jota useimmilla vanhemmillamme ei ollut, on pääsy rajattomasti ilmaisiin tietoihin ja resursseihin, jotka auttavat meitä tekemään parempia valintoja. Käytin tätä hyväkseni! Otin asioita, joita vanhempani eivät koskaan opettaneet minulle, paransin itseäni ja muutin omaa kohtaloani.

Missä on traumaa, siellä paranemista

Yksi viimeisistä mutta lohdullisimmista asioista minulle trauman saamisessa on tieto, että missä on trauma, siellä on myös paranemista. Sen tunnustaminen, että sinulla on vanhempana trauma, on pelottavaa, ja se tuntuu usein loputtoman. Jatkuvat laukaisut ja epäonnistumiset voivat saada kuka tahansa tuntemaan itsensä taakaksi koko perheelleen. Kaunista kuitenkin on, että meillä kaikilla on valinnanvara ja kyky parantua. Tärkeä sanonta, joka auttoi minua selviytymään toivottomuuden hetkistä, on:"Minulla on valtaa traumastani, sillä ei ole valtaa minuun." Jos minulla on trauma, joka vaikuttaa negatiivisesti elämääni, minulla on myös lupa hylätä se. Huomasin, että kun en antanut sille valtaa, pystyin omaksumaan vapauteni parantua.

Oprah Winfreyn lainaus sanoo:"Sillä mitä pelkäät eniten, ei ole voimaa, pelkälläsi on voimaa." Muistan kuulleeni tämän lainauksen siirtymäni huipulla ja se todella puhutteli minua. Traumallani oli minuun vain niin paljon valtaa kuin sallin sen, koska todellinen voima ei ollut traumassa, vaan pelossa etten koskaan toipuisi siitä. Pelko, etten koskaan olisi tarpeeksi hyvä lapsilleni. Pelko, että mieheni jättäisi minut, koska olin liian vahingoittunut. Nämä ovat lamauttavia ajatuksia, jotka ruokkivat traumaani ja saivat sen tuntumaan niin valtavan voimakkaalta.

Muutin tarinaani, en vain pyrkinyt parantumaan traumasta, vaan myös puhumalla siitä. Minulle ja omalle henkilökohtaiselle matkalleni tämä on syvimmän ja tyydyttävin voimaantumisen muotoni. Meidät on nuoresta iästä lähtien ohjelmoitu olemaan kevyitä, iloisia ja positiivisia. Meille opetetaan useimmiten, että ongelmamme ja tunteemme eivät ole tarpeeksi suuria tai tärkeitä, jotta niistä pitäisi keskustella. Ajat ovat kuitenkin muuttuneet ja elämme nyt sukupolvessa, joka hyväksyy vapauden kertoa menneisyydestämme ja traumoistamme keinona yhdistää ja parantaa kylänä.

Kun aloin puhua traumastani, tajusin, kuinka monen muun ihmisen piti kuulla se vahvistaakseen ja aloittaakseen parantumisen omasta. Tajusin, että huolimatta siitä, mitä traumani halusi minun tuntevan, en ollut yksin tässä maailmassa. Vaikka ihanteellisessa maailmassa olisi luultavasti ollut mukavaa olla kokematta sitä aluksi, voin rehellisesti sanoa, että traumani ohjasi minua tulemaan sellaiseksi kuin olen tänään, ja mielestäni tämä henkilö on melko hämmästyttävä.


Previous:

Next: